¿Cómo manejar la actitud de los padres de mi novia al pedirle dinero?

Las cantidades variables que se le cobran a su novia, combinadas con el sentimiento de culpa emocional (“no es una buena hija” si no paga) me llevan a creer que se trata de una relación de explotación, y no de una relación destinada simplemente a inculcarle responsabilidad financiera. Parece que has llegado a la misma conclusión.

Mientras que otras respuestas describen algunas conversaciones que se pueden tener con sus padres, lo primero que tienes que darte cuenta cuando impones fronteras a personas que no parecen operar en la misma longitud de onda que tú, es que esto te llevará a conflictos. Y a menudo, cuando las tensiones son altas, necesitas ser capaz de prometer una acción de represalia, y realmente seguir adelante si quieres que la otra parte te tome en serio.

Todo eso suena bastante aterrador, así que, ¿qué significa esto en realidad?

**1. Hay una larga historia de abuso de la relación padre-hijo en juego aquí.

Sus padres están acostumbrados a salirse con la suya no sólo con ella, sino también con sus hermanos antes que ella. Ninguno de sus tres hijos ha sido capaz de hacerles frente, y los dos mayores terminaron _moviéndose fuera para finalmente escapar de la intrusión de sus padres en sus vidas financieras.

¿Qué te dice esto? Que el coste de construir esos límites fue tan alto que esta gente eligió empacar sus cosas y mudarse en lugar de tratar de imponerlos.

Siendo este el caso, ¿cuáles son las posibilidades de que tu novia tenga más éxito que sus hermanos en enfrentarse a sus padres? Francamente, bastante bajas.

Es importante entender esto, porque te despierta a la realidad de que esta será una batalla difícil de pelear. Prepárate, y a ella (especialmente a ella), para los duros meses que vendrán.

2. Habrá lucha - y no será bonita - sin embargo, ella necesita mantenerse firme en su posición.

Lo primero que pasa cuando te enfrentas a un borracho por su forma de beber, es que intentan mentirte sobre ello. Y cuando presionas el tema, se vuelven manipuladores (¡hija mala! ¡Dame tu dinero!), y finalmente agresivos, y engañosos.

¿Por qué es esto importante? Porque ya hay signos de esta dinámica de relación en juego aquí (¡hija mala!). Tu novia definitivamente necesitará sentarse con sus padres y establecer la ley. Esta es la forma en que esta conversación puede ir si sus padres son razonables:

Her: Sólo pagaré X por mes de ahora en adelante (puedes determinar X usando algunos de los consejos que te dan las otras respuestas). Padres: ¿Qué? Hacemos A, B, C, D y E por ti! X + Y es lo mínimo que nos debes! Padre: Aunque aprecio que hayas hecho todas estas cosas por mí en el pasado, puedo hacer mi propio D & E, y ya no pagaré por ese “servicio”. Padre: Sin embargo, ¿cuáles son las posibilidades de que ese sea el caso? Lo más probable es que las primeras palabras que salgan de sus bocas sean:

Padres: WHAT? Después de todo lo que hemos hecho por ti, ¿estás tratando de establecer algún tipo de límite? ¡¿Alguna vez te hemos hecho eso cuando eras niño?! Qué _mala hija!

Esto, por supuesto, ignorará completamente el hecho de que al haber elegido tenerla, son responsables de su bienestar, y su educación. Es abuso emocional y manipulación.

Aquí es donde la cosa se pone difícil, ya que tu novia tendrá que defenderse, y no ceder en su posición:

Her: Sea como sea, sólo pagaré X a partir de ahora.

Nota: si están siendo razonables, y sienten que X es un poco demasiado bajo, puede que deseen negociar. Sin embargo, no creo que esta conversación fluya por líneas “razonables”, y tampoco debería acordar una cantidad que sea más del 50% de lo que gana. Diablos, yo elegiría X para que sea algo así como el 35%, y tal vez suba hasta el 40% si negocian, no más.

Nota 2: Si tu novia quiere que la tomen en serio, es probable que tenga que pararse más en sus propios pies. Eso significa no pedirle a su padre que la lleve en coche, o esperar que su madre le haga y doble la ropa. Puede que quiera empezar a poner su ropa en una cesta separada, y lavar su propia ropa, usando detergente que ella misma compre. Esta es una excelente manera de establecer límites, aunque es lamentable tener que hacerlo con tu propia familia.

3. Necesitará cortar el acceso a sus fondos.

Si sus padres tienen alguna forma de acceder directamente a sus fondos, tendrá que asegurarse de que este acceso está deshabilitado antes de que les tire la mencionada bomba.

