¿Cómo decirle a los amigos que algo va en contra de mi religión?

Mi religión me prohíbe ser profano, ¿cómo puedo decirle a mis amigos que dejen de jurar para que no me influyan sus acciones?

No lo haces. No puedes esperar que otras personas sigan tu religión. Si haces tu petición de esa manera, probablemente se sentirán como si les pidieras que se adhieran a las reglas de tu religión.

Lo que puedes hacer, es pedirles que se abstengan de jurar a tu alrededor porque te hace sentir incómodo. Puede explicarles que es debido a su religión, pero realmente debe hacer hincapié en que eso le hace sentir incómodo.

Puede que sus amigos no sigan su -o ninguna- religión, pero si son sus amigos, deben tener algo de consideración con sus sentimientos.

Mi religión me prohíbe ser profano, cómo puedo decirle a mis amigos que dejen de jurar para no ser influenciado por sus acciones?

Tomar tus creencias personales e imponerlas a tus amigos que no comparten tus creencias no es probable que funcione bien en la escuela media, o en la vida en general.

No siguen tu religión y no se puede esperar que sigan tu religión. Tu religión te prohíbe jurar, no ellos.

Mi religión me prohíbe ser profano, ¿cómo puedo decirle a mis amigos que dejen de jurar para que no me influyan sus acciones?

Dices que es para que no te influyan, pero en realidad sólo tú puedes controlar lo que te influye y lo que no. Estarás rodeado de blasfemia durante toda tu vida y no es razonable esperar que todos cedan a tus creencias personales.

Lo que puedes hacer:

1. No te jures.
2. Pídele a tus amigos que bajen el tono si te hace sentir incómodo. (Específico de la escuela secundaria) Búrlate de tus amigos que juran sin razón. Frases como “Vaya, con todos esos insultos debes ser muy guay” y “¿Qué tienen que ver esos insultos con lo que has dicho?

Don’t mention the religion

Only let your friends know that you personally find their constant swearing disturbing. Si les importa, lo controlarán.

A los extraños, no les menciones nada. Déjalos.

Mi experiencia

Algunos amigos cercanos en el albergue de la universidad solían jurar demasiado. Se consideraba normal en su ciudad natal. Las palabras que juraban eran como palabras normales, estos amigos no se daban cuenta de que ofenderían a los demás.

Nunca uso esas palabras yo mismo.

A veces, les daba una ‘mirada de desaprobación’. ಠ_ಠ

A veces digo de forma alegre: “¡Tranquilo, hombre! ¿Qué pasa con el lenguaje?”

Eventualmente noté una disminución en sus blasfemias - pero nunca desapareció por completo.

La mayoría de las religiones te piden que te adhieras a ciertos principios, algunas te animan a hacer proselitismo… (animar a otros a unirse a tu religión)

La tradición religiosa particular en la que me crié animaba a la clase de proselitismo “haz un amigo, sé un amigo, trae un amigo a X”

Básicamente, a menudo es mejor ser un ejemplo, desarrollar una relación, y luego dejar que te pregunten por qué te comportas como lo haces, que predicar desde lo alto.

No intentes forzar a otros a tu manera de hacer las cosas, déjales ver que tu manera funciona para ti y déjales preguntar sobre eso.

Por lo que he entendido de ser un mocoso del clero, la mayoría de las religiones no prohíben ser testigo del pecado, prohíben cometerlo. Escuchar palabras sucias no es necesariamente algo malo, es decirlas lo que te atrapa.

Sigue siendo un buen ejemplo. Aquellos que ven que tus cosas funcionan, pueden llegar a entenderse.

Creo que esto es algo así como un campo de minas potencial si se maneja incorrectamente. Eres joven ahora, pero a medida que creces esto no se tratará sólo de lo que está de moda o es rebelde; así que ciertos argumentos pueden no envejecer bien. La forma en que expreses tu desaprobación es muy importante. Hay buenas y malas maneras de hacerlo.

