¿Cómo le explico cortésmente a mi vecina que no me siento cómodo estando a solas con ella en su casa mientras mis hijos juegan?

Pasa algún tiempo (con tu esposa) conociendo a Jane. Invítala a ella y a sus hijos a cenar, o a una parrillada el sábado, o haz que tus dos familias se reúnan para jugar a los bolos o algo así. Me parece extraño que dejes que tus hijos jueguen juntos, pero sólo si estás cerca. Cuando nos mudamos a un nuevo vecindario, llegamos a conocer a la familia de enfrente que tenía niños de edades similares, y entonces estaba bien si nuestros niños (6 y 4) estaban allí, o sus niños (5 y 3) estaban aquí. Ni una sola vez nos hemos sentado en la casa del otro mientras los niños jugaban; eso me parece raro. Si aún no confías en tu vecino, haz un plan para conocerlo y así _saber si puedes o no confiar en él.

Mi mayor preocupación con usted dirigiéndose a Jane es que ella podría ofenderse por la implicación de querer seducirle (actualmente o en un futuro), así que para evitarlo le sugeriría decir algo más como:

“Mi esposa y yo tenemos un acuerdo de no pasar tiempo con el sexo opuesto a solas, así que por respeto a ella me gustaría esperar a que mis hijos vengan hasta que ella esté en casa. Nuestros hijos se aman, así que espero que lo entiendas y puedan jugar más tarde.”

La razón por la que sugiero este enfoque es porque no mencionas que tú (o tu esposa) han pensado en tu vecino como un posible seductor. En ningún momento Jane es siquiera parte de la razón por la que usted dice que no, porque está insinuando que usted se atendría a las mismas acciones con cualquier otra mujer.

En cambio, el enfoque está en los acuerdos que usted ha hecho en su propia relación (de los que Jane no es parte, y a los que no debe ofenderse). En el peor de los casos, Jane pensará que su relación es un poco rara para tener esos límites, pero es más probable que se encoge de hombros esto que siente que usted ha insinuado que los dos podrían llegar a ser socios románticos.

Si entiendo bien, su problema es que usted está en la casa de Jane (con o sin sus hijos, por cualquier periodo de tiempo) si su esposa no está en su casa o cerca de ella. No estoy seguro de si cree que Jane intentará seducirle, o que en el futuro podría ser vulnerable a una falsa afirmación de Jane de que la asaltó, o que los vecinos podrían cotillear “entra en la casa de Jane cuando su mujer no está en casa”, o qué. Pero usted intuye correctamente que Jane no disfrutaría escuchando esta razón.

Simplemente dígale a Jane, una vez

Me encanta cuando nuestros hijos juegan juntos. Quiero que se reúnan tan a menudo como sea posible, en cualquiera de las dos casas. Una cosa más. Los fines de semana, cuando [nombre de la esposa] está fuera, no creo que sea buena idea que tú y yo estemos entrando y saliendo de la casa del otro sin ella. Puede que lo encuentres demasiado sensible de mi parte, y me disculpo, pero no me siento cómodo con ello.

Entonces en esa ocasión piensa en alguna otra solución que funcione para ese día, como “todos los niños jugando afuera en nuestro patio” o “mis hijos vendrán tan pronto como mi esposa llegue a casa” o incluso “mis hijos pueden venir pero tienes que echarlos a las 4pm para que pueda prepararlos para la natación (o la cena o lo que sea) y como dije lo siento, pero no estoy bien entrando a buscarlos”

Advertencia justa, es probable que Jane piense que eres extraño. Es probable que se sienta un poco ofendida. Sólo intenta vivir su vida y criar a sus hijos, y aquí esta vecina que creía que le gustaba, la tiene archivada como “posible seductor” o “posible acusador” o lo que sea. Así que trabaja en decirle que este es tu sentimiento no tu lógica, e incluso que desearías poder sacudirlo, porque este arreglo vecinal es muy bonito, pero no puedes. Pídele que acepte esta rareza sobre ti, y en cada ocasión, trabaja para encontrar una manera de reunir a los niños que no viole la regla que te has impuesto de no entrar en su casa.

