Cómo evitar que la gente me toque sin tener que asustarse de ellos

Tuve problemas similares durante mucho tiempo. En la universidad algunos de mis amigos pensaban que mis reacciones eran graciosas y hacían las mismas cosas de “tiempo para un abrazo en grupo”.

El último incidente importante que recuerdo fue en el almuerzo de un día. Estaba sentado entre dos amigos (lo que ya me hacía sentir un poco incómodo) y decidieron que sería divertido acercarse lentamente a mí, encajonándome. Dejé clara mi incomodidad (quiero decir vocalmente, no pude evitar el lenguaje corporal). Pero no se detuvieron hasta que empecé a escurrirme en mi asiento para escapar por debajo de la mesa, en cuyo momento creo que se dieron cuenta de que no estaba en serio en la broma. Se disculparon y me dejaron espacio personal porque prefieren mi compañía en el almuerzo que ver mis reacciones “graciosas” al ser pinchado.

Así que creo que tu mejor opción aquí es escalar tus reacciones. Esto no significa ser físicamente violento o gritarles, sino establecer un límite claro y hacer cumplir las consecuencias cuando se cruza.

Como ya has explicado tu límite, ahora necesitas poner acción detrás de él.

Cuando intentan abrazarte en grupo, por ejemplo:

1. Sal del abrazo

2. Restablezca su límite (“Te dije que no me abrazaras.”)

3. Salga

Ponga distancia física y barreras entre usted y los delincuentes hasta (si) que esté listo para darles otra oportunidad. Repita lo que sea necesario. Y si está cansado de repetir, ¡no pase más tiempo con ellos! No les des la oportunidad de violar tus límites.

Si no puedes evitarlos, como los compañeros de trabajo, protégete con barreras. Coloca una silla entre ustedes, mantén tu espalda contra la pared, lleva algo para que no se espere que te abracen, etc. No tenga miedo de reclutar personas que entiendan y respeten sus límites también, que puedan intervenir y mantener a la otra persona a raya. En un lugar de trabajo, también podría considerar la posibilidad de involucrar a su jefe o a Recursos Humanos para hablar con los reincidentes.

Recapitulemos

1. Te tocan
2. Les explicas que no quieres que te toquen… Ellos te tocan sin embargo, incluso pensando que fue divertido

Así que están

1. ignorando tus deseos, aunque los hayas hecho explícitos
2. violando tus límites
3. invaden tu espacio personal

Te están faltando al respeto

Sugiero la siguiente manera de escalar tus reacciones, ya que no siempre quieres o puedes:

Haz explícito lo que están haciendo y pregúntales, por qué lo están haciendo y por qué te lo están haciendo a ti.

En pocas palabras: Llévalos a la tarea

Tienes que ajustar tu tono de voz en consecuencia - sé severo, no hay necesidad de gritar. Al contrario, no hay necesidad de ser ruidoso en absoluto.

1. Reitere que ya les ha dicho. ¿No le he pedido ya educadamente que deje de tocarme?

2. Pregúnteles por qué siguen haciéndolo. ¿Por qué sigues ignorando mi deseo?

3. Pregúntales por qué tú eres su objetivo. Pregúntales por qué creen que es aceptable violar tus límites. (Además puedes preguntarles si apreciarían que la gente violara sus límites).

