¿Cómo le digo a una pareja potencial sobre mi autismo?

Background to my response

Empezaré dando un poco de contexto desde mi propia experiencia. Soy una mujer que ha estado saliendo con un hombre que tiene Asperger por más de un año y medio. También hemos estado viviendo juntos durante unos nueve meses. Nos conocimos en un sitio de citas online y nuestra relación se sigue fortaleciendo a medida que avanzamos.

Me dijo que tenía Asperger en nuestra segunda o tercera cita. A esta altura, habíamos chateado mucho y descubrí que estaba muy concentrado en sus áreas de pasión, así que cuando me lo dijo no fue una gran sorpresa. Sin embargo, simplemente lo acepté como parte de su personalidad y si lo etiquetas como Asperger o no, no alteró mi percepción de él. Todo lo que hizo fue hacerme consciente de cómo se sentía en ciertas situaciones sociales para poder ayudarle a estar lo más cómodo posible.

Entonces, ¿cuándo debería decírselo a su potencial pareja?

Bueno, primero vería si parece que “hace clic”. Si no tienes eso para empezar, entonces revelar tu Asperger no hará ninguna diferencia de cualquier manera. ¿Por qué digo eso? Porque si tienes que explicarle tus rasgos, entonces ya tienes un problema. Para mí, su revelación del Asperger fue simplemente una señal para poner en contexto los patrones de comportamiento que ya había visto con él y con los que me sentía completamente cómodo.

La cosa es que, incluso ahora él está más preocupado por su Asperger que yo. Él es él, y estos son simplemente aspectos de su personalidad que lo hacen ser quien es.

Resumen

El consejo más importante que puedo dar es asegurarse de que no está tan enfocado en su Asperger como para convertirlo en un problema. Sé tú mismo, y si las cosas van bien, entonces la revelación del Asperger será más bien un “Oh, ok. Eso tiene sentido!” en lugar de algo que de repente se convertirá en un problema.

Si es un problema para ella, entonces probablemente tengas problemas más serios a largo plazo.

La mejor de las suertes, ¡espero que funcione para ti!

Todo es cuestión de tiempo. Si se lo dices demasiado tarde, no estará contenta de que no se lo hayas dicho antes. Y si se lo dices demasiado pronto, podría malinterpretarlo o asustarse. El “momento oportuno”, por desgracia, es cuando ella es capaz de comprender lo que le dices pero aún le gustas lo suficiente como para decir “¿y qué?” No hay una buena fórmula para esto.

Lo importante es que usted controle la narración. Deja que ella lo descubra de una manera que no sea un gran problema y que no implique muchos cambios en vuestro comportamiento juntos. Sugeriría en primer lugar ir a citas en las que haya menos riesgo de que se desencadenen sus problemas sensoriales. (Asumo que esas son luces brillantes/sonidos fuertes pero eso es algo que estoy sacando de mi… bueno, ya sabes.) Sal con ella 2 o 3 veces más y conócela y deja que ella te conozca a ti. Déjala ver que eres una persona divertida con mucho que ofrecer. Luego, cuando ella esté más cómoda contigo, yo diría que es el momento adecuado.

Llévala a un lugar donde ambos disfruten y pasen un buen rato juntos. Luego, al final de la noche, diga: “Realmente la pasé muy bien esta noche y las últimas citas de pareja han sido muy divertidas. Debo decirte que preferiría no estar cerca de ciertas situaciones y estas son… [tus desencadenantes]. Me afectan de esta manera…” Dile el efecto, no la causa. Si se preocupa por ti y disfruta viéndote, esto es lo que la afectará, no tu Asperger. Así que concéntrate en eso.

Ella puede hacer preguntas; no seas evasivo. Si te da vergüenza explicarle algo, dile que no estás listo para explicarle todavía, pero que lo harás más tarde. Aconséjele que “así es como me veo cuando tengo una sobrecarga sensorial y con esto es con lo que le pediría ayuda”. La mayoría de la gente no tiene problemas con que alguien le pida ayuda; no le estás pidiendo que sea tu enfermera sino que se asocie contigo para manejar algo.

¡Puedes hacerlo! Lo más importante aquí es la confianza y ser capaz de enfrentar tu condición. Obviamente has hecho bien lo segundo, lo que debería ayudarte a hacer lo primero.

Cuando Cuando sepa que eres bastante normal. Así que no en la cita número 1, sino después de 3-4 semanas de citas/ mensajes de texto (o, si no escribes mucho y os veis sólo una vez a la semana, quizás 5-6 semanas) cuando sepa que no eres súper inepto socialmente.

