Aunque puede que tengas razón al esperar hasta después de sus exámenes (hacer lo contrario podría ser un poco insensible), no sigas posponiéndolo. En mi experiencia hay siempre una razón para retrasar una ruptura - las próximas vacaciones, Navidad, San Valentín, etc. - y cuanto más tienes esta mentalidad más difícil se vuelve.

Si, como yo, eres naturalmente sensible a los sentimientos de los demás, entonces iniciar una ruptura es quizás lo más difícil de hacer. Pasaría horas preocupándome por cómo se sentirían, el dolor, etc. y me convencería de no hacerlo. Tienes que dejar de pensar así y empezar a pensar que no sólo es lo que hay que hacer, sino que a la larga le estás haciendo un favor al liberarla para estar con alguien que la aprecie y la cuide de una manera que tú ya no puedes.

Por alguna razón creo que muchas mujeres son mejores que los hombres a la hora de iniciar una ruptura (es el caso típico de los estereotipos), no porque sean menos cuidadosas, sino perversamente porque confían más en sus sentimientos y quizás saben que es lo correcto, así que simplemente lo hacen.

En realidad creo que lo que dices tiene que ser corto y directo. Tratar de endulzarlo y ofrecerse a seguir siendo amigos, etc. en mi experiencia, sólo les deja espacio para convencerte de que no lo hagas o tratar de reavivar la relación en el futuro.

En resumen: espera a que terminen sus exámenes, luego hazlo _ tan pronto como puedas_. Sé educado pero firme y claro. Sí, les dolerá a ambos, pero cuanto antes ocurra, antes podrán empezar a curarse y finalmente seguir adelante con sus vidas. El tiempo es precioso y arrastrar estas cosas es en realidad desperdiciar vuestras vidas.

No creo que intentar “prepararla” sea una buena idea en absoluto. Se dará cuenta enseguida de que algo va mal, y entonces le darás largas, dejándola imaginar todo tipo de escenarios posibles sin saber lo que realmente está pasando. Nadie quiere pasar por eso.

Sugiero que esperes hasta después de sus exámenes, y luego simplemente se lo digas. Definitivamente deja claro que todavía te preocupas por ella y quieres apoyarla en esto - es bueno que quieras hacerlo - pero sé firme en tu decisión. Una cosa que puede ser útil decirle es que simplemente no eres el hombre adecuado para ella y que ella lo ha sabido todo el tiempo en algún nivel, y eso es parte de lo que la ha puesto ansiosa. Puede que necesite asesoramiento para ayudarla a superar esto, y ayuda con los problemas de autoestima en general, pero debería ser libre de encontrar a alguien que tenga menos miedo de perder.

De todos modos, nunca es fácil hacer estas cosas pero es mucho mejor que dejar que se alargue, una vez que estás seguro de tu decisión.

No puedes preparar a alguien para una ruptura.

Las relaciones son cosas complicadas con mucho simbolismo emocional. Una gran parte de la carga emocional de una ruptura está en el cambio de etiqueta de salir a no salir. Esta es una distinción binaria que no se puede facilitar.

Tienes razón al pensar que distanciarse lentamente de ella sólo va a empeorar las cosas antes de la ruptura. Imagina si alguien quisiera romper contigo. ¿Preferirías que se alejara lentamente de ti sin explicación, o que te dijera por adelantado que ya no quiere salir contigo? Es mejor terminarlo ahora que revelar más tarde que sólo te has quedado con ellos porque no creías que fueran lo suficientemente estables emocionalmente para manejarlo.

Has decidido que quieres romper con ella. Ahora es el momento de hacerlo.