Has elegido adoptar una creencia que es impopular. Esa es su elección, y nadie más está obligado a seguirla. Si efectivamente les dices: “esto va en contra de mi creencia, no debes hacer esto”, es un estándar peligroso de crear. ¿Qué pasa cuando haces algo con lo que no están de acuerdo? ¿Está dispuesto a cambiar su comportamiento para adaptarse a ellos? Es una mala manera de mediar en las disputas. Básicamente intentas ordenar a tus amigos que se sometan a tu autoridad; eso nunca funcionará entre compañeros. Y si lo hace, se resentirán contigo por intentar controlarlos.

Cuando la gente usa la frase “Eso es ofensivo”, también es una mala forma de expresar su desaprobación. Porque de nuevo es una apelación a tu autoridad usada para manipular a otros. Y lo que es más, esto es a menudo irritante porque es muy vago. Como decir “Esto me hace sentir incómodo” implica que no confías en ellos, de lo contrario, ¿por qué no serías más específico? Entre los colegas quizás no haya una conexión personal, así que quizás no quieras entrar en ella, pero entre los amigos debería haber honestidad y confianza.

Personalmente creo que a menudo la gente usa frases como “Eso es ofensivo” porque les permite proyectar fuerza cuando realmente algo dicho les hace sentir enfadados o tristes, y no quieren parecer vulnerables siendo honestos al respecto. Pero en realidad cuando la gente es honesta sobre sus sentimientos los demás serán más comprensivos y serviciales.

Evita reaccionar inmediatamente para maldecir las palabras con “Eso es una mala palabra” o “Deja de maldecir”. Ambas cosas pueden funcionar, pero cuando crezcas, francamente, ese tipo de cosas resultarán infantiles e inmaduras. Mi problema es “maldecir”; la palabra me molesta porque es como una palabra infantil. ¿Cómo se supone que voy a respetarte como adulto si eliges hablar como un niño pequeño?

Así que si quieres que te tomen en serio tienes que explicarles por qué esto es un problema para ti. Mencionaste en un comentario que estabas jurando en el pasado, y que deseas dejar el hábito. De la misma manera, si los amigos saben que estás tratando de cambiar una rutina, a menudo mostrarán solidaridad. Eso es cierto en muchos casos, como el ejercicio, el alcohol, el tabaco, el uso de drogas, la elección de alimentos, etc.

Explica a tus amigos que como crees X, significa que te sientes obligado a no jurar. Por desgracia, te resulta fácil decir palabrotas por accidente, porque todos los demás lo hacen, y agradecerías mucho que dijeran menos palabrotas cuando estás cerca. Di que aunque esto les parezca insignificante, significa mucho para ti.

Por cierto, algunos idiomas no tienen palabrotas. Como el gaélico no tiene absolutamente ninguna. Significa que cuando la gente trata de insultar a los demás tienen que ser creativos. Un colega dijo que escuchó a su hijo hablando con su madre, refiriéndose al “Gorila anciano”… …y finalmente se dio cuenta de que se referían a él. Así que para suavizar el golpe, después de explicar sus razones, puede que quieran añadir que en realidad puede ser más divertido si todos ustedes tratan de idear insultos y palabrotas creativas en lugar de usar palabrotas comunes. Si pueden inventar frases divertidas para sustituir las palabrotas, pueden empezar a usarlas en su lugar, porque son divertidas.

Resumiendo:

Lidera con el ejemplo : no digas palabrotas. Sé honesto : explica por qué tienes un problema con que digan palabrotas (estoy intentando decir menos palabrotas). Pedir, nunca exigir : expresa esto como una petición que estás haciendo, nunca una orden o demanda, especialmente no apelando a otra autoridad.
Ofrezca alternativas : anímelos a que no usen palabrotas, mostrándoles cómo un uso creativo del lenguaje puede ser aún más divertido y expresivo. Sea realista : no espere que cambien inmediatamente, o que siempre se las arreglen para evitar jurar. Refuerzo positivo : si juran mucho menos después de que usted les haya preguntado, dígales que ha notado que están jurando menos, y que realmente aprecia el esfuerzo que están haciendo.

