Hay algunas personas para las que las complejidades de un reloj son un misterio. Hay otros que sólo esperan que los demás los esperen. También hay algunos a los que les gusta el drama y la atención. A falta de más información, es difícil decir cuál de estas Susan es.

De cualquier manera, sospecho que no llega tarde al trabajo todos los días, así que la excusa de “siempre llego tarde” no funciona.

Lo que me ha funcionado en el pasado es simplemente decir, “Voy a estar aquí y esperaré 10 minutos. si no estás aquí, no es gran cosa - me iré y nos podremos ver más tarde”. Así que no estás siendo un imbécil en cuanto a establecer límites. Entonces si Susan pierde su viaje, tu respuesta puede ser “Estuve allí; esperé 10 minutos como lo planeamos; no te vi ni supe nada de ti, así que me fui”. Después de un par de viajes perdidos, ella aprenderá que no eres un servicio de taxi personal.

Realmente este es el problema de Gerard si es él quien la recoge. Es molesto para ti como anfitrión, estoy seguro, pero al menos estás en casa y no la esperas en tu coche.

Editar en respuesta al comentario de Aaron: Todo esto depende de lo duro que quieras ser también. Si Susan llama para decir “Me doy cuenta de que te vas a ir en breve; estaré allí en 10 minutos”, esperaría los 10 minutos extra. Después de todo, el resultado deseado es que ella dé una idea exacta de cuánto tiempo hay que esperar y que no sea exigente con nuestros amigos. También añadiría este comentario: cambiar el comportamiento de otra persona es difícil. Sin embargo, cambiar el tuyo es fácil. Esa es la base de mi respuesta: podemos intentar que alguien cambie su comportamiento, lo cual es difícil, o podemos cambiar nuestra respuesta a su comportamiento, lo cual es mucho más fácil y puede, como un beneficio secundario, llevar al cambio de comportamiento deseado.

Muchas de las otras respuestas se refieren a cómo explicarlo, o cómo arreglarlo, pero usted ha pedido específicamente no arreglarlo, pero:

¿Qué le digo a Susan para dejar claro que no estamos enfadados por el hecho de que llegue tarde, sino que sería mucho más fácil si simplemente lo aclarara?

Más específicamente:

¿Cómo [conseguir que alguien dé] ETAs más precisos?

Ha dado suficiente información de fondo en la pregunta y comentarios para sugerir fuertemente la posibilidad de que ella no tiene las habilidades para estimar con precisión su hora de llegada. No creo que sea una cuestión de mentira activa o maliciosa o intención de engañar, sospecho que ella honestamente cree en una o ambas cosas:

1. sus estimaciones del tiempo de viaje son razonables
2. su conciencia del paso del tiempo es buena

Estas complican las cosas. Si ella recibe un texto pidiendo un marco de tiempo para reunirse, ella fallará en hacer una estimación correcta en (1), proporcionando una estimación que es demasiado baja, y una vez que ella ha hecho la estimación continuará su tarea, fallando en (2) creyendo que sólo tomará “un minuto” antes de que ella se vaya, y entonces quizás 5-10 minutos más tarde ella sale por la puerta para viajar quizás el doble del tiempo que ella estimó para reunirse, y termina un total de 20-30 minutos tarde.

El verdadero problema es que la estimación del tiempo es difícil, y ella no es capaz de dar estimaciones correctas.

Si insistes en que ella te dé estimaciones precisas, estás insistiendo en que ella cambie sus habilidades en la estimación del tiempo. Cambiarse a sí mismo ya es bastante difícil, pero cambiar a otra persona es exponencialmente más difícil.

Así que si 1) no quieres cambiarla (o reconoces que no puedes) y 2) necesitas estimaciones precisas, entonces necesitas obtener más información.

Una estimación temporal es una sola variable, y no puedes extrapolar mucha información de ella. Sin embargo, si pides más información, con el tiempo puedes desarrollar un modelo para convertir su información en una estimación. Quizás estas preguntas sean todo lo que necesitas:

• ¿Dónde estás ahora mismo?
• ¿Qué estás haciendo?
• ¿Cuándo terminarás?
• ¿Cuánto tiempo te llevará empacar e irte?
• ¿Tienes alguna parada en el camino (mandados, etc.)?
• ¿Cuánto tiempo te llevará ir desde donde estás hasta el punto de encuentro?