Tienes dudas, y hay varias maneras de evitar la situación.

La más simple es decir que tus hijos simplemente no pueden salir a jugar ahora mismo. No es necesaria ninguna explicación - son tus hijos, y son bastante jóvenes.

Otra posibilidad es que dejes a tus hijas para que jueguen, y luego simplemente las recojas más tarde, sin entrar en la casa. Puedes simplemente tocar el timbre, pedirles que salgan y esperar hasta que lo hagan.

De cualquier manera, no terminas haciendo ninguna acusación tonta. Problema resuelto.

Lo que busca es establecer los límites adecuados. Una cosa que he visto mucho al leer y hablar con la gente que aconseja a la gente que ha tenido aventuras es un hilo común: “Nunca quise que esto sucediera. No estaba buscando una aventura; simplemente sucedió.”

No estoy insinuando que esto sucederá o puede suceder. Por el bien de mi matrimonio, mantengo esos límites entre yo y otros del sexo opuesto. No es una cuestión de confianza; es una cuestión de asegurar que mi comportamiento está fuera de toda duda. No planeo tener una aventura; al asegurarme de que no estoy solo con alguien del sexo opuesto elimino esa tentación.

¿Cómo responder a esta persona? “Lo siento; no paso tiempo en privado con alguien del sexo opuesto.” Algunas personas actuarán de manera condescendiente hacia ti; algunos le pondrán nombres; otros insinuarán que careces de fuerza de voluntad. Otros preguntarán “¿no confía tu esposa en ti?” Yo respondería con “así es como me gano y mantengo su confianza, no comportándome de una manera que plantee preguntas”. Si dicen algo tonto, es su problema, no el tuyo. Tú y sólo tú fijas las normas de tu comportamiento y tú y sólo tú puedes juzgarte por esas normas. Si Jane se ofende por tu elección, ese es su problema también. Al separar tu comportamiento de los niños que juegan juntos, deberías ser capaz de no dañar esa relación. Si ella es medianamente sensata, y suena como si lo fuera, aceptará tu decisión como precisamente esa - la tuya.

Honestamente, no creo que haya _una forma de decirle algo así a tu vecina sin dañar tu relación con ella y por lo tanto poner en peligro las relaciones de los niños.

Considere los mensajes que está enviando:

1. Usted y su esposa no confían en su vecino, sólo porque tienen edades similares y ella es soltera y mujer, a pesar de que no ha hecho nada para ganarse esta desconfianza. Usted no confía en usted mismo y su esposa no confía en usted para que actúe como un adulto razonable y responsable, a pesar de que usted no tiene interés sexual en su vecino.

Considere también el hecho de que su vecino está simplemente tratando de fomentar la amistad entre sus hijos y los hijos de su vecino. Eso no sólo puede ofenderla, sino que también es muy probable que la haga sentir aislada y avergonzada, como mínimo, y no ha hecho nada para merecerlo.

Además, aunque sus hijos no entiendan las razones o los matices, ellos _tomarán nota de sus interacciones con su vecino y comenzarán a emularlo, perpetuando este ciclo, si usted no tiene cuidado.

“Ahora mismo no” es una respuesta aceptable a tal pregunta, sin explicaciones, justificaciones o encubrimientos adicionales. Además, es posible ser lo suficientemente libre para permitir que tus hijos jueguen fuera, pero demasiado ocupado para que estén dentro de la casa del vecino sin que tú y/o tu esposa también estén allí.

No creí que fuera a escribir una respuesta, pero después de pensarlo un poco, me preocupa mucho que Jane se ofenda, no importa cómo lo digas, no te sientes cómodo estando con ella a solas en su casa sin tu esposa alrededor.

A menos que conozcas a Jane lo suficiente y/o estés dispuesto a lidiar con las consecuencias de que se ofenda y potencialmente no deje que sus hijos jueguen con los tuyos, no le diría nada de eso, personalmente.

