¿Cómo abordar una inevitable ruptura después de una muerte súbita en la familia de la pareja?

Permíteme ofrecerte mi perspectiva como alguien que estaba en una situación similar a la de tu novia.

Mi padre falleció cuando yo estaba en una nueva relación. Esta pérdida cambió mi vida, y a mi novia le costó encontrar su papel para ayudarme con mi dolor. Había oído que se supone que no se deben tomar grandes decisiones en la vida después de este tipo de acontecimientos, así que cuando pensé en romper con ella, decidí esperar un año para ver cómo me sentía. Lo hice, y finalmente nos casamos. Lidiar con mi dolor me convirtió en una nueva persona, y mi novia estuvo ahí para ayudarme a convertirme en lo que soy hoy. Tenerla allí era increíblemente importante para mí, aunque no estuviera seguro en ese momento de lo que sentía por ella.

Como tu novia es tan vulnerable en este momento, te aconsejaría que pusieras en la mesa tus propios sentimientos y siguieras apoyándola. Sigues en una relación comprometida, aunque ya hayas roto cosas en tu mente (aunque parece que tus dudas están más relacionadas con la forma en que percibes que ella siente por ti que con lo que realmente sientes por ella). No deberías abandonar a alguien que depende de ti en un momento tan crítico, y la pérdida de un padre puede tardar meses/años en devolver a la persona a cualquier grado de normalidad.

Mi consejo es que te quedes con ella por un tiempo y que la apoyes todo lo que puedas. Cuando sientas que está lista para una conversación, dile que sientes que has perdido su confianza. Dígale que quiere seguir apoyándola en sus momentos difíciles, pero que es difícil para usted operar en una relación sin confianza. Entonces escuche su versión de los hechos y decidan juntos si continúan o no su relación.

Nota: Es verdad que es inconveniente para usted que su padre haya fallecido, pero es un cambio de vida para ella. A veces tenemos que lidiar con los inconvenientes para ayudar a la gente que nos necesita.

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No estoy sugiriendo que usted cargue con la carga del cuidado emocional de ella en este momento - más bien, estoy diciendo que ya la cargó cuando entró en una relación seria con ella. El tiempo de renunciar a su relación y encogerse de hombros con esta chica se ha acabado, al menos hasta que haya sanado un poco. El tiempo de espera para cualquier conversación sobre rupturas debe ser decidido cuidadosamente y es ciertamente mucho más largo que 2 semanas como algunos han sugerido.

Mi respuesta asume que _estás buscando terminar la relación sin importar lo que sea. Si crees que puedes querer salvarla, o tienes dudas, puede que este no sea el mejor enfoque a tomar.

La situación en la que estás es bastante sensible. Por un lado sientes que la relación está esencialmente muerta y deseas seguir adelante. Por otro lado, no quieres acumular estrés adicional en tu novia a la luz de la reciente muerte de su padre.

Parece claro que después de los eventos detallados en tu anterior post, la relación está en las últimas. Además, también parece que hubo elementos que no le sentaron bien en primer lugar (lo que influyó en sus decisiones anteriores). Usted ha tomado una decisión con respecto a querer seguir adelante, y en este momento sólo sigue ahí porque quiere ser considerado con ella.

Mi opinión personal es que aunque ella sigue apoyándose en usted (quizás por familiaridad, o quizás por proximidad), el resultado de la situación no está realmente en duda. Una vez que hayan pasado un par de semanas desde el funeral, y el shock inicial de la situación haya desaparecido, yo haría mi jugada.

La parte más importante aquí no es necesariamente su tiempo (2 vs 3 semanas no importa realmente la OMI), sino más bien el contenido de su mensaje, y la forma en que lo entregue. Ella seguirá extrañando a su padre sin importar si usted está cerca o no. El punto aquí es que probablemente no puedes disminuir el dolor del fallecimiento de ninguna manera. Sólo puedes ser considerado en la forma en que te separas.

Siéntala para una charla privada, y sé honesto con ella. Dile que sientes que la relación está irreparablemente rota, y que crees que sería mejor separarse. Si crees que estarías abierto a intentar reavivar las cosas, menciona que estás abierto a intentar reconstruir la confianza, pero que mientras tanto te mudarás, y le dejarás el apartamento. Asegúrate de subrayar que estarás allí si ella quiere hablar, o necesita ayuda, pero que estarás fuera del apartamento antes del [fecha límite aquí].

Yo mantendría el mensaje inicial corto, y basaría cualquier seguimiento en su reacción. Puede simplemente asentir con la cabeza y decir que está de acuerdo. O puede preguntarte por qué te rindes con ella, etc. Prepárese para elaborar.