Esto debería darle la capacidad de hacer mejores estimaciones, particularmente si repasas los resultados reales con ella cada vez, y luego la próxima vez que le pidas que te recuerde que su estimación estaba fuera para una parte en particular.

Esto lleva mucho tiempo, le estás dando esencialmente una nueva habilidad o conjunto de herramientas para la estimación del tiempo, pero eso es lo que es necesario si quieres que ella te dé ETAs precisas en lugar de adaptarte a ellas tú mismo o adoptar una muleta tecnológica.

Como alguien que puede llegar crónicamente tarde, creo que puede haber mucha vergüenza en ser así. Puede que te esté mintiendo en ese momento, pero es posible que también se esté mintiendo a sí misma sobre su propia capacidad de llegar a tiempo por culpa y frustración, quizás dando estimaciones cada vez más optimistas a medida que se va quedando atrás. No es tu responsabilidad tener que confrontarla sobre ese aspecto potencial de esto o empujarla a lidiar con ello, pero puede hacer que resolver esto sea más complicado.

Deberías decirle que en lugar de que todos tengan que esperar 30 minutos más en el auto en el punto de encuentro, preferirían que por favor se calme y se tome unos minutos para realmente hacer un balance de lo que está haciendo de antemano y dar una estimación pesimista de cuánto tiempo será para hacer todo cada vez que se le pida. Si ella dice que ya está haciendo esto, sólo pídele que añada otros 15-30 minutos desde ahora en adelante - está haciendo un esfuerzo, no es suficiente. Incluso si esto significa que la recogerán a las 2:15 o más tarde en lugar de las 2:00 después de toda la espera, esto significa que Arnold y Gerard pueden salir al punto de encuentro a una hora apropiada en lugar de quedarse atrapados en el coche. En el peor de los casos, ella aparece demasiado pronto y aprende lo que es esperar, aunque si esto sucede, debes recordarle que debe considerar esto en sus estimaciones en lugar de asumir que la nueva hora de encuentro debe ser cuando se presentó a esa hora.

Si estás haciendo frecuentemente la misma ruta y evento de recogida, y ella está haciendo las mismas cosas de antemano, ella debería ser capaz de construir mejores estimaciones de cada tarea. Además, si siempre está caminando hacia el punto de encuentro, una vez que esté caminando puedes recordarle que dé su estimación basada en lo que una aplicación de GPS dice que será su tiempo con un número apropiado de minutos añadidos, y amablemente pedirle una captura de pantalla si esto sigue siendo un problema a pesar de eso. Aunque se resista a que le llamen para esto, sabiendo que no puede fingirlo significa que tendrá que admitir tanto a usted como a ella misma que está retrasada.

Si esto es un problema, asegúrese de recordarle que no es que piense que está mintiendo intencionadamente, sino que quiere estar seguro de que no está siendo demasiado optimista acerca de llegar a tiempo otra vez. La quieres como a todos tus amigos, y quieres asegurarte de que las expectativas de todos estén en sintonía y no que alguien juzgue mal la estimación de los demás de una forma u otra - porque si sus expectativas son erróneas a pesar de este esfuerzo, Arnold _naturalmente comenzará a venir incluso más tarde y eso terminará definitivamente con su espera aunque mejore después.

Si el problema es que esto sucede sin importar lo que ella haga de antemano, si es factible puedes recordarle que debe planear no hacer cualquier cosa que no sea absolutamente urgente durante 20-30 minutos antes de que tenga que irse, porque claramente no está admitiendo en sí misma que no puede juzgar cuánto amortiguación necesita, e incluso apresurarse en las tareas puede hacer que pase el tiempo que necesita para irse. Esto también deja tiempo para esos problemas de última hora que a veces no podemos evitar - llaves perdidas, una mascota que necesita ser dejada salir, y así sucesivamente. Aunque le haga la vida más difícil debido al tiempo perdido, a la larga le quitará tiempo y será más respetuoso con el día de los demás.

¡Gracias a Dios que hay respuestas comprensivas! Llego crónicamente tarde, y recientemente he descubierto que cumplo con los criterios para el TDAH en mujeres adultas. Sí, llego tarde al trabajo. Mi discapacidad cronológica también significa que trabajo hasta tarde sin darme cuenta, así que elijo trabajar para personas que se preocupan más por el rendimiento que por el reloj.