Tus propias ideas suenan mucho más diplomáticas. Siento que sea una respuesta más corta pero es arriesgada y delicada. Le felicito por ser tan respetuoso y cuidadoso y siento si sintió que estaba siendo interrogado pero a veces la verdad duele.

No la conozco lo suficiente como para dejar a mis hijos solos en su casa por un tiempo prolongado.

Ese es el quid de la cuestión, justo ahí. Cada uno tiene su propio ritmo natural para desarrollar una relación de confianza, y no se gana nada tratando de forzarlo a ir más rápido de lo que te sientes cómodo.

Fase 1. Si así es como te sientes, pero todavía quieres que tus hijos y los suyos puedan jugar juntos, entonces es hora de hacer una lluvia de ideas sobre una lista de lugares públicos en los que puedes quedar para jugar.

Ejemplos:

• tiempo de juego abierto de la oficina local de la juventud

• museo local de ciencias

• patio de recreo de la escuela, patio de recreo del vecindario o parque - varía esto y gradualmente intenta una amplia variedad dentro de un radio razonable además de los que están más cerca de casa

• grupo de juego alojado en casas rotativas, con RSVPs para que puedas confirmar los números con antelación

• YMCA

• hora del cuento de la biblioteca pública (planifica llegar temprano y quedarte un poco más, para permitir cierta interacción no estructurada)

• actividad estructurada de la tienda de artesanía como pintura de cerámica/decoración

• taller de construcción de mejoras para el hogar diseñado para los niños (he visto que estos se instalan para los sábados como una manera de hacer que los padres entren en la tienda)

• espectáculo de títeres o juego o musical para niños: Disponga sus asientos de manera que esté en un extremo de la fila de niños y su vecino esté despejado en el otro extremo para que tenga la distancia que prefiera (nota, evite los cines que son más íntimos)

• patinaje sobre hielo o sobre ruedas

Sea creativo. ¡He tenido citas de juego en el Ejército de Salvación! Los padres compraron durante una hora mientras los niños jugaban al escondite debajo y detrás de los percheros, e hicieron esto y aquello con los juguetes puestos a la venta.

Si tu vecino se ve obligado a compartir el coche, sé agradable pero firme, sólo di que prefieres conducir por separado y reunirte con ellos allí. Si sus hijos le empujan para que les permita ir en el coche de su vecino, dígales que disfruta del tiempo especial que pasan juntos en el coche en familia (en su propia mente, pero sin decir esto a sus hijos, debe tener claro que esta regla no es negociable; si quieren tener citas de juego con Tori y Michelle, su regla es que conduzcan por separado y se reúnan con ellas en el lugar)

Algunas actividades pueden hacer que se sienta inquieto, como los bolos. En tales casos, empuja discretamente esos en las fechas disponibles del calendario de tu esposa.

En esta fase, no tienen fechas de juego en las casas de los demás, punto. La consistencia es la clave, de lo contrario la gente se confunde mucho, especialmente los niños.

Fase 2. Sólo usted y su esposa pueden decidir si y cuándo pasar a la fase 2. Si decide que es el momento de la Fase 2, entonces permita fechas de juego cortas en las casas de los demás, con horas de inicio y fin planeadas con antelación. Nada de juegos espontáneos de “veo a Lizzie por fuera”, que pueden convertirse fácilmente en juegos por dentro.

En la fase 2, no dude en usar el teléfono para arreglar las fechas de juego y señalar que es hora de terminar. Al contestar, puede entrar cortésmente en el vestíbulo, pero quédese en el vestíbulo. Cuando su vecina lo recoja, sea amable pero no la invite a pasar por el vestíbulo. Pídale a su esposa que siga las mismas pautas de manera consistente; de lo contrario, su vecino colgará su chaqueta e irá a buscar a los niños.

¿Quién sabe? Puede que eventualmente estés listo para una relación de fase 3 que involucre una amistad más cercana entre los adultos, pero que no amenace de ninguna manera la relación especial de pareja que tienes con tu esposa. Recuerde, no necesita pasar de una fase a otra a menos que usted y su esposa quieran hacerlo.