Cómo Saca el tema cuando seas (razonablemente) privado y tengas algo de tiempo. Ella tendrá preguntas, y podría ser mejor hablar de otra cosa después para terminar la cita con una nota diferente. Un restaurante podría ser un buen lugar. Espere a una hora normal para cambiar de tema.

Qué decir Podrías decir “Por cierto, deberías saber que me han diagnosticado Asperger. Pensé que debía decírtelo antes, así que… :)”.

Probablemente se sorprenderá un poco, y o bien no sabe realmente qué decir, o preguntará _“¿cómo afecta eso a tu vida?” (o algo similar). Si ella no sabe realmente qué decir, explícalo de todos modos. Sáltese la teoría y dé ejemplos. Como dos cosas principales, ¡no una lista exhaustiva! Si hay más, incluso si es importante, probablemente debería esperar a otra ocasión, siempre y cuando no sea urgente.

Un ejemplo mío es: Por ejemplo, encuentro que las situaciones nuevas, como ir a un nuevo colegio la primera vez, son más difíciles de tratar que la mayoría de la gente porque tengo que aprender a actuar. No es tan automático para mí".

Como un aspie yo mismo, y diagnosticado tarde también, sugeriría que “pronto es bueno” pero “no demasiado pronto” - debería tener los ojos abiertos antes de que sea “demasiado tarde” emocionalmente y usted involuntariamente cause daño. No te conozco a ti, ni a ella, así que es difícil sacar una cifra sobre ello, y muchos aspirantes no son muy buenos para “detectar el momento”.

Probablemente se dará cuenta de que no eres un miembro del espectro de bajo funcionamiento a estas alturas, así que no me molestaría en aclararlo. Sólo sé sincero sobre qué adaptaciones menores se necesitan y qué es lo que te empuja. Las tuyas no me suenan demasiado inusuales o extremas. Puede que tenga algunos en su familia o amigos y que sepa qué hacer de todos modos.

Puede que se lleve una sorpresa como yo. Mi cita resultó ser una también.

Hay muchas buenas respuestas aquí, así que espero poder añadir algo valioso :)

También soy un aspie. No lo convierto en un secreto, pero raramente se lo diré a la gente. Hace un par de años, empecé a salir con mi novio. Me imaginé que sería importante para mi compañero de vida saber sobre (las razones de) mi comportamiento. Me había hecho un plan.

Durante los primeros meses, sondeé cuidadosamente cuánto sabía sobre el autismo y el Asperger. Si sabía algo, se lo diría directamente. Si conocía los estereotipos, le diría sólo sobre mis “síntomas”. Si no tenía ni idea, haría una combinación.

Empecé dando claras pistas de que no soy neurotípico. Aunque normalmente no lo hago, con él señalaría lo que es difícil para mí. Le diría que odio repetir los sonidos y las cosas húmedas y que puedo ser muy neurótico. No relacionó nada de esto con el autismo, pero entendió dónde necesitaba ayuda.

Empezó a hacer preguntas, como qué es difícil para mí y cómo puede ayudar. Quería saber hasta qué punto puedo funcionar por mi cuenta. Me ha apoyado mucho, dándome la ayuda que necesito.

Esto no es parte de su pregunta, pero pensé en incluirlo de todas formas. Mi anterior pareja trató de “arreglar” mi autismo forzándome a situaciones incómodas repetidamente, para que me “acostumbrara” a ellas. Todo esto terminó por ponerme en una depresión. Me enseñó a comunicar claramente mis necesidades a mi pareja y que si no las respetan, no es una buena relación.

TL;DR: Comunica lo que te hace diferente y lo que necesitas (de ella), tan pronto como sea apropiado. No tengas miedo de ser diferente, incluso las personas neurotípicas tienen cosas que no pueden hacer.

Una de las cuestiones que se plantean a menudo al hablar a alguien de una condición o trastorno psicológico es que muchas personas tienen, en el mejor de los casos, una idea confusa de lo que el nombre (la etiqueta) del trastorno se traduce en el significado real. Y generalmente diferentes individuos experimentan diferentes grados y expresiones de síntomas relacionados. Además, una etiqueta es un término genérico que simplemente no se puede relacionar personalmente en sí mismo, a menos que esa persona ya esté familiarizada con otra a la que se aplique.

Los trastornos con nombres que en la lengua vernácula significan algo diferente a su aplicación clínica son propensos a esto, al igual que los trastornos que a menudo son el foco de la lampación u otro tratamiento similar, que sólo magnifican el malentendido que es su base.