Hazle saber que aún te importa ella… # # Por la forma en que está redactada tu pregunta # “Aún me importa”, aún te gusta como amiga, pero no como una potencial esposa. Creo que tienes razón en dudar de decírselo antes de sus exámenes, ya que podría reaccionar mal y estropearlos por el estrés. Sin embargo, no la engañes. 2 o 3 días después de que terminen , hazle saber que:

1. Realmente la aprecias en que ella (inserte algo que te guste/aprecie de ella).

2. Todavía te preocupas por ella.

Entonces, hazle saber las cosas positivas que te gustaron de la relación (aparte de la atracción física, muchas/ la mayoría de las chicas tienen serias dudas sobre su cuerpo, por lo tanto, o no lo mencionas o hazle saber que esa no fue la causa de la ruptura, ya que eso contribuirá en gran medida a cualquier estrés que ella sienta)

Finalmente, dile que quieres romper con ella porque simplemente no estaba funcionando para ti. (usa una razón específica tú (hazlo por tu culpa)) Sé abierto, pero no grosero, abrasivo o malo (suena como si no lo estuvieras planeando, pero aún así ten cuidado de no aparecer de esa manera). Dígale que aún desea que sigamos siendo buenos amigos y que espera lo mejor para ella. Hacedle un seguimiento en los días siguientes para aseguraros de que el “vínculo” entre vosotros no se envenene con sus pensamientos y miedos. Además, si ella hace alguna insinuación/amenaza/propuesta seria de que se va a suicidar, llamen al 1-800-273-8255 (National Suicide Prevention Lifeline) o usen el Chat Lifeline en línea . No duden en hacerlo si ella es seria.

¡Espero que todo vaya bien!

Lo que tenemos aquí es una profecía que se está cumpliendo

Mi amigo hace esto todo el tiempo. Puede ser agotador, pero tiene un grupo de amigos que la apoyan y la llaman. Sin embargo, ella es consciente de su ansiedad por su relación y consigue novio está dispuesta a trabajar con ella a través de estos temas.

Parece que ya no está preparada o no es capaz de ser ese apoyo. Es agotador ser el único apoyo para los problemas que tiene. Ella está creando su propia profecía autocumplida, poniéndose constantemente en ridículo incluso cuando intentas probar lo contrario. Esto puede incitar una sensación de desconfianza en su extremo. Es difícil estar en una relación en la que tienes que probarte constantemente a ti mismo ante la otra persona.

Hay poca preparación para una ruptura.

Desafortunadamente, no puedes controlar sus acciones o emociones después y usar el suicidio como una amenaza es una bandera roja y una manipulación emocional. Cuando te acercas a la ruptura, en realidad la sentaría sobre estos otros temas de ansiedad y autodestrucción. Estos son demasiado grandes para que los manejes sola y no estás obligada, lo cual es parte de la razón por la que quieres romper.

…después de todo ella me tiene a mí…

Esta es una terrible excusa y una horrible manipulación emocional por su parte, esté consciente o no.

Ella te está usando para apoyar su autoestima, pero eso tiene que venir de ella misma. No puede usarte para sentirse mejor y claramente no está funcionando de todos modos.

Sé que quieres evitar herir sus sentimientos, pero su ansiedad y baja autoestima están aumentando. Independientemente de los otros cambios en tu vida, sospechará y estará paranoica de que es ella. **Y lo es. Si te preocupas por ella, entonces deberías decir la verdad para que pueda seguir adelante con la búsqueda de ayuda. La verdad puede doler pero es lo que ella necesita. He tratado de apoyarte con tu autoestima y tu ansiedad. Te has vuelto dependiente de mí para tener confianza y eso me está afectando. Contradices mi afecto genuino por ti, lo que me hace sentir que no confías en mí. Entiendo que tienes tu ansiedad por esto pero también me está afectando a mí.

Incluso sacaría a relucir la profecía autocumplida. Está ansiosa por algo que no era cierto y creó barreras en su relación para crecer en amor y honestidad. Ella creó su propio sentido de desconfianza al no confiar en tus genuinos sentimientos por ella.

Tal vez ella no busque ayuda después de tu ruptura pero te diré ahora que si no ofreces honestidad, ella repetirá la misma profecía una y otra vez preguntándose si es ella.

Editar : El discurso anterior no es lo único que se le dice a Alice. La OP mencionó querer hablar de sus razones personales, lo cual está más que bien. Sin embargo, como alguien con ansiedad, sólo puedo predecir y asumir que Alice todavía sacará automáticamente a relucir los puntos anteriores de la OP.