Tus creencias religiosas no tienen ningún derecho sobre los demás, ni siquiera sobre tus amigos más cercanos. Es realmente así de simple. La creencia de que las propias creencias religiosas deben tener alguna consecuencia en el comportamiento de los demás es un trágico error que destruirá las amistades y alienará a los compañeros de trabajo.

La blasfemia es un tipo de discurso desafortunadamente débil. Deberías perdonar a tus amigos esta pequeña debilidad. También es un discurso que es una violación relativamente segura de normas sociales relativamente suaves, por lo que es atractivo para los adolescentes. Deberías ser capaz de entender esto en tus amigos. Toma tus propias decisiones sobre tu propio discurso, idealmente sin depender de la superstición para hacerlo. Deje a los demás con sus propias decisiones, a menos que busquen su opinión.

Como se puede ver en muchas otras respuestas, dar una razón específicamente religiosa (especialmente cristiana) para una petición se considera inapropiado en la cultura occidental contemporánea. La blasfemia, que antes se consideraba inapropiada, ahora se considera apropiada y merecedora de tolerancia y respeto, mientras que sus convicciones religiosas se consideran lo contrario. Y mientras que se reconoce que es inapropiado usar palabras que son ofensivas para la identidad de género, sexual, racial de alguien, extender tal cortesía a la identidad religiosa de alguien se considera un asalto a la “libertad”

Dudo que este cambio se revierta pronto, y lo experimentarás aún más intensamente si persigues tus intereses y terminas en Silicon Valley. Expresar tu fe de cualquier forma, especialmente en lo que se refiere a cuestiones de moralidad, será bastante arriesgado. Como dice Bruce Frohnen:

La lección que hay que sacar de todo esto, sostengo, es que no existe una plaza pública “desnuda”. Ninguna sociedad es “neutral” con respecto a la religión o, de hecho, cualquier conjunto importante de instituciones o valores sociales. El mito liberal de las leyes que tratan todos los valores y sistemas de valores como iguales, encubre un intento de cambiar las normas culturales y en última instancia religiosas que unen a cualquier comunidad estable. Estas normas sustentan las leyes de cualquier sociedad y dan forma a su vida pública. A medida que la demanda de neutralidad da paso a la demanda de conformidad cristiana con los dictados anticristianos, la mala fe de las anteriores afirmaciones de desear la mera “justicia” se hacen cada vez más claras.

Dado todo esto, creo que la mejor estrategia es seguir amando a tus amigos que usan la blasfemia, pero pasar más tiempo con amigos que no te influencien en una mala dirección. Aún eres joven, y por lo tanto la compañía que tienes ahora marcará tus hábitos y trayectoria para el resto de tu vida. Evitar la blasfemia en la universidad y en el lugar de trabajo será imposible, pero si desarrollas buenos hábitos ahora, serás menos propenso a recoger blasfemias cuando seas mayor. Dado que no quieres hacer un hábito de usar blasfemia, que la gente generalmente comienza a hablar como aquellos con los que se junta frecuentemente, y que será difícil cambiar la forma en que hablan tus amigos, ajustar tus hábitos de andar por ahí es tu mejor opción.

Este es también el curso de acción recomendado por el texto sagrado de tu religión:

Apóstol Pablo:

No te dejes engañar: “Las malas compañías corrompen los buenos hábitos”. Despierta a la justicia y no peques, porque algunos no tienen el conocimiento de Dios. Hablo para tu vergüenza.

Salomón:

El que camina con los sabios será sabio, pero el compañero de los necios sufrirá daño.

Jesús:

Y si tu mano derecha te hace pecar, córtala y tírala. Porque es mejor que pierdas uno de tus miembros que que todo tu cuerpo vaya al infierno.