El propósito

• Haciendo preguntas, no se quedan pasivos receptores de tu reacción. Están siendo desafiados a explicarse a sí mismos. El resultado puede ser realmente positivo y les da la oportunidad de disculparse.
• Ahora tienen que dar una explicación. Cada explicación puede muy bien presentarles más objetivos para el interrogatorio posterior. Después de todo, lo que están haciendo es inaceptable y por lo tanto es difícil dar una respuesta satisfactoria. Por supuesto, ninguna respuesta puede ser respondida con una pregunta sobre por qué no pueden explicar o dar una explicación.
• Ya te están señalando con su comportamiento. Enfatizando cómo lo están haciendo a ** usted ** lo hace explícito y abre la posibilidad de preguntar por qué le faltan el respeto a ** usted *. Pueden pensar que fue divertido, pero ahora ustedes dos son el centro de atención y tienen que explicar lo que hace que * usted ** su objetivo preferido. Dejar claro que no se trata de una situación abstracta en la que la persona A ignora los límites de la persona B, sino que se trata de ti y, no sé, de “Heinrich” (?). Ya no sois niños, así que tener que explicar en público por qué estáis faltando al respeto a alguien probablemente no sea una experiencia divertida para nadie (incluso alguien que no simpatice con vosotros podría probablemente imaginarse convertirse en su objetivo también).
• La situación no está todavía fuera de control, pero la gente se da cuenta de que el helado de chocolate puede golpear el ventilador en cualquier momento. Esto hace que la situación sea incómoda para todos los que están alrededor y los anima a intervenir. Aún no es demasiado tarde para volver a la normalidad, aunque quizás no para Heinrich. También se les anima a detener ese comportamiento para no dejar que la situación se agrave de nuevo. Si la situación se calma después, háganlo también. Entonces aprenderán la lección - si te tratan con respeto, todo está bien, si no, los interrogarás.
• Mantienes abiertas otras posibilidades para tratar con ellos, así que el enfoque es flexible.
• Las preguntas pueden ser formuladas de manera más puntual preguntándoles directamente si asumen esto o aquello de ti. Desde algo como “¿Crees que no merezco respeto?” hasta algo peor (“¿Crees que soy un Weisswurst?”). De esta manera, eres flexible sobre la agresividad de tu mensaje. Si intentan desviarse, se les ve como si estuvieran de acuerdo, es decir, te insultan. Usted no los está insultando.

Ahora, usted puede preguntarse qué hacer, si Heinrich realmente responde a su pregunta de por qué se dirigen a usted específicamente. Si la razón que dan es “no es agradable”, esto sería un faux-pas social, que una persona decente debería ver quién es el culpable y quién no.

Me parece que hay dos maneras fundamentales de abordar un problema como este: Pedir a los demás que respeten tus límites, o trabajar para mejorar tu nivel de comodidad con este tipo de situaciones. Como la primera ya tiene algunas respuestas excelentes, hablaré con la segunda.

Existe un concepto llamado terapia de exposición, en el que una persona se somete voluntariamente a situaciones incómodas. Los estudios (citados en el enlace) sugieren que al hacerlo, se acostumbra más a enfrentar el miedo y la ansiedad, y el nivel de incomodidad se reduce o desaparece por completo.

La clave está en exponerse voluntariamente a estas situaciones. Habla con tus amigos más cercanos y haz que te ayuden. Empieza por ofrecerles un apretón de manos o choca los cinco. Siéntete cómodo con eso, y pasa a formas de contacto más grandes y más abiertas. Una vez que llegues al punto en el que te sientas cómodo abrazando a tus mejores amigos, puedes pasar a los conocidos o incluso a los extraños. Dependiendo de tu cultura, puede ser extraño acercarse a un extraño y abrazarlo, pero si has llegado al punto en que estarías dispuesto a hacerlo, ya has resuelto tu problema, al menos a un nivel funcional.

Espero que esto ayude.

Para la gente que lee esto con temas similares, si es una persona nueva (que acabas de conocer), una forma de manejar esto desde el principio:

Me : Encantado de conocerte. No soy un gran fan del contacto físico, por eso no doy la mano/abrazo/ect. Utilizo [alternativa - como una gran sonrisa] en su lugar y fue genial conocerte.

Es educado y honesto y se puede hacer tan pronto como conoces a alguien, incluso si tú iniciaste la conversación. La persona tampoco se sentirá herida, ya que eres sincero al principio. A algunas personas no les importará, ya que no iniciarán el contacto de todos modos.

¿Pero qué pasa con la gente que te conoce un poco o más? La OP escribió:

He intentado explicar varias veces que no me gusta que me toquen y que me causa gran incomodidad, pero con muy poco efecto. Muchos de mis conocidos no se lo toman en serio.

Aparte de tirarlos al otro lado de la habitación o tener un colapso mental delante de ellos, ¿cómo les convenzo de que es serio y de que realmente no quiero que me toquen y no lo digo por decir? ¿Hay alguna forma específica en la que pueda expresar esa petición para transmitir que estoy hablando en serio? En un ambiente de trabajo, esto podría ser interpretado como acoso. Como advertencia a los lectores, no respetar los límites físicos de alguien en el trabajo es muy inapropiado! Puedes intentar recordárselo suavemente, si es un ambiente de trabajo:

Me : No soy de los que corren a RRHH, pero quiero recordarles que no me gusta el contacto físico. No voy a ir a RRHH, ya que sé que esta vez lo has olvidado.