Si ella está compartiendo una cuenta con cualquiera de ellos, probablemente tendrá que salir y conseguir la suya propia, y luego instruir a su trabajo para depositar su cheque de pago allí en su lugar.

Si ese ya es el caso, pero saben el PIN de su tarjeta, o la contraseña de su portal de banca por Internet, entonces ella tendrá que cambiarlos, y Asegúrate de que no los guarda en ningún sitio donde sus padres puedan encontrarlos.

En este punto será capaz de seguir adelante con sólo pagarles X alquiler en virtud de tener el control de sus finanzas.

4. Esto probablemente no será suficiente - tiene que mantenerse fuerte.

Es probable que su enfrentamiento con ellos desencadene un torrente de abuso emocional y psicológico. Cualquiera que llame a su hija mala hija por no entregar su cheque de pago por capricho, probablemente no sea capaz de más.

Tu novia tiene que mantenerse firme en negarles el acceso a su cuenta, y sólo pagarles X. Si ella cede bajo el ataque de la culpa emocional tropezando, entonces será mucho más difícil tratar de hacerles frente por segunda vez. Al igual que cuando se disciplina a un niño, una vez que se ha trazado un curso de acción hay que seguirlo, de lo contrario el niño sabrá que puede manipularte para que cambies de opinión si llora lo suficiente, o hace una escena suficiente en la tienda de dulces.

Tendrás que estar atento durante todo este período, ya que tu novia probablemente necesitará mucho apoyo emocional de tu parte durante este tiempo.

5. Esto probablemente todavía no es suficiente, y ella tendrá que estar lista para escalar.

Si sus padres llegan a aceptar la situación, y las cosas se calman, entonces felicitaciones, la batalla está ganada. Sin embargo, lo más probable es que en algún momento la guerra emocional llegue a un punto de ebullición, y su novia tendrá que estar lista para usar la opción nuclear:

Her: Puedo ver que hay mucha tensión entre nosotros por mi reciente decisión de pagar sólo un alquiler de X. Si intentan convencerla de que no lo haga, entonces puede elegir seguir viviendo allí si las cosas realmente cambian para mejor.

Sin embargo, las cosas pueden empeorar, en cuyo caso no tiene más remedio que cumplir su promesa y conseguir un lugar propio. Cualquier otra cosa es un problema. Quizás los dos puedan mudarse juntos, o quizás ella pueda pedir a sus hermanos un poco de ayuda financiera hasta que gane lo suficiente para vivir cómodamente por su cuenta.

Discutir seriamente la posibilidad de que ella tenga que mudarse antes de que empiece a rodar la bola, porque si no está preparada para apretar el gatillo en esto, entonces probablemente no esté preparada para enfrentarse a sus padres en absoluto.

¡Mucha suerte!

Sólo tenemos información muy indirecta e incompleta sobre la situación para continuar. Mientras que nosotros podemos dar consejo, tú puedes obtener un consejo mucho mejor de alguien más conocedor de la situación.

Tu novia necesita pedirle consejo a Jhon y Barb, y escuchar. Ellos tienen experiencia directa con la situación, los detalles, las peculiaridades de la personalidad, la cultura. Y han pasado 10 años creciendo desde que se enfrentaron a esa situación.

Si eso no funciona por alguna razón, hay un consejo de emergencia cuando te peleas con tus padres después de convertirte en adulto: Múdate.

Dentro de cualquier cultura, las familias piensan y funcionan de manera diferente. El hecho de que no encuentres este comportamiento normal sugeriría que es una cosa de familia, no una cosa cultural.

La educación y la vida laboral de sus padres es probablemente la mayor influencia sobre ellos. Si tuvieron que trabajar duro para mantenerse a sí mismos y luego criar a tres hijos, probablemente consideran normal y justo que los niños trabajadores comiencen a contribuir a la familia económicamente. En lugar de atribuir malos motivos a sus padres asumiendo que tratan a sus hijos como “vacas de dinero”, puede ser simplemente que sientan que están haciendo lo correcto al pedir dinero; o tal vez simplemente no pueden permitirse el lujo de mantenerla en la educación superior.

Usted dice que ya ha calculado que lo que le piden es menos costoso que si tuviera que vivir por su cuenta. Desde un punto de vista puramente financiero entonces, no se podría argumentar que están siendo injustos.

