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Tratar con personas que siempre intentan demostrar que te equivocas en una conversación

Considera el siguiente escenario:

Tienes un conocido, que probablemente sería muy bueno en el Turncoat (el juego en el que una persona tiene que cambiar rápidamente de lado una y otra vez sobre un tema). Cada vez que sacas a relucir cualquier tema de conversación, su objetivo principal es contraatacar y demostrar que te equivocas, independientemente de su opinión sobre el asunto.

Por ejemplo, considera lo siguiente dos conversaciones hipotéticas:

  • Caso 1:

  • Caso 2:

Ya entiendes el punto. Siempre quieren ‘probar’ que estás equivocado, independientemente de si los ‘hechos’ que citan son exactos o no. En las conversaciones hipotéticas mencionadas anteriormente, ¡podrían elegir fácilmente cualquiera de los dos lados del argumento y pasar a ‘probar’ que tienen razón!

Si sus argumentos son débiles (considera el caso 1), a menudo debaten con ellos y los derrotan, pero da poca satisfacción ya que sólo sonríen. Además, eres pacifista y no te gusta discutir.

¿Cómo lidiarías con este irritante hábito de tu conocido?

  • *

Actualización

Gracias a todos, ¡encontré todas sus respuestas muy útiles! ¡Ciertamente me han ayudado a lidiar mejor con estas situaciones!

Respuestas (16)

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2017-07-28 10:32:17 +0000

¯_(ツ)_/¯

Casi siempre es una situación sin salida cuando dos personas discuten o debaten sobre algo (y especialmente cuando el temperamento ha alcanzado niveles críticos).

Lo que sugiero es pretender estar de acuerdo con ellos sin importar lo que pase - pero no tienes que creer realmente su lado. Sin embargo, calcula tus riesgos. Si este es un asunto que se te volverá a presentar más tarde, como tu postura en temas políticos, no estés ni de acuerdo ni en desacuerdo. Sólo encoge los hombros casualmente.

Es un consejo extraño, sí. Pero considere esto.

Usted : ¿Has oído hablar de Hyperloop, diseñado por Elon Musk? Suena prometedor, ¿no crees?

Them : ¿Me estás tomando el pelo? Ese tipo de tecnología ha sido probada como inviable por los científicos del MIT!

You : ¿Ah, sí? Interesante.

Eso es. Se irán. Volverán a sus negocios como de costumbre.


Actualización : Ver la respuesta de David Mulder… (https://interpersonal.stackexchange.com/a/1097/345) explica bien por qué algunas personas se comportan de esta manera.

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2017-07-28 14:11:03 +0000

Cambiar la pregunta

La estrategia que conozco, que normalmente también funciona muy bien con gente que no conoces mucho, o gente con la que no quieres dejar una mala impresión (por citas, negocios, etc) es no expresar tu opinión primero. En lugar de:

Tú: ¿Has oído hablar de Hyperloop, diseñado por Elon Musk? Suena prometedor, ¿no crees?

  • *

You: ¿Has oído hablar de Hyperloop? Es descabellado, ¿no crees?

Prueba:

You: ¿Has oído hablar de Hyperloop? ¿Cuál es su opinión al respecto?

En este punto, no pueden argumentar con usted porque usted les está pidiendo que le digan sobre el tema. Usted no ha expresado ningún juicio al respecto, así que ellos no conocen su punto de vista.

Pero la mayoría de la gente a la que le gusta discutir, o le gusta sentirse considerada, le dirá con gusto cuál es la respuesta “correcta” (en su mente).

Escúchelo y esté de acuerdo de todo corazón, luego siga con otra cosa.

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2017-07-31 08:56:46 +0000

Como alguien que tiene/tenía el mal hábito de hacer esto diría que este tipo de comportamiento puede ser desencadenado por presentar posiciones extremistas. Si le dices a una persona como yo

El hipérbole es asombroso

con gusto señalaré las dificultades físicas que lo hacen prácticamente imposible. Al mismo tiempo, cuando alguien me diga que el hipérbole es un bombo inútil, probablemente señalaría que incluso si el hipérbo no se construye nunca, al menos la investigación y el dinero que se invierte en él podría muy bien terminar siendo útil en otras áreas. La gente así siente la necesidad de “equilibrar” cualquier posición extrema cuando sienten que la respuesta real es más matizada.