Esa es una advertencia amistosa. En algunos contextos, esto funcionaría en la escuela también - aunque reemplazaría a RRHH con el decano apropiado. Especialmente si hay razones médicas para esto, una persona que viola tus límites personales es un gran problema.

¿En contextos sociales opcionales? Estos son opcionales. La gente puede ser física aunque no te guste, y a menos que seas el anfitrión o el dueño de la situación, puede que no puedas hacer mucho, aparte de reducir tu tiempo con la gente. Además, si realmente te gusta pasar tiempo con la gente en un ambiente opcional y a ellos les gusta ser físicos, ¿ves el problema? Al luchar con ellos en esto, puede que no quieran pasar más tiempo. Si ya has dejado tus sentimientos claros, si no es un contexto que puedas discutir, puedes salir de la situación.

Hay reglas convencionales y sociales sobre el espacio personal y el contacto que son muy específicas de la cultura. También viví en varios países con diferentes convenciones. No disfruto que mi espacio personal sea invadido y mucho menos tocado por gente desconocida.

La clave es que. Normalmente tienes diferentes áreas de espacio personal dependiendo de si es la familia, los amigos, los compañeros de trabajo o gente desconocida. Ciertas culturas, como la italiana, e incluso mi propia gente (raramente), también usan mucho el hábito de tocarte para señalar que es su momento de hablar, y eso no me gusta.

Tienes que establecer fronteras por ti mismo.

No dejo que los extraños me toquen simplemente. Si soy consciente de que están tratando de tocarme, me alejo de su alcance de una manera muy rápida y evidente, y normalmente la gente razonable no lo intenta de nuevo. Si simplemente siguen intentando tocarme sin dar espacio para retroceder, o me tocan sin darse cuenta, me enfrento a ellos.

Ya me ha pasado que la gente que invade mi espacio, por ejemplo, un conocido en la fiesta de Navidad se acercó demasiado para mi gusto mientras hablábamos. Sin embargo, reconocí que formaba parte de su cultura, y como estábamos teniendo una charla amistosa, mientras intentaba alejarme un par de pasos, lo dejé pasar.

En cuanto al aspecto cultural, en ciertas partes de África o Asia, culturalmente la gente disfruta tocando tus manos o dándote las manos mientras hablas con ellos. Aprendí a vivir con eso, por ejemplo la última vez que tuve una charla amistosa con un tío de mi esposa, estuvimos tomados de la mano como por 15 minutos. No hay daño.

Es natural que la gente te invada o te toque cuando sales a divertirte, o en ambientes familiares, especialmente cuando se dan saludos. Sin embargo, si por ejemplo, tengo un amigo muy hablador que me toca el brazo cada vez que quiere hablar, le pido que deje de hacerlo. Un pariente puede salirse con la suya con sólo un comentario que me parece extraño.

TDLR Hay expectativas y normas culturales, y tienes que aprender a manejar y negociar de alguna manera entre tus expectativas y las expectativas del otro lado. Es una habilidad para aprender y trabajar.

En cuanto a la gente que bromea con eso, tienes que afirmarte. Todo el mundo tiene derecho a tener su privacidad, a ser diferente y a ser respetado. Yo sería muy firme pidiendo a la gente que me respete a mí y a mis deseos.

En realidad, como dicen en otros hilos, “Tu cuerpo, tus reglas”. Si te sientes incómodo al ser tocado o manipulado, hazte hombre y haz que sientas que la gente está siendo grosera contigo.

Tengo exactamente el mismo problema de tacto, y también soy adverso al conflicto. Esto es lo que he estado haciendo los últimos años, y siempre ha funcionado.