Mis amigos a menudo mienten sobre la hora de una reunión, lo que hace que sea una hora más temprano para mí. Sé que lo hacen, pero no si han mentido en una ocasión determinada, así que, de vez en cuando, ¡llego “a tiempo” sólo para descubrir que llego una hora antes! Esto está bien: soy la última persona en quejarse de la puntualidad de los demás.

Estoy de acuerdo en que hay mucha vergüenza ligada a la tardanza. Por eso, no es la mejor idea sermonear a Susan o microgestionar su tiempo; es probable que multiplique su ansiedad. Para mí, esto causa una especie de parálisis mental que me hace llegar aún más tarde (o cancelar por completo). En cualquier caso, nadie quiere causar vergüenza y angustia a sus amigos.

Mis sugerencias:

1. Explicar el inconveniente, haciéndolo factual en vez de emocional.

2. Pregúntale si quiere que la llames una hora y 25 minutos antes, para asegurarte de que está lista y fuera de la casa respectivamente - para que puedas reajustar tus horarios si está en un apuro.

3. Discuta la estrategia de “mentir” con ella. Si ella dice que debes darle un tiempo más temprano, comprueba que sabrá qué hacer con ella misma si termina llegando temprano a veces.

4. Asegúrele que no quiere estresarla, ¡simplemente quiere saber qué esperar! Así que no hay necesidad de decir que está cerca si sólo está a medio camino, sólo puede proporcionar la información correcta.

5. Asegúrale que quieres pasar tiempo con tu amiga, no juzgarla. Las mujeres pueden preocuparse excesivamente por nuestra apariencia, y perder completamente de vista el hecho de que es mejor aparecer con la cara descubierta y desordenada que preocuparse por nuestra apariencia.

Añadido: Acabo de ver la respuesta de Duggulous, donde dicen que consiguen que su difunto amigo envíe mensajes de texto cuando está en movimiento. Esto me gusta mucho; alivia la ansiedad del difunto y, paradójicamente, probablemente le ayuda a llegar allí en un tiempo razonable.

Sé que mucha gente ve la tardanza persistente como arrogancia o melodrama, y con algunas personas lo es. En tales casos, palabras severas y amenazas pueden ser necesarias. Pero, para la mayoría de nosotros, es en realidad una discapacidad que necesita ser trabajada.

Tengo un amigo que siempre llega tarde a las citas programadas, y cuando nos reunimos para almorzar, le pido que me envíe un mensaje de texto cuando esté caminando hacia su auto para ir al restaurante. Esto funciona por tres cosas:

1. Sé cuánto tiempo le lleva llegar a nuestro lugar de encuentro.
2. Puedo llegar a nuestro lugar de encuentro tan rápido como, o más rápido que, él… Puedo confiar en que no enviará un mensaje diciendo que se ha ido cuando en realidad no lo ha hecho.

Suena como que el número 1 y el número 2 se aplican a su situación. #3 puede o no puede. Ha declarado que ha intentado llamarla para preguntarle si llegará a tiempo y no ha obtenido una respuesta honesta/exacta, pero puede obtener un resultado diferente pidiéndole que le avise una vez que se haya ido. Eso elimina la necesidad de que haga cualquier cálculo o estimación, y puede que no sienta la misma presión para dar una respuesta agradable que la que sentiría si le preguntaran directamente, “¿vas a llegar a tiempo?”.

El problema aquí es el hecho de que ustedes la están dejando salirse con la suya con este comportamiento (equivale a mentir y a una completa falta de respeto por su tiempo). Establezcan expectativas y límites en la relación.

Siéntense con ella la próxima vez que esto suceda, y díganle que es realmente desconsiderado dejar que la gente la espere más de 20 minutos cuando le están haciendo un favor al recogerla. Especialmente cuando ella sabe que va a llegar tarde - en ese momento está mintiendo, y deberías decírselo.

Explícale que la próxima vez simplemente te irás después de 5 minutos, porque ella necesita aprender a respetar el tiempo de los demás. Una vez que la advertencia ha sido emitida, siga con ella. La próxima vez que los deje esperando más de un tiempo razonable, váyanse.

Lo mismo si están esperando que ella aparezca en una sesión de D&D. Empiecen sin ella si llega más de 15 minutos tarde (o lo que consideren apropiado).

En realidad sólo tenía que tener esta conversación con alguien, mi terapeuta me ofreció algunos consejos sobre cómo tener la conversación y funcionó muy bien, así que aquí está.