Ahora, para responder a tu pregunta, creo que la mejor manera de acercarse a este tipo de gente es asegurarse de mantener posiciones matizadas. Y cuando una persona así toma la posición opuesta a ti, te das cuenta de que su opinión no es tan extrema como la que presenta. Las personas que disfrutan del debate (obsérvese que el debate no tiene nada que ver con la discusión) a menudo se darán cuenta de que para responder o considerar adecuadamente cualquier tema no hay una simple respuesta unilateral. Por lo tanto, en una conversación con estas personas, es valioso darse cuenta de que no están tratando de antagonizarte oponiéndose a ti, sino que, por el contrario, sinceramente disfrutarían debatiéndolo.


Eso no cambia el hecho de que podrías odiar debatir algo. Y el sentimiento de que alguien te contradiga, una y otra vez, es algo que la mayoría de los humanos odian sinceramente. Si se trata de un amigo o de alguien con quien tienes una mejor relación, yo personalmente recomendaría sentarme con ellos y decirles que no compartes su amor por debatir cosas y que a menudo te deja sintiéndote antagonista. No esperes que eso cambie su comportamiento, pero te permitirá dejar de lado una reacción como

Buen punto… pero como, ¿estás de acuerdo al menos un poco en que podría ser exagerado?


Una última cosa que tengo que señalar es que también hay personas que sólo quieren ‘ganar’ cualquier conversación en la que se metan. Esas son las personas que atacarán en respuesta a una pregunta como la anterior. Personalmente, no estoy del todo seguro de cómo manejar mejor a ese tipo de personas, aunque personalmente iría con variaciones de

Dudo que tengas razón, pero quién sabe, tal vez me equivoque.

De esa manera no les das la satisfacción de ganar, sin antagonizarlos demasiado.

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2017-07-28 16:42:36 +0000

Engañar a algún tentador cebo de algo absurdo pero en realidad cierto. Unas cuantas rondas de eso y lo más probable es que se disgusten por sus tasas de éxito y lo dejen caer.

Uno de los que he usado con éxito es “He visto la antimateria”, pero probablemente no puedas usar ese.

¯_(ツ)_/¯

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2017-07-28 19:31:31 +0000

Como abogado del diablo, a menudo soy “Ellos” en su conversación, así que trataré de responder en base a lo que me influenciaría, y dejaré que usted determine si es una solución general.

El truco para tratar con ellos es que su posición típicamente implica gastar una gran cantidad de energía rápidamente. Si quiero desafiar su afirmación de que el Hiperloop es asombroso, lo primero que tengo que hacer es ir hacia usted con suficiente fuerza para mantenerlo fuera de balance. De lo contrario, corremos el riesgo de que la conversación se vuelva gris en lugar de blanco y negro, lo que es malo para una personalidad tan atacante.

Lo más fundamental que hay que entender de este enfoque es que se trata de hacerte perder, en lugar de intentar que ellos ganen. No están tratando de “ganar” el argumento directamente. Están tratando de hacerte “perder” primero, y luego proclamarse ganadores por defecto. Ese es el juego. Sin embargo, si te niegas a perder, o te niegas a perder de forma significativa, entonces nunca pueden reclamar su victoria por defecto.

Así que el primer truco que puedes aprovechar es simplemente comprometerte con esta persona en un simple y aburrido combate de una sola ronda sobre temas que en realidad no te importan. ¿Realmente te importa el Hiperloop? Entonces no les preguntes. Esta solución se ejemplifica en varias respuestas, incluyendo las de NVZ .

El siguiente truco es el mencionado por Andrea . Si no haces ninguna declaración que pueda ser interpretada como una opinión, no pueden atacarla. Esto puede ser aburrido, pero puede ser entretenido para algunas personas. De vez en cuando, cuando cuelgue mi sombrero de abogado del diablo, me divertiré tratando de rechazar que me inciten a verbalizar una opinión. En realidad es un juego bastante bueno, creo. La clave aquí es que nunca pueden hacerte perder, así que eventualmente, se frustrarán porque es la única manera de ganar.