En resumen: es natural querer apoyar el desarrollo de las relaciones sociales de sus hijos. Es posible hacer esto, sin que los dos padres se vean forzados a entablar una estrecha amistad. Si eres una persona reservada, está bien. Puedes apoyar las relaciones de tus hijos con tus compañeros respetando tu reserva natural.

Acepta que no quieres estar en una casa solo con esta mujer.

Hay dos problemas que insultarían a la mujer:

• Tiene alguna intención sexual o inapropiada. La única forma de que no sea insultada es si tuvo una intención inapropiada y si ese es el caso, se decepcionará.
• No confías en los niños a su cuidado sin supervisión.

Una respuesta de “Tal vez más tarde, una vez que su madre esté en casa” no deja ninguna de esas razones claras. Se necesitó una aclaración (prolongada) a través de comentarios para aclarar los problemas reales. Ni siquiera reconoces que el segundo es un problema y es tan ofensivo como el primero.

Entiendo que quieres una respuesta que no ofenda, pero una respuesta sincera en cuanto a las razones reales te ofenderá (y debería).

Si te dijera que mis hijos no pueden entrar en tu casa a menos que yo esté presente, ¿te ofenderías?

Creo que la mejor respuesta es ser vago “Tal vez más tarde, una vez que su madre esté en casa” y espero que no lo interprete demasiado.

No invite a sus hijos a su casa cuando su esposa no esté en ella o las cosas podrían ponerse incómodas rápidamente.

Una cosa que no he visto que se mencione: **Discuta el asunto, y sus preocupaciones, con su esposa primero!

Ella probablemente apreciaría sus preocupaciones con respecto a lo impropio. Puede que no ayude necesariamente a resolver el problema en cuestión, pero puede ayudar a su relación con su esposa que ella sepa cómo ve este tipo de situaciones, y su voluntad de discutirlas con ella.

También es posible que su respuesta pueda hacer que se sienta más cómodo con una mayor gama de opciones.

Si, después de hablar con su esposa, todavía está buscando una manera de sacar el tema con Jane, podría ser útil expresarlo como “a la antigua”. Mientras que nuestra sociedad actual generalmente no se inmuta ante este tipo de situaciones, no hace mucho tiempo la idea de una mujer soltera en compañía de un hombre era escandalosa.

Generalmente, encuentro que la honestidad es el mejor enfoque. A veces la realidad es que terminas ofendiendo a la gente, pero también podrías ofenderla con alguna excusa inventada. Si ella va a ofenderse por algo que es significativo y honesto para usted, entonces lo mejor es quitarlo de en medio inmediatamente.

Mi esposa y yo hablamos, y aunque a ambos nos encanta que nuestras hijas se lleven tan bien con sus hijos, y queremos que su amistad continúe y crezca, sentimos que todavía son demasiado jóvenes para jugar sin que uno de los dos las supervise. Esto probablemente va a sonar muy tonto, pero soy… muy anticuado en algunas cosas. Sé que es un poco ridículo, pero la idea de que yo esté en su casa sin mi esposa presente se siente mal. Realmente espero que no se ofenda.

Cuando nos mudamos a una nueva zona. permití que nuestros hijos jugaran en el patio delantero con los niños del vecindario, pero no en la casa de nadie. No estoy seguro del clima donde vives pero, ¿podría ser una opción? O en esta situación, ¿podría sugerirles que jueguen en su casa? Como puede estar de acuerdo en dejar a los suyos solos o decir “estamos un poco ocupados esta mañana, pero tal vez puedan venir con mi esposa más tarde”.

Desde mi punto de vista, no hay una forma educada de decir algo tan descortés sin exponerle algunas verdades brutales sobre usted y su esposa. Tendrá que mentir de alguna manera si quiere mantener la cortesía aquí, o caer en una honestidad extremadamente incómoda.

Aquí hay algunas sugerencias sólo marginalmente deshonestas de cosas para decirle que serían corteses:

Sé que mis hijos son amigables, pero tengo una severa ansiedad social. Mi esposa es mi ancla (por eso me casé con ella) y prefiero pasar tiempo con gente nueva sólo mientras ella está cerca. Lo siento mucho. Espero no haberte insultado.