Recuerdo haber dicho de joven: “X es un buen tipo y sería un gran tipo si dejara de usar el lenguaje soez”. No lo hizo del todo, pero sí “moderó” su lenguaje.“

Su enfoque diferirá ligeramente de persona a persona, de situación a situación, pero habrá oportunidades de decir a sus amigos, "Me gustas, pero me gustarías aún más si dejaras de maldecir”. Incluso podrías decir algo como “puedes sonar mejor que eso” o “puedes expresarte mejor que eso” después de que alguien jure.

Intentaría mantener la “religión” fuera de esto, a menos que alguien te pregunte por qué te sientes así. Sólo trata de vender “no jurar” como lo “correcto”.

Ah, sí. Ese escenario. Lo recuerdo muy bien.

yo era exactamente así. No me gustaban los insultos, pero mis compañeros de la escuela también trataban de engañarme para que dijera algo como “cállate” - lo cual era algo importante ya que siempre me aseguraba de no decirlo.

Te recomendaría que hicieras dos cosas:

1. Mantente consciente

2. Esto no significa que te mantengas alejado de tus amigos, sólo diles las cosas que no te gustan. Sé asertivo, y no te alejes de lo que crees. Con el tiempo, se adaptarán y madurarán un poco.

No me gusta que los demás digan palabrotas. Yo mismo no juro.

Dicho esto, a menos que algo que diga otra persona sea especialmente frustrante para mí (es decir, yo no llamo a algunos de los usos menores del lenguaje fuerte, pero el uso de un lenguaje significativamente más fuerte podría decir algo como, “oye, ¿podrías no usar ese lenguaje?” o lo que sea) no los molesto por ello. (Esto, por supuesto, es en mi círculo de amigos, no escucho muchas conversaciones fuera de él.)

Sin embargo, el no jurar cuando, como dijiste, “la blasfemia se lanza por ahí […] como la ropa en una secadora” en realidad se pega a la gente. No me di cuenta de esto, pero he mencionado esto de vez en cuando. Creo que la gente me respeta más por ello.

Como la política, la muerte, hablar en público y el dinero, la religión es una de esas palabras que pone a la gente al límite. No saques ese tema. Si alguien dice algo particularmente atroz, diga algo como, “Oye, ¿puedes ser más indulgente con las palabrotas? Me molesta un poco” o “Oye, no hay necesidad de eso”, o incluso “¿en serio?”. De lo contrario, sugeriría que sólo pienses en lo que dices, no en los demás.

Depende de ti si repites ese nuevo chisme, la última palabrota, o si usas un nuevo estilo. Elige lo que haces basándote en tus creencias. Otros se darán cuenta.

Creo que se trata más bien de blasfemar lo que te hace sentir incómodo y, en general, lanzar blasfemias hace que mucha gente (incluyéndome a mí) se sienta incómoda y ofendida. Cuando estaba en la escuela y en la universidad dejé claro a mis amigos y a otros que no me gustaba y la mayoría de las veces la gente a mi alrededor no usaba blasfemias sabiendo que no me gustaba ese discurso y por lo tanto se abstenían de hacerlo mientras hablaban conmigo. Ocasionalmente había personas que estaban tan acostumbradas a hablar blasfemias que no les era posible no usar ese lenguaje y yo simplemente evitaba a esas personas.

Y también pienso que si no lo haces un tema religioso necesario (AFAIK casi todas las religiones prohíben el lenguaje profano) pero más bien un tema de manierismos sociales entonces la gente a tu alrededor es más probable que te dé una consideración. No lo conviertas en un tema religioso innecesario porque no lo es. También puedes considerar evitar o ignorar a esas personas para asegurarte de que tus opiniones sobre eso se comunican de manera no verbal.

(Sólo una pequeña pista: no todo el mundo sabe lo que es “8º grado”, así que dar tu edad sería más útil. Asumo que tienes alrededor de 14 o 15 años.)

cómo puedo decirle a mis amigos que dejen de maldecir

No puedes, punto.