Estructura tu conversación así:

1. “Cuando [llegas tarde] [miente sobre la puntualidad]”

2. “Asumo que [no respetas nuestro tiempo] [no somos lo suficientemente importantes para ti] [no puedes manejar tu tiempo] [necesitas llegar tarde] etc.”

3. “Debido a estas suposiciones, me siento [molesto] [irrespetado] [molesto] etc.”

4. “A causa de estos sentimientos, me encuentro [no queriendo invitarte] [teniendo a Gerard no ser tu transporte] etc.”

5. Lo que me gustaría es que sea sincero sobre cuándo ** *llegará al lugar de encuentro o *nos haga saber que llegará tarde tan pronto como lo sepa.

Este enfoque no la ataca, simplemente expone cómo sus acciones le están afectando de forma negativa y usted establece claramente qué acciones puede hacer para ayudar con esos efectos negativos. Asegúrate de ser lo más neutral posible cuando tengas esta conversación.

Como dijiste, no puedes cambiar su comportamiento, sólo puedes ilustrar cómo sus acciones te afectan.

**No creo que sea productivo interpretar el comportamiento de Susan como si estuviera mintiendo sobre si está llegando tarde. Hay personas que simplemente luchan mucho cuando se trata de manejar y estimar el tiempo, y suena como si Susan fuera una de esas personas. Eso significa que no es un problema que se pueda arreglar a través de la presión social, como una conferencia o una intervención. Ella ya está haciendo lo mejor que puede.

Has expresado que puedes aceptar que ella llegue tarde, siempre y cuando tengas un mejor sentido de cuándo esperarla realmente. Puedes trabajar en diferentes estrategias para lograrlo, por ejemplo, en lugar de preguntarle si estará en [el lugar de encuentro] a la 1:30, simplemente pregúntale a la 1:30 dónde está. Si está en camino, puedes hacer tu propio cálculo para ver cuánto tiempo más debes esperar.

También debes ajustar tu planificación para evitar tener que esperarla tanto como sea posible. No organice algo que mantenga a todo el grupo como rehén hasta que ella llegue. Especialmente con cosas como los juegos, es simple establecer una hora de inicio y mantenerla firme, siempre y cuando todos sepan y estén de acuerdo en que Susan puede entrar en cuanto llegue sin resentimientos.

En resumen: Deje de pensar como si llegara tarde a usted. No está mintiendo, sólo está equivocada. Si estás dispuesto a acomodar su tardanza, cambia la forma en que coordinas y organizas para evitar que tú y el resto de tu grupo se vean afectados negativamente. No vas a cambiar mágicamente su habilidad para estimar el tiempo, y simplemente exigiéndole que de alguna manera sea más precisa en sus predicciones sólo llevará a la frustración de todos los involucrados.

Su pregunta, tal como está formulada, señala a Susan como “el” problema. Me gustaría tratar de presentar un punto de vista más positivo.

Confío en que Susan, siendo tu amiga durante 8 años, casi la mitad de tu vida, tiene cualidades que hacen que tu amistad merezca ser preservada. En ese caso, te sugiero que trates de hablar con ella de manera que se sienta amada. A continuación hay un ejemplo de lo que podrías decirle.

“Susan, todos somos amigos para siempre. Cuando llegas tarde, nos sentimos desconectados de ti. Todo el grupo está aquí, excepto tú. Te extrañamos mucho. No queremos que cambies, sólo queremos verte más. ¿Necesitas tiempo extra para estar lista? ¿Deberíamos llamarte antes?”

Espero que esto ayude.

Tengo una persona tan crónicamente tardía en mi vida, y es casi inútil tratar de cambiarla. Son malos con el tiempo, y ni siquiera significan nada malo, e incluso si se esfuerzan, no funciona. También puede ser un asunto cultural - en algunas culturas/países, llegar a tiempo significa “al minuto”. En otros países los tiempos son más bien estimaciones aproximadas, y funciona porque todo el mundo allí entiende que “6:15” en realidad significa “como después de las 6, pero más cerca de las 6 que de las 7”.

Y sí, hacen que funcione para las cosas con consecuencias , como coger un avión. Cuando el tiempo real realmente importa. También desarrollan estrategias para lidiar exitosamente con esto en el trabajo, la universidad u otros lugares donde la puntualidad es usualmente requerida. Una noche de juegos, por otro lado, no es un evento de este tipo. Puede comenzar 10 minutos tarde, en cualquier caso normalmente lo hace debido a que todo el mundo se toma una copa e intercambia algún chisme, así que en su modelo mental es uno de esos eventos con una hora imprecisa, más una estimación que una hora real.