Lo que me parece poco razonable es que no hay un acuerdo fijo. Piden cantidades variables, y a veces esperan un extra para la comida, o lo que sea. También mencionaste “doblar la ropa” como una de las cosas que recibe a cambio de sus pagos, pero eso no es algo que uno normalmente pagaría por vivir solo.

Lo que ella necesita para acordar con ellos es una razonable, cantidad fija de pensión y acordar lo que recibió por esa cantidad. Eso puede no ser fácil - las familias no son un acuerdo de negocios. Lo que los padres hacen por los niños no es realmente cuantificable - si realmente monetizáramos todas las cosas que hicieron por nosotros entre las edades de 0-18 años estaríamos tan endeudados que cuando nuestra vida laboral comenzara nunca lo pagaríamos!

Antes de que ella pueda establecer límites/limites en la cantidad que paga y lo que recibe a cambio, todas las partes involucradas necesitan un marco de referencia. Sus padres no están calculando realmente un costo, sólo lo están inventando sobre la marcha. Ella nunca estará de acuerdo con ellos a menos que los padres consideren las alternativas. Por esta razón, les aconsejo que ella les sugiera que está considerando mudarse. Esto no debería ser una amenaza, pero si les dice que está calculando matemáticamente el costo de vivir sola entonces esto les da a todos algo con que comparar. Quizás podría decir:

Aprecio todas las cosas que haces por mí, como mi ropa sucia. Pero si me mudara, haría esas cosas por mí mismo. No puedo permitirme pagarle por cosas que no necesito, así que por favor, ¿podemos acordar una cantidad justa para pagarle cada mes si decido seguir viviendo aquí? De esa manera puedo calcular si sería mejor que me mudara.

Cuando discutamos, considere el costo real para sus padres:

• El costo de la comida que ella come…
• Otros artículos que usa (por ejemplo, artículos de tocador)
• Agua que usa (si se paga por el uso)
• Energía que usa (artículos eléctricos, lavandería, calentar el agua para las duchas, etc…)

(|) La comida se compra a menudo en una economía de escala. Puede que a sus padres no les cueste mucho menos en comida si ella no está allí. (**)Calentar una casa cuesta lo mismo sin importar cuántos haya en ella, a menos que la esté calentando cuando no están en casa.

Algunas otras cosas para razonar y negociar:

• ¿Podría lavar su propia ropa?
• ¿Podría pagar la comida en base a cuántas veces comió en casa ese mes?
• ¿Podría comprar sus propios artículos como el detergente y mantenerlos separados para cuando haga la colada?

• ¿Qué haría su madre, la “ama de casa”, una vez que todos sus hijos salgan de casa? ¿Saldrá a trabajar y ganará dinero o doblar las camisas de su marido la mantendrá ocupada todo el día todos los días?

• Si realmente van detrás del dinero entonces probablemente no querrán perderla. El costo real de que ella esté allí probablemente no es mucho si se consideran los puntos anteriores. Creo que estarán peor financieramente cuando ella se vaya, a menos que su madre vaya a trabajar también.

Pero no asumiendo malos motivos - parece que le están cobrando por el costo de paternidad, que es por lo que es tan irrazonablemente alto. Encuentra un terreno común y acuerda pagar una cantidad justa para cubrir el costo real de su vida allí, y ver si puede dirigir el acuerdo más hacia su independencia que hacia la continuación de todas las cosas que hicieron por ella cuando era niña.

Sin decir de dónde eres, es un poco difícil entender cuál es la aceptación cultural de una mujer que vive sola. Como sus dos hermanos se mudaron con sus parejas, no está claro si mudarse y conseguir una habitación/un piso para ella es una opción viable. Voy a asumir (posiblemente incorrectamente) que esta es una opción y en un ambiente bastante occidental basado en tu pregunta.

“Literalmente, cada vez que llegaba el salario mensual de uno de sus hijos, se llevaban una parte significativa de él.”

Has mencionado pedir prestado antes, pero aquí dices que se lo llevan. Si tienen acceso al dinero, eso es lo primero que hay que arreglar y debería ser algo fácil de hacer estableciendo límites. Lo que viene después depende de cuánto quiera tu novia arriesgarse a ofender a sus padres.

“Como no tiene coche ni carnet de conducir, sigue dependiendo de su padre (el único con carnet de conducir)”

No podrá ganar independencia sin aprender a establecer límites y evitar que la gente se aproveche de ella. Eso es cierto independientemente de la cultura, pero lo que se espera de ella puede variar significativamente dependiendo de tu cultura.