Esta es una galleta muy dura, que le toma a algunas personas años o décadas para tragar y trabajar alrededor. Qué hacer si otras personas hacen o dicen cosas que no te gustan o no quieres. En mi experiencia y opinión, es estrictamente imposible cambiar realmente a otras personas diciéndoles unas pocas palabras. Puedes forzar su comportamiento corto (en casos extremos, como los profesores hacia estudiantes benignos, o la policía hacia criminales etc.) pero no puedes cambiar realmente lo que realmente son, lo que están pensando, su carácter y así sucesivamente.

Te ahorra mucha frustración a…

• Comprende por qué lo están haciendo.
• Equipado con ese conocimiento: explíquese (a sí mismo) que no son intrínsecamente malos o estúpidos, sino que están impulsados lógicamente a hacerlo por las circunstancias (nota: una “circunstancia” también puede ser algo interal como “la pubertad es el momento en que los humanos intentan activamente cruzar fronteras para comprobar las reacciones de sus compañeros” o “en la pubertad, la mayoría de la gente no es lo suficientemente madura para pensar si su comportamiento es bueno o malo”).
• Separa tu apreciación por tus compañeros (por su “verdadero” ser humano) de tal comportamiento, que puede o no tener razones complejas, que pueden o no ser capaces de influenciar.

para no ser influenciado por sus acciones?

Si logras ver las cosas por lo que son, deberías ser capaz de relajarte mucho más con respecto a sus acciones. Las palabras en sí mismas (el movimiento físico de las moléculas de aire) no pueden hacerte daño. La intención detrás de las palabras tampoco debería ser capaz de hacerte daño. Ellos no son tú, y tú no eres ellos.

Si determinas que el hecho de que ellos usen tales palabras de alguna manera demuestra que están realmente tratando de hacerte daño (como por ejemplo: golpearte, etc.), entonces, por supuesto, reaccionas apropiadamente de la manera que consideres mejor. Evitarlos, probablemente.

Si determinas que es probable que sigan siendo buenas personas, sólo un poco engañados en el momento, entonces sólo aceptarlos como son y seguir siendo tú mismo.

En ningún momento hay cualquier razón para que cambies a ti mismo para ser más como ellos. No necesitas jurar. No necesitas jugar juegos mentales tontos. Si alguien te engaña para que digas palabrotas, puedes estar seguro de que tu deidad lo entenderá. Lo importante es que al pensar y preguntar sobre estas cosas, ya estás mostrando pruebas de que estás mucho más allá de otras personas a esa edad en la madurez, y en una buena ruta. Tus intenciones son buenas, eso es muy probablemente lo que cuenta.

Volver a la otra pregunta:

cómo puedo decirle a mis amigos que dejen de maldecir

Puedes permanecer tú mismo, con firmeza. Demuéstrales que es posible ser un ser humano relajado, compasivo y divertido sin tener que jurar todo el tiempo. No los reprendas, no los menosprecies, no te rebajes a su nivel verbal.

Si no funciona de esa manera, es decir, si absolutamente “necesitan” los juramentos, y realmente empiezan a ponerse feos hacia ti, entonces es hora de un poco de separación. No necesitas quemar puentes, tal vez sólo reducir un poco el tiempo que pasan juntos.

Revelación: Yo mismo no tengo religión, pero tengo algunas otras convicciones muy específicas y fundamentales con respecto a la ética, la moral o las cosas de todos los días; tuve muchas fases en las que fui como tú en que “sabía lo que era mejor para todos” y traté de cambiar a la gente a mi alrededor. Mantente alejado de esa locura. Sé un ejemplo positivo, pero eso es todo. Ni siquiera mencionaría tu religión de ninguna manera, con respecto a esto, es muy probable que obtengas malos resultados por eso (podrían empezar a insultar específicamente a tu religión y cosas por el estilo).

Trabajo en una situación muy similar a la de tu escuela. Cuando me incorporé al trabajo, era el caso de un par de empleados en particular que cada segunda frase contenía una palabrota. Las otras frases no eran más que palabrotas.