Más allá de eso, la pregunta que haría es “¿por qué quieres tener este conocido en primer lugar?” ¿Qué valor le da a esto? Si sólo son molestos, deja de pasar el rato con ellos. Si hay una razón para salir con ellos, reflexiona sobre esa razón. Tal vez sólo tienes que trabajar con ellos como un compañero de trabajo. Usa esto para tu beneficio. ¿Tienes una reunión que quieres descarrilar? ¡Invítalos, siéntate y mira los fuegos artificiales! Tal vez te sientas letárgico, sin energía para levantarte y luchar. Ve a pasar el rato con ellos. Deja que pongan toda la energía en la lucha, dejándote con más de lo que empezaste.

Hay enfoques más avanzados también. Si puedes mantener una conversación en movimiento, es difícil para ellos entrar en un solo tema. Para cuando planean su ataque, ya has avanzado. Yo mismo tengo problemas con este enfoque, pero he visto que se utiliza con mucho éxito. Eventualmente, pierden la pista de lo que deben atacar.

Tener una discusión con ellos puede mejorar enormemente tus habilidades de conversación, aunque no se les puede dar ningún crédito. Si puedes evitar que te pinchen, entonces eres mucho más invulnerable en una discusión en la que tu compañero no está tratando de hacerte perder. Si tan solo entendieran esto más, y aguantaran sus golpes de manera que fuera más fácil de aprender.

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2017-08-11 14:57:36 +0000

Tengo un pariente que hace esto y es insoportable. No quiero estar de acuerdo, porque a menudo discrepo vehementemente. Además, sé que si estuviera de acuerdo, cambiarían de opinión o encontrarían una razón para afirmar que no he pensado en algo. Así que mi estrategia es evitar comparar opiniones y NUNCA pedir un acuerdo.

  • En lugar de “¿Has oído hablar de Hyperloop, diseñado por Elon Musk? Suena prometedor, ¿no crees?” di “ Creo que Hyperloop, diseñado por Elon Musk, suena prometedor.” Si no están de acuerdo, simplemente pregunta “ ¿qué te hace decir eso?
  • Si no quieres saber su opinión, no la pidas.
  • Si quieres saber su opinión sin el debate pregunta, “¿Qué piensas de X?”
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2017-07-28 11:26:31 +0000

¿Sabes todo lo que hay que aprender de Elon Musk? ¿Por qué lo discutes? ¿Porque es interesante? ¡Grandioso! “Dígame todos los inconvenientes y volveré con respuestas a sus objeciones”. Alguien que esté realmente interesado lo hará.

Si no estás dispuesto a invertir el tiempo, entonces sé ligero al respecto. Esta persona piensa que las conversaciones son como combates de boxeo, y puedes jugar al boxeo con él, si te gusta discutir. O no. Tu elección.

El secreto de cambiar a la gente es cambiar tu reacción hacia ellos.

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2017-07-28 23:10:09 +0000

Estoy de acuerdo con Jimmy James. La gente que no está de acuerdo puede ser empujada a su propia zanja. Son tan habituales en su comportamiento de contradecir las opiniones de los demás, que no pueden y no llevan la cuenta de sus propias opiniones. Mientras que, alguien que sabe de lo que están hablando, tiene un sólido conocimiento de la dirección en la que se dirige la conversación.

  1. Llevarlos a contradecirse a sí mismos. Eventualmente serán cautelosos al interactuar con usted.
  2. Antes de compartir su opinión, pregúntele a él. Luego deséchela y continúe hablando desde donde lo dejó. No sigas su opinión.
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2017-07-29 03:14:30 +0000

Aunque múltiples respuestas han mencionado esto, me gustaría repetir que todos los argumentos son una situación sin salida para todos los participantes. La simple razón es que un argumento es generalmente de naturaleza subjetiva, con pocos casos absolutos posibles. Además, la persona que argumenta puede conjurar tantos “hechos” como quiera sólo para demostrar que está equivocado (aunque Google siempre está ahí para youツ).