Sin embargo, ella lo teme irracionalmente: a pesar de que intento presionarla para que tenga más confianza en sí misma, siempre me ha dicho que no es suficiente para mí, y que la dejaré…

La OP no tiene que sacar eso a relucir como parte de la razón, pero Alice va a sacar a relucir razones aún más descabelladas y falsas para que la dejen. @sphennings tiene razón en que una ruptura no es una negociación pero como el OP expresó su preocupación y su deseo de ser un apoyo después del hecho, sería más productivo decirle que ella está creando sus propios problemas. Cualquiera con ansiedad y baja autoestima no quiere sentirse así. Yo sé esto.

La mejor manera de que se cure sería minimizar el tiempo que pasa contigo. Salir juntos posiblemente la hará esperar que haya una oportunidad de volver a estar juntos.

Pero ella no debería estar sola - así que, una manera de ayudarla es que después de romper la relación llamas a algunos de sus amigos, les dices lo que pasó y les pides que te apoyen.

Tal vez puedan ser amigos más tarde, después de que ella se cure emocionalmente.

No intentes “prepararla”. Elija un momento y haga un corte limpio.

Cuando tenía 19 años, mi novio de entonces desapareció durante 3 días, y no respondió a mis llamadas telefónicas. Cuando finalmente hablamos, él terminó la relación. La peor parte fue estar a oscuras durante 3 días. No puedes empezar a curarte hasta que sabes que se ha acabado.

Editado para añadir: Releí tu pregunta, y quiero decir que tu relación parece ser muy malsana. Tu novia no está lista para una relación, y debería estar en terapia.

Si los exámenes están cerca, probablemente sea bueno esperar hasta después del examen, pero cualquier otra prolongación es mala para ambos. Obviamente eres infeliz, así que está claro por qué es malo para ti. Pero ella tampoco es realmente feliz. Si está continuamente ansiosa e insegura… eso no puede ser divertido. Al permanecer en esta relación, le estás permitiendo. Ella necesita empezar a trabajar en sus problemas. Necesita aprender a ser una persona que pueda estar en una relación funcional y feliz.

Y todos los demás que lean esto: Si alguien dice “me dejarás” y tú dices: “no, no lo haré”… y luego quieren repetir esa conversación más de una vez? ¡Termínalo!

Si alguien dice: “Te amo tanto que no puedo vivir sin ti” – eso no es romántico. Es una amenaza de suicidio y un chantaje emocional.

¿Puedo preguntarte si has estado tratando de romper por un tiempo? Porque tu descripción de tu relación hace que parezca que ella ya sabe que está terminando. En cualquier caso, parece que vuestra relación ya no es saludable; su insinuación de que podría hacerse daño a sí misma -incluso si es hueca- si seguís adelante es manipuladora y poco saludable para ambos: para ella es reforzar su baja autoestima y un insano apego a ti, y para ti es quitarte la capacidad de elegir. No estoy tratando de criticarla - esto desafortunadamente no es raro - pero quiero llamar la atención sobre el hecho de que su relación ya no es saludable.

No creo que haya nada malo en esperar hasta después de sus exámenes para romper, pero como otros han señalado, no hay mucho que ganar al retrasar las cosas. Más que prepararla para la ruptura, creo que deberías planear cómo romper de forma que tus sentimientos queden claros, quizás algo como:

Sigo pensando que eres una buena persona y valoras el tiempo que hemos pasado juntos, pero creo que es hora de estar separados. Siento que ambos necesitamos espacio del otro, y no creo que todavía tengamos la conexión que solíamos tener.

Quizás puedas preguntarle si no siente la misma desconexión. Porque tu descripción de la relación hace que suene como si ella sintiera la desconexión y está algo en negación.

Aquí hay algo para considerar además de otras respuestas. Ciertamente sería imprudente tratar de prepararla distanciándose de ella de antemano sin ofrecer una explicación. Como estoy seguro de que podría adivinar, es muy probable que esto desencadene en gran medida sus inseguridades en el período previo a sus exámenes, que es exactamente lo que usted quiere evitar.

En lugar de tratar de prepararla de una manera interpersonal, tal vez usted puede tratar de animarla a prepararse viendo a un doctor , terapeuta o consejero ** antes de sus exámenes y antes de romper con ella_**. Veo que has tratado de sugerir esto en el pasado y ella no. Tal vez puedas intentarlo de nuevo y ser más firme. Incluso podrías decir algo como “Lo siento pero no estoy realmente cualificado/ la mejor persona para ayudarte a tratar estos temas”. Realmente creo que sería una buena idea ver a un consejero". Podría tener mucho sentido para ella buscar consejo de salud mental antes de sus exámenes. Podría ayudarla a prepararse mejor.