El truco que usé fue simplemente mostrar con mi estilo de vida que no aprobaba sus palabrotas. Esto se mostró de varias maneras diferentes:

*1. No jures. *

Es obvio, pero en realidad establece un tono, especialmente si puedes mostrarte algo extrovertido y dirigir la conversación tú mismo. Frecuentemente, la gente comienza a jurar menos

Y si todo lo demás falla…

2. Mostrar una muy leve desaprobación cuando alguien jura.

Si es posible, hacer que desapruebe que sus compañeros de estudios / trabajadores / amigos / lo que sea no lo noten conscientemente. Una ceja muy ligeramente caída, una ligera contracción de los músculos y una muy ligera retirada hace que cualquiera que le esté observando subconscientemente se sienta muy ligeramente incómodo. Esto en realidad tenderá a disminuir la cantidad que juran, ya que en realidad tiene un muy leve “Goma elástica” efecto.*

3. Dirigir la conversación lejos de los insultos.

Esto puede ser difícil de hacer en muchos casos, pero ocasionalmente, es posible dirigir la conversación lejos de alguna experiencia/situación particularmente negativa que está trayendo mucha blasfemia. Estar directamente involucrado en la conversación puede darte el poder de alejarte de esos temas, evitando los insultos.

* Nota: Acabo de sacar ese artículo en particular al azar. Puedes leer sobre el efecto de la banda elástica en otros lugares también.

Claro, está bien ser un mojigato a veces.

Y lo digo en serio.

Es el derecho de todos, y tampoco necesitamos usar la palabra “mojigato”. Tenemos derecho a expresar una opinión impopular.

Y también está bien tratar de entender a tus amigos.

Tratemos de entender.

¿Por qué se llama jurar?

Si tu religión admite los diez mandamientos dados a Moisés, notarás que no dice, “¡No jures! ”

Dice,

No tomarás el nombre del Señor tu Dios en vano.

Lo que sigue no es una lección de la Biblia, es un poco de historia sobre la razón por la que llamamos a este modo particular de hablar enfático “jurar”, y “profano”.

Invocar el nombre de la deidad solía ser más o menos equivalente a lo que es ahora firmar un contrato. Era una fuerte afirmación de la voluntad de hacer o no hacer algo.

Hay más que esto, pero no quiero estropear el descubrimiento para usted. Estúdienlo en sus propios libros de historia y/o escrituras, y encontrarán mucho mejores respuestas que las que obtendrán aquí.

Pero recuerden pensar mientras lo hacen. Pensando es como se obtienen las respuestas. (Y si te inclinas por la religión, una actitud de oración puede ayudar a los procesos de pensamiento.)

Entonces, ¿qué es la blasfemia? ¿Qué significa profano?

Me saltaré un poco, te dejaré descubrir ese también, y te diré algunas de mis opiniones. Me dicen que no debo saltarme esto o haré de esto una lección de la biblia.

Para entender el significado de la palabra profanidad, necesitamos entender la palabra, “sagrado”. Es una palabra común a muchas religiones y filosofías. La palabra sagrado significa “apartado” de las cosas de la vida ordinaria. Usamos la palabra “especial” en estos días para significar lo mismo. No tiene un significado tan fuerte.

El verbo “profano” significa tomar las cosas que son sagradas - especial - y usarlas donde no pertenecen. Como adjetivo, indica cosas que han sido usadas donde no pertenecen.

“Inapropiado” es una palabra que comúnmente usamos para significar algo muy similar, aunque no es una palabra tan fuerte.

“Profano”, cuando se habla de lenguaje, básicamente significa lenguaje usado inapropiadamente – bueno, lenguaje usado realmente inapropiadamente.

El lenguaje inapropiado es inapropiado por varias razones. Déjame ver si puedo describir por qué, y mostrar algunos ejemplos de uso apropiado en el proceso.

Tuve un profesor que, cuando un estudiante usaba una palabra fuerte para la materia fecal, a veces respondía mirando alrededor del suelo o del piso y diciendo,

¿Dónde? ¡No lo pises!

No todo el tiempo, sólo a veces. Creo que intentaba ayudar a los estudiantes a entender que las palabras significaban algo más que,

Soy lo suficientemente mayor para sentirme fuerte sobre algo y afirmar mis opiniones.