1. Deténgalos físicamente; esto puede ser brazos extendidos, alejándose, lo que le resulte más cómodo. No dejes que se pongan en contacto. “Por favor, detente ”
2. “Por favor, respeten mis límites ” (no enfatizando en el tacto, sino en los límites); si no lo entienden, digan “No quiero que me toquen”. Por favor, respeten mis límites. “ No eviten decirlo una segunda vez debido a la redundancia; enfatizadlo.
3. Si se contrarresta, demanda respeto a tus límites, notablemente escalado en el tono y el contacto visual. "Necesito que respetes mis límites ”
4. Si aún así se contrarresta, diles que necesitan salir (o que tú necesitas) por ellos, “… repetidamente irrespetando mis límites”. No lo hagas por el tacto, sino por el respeto.

Esto te permite:

1. Potencialmente evitar ser tocado
2. Pedirles educadamente que se detengan… Si la cortesía falla, intente una escalada respetuosa
3. Y cuando todo lo demás falle, retírate del escenario de manera que sea memorable pero sin “enloquecer”

Lo pensarán dos veces antes de volver a pasar por esta secuencia de eventos. No es una conversación “divertida”, y si lo haces como se explica, tampoco es hostil.

Te siento. Parece que hablar y razonar bien no ayudará aquí. Dile a tus amigos con firmeza que tocar es un “no va” para ti, no es nada para reírse y que no te respetan si van en contra de tus peticiones varias veces. Honestamente hablando, un poco de gritos podría cambiar la situación, aunque sea dura. Con amigos y seres queridos, a menudo el razonamiento no funciona, así que tienes que dejar absolutamente claro que te hace enfadar mucho.

Lo importante es hacer que los demás entiendan que no te gusta que te toquen.

Si explicar tu punto de vista no funciona, otro enfoque es hacer que se sientan incómodos cuando lo hagan.

Normalmente simplemente los miro fijamente con cara seria por un rato y luego les pido que no lo vuelvan a hacer :

No me gusta mucho el contacto físico, por favor no lo vuelvas a hacer.

Sin embargo, no hay una sola manera de conseguir que la gente te tome en serio en un punto específico. Esto dependerá mucho de con quién estés tratando. Si realmente no sabes cómo reaccionar, un último recurso podría ser preguntarles:

¿Podría por favor decirme qué es lo que debo hacer, para que me tomen en serio cuando les diga que no disfruto que me toquen?

Consideraría esto como una expansión del segundo punto de Mister Positivo -

Intento de esquivar/evitar el contacto y dejar que la persona vea que estás tratando de esquivar el contacto.

A veces, la velocidad a la que la gente viene para un contacto físico no deseado puede hacer impracticable la entrega de algunos de los guiones más largos que otros han sugerido; además, a veces la situación de saludo puede estar en un espacio donde sus opciones de alejarse de la persona en cuestión para esquivar el contacto simplemente no son posibles. En estos casos, utilizar un lenguaje corporal muy expresivo en la forma de un “ control aéreo” es probablemente la forma más rápida y efectiva de cerrar un intento de abrazo.

• Levante rápidamente una o ambas manos, con la palma hacia fuera señalando ‘stop’ (si está fijo) o ‘baja la velocidad, me siento incómodo aquí’ (si sus manos se desplazan un poco hacia atrás o las empuja hacia atrás y hacia delante unas cuantas veces).
• Se hace más hincapié al inclinarse un poco hacia atrás, alejándose de la persona
• diga rápidamente “whoah!” (un imperativo para detener lo que están haciendo) o “ahh…” (una expresión de la incomodidad que está sintiendo en la situación)
• esto debería hacer que se detengan lo suficiente para que usted pueda elaborar con algunas de las otras frases sugeridas como “lo siento, pero no me siento cómodo con el contacto físico” etc.

Ya hay algunas respuestas muy buenas, sólo me gustaría tratar un punto. Su pregunta final es:

¿Hay alguna forma específica de expresar esa petición para transmitir que estoy hablando en serio?

Yo usaría alguna variación de

No puedo decir esto más claramente: basta. No quiero que me toquen.

Un tono más suplicante sería “No sé cómo decir esto más claramente”.

Creo que esto transmite tanto que no le han entendido correctamente anteriormente y por lo tanto necesitan reevaluar sus interacciones anteriores, y que este es su último recurso antes de tomar otras acciones. En el caso de colegas que se quejen a RRHH o a su gerente, pero yo les advierto explícitamente que llegaría a ese extremo antes de hacerlo.

¿Hay alguna forma específica de expresar esa petición para transmitir que estoy muy serio?