Para ser claros, yo también sufro de ansiedad y baja autoestima. Y para ser honesta, si yo rompiera y me diera cuenta de que mi ex sólo me había animado a buscar ayuda médica porque estaban a punto de romper conmigo (lo que sugiero) esto heriría mis sentimientos. Sin embargo, en retrospectiva, podría ver que en realidad no importaba que mis sentimientos se vieran heridos por esto en comparación con el enorme beneficio de tener ahora el apoyo para lidiar con estos sentimientos heridos.

Para resumir, sería increíblemente difícil tratar de preparar la relación (es decir, ustedes dos como pareja) para una ruptura, de una manera que sea útil. No se molesten en intentarlo. En vez de eso, trata de animarla a que se prepare , pidiéndole que busque consejo profesional, lo que será beneficioso para ella de todas formas.

Option 1: Demandez-lui de vous laisser de l'espace.

“Pourriez-vous me laisser de l'espace pendant quelques jours ? J'ai déjà posé cette question à quelqu'un et quelqu'un m'a posé la même. Les deux fois, cela mène à la même conclusion (la rupture), ce qui est ce que vous prévoyez.

Le défi à surmonter ici est de savoir comment elle va l'accepter. Si elle est le type de personne qui dépend de vous pour son confort, alors quelques jours loin l'un de l'autre peuvent être pénibles pour elle. Toutes ses pensées négatives/insécurités commenceront à faire surface et elle se mettra à imaginer tous les scénarios possibles pour expliquer pourquoi vous avez besoin d'espace. Si elle est amie avec sa colocataire, espérez que leur amitié lui fournira une distraction suffisante.

Une autre raison que vous pourriez citer est que vous voulez qu'elle réussisse ses examens et qu'elle ait le temps de se concentrer.

"Ma chérie, je sais que tu as des examens bientôt, et j'ai des choses à régler. Comment te sentirais-tu si on se laissait un peu de temps pour se concentrer les prochains jours ? Je veux vraiment que tu réussisses et je ne veux pas te distraire”

Option 2: Lui demander de réserver du temps pour parler.

Un week-end est généralement un bon point de référence.

“Pouvons-nous parler ce week-end ? Je veux partager certaines choses avec vous [pensées/sentiments, attentes, projets d'avenir] et je veux aussi avoir de vos nouvelles”

Vous pouvez utiliser cette discussion comme un moyen de faire naître vos sentiments de rupture, ou, l'utiliser comme un moyen de la préparer à une conversation ultérieure au cours de laquelle vous romprez officiellement.

Faites votre demande avec sérieux mais avec légèreté. Essayez de ne pas la faire paraître sinistre. Fixez une date et une heure pour la rencontrer et demandez-lui de réserver 3-4 heures pour que vous puissiez tous les deux avoir suffisamment de temps pour parler. Essayez de vous assurer qu'elle comprend que vous voulez avoir une discussion. Le même défi que l'option 1 s'applique ici aussi : le temps précédant “la discussion” peut être pénible pour elle. Tout dépend de votre approche.

Une autre possibilité consiste à commencer par l'option 2 - planifier une réunion avec elle - puis à utiliser l'option 1 comme sujet de discussion.

Option 3: Ne la préparez pas.

Continuez comme d'habitude. Le problème, c'est que cela peut rendre votre rupture avec elle plus difficile. Continuez comme d'habitude, laissez la terminer ses examens, puis faites lui savoir que vous voulez parler. J'ai eu des ruptures brutales de relations au milieu d'échéances importantes. C'était stressant, mais je m'en suis quand même sorti avec succès. Elle aussi. La plupart des gens sont plus résistants qu'on ne le croit.

La vérité est qu'il n'y a pas de méthode “idéale” pour rompre avec quelqu'un parce qu'avoir cette conversation n'est pas un scénario “idéal”. Personne n'aime le faire, surtout pas avec quelqu'un qui vous est cher, donc le plus important est de suivre votre coeur, parce que personne ne peut vraiment savoir ce qui vous convient, à part vous.