Siempre que hay un argumento, siempre hay algunas personas en ambos lados. La razón es que a los humanos les gusta intentar ver ambas caras de la moneda. Para algunos, discutir sólo por el hecho de hacerlo es suficiente, mientras que hay algunos cuyos argumentos tienen puntos reales ocultos en ellos.

Toma tu propio ejemplo:

¿Estás bromeando? Los científicos del MIT han demostrado que este tipo de tecnología es inviable!

Este argumento no tiene ninguna fuerza real detrás de él, ya que tu amigo no tiene razones para respaldar su argumento.

En todos estos casos, he observado que la mejor manera de reaccionar es decir:

¿De verdad ahora? ¡No lo sabía! Adelante, cuéntamelo.

Esto es porque la persona que discute va a seguir inventando alguna excusa u otra para demostrar que tiene razón en este caso. Lo siguiente que puedes hacer aquí es buscarlo en Google al instante (siempre y cuando tengas una conexión a Internet adecuada), y verlo por ti mismo. Si el argumento que tu amigo ha hecho es falso, entonces puedes decírselo, y se callará pronto.

Ahora, todavía existe el caso en el que tu amigo realmente ha hecho un punto. En este caso, su mejor apuesta es estar de acuerdo con él/ella, diciendo algo como:

¡Oh! No sabía eso…

Como habrán notado, en ambos casos, digo que no sabía lo que el amigo estaba diciendo. Esto es porque el amigo en cuestión aquí cree que lo sabe todo. Los sabelotodos son muy, muy tercos y nunca aceptarán que están equivocados y que tú tienes razón. Reflejar a la gente así ayuda a hacerles sentir que han ganado. Vea esta respuesta. Estar de acuerdo a ciegas también les deja en blanco, pero entonces tampoco sienten exactamente que han ganado, así que este método es bueno si quieres que te dejen en paz sin que pierdas la discusión. La respuesta de Andrea también es perfecta en este caso. Así, la mejor manera de tratar con estas personas que discuten compulsivamente es dejarlos ganar, como quieras, aunque digan que Angelina Jolie es su padre. (ツ)

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2017-08-11 17:15:45 +0000

Cuando se trata de una persona que siempre quiere ‘probar’ que está equivocada, la estrategia que se adopta depende de lo que se quiere hacer.

  1. Si no quieres una guerra, no hables con ellos en la medida de lo posible. **Si quieren una guerra pero no un gran derramamiento de sangre - Como se menciona en muchas respuestas, no revelen su punto de vista primero. Deje que revelen su posición primero y luego haga su movimiento en contra. Sin embargo, la mayor limitación de esta técnica es que no siempre se puede controlar esto ya que la mayoría de nuestras conversaciones no están planeadas hasta este punto. Usted puede decir cualquier cosa que pueda revelar su opinión y puede ser usada en su contra. Además, siempre confinar su opinión delante de ellos puede ser emocionalmente agotador.

  2. Si quiere una situación en la que todos ganen después de la guerra completa: Use sus propios argumentos como una pregunta reformulada en su contra. Esto se basa en la premisa de que cuanto más se habla, más fácil es derrotarlos. Los arsenales que se pueden utilizar en esta técnica son etiquetado y silencio estratégico.** Etiquetado… **Reescribir una parte de su frase como una pregunta en su contra para hacerlos revelar más y más. Usar las respuestas subsiguientes para hacer más preguntas y luego, eventualmente, maniobrarlas hacia su propio punto de vista o simplemente dejar el tema en un punto en el que no tienen nada más que decir. Si encuentras que sus respuestas son insuficientes para preguntar algo, simplemente guarda silencio y míralas. Este es el silencio estratégico y en la mayoría de los casos, ellos comenzarán a decir aún más. Además, mantengan algunos puntos insignificantes a su lado para evitar sospechas.

Tú: ¿Has oído hablar de Hyperloop, diseñado por Elon Musk? Suena prometedor, ¿no crees?

Them: ¿Estás bromeando? ¡Este tipo de tecnología ha sido probada como inviable por los científicos del MIT!

You: ¿Probado como inviable?