Planificar alrededor de ella va a ser su mejor enfoque. Si sabes que siempre llega 20 minutos tarde, simplemente llega 20 minutos tarde por ti mismo. Si quieres empezar el juego a las 8:30, dile que empezarás a las 8:00.

Hacer cumplir los límites ahora, después de que la dejes escapar por mucho tiempo ya va a ser incómodo y difícil.

Basado en la experiencia de la vida real con tal persona, permítame proponerle 2 posibles causas, y 2 sugerencias para enfrentarlo:

1. Susan puede pensar inconscientemente que irse constituye ser puntual. Por ejemplo, se le dice que “se reúnan a las 2:00” pero en su lugar planea “irse a las 2:00”. Tengan en cuenta que digo “inconscientemente” porque normalmente si le preguntan a esa persona sobre el tiempo de viaje, lo considerarán. Pero eso no es lo que están buscando mentalmente.

Si este es el caso, considera recordarle sobre el tiempo de viaje, incluso hasta el punto de regañarla. Incluso llegar a decirle “…eso significa que saldrás en” y pedirle que llame si no sale para entonces.

1. Susan puede tener TDAH en la edad adulta. ¿Dice que se va a poner los zapatos ahora mismo, y luego deja los platos, empieza a lavar la ropa, llama a su madre, se pinta las uñas y se pone los zapatos? Susan puede ser tan distraída que legítimamente no puede resistir la tentación de hacer otras cosas. Conozco a alguien que lo tiene tan mal que se orina de camino al baño, porque se detiene a hacer otras cosas en el camino. Pueden estar llorando que tienen que ir tan mal, y sin embargo están sentados allí terminando su apuesta de póquer, o no hacen una pausa en la película que están viendo.

Otro síntoma del TDAH es la mala priorización. Tal vez el evento comienza a las 2pm y Susan quiere sorprender a todos con su famoso dip de frijoles. A las 2:00 la salsa no está lista. Susan debe decidir: ¿terminar la salsa o llegar a tiempo? La mayoría de la gente podría decir: “Bueno, si el evento es a las 2-3, y la salsa no estará lista hasta las 2:45, no vale la pena traer la salsa porque me perderé el evento”. Pero Susan podría no ser capaz de hacer ese juicio.

Si algo de esto suena como la causa, considere sugerirle a Susan que hable con un psicólogo sobre el TDAH en adultos.

Solía trabajar de cara al cliente y siempre teníamos al menos un cliente con este problema sin importar donde estuviera.

Todas las excusas del mundo pero siempre precisamente 20mins tarde.

El truco para llevarlos a algún lugar a tiempo era permitir esto y sólo decirles una hora 20mins antes de la hora que necesitaban estar allí, y apagar todos los recordatorios automáticos de citas que podrían decirles la hora real.

Esto funciona igual de bien con uno de mis parientes. Siempre da una hora de antelación y las cosas podrían ponerse en marcha a tiempo.

Como varias personas han dicho, hay mucha gente que encuentra todas estas cosas difíciles: estimar el tiempo, manejar los recordatorios, juzgar el inicio/detención de las tareas, quedarse atascado en una cosa y no ser consciente de otras cosas que hay que hacer, prestar atención a las alarmas, tener un ciclo regular de sueño/despertar….

No asumiría que tu amigo es un “mentiroso”.

Dada la situación que describes, ella es probablemente alguien que ha luchado con esto toda su vida, está tan frustrada como tú por ello, ha intentado “todo” (y no ha funcionado), no necesita sermones sobre ello porque conoce los problemas y las consecuencias y todavía no puede “arreglarlo”. …. y probablemente está muy agradecida de que tenga amigos que puedan lidiar con ella y no la dejen caer.

Así es como es en realidad, tener este tipo de condición.

Cómo manejarlo, por lo tanto es probable que se trate más de soluciones provisionales que de arreglos. Si tomas como punto de partida que no se arreglará de forma fiable, y que tu amiga lo sabe, no puede cambiarlo (mucho/ fácilmente, asumo que lo ha intentado), y le gustaría encontrar una mejor manera, entonces considera lo que podría seguir. Es mucho más probable que ayude.