Trate de permanecer calmado y tranquilo en todo momento. No levante la voz y no cambie de opinión. Es peor decir que te vas y no seguir adelante, que irse y volver a entrar si las cosas mejoran. Recuerde que se va a mudar porque la situación actual los está haciendo a ambos (y especialmente a usted) miserables.

¿Puedo sugerir un enfoque diferente? Imagine por un momento que usted y su novia estuvieran absolutamente comprometidos el uno con el otro y, por lo tanto, estuvieran preparados para hacer lo que fuera necesario para que su relación funcionara.

Si usted estuviera tan comprometido, ¿qué tipo de cosas podría hacer, tanto como individuo como en pareja, para reparar la relación?

¿Cómo abordarías la diferencia entre tu introversión y tu extroversión (que describiste en tu otra pregunta)?

¿Cómo superarías la falta de confianza que se ha colado en tu relación?

¿Qué verdades has ocultado porque te avergonzaban o porque era más conveniente decir una mentira?

¿Cómo podrías pensar en ti mismo menos como individuo y más como parte de una pareja?

¿Qué harías para apoyar a tu novia en su duelo por la pérdida de su padre?

Considerando tus respuestas a las preguntas anteriores, ¿cuál de esas cosas podrías hacer ahora mismo para mejorar tu relación (aunque actualmente no tengas ese nivel de compromiso con el otro)?

En su otra pregunta usted dijo que ama a su novia, así que ¿por qué asumir que la relación no se puede arreglar y dejarla (cuando podría ser arreglable y genial para ambos si estuvieran más comprometidos el uno con el otro y para arreglar las cosas)?

Este, FWIW, es el propósito del matrimonio - comprometerse el uno con el otro tan profundamente que tienen que trabajar juntos como pareja (en lugar de individuos que casualmente comparten una cama y un espacio para vivir) y arreglar las cosas (en lugar de irse cuando las cosas se ponen difíciles).

Deberías romper con ellos pronto y de forma clara e inequívoca. Quedarse con alguien por obligación es un caldo de cultivo para el resentimiento. Cuanto más tiempo estés con tu novia, peor se pondrá. Es mejor terminarlo ahora que revelar más tarde que sólo te has quedado con ellos porque no eran lo suficientemente estables emocionalmente para manejarlo.

No hagas la ruptura por ellos. Deberías explicar que has llegado a la conclusión de que esta relación no está funcionando para ti. Si te piden una explicación no les eches la culpa a ellos. Use palabras de sentimiento y I declaraciones. Reconozca que lo pronto que ha sido hace que la situación sea más complicada.

Recuerde que el objetivo de la conversación es terminar su relación limpiamente, con un mínimo de dolor. Este no es el momento de airear las quejas o de salir a la luz. Trate de no comprometerse o debatir puntos. Por eso es que las declaraciones sobre sus sentimientos son tan importantes que hacen difícil que la gente discuta en contra. Tenga un plan por si las cosas no salen bien y se convierte en una discusión o en una pelea a gritos. Si es posible, trate de tener un lugar alternativo para dormir mientras trabaja en desenredar su vida.

Tenga empatía por su posición y sus sentimientos. No es un buen momento para romper con ella, pero nunca hay un buen momento para una ruptura.

Por su descripción, no está nada claro si los sentimientos siguen ahí o no. Extrañamente, todas las demás respuestas hasta ahora tampoco abordan esta cuestión.

Una relación no es un proyecto a gestionar, es ante todo y sobre todo algo emocional.

Suponiendo que tu estado emocional no está tan claro, sientes que la relación ha terminado pero no estás posteando “omg necesito salir de esto, ayúdame”.

Deja a un lado tu deseo de terminar esta relación por el momento. Tu GF te necesita ahora mismo, y a partir de ahora ella sigue siendo tu GF. Sé el novio que ella necesita ahora mismo, al menos por unas semanas. A menos que la situación sea insoportable para ti, eso es simplemente lo que deben hacer los adultos.

Una vez que el shock inicial haya pasado, busquen un buen momento, cuando estén relajados y hablando, y pregunten qué significan todos los eventos recientes para su relación. Discuta esto ** con ella**.

Los problemas actuales de su relación son el resultado de la pérdida de confianza. Estar ahí para ella podría recuperar esa confianza. Sin embargo, no hay garantías. De una forma u otra, esto es algo que los dos deben resolver juntos. Una vez que ella esté emocionalmente más o menos estable de nuevo, es hora de preguntar y responder preguntas difíciles. Prepárense para que una de ellas venga de ella y sigan la línea de “¿así que sólo te quedaste conmigo porque mi padre murió?” La única respuesta correcta a esta pregunta es: “No, no lo hice. Simplemente he retrasado esta conversación para que podamos tratarla cuando sea el momento adecuado.”