Personalmente siempre he encontrado que el mejor enfoque es comenzar con lo que va a ser relevante en sus interacciones con la persona con la que está hablando, y permitir que eso proporcione aperturas para una mayor discusión sobre el tema/diagnóstico más general.

Esto

• Coloca el enfoque y el contexto en usted.
• Hace que el tema se relacione inmediatamente, porque usted es el verdadero foco del tema, en lugar de un concepto generalizado.
• Ayuda a evitar la confusión relacionada con entendimientos previos o diferentes que no son aplicables a su situación: la gente generalmente se aferra a lo que ya sabe (o cree que sabe), y la forma más fácil de cambiar el conocimiento es a través de proporcionar experiencia en lugar de simplemente decirle a alguien que algo es diferente a sus creencias actuales.
• Es una muestra sincera de franqueza y confianza.
• Invita a una mayor conversación relacionada con usted y sus experiencias, señalando claramente que está abierto a hablar de ello de esa manera.

Todavía tengo problemas sensoriales que pueden ser problemáticos. Aunque no le cuento a todo el mundo mi condición, nunca podría salir en serio con alguien que no lo supiera. Es casi una garantía de que en algún momento mientras esté con ella experimentaré dificultades que no puedo controlar porque soy autista, y si ella es consciente, entonces será más capaz de entender y lidiar con la situación. Para ser claro, soy completamente autosuficiente (trabajo, apartamento, etc…) y no busco a alguien que me cuide. No quiero asustarla la primera vez que me vea experimentar una sobrecarga sensorial.

¿Por qué no empezar aquí? Tienes una condición médica que generalmente está bajo control pero que puede causar ciertas cosas cuando experimentas ciertos ambientes. Puede ofrecer detalles sobre eso. Sé abierto sobre cómo te hace sentir cuando esto sucede, y está bien ser abierto sobre cómo te sientes generalmente al discutirlo.

Parte de una buena relación es establecer la confianza y encontrar hasta dónde llegan esos niveles de confianza cuando te haces vulnerable de alguna manera a esa persona, y aunque decirle a alguien que tienes un trastorno clínico y llamarlo así es ciertamente una forma de hacerlo, siempre he encontrado que liderar con experiencias personales y luego seguir con la explicación de algo que se clasifica como perteneciente a una determinada etiqueta clínica conduce a menos confusión y también significa claramente que quieres y estás abierto a hablar de esto en un contexto personal y no sólo como una etiqueta.

Las etiquetas existen para ayudar a facilitar un rápido (impartido sólo con esa etiqueta), común, presumiblemente compartido general entendimiento de una manera que es por necesidad tanto imprecisa como impersonal. Son más útiles cuando el objetivo es, idealmente, evitar tener que dar una definición completa de algo cuando sólo la etiqueta en sí misma será suficiente. Pero el punto aquí debería ser sobre usted y su pareja potencial y sus vidas y cómo esto significa en ellas, y su capacidad de comunicarse entre los dos en asuntos personales como este… no sólo un término genérico.

Empezar con los aspectos personales de vivir con su condición ayuda a colocar la conversación resultante en el contexto de que sea una discusión personal sobre usted y su vida y no sólo una etiqueta clínica general que se aplica a usted de alguna manera.

Nunca he encontrado una redacción o enfoque específico que necesariamente me facilite esto, pero he descubierto que abordar de forma general los detalles de la vida como este puede ser útil para convertir la conversación en una conversación honesta que la enfoque de forma más personal en lugar de intentar empezar de forma incómoda en cuanto a si la otra persona siente que usted está abriendo las cosas a una discusión más profunda o no, o incluso a la defensiva contra los estereotipos u otros malentendidos (o peor aún, descubrir más tarde que la otra persona afirmaba entender pero tenía esos malentendidos pero ni siquiera los expresaba, y coloreaban la interacción posterior).

Este es el tipo de discusión que yo personalmente sacaría a relucir más temprano que tarde, si sintiera que estaba en un punto en el que podía decir que era alguien que haría un buen amigo con el que querría pasar tiempo independientemente de si la relación se desarrolló más románticamente o no, una vez que al menos algunos temas personales más generales ya habían sido abordados.

Creo que en el momento en que juzgues por cómo han ido las cosas, que estarás viendo a la otra persona lo suficiente como para que sea bueno para que sea consciente de tu condición simplemente debido al resultado de los síntomas de la misma, es probablemente el momento adecuado.