(Si haces esto, también tendrás que cumplir estas normas con todos los demás vecinos, incluidos tus vecinos varones, hasta que los conozcas mejor. Esto sería lo más educado).

O:

Estoy muy ocupada con [llenar el espacio en blanco] para los próximos meses. No tengo mucho tiempo libre para socializar. Todo el tiempo libre que tendré para socializar en los próximos meses será el tiempo en que mi esposa también esté cerca. Realmente valoramos el tiempo de socialización juntos, así que hago tiempo para ello cuando ella está cerca. También tengo una ansiedad extrema sobre mis hijos siendo observados por gente que no conozco bien. Así que espero que podamos conocernos mejor (mientras mi esposa esté cerca) y que mis hijos puedan venir alguna vez a jugar con los suyos. Realmente espero que lo entiendas. No quiero insultar, pero tengo una agenda muy ocupada. Mis hijos realmente disfrutan pasando el rato con los tuyos. Lástima que su papá sea un cascarrabias!

De nuevo, tendrás que estar súper ocupado los próximos meses, pero también de nuevo, es lo justo.

O podrías ir por un camino honesto y autodespreciativo. Puede que pierdas tu credibilidad social con ella, pero no debe ser descortés con ella:

Mi esposa no confía en mí a solas con otras mujeres. No confío en mí a solas con otras mujeres. No es nada contra usted, no sé nada de usted, de verdad. Podrías ser gay, podrías estar harto de los hombres, podrías encontrar mi compañía desagradable. No tengo ni idea. Pero para resumir, me temo que soy un perro y un gato asustado, y no puedo hacer amistades casuales con miembros del sexo opuesto a menos que mi esposa esté cerca para observarme como un halcón. A nuestros hijos les gusta mucho jugar entre ellos, así que espero que estemos bien. De nuevo, nada en contra de ti. Mi esposa y yo no tenemos un nivel de confianza en nuestra relación que me permita pasar tiempo en su casa mientras nuestros hijos juegan.

O una ruta juguetona y honesta:

¿Conoces al Vicepresidente? Soy su doble de cuerpo. ¡No, en serio! Sé que no me parezco en nada a él, y tampoco mi esposa se parece a la suya, ¡pero hacemos lo mismo que ellos! No estar a solas con mujeres que no son mi esposa.

Ya te haces una idea.

* Puede que sea cortés con usted y su esposa, pero es increíblemente descortés con su vecino, no importa cómo lo corte. Puede ser gay, puede estar abrumada por ser una madre soltera. Puede que no quiera tenerte en su casa, puede que quiera compañía. Al final del día, no estás cuidando de tu vecino, estás cuidando de ti y de tu esposa.

Culpe a su esposa (¡dígaselo a ella primero, por supuesto!). Dile a tu vecino que simplemente prefieres que tu esposa vaya a la casa de Jane a cuidar a los niños mientras juegan. Podrías decir que ella es mejor en situaciones de emergencia en caso de que algo ocurra o que es mejor con otros niños. No hay necesidad de ser extremadamente detallado, sólo tienes que entender que no puedes cumplir con su petición.

Estas opciones evitan cualquier acusación y aún así les darán a ti y a tu esposa la oportunidad de construir una relación con tu vecino.

“Siento que los niños tan jóvenes, incluso tan bien educados como los nuestros, necesitan tener a sus padres presentes. Pero, puede que algún día (algún motivo de atención pública) y no quiera hacer la portada de National Enquirer. Además, es una especie de gesto agradable para mi esposa.”

O,

“Gracias por preguntar, pero estamos a punto de ir a \ ~ -” Y si el lugar es lo suficientemente público para su comodidad, añada, “¿Le gustaría unirse a nosotros?” Obviamente, tendrías que estar preparado para hacerlo cuando la situación se presente. Podría parecer extraño si antes eras muy hogareño, y ahora de repente estás constantemente yendo a lugares.