El hecho de que ella siga contigo a pesar de la situación del 2º apartamento es una señal de que cree que la relación puede salvarse. A menos que no tengas ningún interés en eso, dale la oportunidad y ponla en el lugar 2 de tu lista de prioridades por el momento.

No sé si entiendo bien la historia de fondo pero me parece que la has fastidiado y estás listo para pasar de la relación que has fastidiado. En realidad, tu pareja fue la que rompió contigo en primer lugar, pero no lo hizo. No lo olvides.

La desconfianza en ti es el resultado de que le mientas sobre tu apartamento oculto, sin importar quién es el dueño. La tensión de ellos es causada por querer confiar en ti pero dudar de que valgas la pena. Es difícil convencerse de confiar en alguien que te ha traicionado y más aún cuando te estaba traicionando. Cuanto más larga haya sido la traición, más tiempo tardarán las heridas en sanar. No será cuestión de días, seguro.

Si te sientes incómodo, creo que te lo mereces. No es un castigo, es cómo la gente se enfrenta a tal choque por perder la confianza en alguien querido.

Ahora, pregúntate si quieres terminar la relación (dejar 10 meses viviendo juntos y otro tiempo viviendo separados) o quieres recuperarla. Lo primero es fácil y barato.

Si lo segundo es cierto, esté ahí para ellos cuando le necesiten porque le necesitan. Sé empático y apóyalos. Puede recuperar la confianza que ha perdido.

Si no te deshiciste falsamente del apartamento puedes invitarlos a que vayan contigo. Deje que vean lo que estaba haciendo allí en lugar de estar con ellos. Responde honestamente a cualquier pregunta que te hagan. Diles honestamente que quieres recuperar su confianza y que quieres establecer una relación cómoda tanto para ellos como para ti.

Evita el “No puedo vivir en una relación sin confianza” - porque tú fuiste el responsable de lo contrario y les estás exigiendo que cambien. Y esto claramente muestra más desprecio hacia ellos.

Creo que puedes disociar la necesidad de ser su novio para ayudarla a pasar por esta difícil pérdida ya que uno no implica al otro. Puedes ser una gran ayuda en su vida para pasar ese período sin ser su novio.

Creo que una parte importante de mantener tu propia cordura mental si estás en una relación que no te deja suficiente espacio personal para encajar tus propias necesidades es establecer límites saludables.

Está bien si necesitas tu propio tiempo para honrarte a ti mismo, para hacer cosas que no quieres y honestamente no necesitas hacer delante de ella. Ni siquiera necesitas dar una justificación de tus necesidades si no quieres, necesitas tu tiempo tranquilo y relajado a solas.

Pero a veces la falta de asertividad puede causar que seas manipulado sin malicia y quizás inadvertidamente por ella, siendo ella una persona muy pegajosa contigo. Pero esto lleva a largo plazo a una acumulación de emociones en tu lado de la auto-negligencia, y en última instancia es como si te estuvieras engañando a ti mismo.

Establecer límites saludables es el primer paso para mantener tu cordura y la de ella.

En cuanto a la ruptura, no creo que necesites sacar conclusiones precipitadas. Hiciste lo que hiciste por una genuina razón personal y no necesitas lamentarlo o disculparte con nadie. Sabes por qué querías ese segundo apartamento, y fue porque no tenías suficiente espacio para respirar que necesitabas, y juzgaste que este espacio era muy importante para tu propia cordura mental.

Así que primero intenta tener esta discusión con ella sobre el establecimiento de límites saludables para que puedas tener ese tiempo contigo mismo. Si ella te entiende y se adapta a tus límites saludables, entonces no necesitarás romper con ella.

Pero si no lo hace, estar con ella en contra de tu voluntad terminará causándole daño en lugar de ayudarla. Estarás ocupando ese lugar sin estar totalmente comprometido en tu mente. Y porque quieres huir emocionalmente, tu implicación será socavada.

No hay nada malo en reconocer que la relación no funciona, que “el amor no funciona para nosotros” pero “la amistad sí”. Y como amigo, puedes estar aquí para ella durante su pérdida, pasar tiempo con ella semanalmente durante un año, preguntarle sobre sus mejores recuerdos con su padre, ella puede llorar en tu hombro mientras recuerda y comparte esos momentos contigo, y eso la ayudará enormemente a superar ese difícil período como amigo, y no necesitas ser su novio en absoluto para hacerlo. Ella siempre te respetará por hacer eso, sin importar si están juntos o no.