Them: Sí, lo escuché de uno de mis amigos en la universidad.

Tú: (Mirando en silencio)

** Ellos:** Lo había leído en el periódico hace unos días.

Tú: ¿En el periódico? ¿No lo encontré?

Them: Sí, estaba allí. Estaba muy seguro de ello. Además, me dijo que las pruebas en el MIT siguen en marcha.

Tú: ¿Las pruebas siguen en marcha? Entonces, ¿no es definitivo su hallazgo?

Them: No es definitivo pero quieren revelar más información sobre ello.

You: ¿Información?

Supongo que ahora entiendes a dónde va. Tal maniobra les dará la impresión de que el resultado de esta conversación es su propio punto de vista y por lo tanto no necesita ser contradicho.

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2017-07-30 17:37:15 +0000

No me gusta ese tipo de juego. Yo diría que lo llames. No preguntes si van a jugar con él, porque tú quieres diálogo y ellos quieren puntos. Eres un amigo/colega, no un objetivo para el juego de otra persona.

“No estoy interesado, lo siento”.

Si es paciente, espera un largo rato - semanas o meses - y luego diles tu percepción de cómo actúan, con un par de ejemplos de cómo te sientes, y diles que no lo disfrutas, y que te gustaría que no lo hicieran.

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2017-07-28 18:58:02 +0000

Primero, si tienes un acceso rápido a la tecnología, y la persona realmente te deja plantado, puedes decir algo como “Vaya, eso es realmente interesante. ¡Eso es algo que me gustaría buscar en Google ahora mismo! Hacerte preguntas sobre ello podría ser una pérdida de tiempo. Obviamente me estoy perdiendo mucho”.

También está siempre el soso “Me has dado mucho en qué pensar”.

Para mí no se trata tanto de lo que digo, sino más bien de no sentirme impotente al entrar en una conversación. Tener una válvula de seguridad o dos, o más, dependiendo de la situación, significa que no temeré hablar con ciertas personas.

También recuerdo dos citas de películas. Me ayudan a bajar mi presión sanguínea. Y si pienso en ellas durante una conversación, sé que debo hacer planes de salida. Puede que tengas tu película favorita, pero me gustan estas, porque no tratan específicamente de argumentar.

Una famosa cita de War Games es donde el ordenador dice “La única manera de ganar es no jugar” sobre la guerra nuclear. Esto también se aplica a los argumentos.

La otra es de los Hermanos Marx Animal Crackers.

“Supongamos que nadie en la casa se llevó el cuadro”.

“Ve a la casa de al lado”.

“Supongamos que no hay ninguna casa de al lado”.

“Bueno, entonces. Por supuesto que tenemos que construir una.”

En otras palabras, incluso cuando no hay una verdadera razón para discutir, ¡discutamos! Encuentro que es bueno tener una perspectiva de broma en el asunto, incluso si la broma no es muy buena, o incluso si no puedes compartirla con nadie.

Esto nos ayuda a aceptar la dura verdad de que algunas personas discuten por el hecho de discutir. Nos gustaría pensar que la gente es mejor que eso. Pero pueden tener un mal día, y eso también vale la pena tenerlo en cuenta. Así que hay varias maneras de no crear tensiones que no se sienten como si estuvieras molestando a la otra persona.

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2017-07-30 00:06:11 +0000

Cuando alguien se comporta de una manera que me parece molesta, prefiero enfrentarme al comportamiento directamente.

: ¿Has oído hablar de Hyperloop, diseñado por Elon Musk? Suena prometedor, ¿no crees?

Them : ¿Increíble? Para su información, Elon Musk ya ha comenzado las pruebas del prototipo!

You : Sabes, no estoy seguro de si estar impresionado con tu conocimiento, o notificado con tu necesidad de estar siempre en lo cierto. De cualquier manera, hace difícil tener una conversación contigo.

Si hay otras personas involucradas, probablemente buscan atención, y recibirán tu comentario de forma confrontacional. Eso está bien si estás preparado para su mala reacción, y dispuesto a perder su “amistad”.

Una forma más amable sería llevarlos a un lado y entregarles el mensaje personalmente para salvarles la cara.