Si estás en un lugar donde una mujer que consigue un pequeño piso en una habitación compartida no es del todo inaudito, te sugiero que hables con ella y averigües lo que costaría una habitación similar a la que tiene acceso ahora en el mercado abierto. Investigue los precios, la proximidad al transporte público, los gastos extras, las facturas, etc. Entonces, una vez que tengas ese precio, tendrás una gran baza para negociar. Con eso en mente, puede sentarse con sus padres y discutir esa cantidad, cómo la alcanzaste, y declarar, simplemente, que ella siente que es una cantidad apropiada de alquiler para pagar a sus padres. Sus padres tienen el consuelo adicional de saber exactamente cuánto va a entrar cada mes y pueden hacer un presupuesto apropiado, y su novia sabe exactamente cuánto le sobra para sus propias actividades.

Aunque muchos padres no cobran a sus hijos adultos el alquiler, es un compromiso razonable si esperan que ella empiece a pagar su propio camino. Ya sea que lo vean como un ingreso extra, o simplemente esperando que un adulto que gana dinero empiece a aprender la responsabilidad de convertirse en adulto, es mejor que todos los involucrados lo cuantifiquen y lo discutan.

Si no están contentos con eso, entonces ella sabe que tiene la capacidad de mudarse y pagar esa cantidad en otro lugar bajo circunstancias que están más en línea con la obtención de su independencia.

(Estoy respondiendo como si me dirigiera a tu novia directamente.) Esta es una situación difícil. No sólo los padres pueden reclamar que fueron muy generosos, y ahora tienen el derecho de obtener algo a cambio, sino que también pueden reclamar que han aplazado sus propios deseos para los que finalmente ha llegado su turno.

Tal vez todavía sienten que tienen el derecho de “manejar las finanzas familiares” – dar todo (o la mayor parte) del dinero a ellos, y pagarán por las necesidades de todos, basándose en su propia percepción de cuáles son las prioritarias.

Sí, apesta, estudiar durante años, finalmente conseguir un buen trabajo con un salario real, pero aún así no conseguir gastarlo como uno quiere. Quieres asignar tus fondos sin responder ante nadie, uno de los reales ritos de paso, y eso se está retrasando.

¿Estás dejando que se lleven lo que quieren, y luego intentas averiguar cómo llegar a fin de mes con el resto? Mal enfoque. Mejor sería comprar primero lo que necesitas, y luego cuando vengan con la mano, dejar que se lleven el resto.

No estoy sugiriendo que te pongas nuclear en esto… empezar de a poco con algo como un nuevo maletín o una bicicleta, y luego ir subiendo. Pero hágales saber que las sobras son para ellos, no para usted; y nunca reduzca los gastos razonables sólo porque ellos llegaron primero al dinero en efectivo. La única justificación que necesitas es que lo necesitabas. ¿Puedo sugerir pagos automáticos?

Todo esto me recuerda a las viejas leyes que permitían a un padre presentarse en el lugar de trabajo, obtener el cheque de pago de Junior, y largarse con él antes de que nadie supiera lo que estaba pasando. La compañía tomaría la actitud de que ya te han pagado.

Mientras crecía, tuve una serie de trabajos a tiempo parcial que me pagaban un poco de dinero. Mis padres nunca me pidieron nada de eso; pero ahora era responsable de financiar pequeños deseos como nuevos discos. Aunque era más o menos un lavado, financieramente, tenía el placer de entrar en la tienda y hacer mi compra sin consultar a nadie.

Cualquier dinero que tus padres hayan recibido debe ser tratado como un regalo – como en nunca esperar recuperar nada de ello. Pero tal vez ellos te cuidarán si tienes un gasto repentino y grande como el de ser hospitalizado. Sólo esto puede hacer que valga la pena; pero yo seguiría trabajando en la separación de mis finanzas.

No das ninguna información sobre la ubicación o el grupo étnico, pero algunas culturas creen muy firmemente en que el padre siga a cargo hasta el día de su muerte. O tal vez, en el caso de las hijas, hasta que se muevan de una familia a otra en el matrimonio… en cuyo momento tienen un NUEVO conjunto de figuras de autoridad a las que responder. **Acabo de ver la etiqueta de Italia, lo que explica muchas cosas. Esta es la cultura que estaba pensando cuando escribí este párrafo. Desde los tiempos de los antiguos romanos, la sociedad se basaba en la idea de que todo el mundo tiene que tener a alguien a quien responder… y finalmente te toca a ti cuando te conviertes en el mayor de la familia extendida (si eres un hombre, por supuesto). <–sarcastico