Hablando quizás más personalmente, no creo que estés ocultando nada si ese momento llega más tarde que pronto, y también personalmente sentiría que cualquiera que juzgara que has estado “ocultando” algo simplemente porque has desarrollado fuertes habilidades de afrontamiento y no es superficialmente aparente que estés afligido por algo… podría ser alguien con quien es mejor no estar en una relación. Dicho esto, normalmente es mejor sacar a la luz ciertos detalles pronto: si temes que afecte a una relación, es mejor saberlo antes que pasar demasiado tiempo con alguien sólo para descubrir que está más preocupado por una etiqueta que es sólo una de las muchas que se pueden usar para describirte que por la persona real con la que ha estado pasando el tiempo.

Si la primera cita fue bien sin decírselo, ¿es posible que sólo le gustes por ti? Puede que no necesite esta información todavía.

En los días anteriores a que se conociera el Asperger, había mucha gente sin diagnosticar y cualquier cosa que fuera sintomática del Asperger se habría visto como un rasgo de personalidad. Todos mejoramos nuestra personalidad con el tiempo, ¡incluso los neurotípicos! Tu desarrollo para “encajar”, como dices, no es tan diferente.

Si hay alguna etiqueta popular sobre esto entre las comunidades de Aspergers, no soy consciente de ello. Estoy hablando desde mi propia experiencia personal, conozco a algunas personas con Asperger y creo que sería más feliz de aprender sobre esto de alguien mucho más tarde, especialmente si nos llevamos bien sin una explicación de por qué actuaron o hablaron de cierta manera.

Si crees que te estás llevando bien y la relación está progresando entonces ¿por qué no esperar un poco? Verás, para responder a tu pregunta de “¿Cómo le digo que es autista y los problemas que causa sin poner en peligro una posible relación? ”…

Decírselo desde el principio implicará potencialmente mucho más discurso, especialmente si no tiene un entendimiento previo de los Aspergers. Tendrá que explicarle la enfermedad y luego explicarle el tipo de cosas que puede esperar de usted.

Decírselo más tarde - ya sea en un momento de su relación que se sienta naturalmente en el momento adecuado, o en un momento en el que sienta que un comportamiento particular necesita una explicación - significará que ella ya ha experimentado su comportamiento, tendrá un marco de referencia y probablemente lo entenderá mucho mejor.

No sé si esta es la opinión popular o lo que usted quiere oír, pero estoy preparado para lanzar esto para tratar de ser útil. Estos son los sentimientos de alguien que es neurotípico (¡aunque a veces me lo pregunto!) y si la chica en cuestión es la misma entonces esta puede ser su perspectiva también.

Soy neurotípico, así que iba a sugerir que lo dijeras antes o incluso cerca de la primera cosa. Pero veo algunas de las otras respuestas aquí y tienen muy buenos puntos. Seguiré dando mi respuesta original pero con un poco menos de ingenuidad.

Creo que depende del tipo de persona que sea hasta cierto punto. La acabas de conocer en la aplicación pero también has tenido una primera cita, así que creo que estás libre de dudas en cuanto a decírselo en general. Es más fácil, por supuesto, si es una persona amable y gentil, pero de cualquier manera, creo que deberías mencionarlo tan pronto como te apetezca en tu próxima cita.

Yo no lo haría en particular. Sólo como:

Oye, quiero decirte que tengo Asperger, que sólo menciono porque a veces tengo problemas sensoriales. Sólo quiero que sepas de antemano que si [tengo que salir de la habitación, o lo que sea que hagas para sobrellevarlo], es sólo porque estoy un poco sobrecargado y necesito nivelarme.

Quiero decir, esas son palabras que yo usaría, pero algo así que te parece natural. Apreciará saberlo de antemano, especialmente porque te asegurarás de que no reciba señales confusas. Probablemente te hará algunas preguntas, y yo las responderé tan honesta y directamente como te sientas cómodo.

Puede que se sienta un poco incómoda, pero si lo hace, puedes decir:

Por favor, no te preocupes por eso; es sólo algo que quería que supieras. Hablemos de algo más interesante.

Si tienes algo más que puedas sacar a relucir, empieza a hablar de ello, y dale tiempo para que lo procese.

Si vale la pena salir con ella, todo irá bien. Realmente espero que así sea.

Voy a cambiar un poco la tendencia con algo que podría ser impopular.

Creo que deberías decírselo lo antes posible. (Es decir, en tu próxima cita - no en este momento.)