También podrías añadir este consejo-

Pareces bastante inteligente, pero sospecho que construirías relaciones más productivas si practicas un estilo de conversación más cooperativo.

Esto te pone en el papel de mentor de habilidades sociales y aliado, en lugar de enemigo, y puede realmente fortalecer tu relación.

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2017-07-28 10:22:31 +0000

Se me ocurren dos opciones:

  • No discutas con ellos en absoluto (¿qué se gana?)
  • Estar de acuerdo con lo que dicen y dejar el tema hasta que se vuelva aburrido para ellos. “Elon Musk comenzó un prototipo? Interesante. Bueno, supongo que entonces tienes razón. "Encogimiento de hombros sin compromiso”
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2018-06-14 23:29:14 +0000

Siempre quieren “probar” que estás equivocado, sin importar si los “hechos” que citan son exactos o no. En las conversaciones hipotéticas mencionadas anteriormente, podrían elegir fácilmente cualquiera de los dos lados del argumento y pasar a “demostrar” que tienen razón!

Si sus argumentos son débiles (considere el caso 1), a menudo se debate con ellos y se les derrota, pero da poca satisfacción ya que sólo sonríen. Además, eres un pacifista y no te gusta discutir.

¿Cómo lidiarías con este irritante hábito de tu conocido?

Hay varias técnicas dependiendo del tema y cómo se introduce. Siendo este el sitio web de StackExchange Interpersonal Skills, nos limitamos a ofrecer consejos educados y productivos.

Probablemente deberías escuchar, si son amigos tuyos, y evaluar el porcentaje de los hechos frente a la ficción - ¿están simplemente mal informados o son unos mentirosos descarados, están tratando de buscar una pelea o te llaman estúpido; es este el tipo de amigo que quieres.

Después de haber escuchado su punto de vista, pregúntales cómo saben esto y su propia experiencia en esta área. Si la fuente y la extensión de su conocimiento no está bien apoyada, puedes simplemente explicarlo. No hay mucho que discutir si te dicen que adquieren sus conocimientos en el bar local y que fueron expulsados de la escuela de recuperación. Explica que no valoras su opinión.

Si están más correctos estás seguro de que están equivocados sobre el resto - no quieres ser la persona sobre la que te quejas, el idiota argumentativo. Podrías aprender algo si escuchas, podrías descubrir lo que están tratando de lograr: pérdida de tiempo, rumores, molestias, combatividad - tal vez tu amigo esté enfermo, y tú serías un mejor amigo recomendándole que busque ayuda.

Si te va a costar dinero o arriesgar tu seguridad no deberías ceder ni pasar mucho tiempo debatiéndolo. Este no es el tipo de amigo que quieres conservar.

Obligarles a recordar e involucrar a otra persona suele poner fin a este tipo de comportamiento. Por ejemplo, dicen “saben todo sobre algo porque siempre obtienen el 100% en las pruebas”, alguien más llega y simplemente dices “pregúntale a Einstein, acaba de decir que siempre obtiene el 100% en las pruebas”. Otro ejemplo es que sacan algo a relucir y tú respondes “pero el otro día dijiste lo contrario”, aceptas o niegas que expliques que el tiempo disponible para tratar ese tema ha expirado; deberían haber aprovechado mejor tu tiempo. Etc.

Haz un análisis de riesgo de costos si es necesario. Un vecino mío puso a otro en su lugar, explicando que son inútiles y que deben irse; aunque es más grosero de lo que yo hubiera sido, yo también coseché los beneficios.

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2017-08-02 23:25:57 +0000

A veces soy “ellos” en su pregunta, pero lo hago por una razón que no es la de discutir por discutir. Si son como yo, esto podría funcionar con ellos.

Cuando escucho una afirmación como las de la pregunta, se parece mucho a:

He leído el titular de un artículo de noticias y ahora estoy de acuerdo de todo corazón con él, sin pensarlo bien ni buscar nada.

Me enfrento a esto, para tratar de evitar que te informen mal.

La forma más fácil de tratar con alguien así es mostrar que has pensado y/o investigado el tema al contarlo.