Mi hermana tiene una adicción al alcohol y a las drogas. ¿Cómo puedo conseguir que la gente deje de preguntarme por ella?

Su pregunta tiene un gran comienzo. “Gracias por preguntar. Como puede imaginar, esto es difícil para todos nosotros. Voy a respetar su privacidad no dando más información que la que está disponible públicamente; estoy seguro de que puede apreciar nuestro deseo de privacidad en este momento”,

Yo también adoptaría la práctica de responder lentamente a estas peticiones. Tienen buena intención, pero tienes razón en que si eres la única persona que responde, puede llevarte mucho tiempo. Al no dar prioridad a esto deliberadamente, envías el sutil mensaje de que también tienes otras cosas que hacer. La gente puede preguntar si no le han contestado; yo respondería que “estoy seguro de que entiende la cantidad de gente que pregunta por esto. No he tenido tiempo de responder, pero lo haré cuando esté disponible para hacerlo”. No suene a disculpa; también es su vida. Sospecho que quieres centrarte en la curación de tu hermana y no en ser su agente de información. Eso no significa que actúes como un imbécil, pero sí que priorizas tu salud y tu cordura por encima de todo.

(Crédito a Martin Bonner por la siguiente sugerencia.) Hay un cierto componente cultural en esto, pero en las culturas en las que se valora la honestidad y la comunicación directa (Europa del Norte y Norteamérica), la mayoría de la gente no se ofenderá si dices que no quieres hablar de ello. Siempre habrá algunas personas que insistan en meter las narices donde no les corresponde (como preguntar por qué no quieres hablar de ello), pero creo que en su mayor parte se respetará.

Cuando me enfrenté a una grave crisis de salud (estuve a punto de morirme uno o dos días; sin duda habría muerto hace más de un año si no fuera por un tratamiento experimental) pedí a un puñado de amigos cercanos y familiares que “interfirieran” en la comunicación. Básicamente, yo les ponía al día y todos los demás tenían que preguntar a su “persona de referencia” si tenían alguna duda. Por ejemplo, mis hermanos tenían que preguntar a mi madre. Mis suegros tenían que preguntar a uno de ellos, y mis amigos, naturalmente, se dividían en varios grupos y yo elegía a una persona de cada grupo. Lo más importante es que elegí a personas que no tuvieran “trabajo que hacer” en torno a mi enfermedad. Ni mi marido, ni mis hijos adultos.

Lo primero que fue estupendo es que la gente dejó de preguntarme cosas en un momento en el que tenía mucho que hacer y no me sentía con fuerzas para responder, sobre todo a los mismos detalles una y otra vez. La segunda es que me motivó a enviar actualizaciones a mis “capitanes” en lugar de esperar a que me preguntaran (envié correos electrónicos y ahora, mirando hacia atrás, son ricos en detalles que había olvidado). Y la tercera es que mis capitanes eran geniales para decir a la gente “no lo sé” (cuando no lo sabían) o “en realidad no creo que Kate necesite que conozcas todos los detalles” a un montón de preguntas. Había gente a la que iba a dar detalles pero los amigos les decían “es algo personal que necesita mucha atención de ella” y resulta que a la gente le parecía bien.

Así que busca a alguien que lo haga por ti. O varios si es necesario. Entonces cambia tu correo de voz para decir

Gracias por llamar. No estoy respondiendo a las llamadas en vivo porque estoy muy ocupado con una situación familiar. Si conoces a Steve Jones o a Jane Smith, puedes ponerte en contacto con cualquiera de ellos para que te informen de la situación. Si no los conoces, ten paciencia y te pondré al día cuando pueda. Es probable que no te devuelva la llamada; puedes enviar un mensaje de texto o un correo electrónico si quieres, pero no puedo prometerte que vaya a responder. Gracias por pensar en nosotros.

No des información de contacto de tus “capitanes”: los entrometidos que no saben cómo contactar con ninguno de tus contactos probablemente no necesitan una actualización. Por último, deja de contestar al teléfono a no ser que se trate de tus padres o de alguien que sepas que no te va a molestar para que te pongas al día. Deja que el mensaje de voz haga su trabajo. Reproduce los mensajes si es necesario, pero no tienes por qué responder, después de todo, dijiste que no lo harías. Envía correos electrónicos a tus capitanes de vez en cuando. No sientas que debes responder a personas que tienen curiosidad, pero que no entienden que estás recibiendo 20 o 50 de estos cada día.

La vida personal es privada, la gente lo sabe y lo sentirán de ti si te molesta que te pregunten por ella, pero sólo están preocupados, no quieren molestarte seguro, sé que es un poco molesto, así que puedes hacerlo de dos maneras:

1- Si alguien te pregunta cómo está ella puedes responder con otra pregunta “¿Podemos hablar de otra cosa, por favor?” así sentirán que ya tuviste suficientes preguntas y que necesitas un descanso de ese tema.

2- Otra forma (que no prefiero pero a veces es imprescindible) es decir que no quieres que te pregunten nunca más sobre ese tema, como “No me siento cómodo hablando de ese tema”, así que prefiero la primera pero la segunda puede ser menos educada pero a veces la usamos para que la gente entienda que realmente queremos que no se hable de ello.

Espero lo mejor para ti y tu hermana.

Recuerda que no es lo que dices sino cómo lo dices. :)

Así que puedes hacerles saber que aprecias su atención a la salud de tu hermana y hacerles saber que significa mucho para ti pero que no quieres hablar más de eso.

Estoy de acuerdo en filtrar todas las llamadas con un mensaje de voz en el que se agradezca a la persona que llama su preocupación, pero también se le pida que respete la privacidad de su familia (no mencione a su hermana en absoluto).

Para ayudar a la persona que busca información o que llama para dar el pésame a entender por qué estás pidiendo espacio, puedes incluir algo sobre cómo la privacidad personal está desapareciendo a un ritmo alarmante y que “por favor respete la poca privacidad que tenemos gracias por su preocupación”.

ten en cuenta que hay una escuela de pensamiento que dice que la única manera de desestigmatizar la adicción es hablar abiertamente de ella. Tengo sentimientos encontrados al respecto. La adicción no es sólo una dependencia física, sino la incapacidad de ver una salida a la vida productiva que todos los adictos desearían tener. Los padres tienden a pensar que lo mejor es revelar más, pero no es su decisión y, desgraciadamente, deja al que sufre la adicción con la sensación de perder el control sobre cómo le ven los demás.

algunos consejos que van más allá de la pregunta pero que hay que tener en cuenta

Cuando se localice mi consejo es que la convenzas de que el mejor camino a seguir empieza en otra ciudad o estado donde no se conozca a tu familia o que ella no conozca. Las ciudades pequeñas apestan cuando se trata de la privacidad. alejarse de las viejas rutinas, y el paisaje que invoca recuerdos puede ser muy útil. Si hubiera podido ir de vacaciones prolongadas durante mi primer intento de recuperación, nunca habría habido un segundo intento. Cuando el cerebro ve y dosifica la misma vida día tras día se vuelve aburrido (al menos para mí) cuando uno está en un lugar desconocido el cerebro comienza a hacer nuevas conexiones neuronales (recuerdos) que pueden ayudar a romper los viejos que fueron cableados para la complacencia y la dependencia. Esto debe ser sólo después de que la dependencia física se ha roto. Es una manera de prevenir recaídas y descubrir la mejor parte de la sobriedad, la libertad de ver las maravillas del mundo sin la cadena de la adicción.

Por favor, no tomes esto como un consejo profesional, sino como una experiencia.