Tiendo a encontrar que _ cuanto más difícil es decirle algo a alguien, más importante es decírselo_.

Para examinar algunos de los escenarios probables:

• Si se lo dices ahora y tiene un problema con ello, entonces ambos estarán molestos por un tiempo pero seguirán adelante.
• Si esperas hasta que estés mucho más cerca y ella tiene un problema con ello, entonces va a doler mucho más para ambos.
• Si se lo dices más tarde y ella está bien con ello, entonces está bien.
• Si se lo dices ahora y ella está bien con ello, entonces te quita un peso de encima y será capaz de entender mejor algunos de tus comportamientos.

Puede que no sepa lo que es el asperger, en cuyo caso tendrás que explicárselo.

Intenta que la explicación sea breve y no vayas demasiado lejos en los detalles, de lo contrario corres el riesgo de hacer parecer que toda la cita fue sólo por tener asperger.

Cuando termines de explicarle, pregúntale si tiene alguna pregunta y asegúrale que no te ofenderá, de esa manera es una conversación de doble sentido y ella caerá como si la incluyeras en vez de echarle algo importante.

Conseguir que haga preguntas es también una buena manera de saber cómo es. Por ejemplo, algunas de sus preguntas pueden estar motivadas por la preocupación, lo que demuestra que ella es probablemente una persona cariñosa. Si está más preocupada por si afecta a tu trabajo entonces puede ser una pista de que está más interesada en tu cartera. (Estas son generalizaciones, así que téngalas en cuenta pero no se fíe sólo de ellas.)

Es importante que cuando no tenga más preguntas, pase a otro tema para asegurarse de que no es lo único que recuerda de la noche. Tal vez quieras preguntarle una vez al final algo como: “¿Así que estás de acuerdo con todo el asunto de los aspergers? Lo siento si fue un poco impactante”. (es decir, pregúntale cómo se siente y suena tranquilizador).

Con suerte, si no está de acuerdo, ese será el punto en el que diga “En realidad no creo que debamos vernos de nuevo”, pero lo más probable es que sólo diga “Sí, no es un problema, no te preocupes”.

Intenta asegurarte de que sólo le preguntas que está de acuerdo una o dos veces. Si le sigues preguntando, puede empezar a preocuparse de que sea un gran problema o de que estés inseguro y busques a alguien a quien aferrarte.

El momento es también un factor a considerar, es decir, no sólo el cómo sino también el cuándo. Primero quieres hacer una conexión con la persona, lo cual suena como si la tuvieras.

Si fuera yo, lo sacaría a relucir cuando se presente la situación correcta. Por ejemplo, tal vez puedas hablar de un momento que alguna vez te afectó debido a tu autismo. No necesitas hacer que parezca una historia de “pobre de mí” o algo así, pero podrías mencionarlo entonces.

Por ejemplo, si está contando una historia divertida de un momento incómodo en el que conoció a una persona, y se está riendo de algo incómodo que ocurrió, podrías intentar mencionarlo también. Por ejemplo, riéndose y diciendo “¡Una cosa similar me pasó a mí! Tengo autismo, lo que me dificulta un poco la [x], así que cuando ocurrió la [y], fue realmente incómodo. Vieron el lado divertido, así que estaba bien”.

De esta forma no se saca a relucir de forma seria el “escucha, tengo que decirte algo”, es a la luz del tema actual, y no es el tema principal de la cita. Si ella hace más preguntas, siéntete libre de responder si eso es lo que deseas, pero sacando el tema al menos ella lo sabe.

Esperanza que ayuda

Yo no usaría el término diagnóstico, porque las etiquetas son para las latas, como alguien señaló anteriormente. Sólo agrupan a las personas que comparten algunos síntomas, y NO son todas iguales. En cambio, cuando se habla de una posible ubicación de una fecha futura, se podría decir algo como,

“No voy a los parques de diversiones porque el ruido y las luces parpadeantes realmente me molestan” “¿Qué tal (alguna actividad que disfruten y que puedan hacer juntos, como una caminata o un paseo en bicicleta, o un minigolf, o..o.) ”

Sé muy concreto sobre lo que te molesta. Mi esposa tuvo una conmoción cerebral hace unos años, y se acostumbró a decirle a la gente: “Por favor, no lo tome como algo personal, pero tuve una conmoción cerebral y me cuesta mucho recordar los nombres”. La respuesta más común fue: “No tuve una conmoción cerebral. ¿Cuál es mi excusa?” Relájate, sé amable, sé tú mismo.