La gente no quiere decir que haya materia fecal en algún lugar cuando dicen esas palabras. Generalmente se refieren, conscientemente o no, a un viejo proverbio sobre el estiércol que golpea el ventilador. (¿Sabías que tenían ventiladores en los establos de vacas hace miles de años? ;)

Imagina al granjero limpiando el suelo del establo de vacas con una pala, y una carga mal lanzada entrando en el ventilador. Esta es una metáfora arquetípica para los efectos posteriores de trabajar cuando se está cansado, o de ser descuidado.

Tal uso también podría ser una referencia a la versión más antigua del proverbio,

Bad s tuff happens.

La razón por la que las palabras son inapropiadas es que dicen más y menos de lo que queremos decir. No se comunican mucho, aparte de que se están afirmando verbalmente emociones fuertes.

Por supuesto, si vamos a usar estas palabras, deberíamos (como algunos de mis amigos granjeros) usarlas cuando hablamos de estiércol, etc.

Pero si vamos a usarlas como metáforas fuertes, deberíamos limitarlas generalmente a sólo cuando las cosas van a ser realmente, realmente malas y todo el mundo va a ser golpeado por las secuelas del vuelo.

Excepto que el uso excesivo es otro problema. Por ejemplo, me quejo de cierto vendedor de software, pero se ha vuelto tan común quejarse del vendedor de software que nadie escucha el verdadero significado. Así que ya no me quejo de ese vendedor de software ni mucho menos como se merecen. La gente me malinterpreta si lo hago.

El uso excesivo de la queja socava el significado.

Por lo tanto, probablemente no deberíamos usar palabras profanas incluso cuando la situación requiere palabras fuertes. La gente probablemente pensará que sólo estamos tratando de ser geniales.

Como otro tipo de ejemplo de cómo las palabras pueden ser usadas inapropiadamente, y cómo pueden ser usadas apropiadamente, ofreceré este pensamiento:

A veces, especialmente cuando estoy conduciendo solo, alguien corta demasiado fuerte delante de mí, y encuentro que las palabras fuertes vienen sin que me lo pida la lengua.

Ahora, he aprendido (pero todavía a veces lo olvido) a recordarme a mí misma que no quiero que el conductor que está delante de mí sufra la ira de Dios, y que no tengo la intención de asaltar violenta y sexualmente al conductor, y que no creo que el coche del conductor esté lleno de materia fecal.

Así que respiro profundamente y pienso lo que realmente quiero decir.

Si les hablara directamente, diría algo como,

Por favor, miren, y al menos hagan una señal primero.

Y, aunque no pueden oír, encuentro que es mucho mejor decir lo que quiero decir, en lugar de ser perezoso e invocar la ira de Dios o lo que sea. La ira, y el deseo de usar palabras fuertes , desaparece mientras estoy poniendo mis frustraciones en palabras reales porque, aunque no puedo comunicar mis frustraciones con el conductor, puedo comunicarme a mí mismo.

Y, al tomarme el tiempo para pensar, tengo tiempo para responder a su peligrosa conducción, y recordar que prefiero llegar vivo que muerto en mis opiniones sobre su conducción.

Entonces, si estuvieras sentado a mi lado en el coche en la (esperemos que rara) ocasión en la que me suelto con algún lenguaje inapropiado, podrías decir algo como,

En cualquier caso, no queremos que eso ocurra mientras estamos detrás de ellos. Por cierto, ¿podría ser el hermano pequeño de tu mujer el que condujera ese coche?

Puede que tus amigos no conozcan esta estrategia. Pero ahora la han visto.

Ten cuidado con lo que les dices a tus amigos. Hazlo en broma. No seas crítico. Sonríe, y ten cuidado de no burlarte. Recuerda que, si bien quieres que puedan decir lo que quieren decir de manera más efectiva porque sabes que eso les hará más felices, ese tipo de cambios tienen que venir a su ritmo, no al tuyo.

Así que, sé creativo, y da un buen ejemplo.