1. Tranquilícela. La tranquilidad es la clave para una discusión abierta. No se puede discutir completamente si se tiene miedo o vergüenza de algo.
2. Busque soluciones alternativas. Por ejemplo, supongamos que usted sigue adelante y hace lo que va a hacer, y ella se pone al día lo mejor que puede. O aceptas si ella no está allí y es triste pero no arruina una amistad. Pregúntale qué ha intentado y si ha encontrado algo que puedas hacer que ayude. Es importante que no te lances a “arreglar”. Escuche su experiencia y pregunte (gentilmente) por los detalles necesarios para entender. (No “arreglar”, aunque sea tentador). Un tranquilo “vale” o “lo entiendo” o “puedes explicar…” En lugar de “has probado X” o “¿Por qué no Y?”. Lo que es obvio o fácil para ti puede simplemente no funcionar para ella.

(Conocimiento personal)

Algunas personas son mentirosas habituales. Creo que esto es terrible, pero a veces hay poco que podamos hacer al respecto. Si quieres seguir invitando a esta persona, podrías dejar de confiar en ellos para obtener información de tiempo.

Pídele que ponga una de esas aplicaciones de “localizador de amigos” en su teléfono, si tiene un teléfono inteligente, para que puedas comprobar su ubicación tú mismo. Creo que Google maps le permitió obtener una estimación del tiempo de viaje no sólo para conducir, sino también para ir en bicicleta o a pie. Así que podrías comprobar su ubicación, pedirle a Google maps las direcciones desde allí hasta el lugar de recogida, decirle que vas a pie, y luego calcular la hora de llegada desde allí.

Pedirle que instale esta aplicación no tiene por qué ser incómodo. La próxima vez que la recoja, puede mencionarse de manera casual. Después de tus saludos normales, puedes simplemente añadir “Oye, ya que seguimos teniendo problemas con la sincronización de estas recogidas, instalémosla para poder coordinarnos mejor”. Si su respuesta es dudosa, como “Oh, no te preocupes por eso, no esperé mucho tiempo”, entonces puedes simplemente decir “Pero a menudo tenemos que esperar mucho tiempo, y preferiríamos no aparcar aquí durante media hora”. Nos ayudará a ambos, así que instalémoslo e intercambiemos invitaciones para la próxima vez que programemos una reunión"

La gente a menudo se pone a la defensiva, así que te ayudaría mantener el tono de “Nos ayudará a ambos”, en vez de hacerla sentir que la estás culpando. Esto debería funcionar siempre y cuando ella sea razonable y no confronte.

Desafortunadamente, he encontrado que a mucha gente no le importa cómo lo digas y se negará y hará un escándalo si perciben cualquier indicio de que los estás culpando. Si eso ocurre, no es probable que tenga éxito en su esfuerzo y debería cortar la conversación para reducir sus pérdidas, y puede volver a mencionarlo en el futuro después de que ella le haya retenido unas cuantas veces durante un largo período de tiempo. Sus probabilidades de éxito deberían aumentar si sólo tiene esta conversación inmediatamente después de haber sido retenido durante mucho tiempo, y aún mejor si esto ha ocurrido unas cuantas veces desde la última vez que mencionó algo.

También podría ir a donde ella está basada en la información proporcionada por la aplicación, aunque eso entonces abre las cosas para que ella espere recogidas personalizadas cada vez.

También, entonces puede ver si ella se está moviendo realmente hacia el lugar de recogida. Si ya llega tarde y se nota que ha parado en Dunkin Donuts los últimos 5 o 10 minutos, puedes irte.

Después de que te vayas, tendrás noticias suyas más tarde…

Ella: “¡Esperé media hora en el lugar que acordamos y no apareciste!”

Tú: “¡Te esperamos media hora en ese lugar a partir de la hora que acordamos antes de irnos!”

Una cosa que me lleva a algún lugar a tiempo es programar algo simple cerca/en el lugar del evento y justo antes del evento. Incluso si llego tarde al evento anterior, estaré a tiempo en el principal y lo suficientemente cerca para que el tiempo de viaje no importe. Esto funciona de forma fiable para mí, y mejora enormemente la precisión de mis tiempos de llegada estimados.

Alternativamente, también podrías decirlo con las palabras que usaste en la descripción: “Siempre has llegado tarde y probablemente siempre llegarás tarde. Estamos acostumbrados. Si admites que llegas tarde, podemos planearlo.” Debería al menos avanzar el diálogo, lo que ya se ha hecho para mí y mis amigos en el pasado.

El problema es que ella dirá que llegará a tiempo y se atendrá a eso incluso cuando sepa que está mintiendo. Estoy hablando hasta el último minuto. Arnold y Gerard confirmarán que la van a recoger a la 1:30 y a la 1:20 enviarán un mensaje de texto para confirmar dónde está y ella dirá que estará lista. Luego tienen que esperar 30 minutos para que ella aparezca en el lugar acordado porque todavía estaba a 25 minutos de camino de la reunión cuando dijo que llegaría a tiempo.

Primero, date cuenta de que tú no puedes arreglar esto. Usted es mayormente un espectador de esto. Asumiendo que Susan no va a cambiar (lo cual pones fuera de alcance), entonces la persona con el poder de cambiar las cosas aquí es Arnold.

Arnold es el que realmente está haciendo los arreglos. Arnold, por lo tanto, es el que debería usar comunicación no violenta o cambiar su comportamiento para ajustarse al de Susan.

Por ejemplo, cuando Arnold oye (o lee) que “ella estará lista” necesita seguir con “¿No estás lista todavía? ¿Estás en casa?” Entonces, si ella dice que estará pronto en casa, él debe responder con “¿Por qué no voy a ti?”

Este enfoque, por supuesto, requerirá que Arnold use más gasolina en su coche. Si eso parece ser un problema, considera que el grupo haga un fondo de gasolina para el coche de Arnold. Si tú y Gerard pueden contribuir, entonces Susan probablemente también lo hará. Pero con el tiempo, si Arnold recoge a Susan donde está en vez de confiar en que esté donde se supone que debe estar, entonces creo que le será más fácil programar las cosas.

Lo más difícil es convencer a Susan de que es más fácil ir donde está que esperarla donde no está. Ahí es donde entran en juego las técnicas de comunicación no violenta. Se comunican con Susan cuando su comportamiento está causando frustración. Dado que Arnold debe usarlas cuando espera y no cuando conduce, Susan debe adaptarse a ver la espera como algo malo y la comunicación como algo bueno.

También puede ser útil agradecerle cuando hace algo en línea con lo que Arnold quiere (así como usted y Gerard quieren). “Susan, gracias por decirme que todavía estabas en casa de tu madre. Hizo que fuera mucho más fácil conseguirte”. “No, es menos trabajo recogerte que esperarte, así que gracias por decírnoslo.” Ese agradecimiento debería centrarse en su comunicación, ya que es el evento de agradecimiento. Esperar es malo. La comunicación es buena. Eventos como estar en casa de su madre cuando se suponía que estaba en casa son neutrales. La presunción es que ella no puede arreglar su tardanza pero puede arreglar su comunicación.

La neutralidad de su tardanza también es importante. Una razón por la que puede haber empezado a “mentir” o a evadir una mención exacta de dónde estaba es que la gente puede haber respondido negativamente. Así que deja de hacer eso. El problema no es que esté en el lugar equivocado. El problema es que ella no comunicó dónde estaba. Así que evita criticar el no estar en el lugar correcto. Sólo critique la falta de comunicación y elogie activamente la comunicación.

Arnold y Gerard también pueden querer planear reunirse con ella temprano. En lugar de reunirse con ella a la 1:30, planeen reunirse con ella a la 1:15. No deberían hacer esto, pero si Arnold estaba en la casa de Gerard esperando a que fuera la hora de irse, deberían contactar con Susan. Esto es para manejar situaciones como: “Me voy a la tienda de comestibles y luego caminaré a casa. Todavía necesito ducharme”. Entonces Arnold y Gerard pueden recogerla en el supermercado y cargar y guardar los alimentos mientras se ducha.

La preocupación, por supuesto, es que en la situación actual, tendrían que esperar a que ella camine a casa desde el supermercado. Y esperar a que ella guarde los comestibles sola. Y esperar a que se duche. Pero eso se puede arreglar parcialmente. No tiene que caminar a casa o llevar la comida o guardar las cosas del congelador o la nevera. Arnold y Gerard probablemente preferirían recogerla y hacer esas cosas que esperar a que ella las haga.

A menos que estén muy cerca de Susan, probablemente no puedan ayudarla con la ducha. Pero pueden ayudar con las otras tareas para que ella se concentre en la ducha como la única cosa que puede hacer.