(1) Primero, ponte cómodo. Podrías dar un paso atrás o invitar a la persona a tomar asiento en algún lugar de los alrededores. Pero puede que tengas que excusarte para ir al baño o beber agua antes de decir algo al respecto, o puede que tengas que esperar y hablar con ellos sobre ello en otra ocasión.

Bien, ahora que estás cómodo, empieza con un prólogo, por ejemplo:

¿Sabes que algunas personas son muy susceptibles y otras son más reservadas?

Pausa para escuchar, en caso de que la persona quiera decir algo sobre esto por su propia experiencia. Continúa:

Soy lo opuesto al tipo sensible. Para mí, el contacto físico con gente que no conozco bien me hace insoportablemente incómodo. Así que la mejor manera de interactuar conmigo es hablando, escuchando y mirando. Soy como la pieza de museo que le dices a tu hijo de tres años, “Esto es para mirar, no para tocar.”

El guión exacto es completamente ajustable. Te di un ejemplo de guión como ilustración del enfoque general que estoy sugiriendo.

(2) Consigue la ayuda de un aliado o de algunos aliados.

Si lo he entendido bien, el problema surge principalmente con gente que no conoces bien, en entornos públicos o semipúblicos. Si es así, probablemente habrá una o más personas en la vecindad que te conozcan bien, y que entiendan lo importante que esto es para ti. Estas personas pueden interferir por usted (ayudar en la comunicación con la persona agresiva) y proporcionarle apoyo moral.

(3) Considere la posibilidad de encontrar un terapeuta capacitado en la prevención de la exposición y la respuesta. El objetivo no sería convertirte en una de las personas sensibles, sino hacer que los toques ocasionales no deseados de conocidos no sean tan perjudiciales para ti.

En caso de que estés interesado – escribí un poco sobre la experiencia de mi hijo con el tratamiento de exposición aquí .

Si ya lo has repetido, es probable que no lo “entiendan”. Como otros han mencionado, es bastante irrespetuoso para ellos.

No estoy seguro de si crees que esto ayudará:

“Entiendo que la mayoría de la gente muestra su afecto y conexión con los demás a través del tacto, pero no me siento cómodo con ello. No tienes que entender por qué, sólo te pido que respetes mis sentimientos/peticiones.”

“Cada uno tiene una burbuja personal diferente, y tú estás en la zona de peligro.”

“Sé que no te gustan las arañas/alturas/piscinas pero no te someto a esos miedos/incomodidades. Lo que haces me hace sentir incómodo y me molesta que no lo respetes.”

La gente se burla de los chistes porque cree que así se disipa la tensión que genera su falta de respeto. Están tratando de sentirse mejor y ese no es el punto.

*1. Identifier la racine du problème *

C'est l'étape la plus importante. Si vous ne connaissez pas la raison de ce problème, comment pouvez-vous espérer que vos amis le comprennent ? Si vous avez déjà compris, alors vous avez déjà surmonté la partie la plus difficile de ce processus. Mais si vous lisez ceci et que vous vous dites : “Parce que c'est comme ça”, alors il est temps que vous vous penchiez sérieusement sur le pourquoi.

**2. Vous devez envisager vos options si vos tentatives pour les faire passer ne fonctionnent pas. Combien de fois allez-vous essayer ? Combien de méthodes différentes allez-vous utiliser ? Devriez-vous toujours être amis ? Décidez de vos limites afin de savoir quand vous en aurez assez. Si vous ne le faites pas dès le départ, vous vous retrouverez dans un puits de désespoir lorsque vos tentatives de résolution ne fonctionneront pas comme prévu. La pire chose qui puisse arriver est que vous rompiez une amitié avec quelqu'un qui ne vous respecte pas au départ.

3. Parlez-leur individuellement.

La dynamique de l'amitié change dans un contexte de groupe. Si vous abordez ce problème avec votre groupe d'amis, vous ne ferez que perpétuer leur comportement. Prévoyez du temps pour voir chaque personne une par une. Soyez formel, mais pas trop sérieux. Faites-leur savoir que vous devez vous confier à eux. Invitez-les peut-être à faire une promenade, à prendre un café ou à participer à une autre activité de courte durée. Ne tournez pas autour du pot et allez droit au but. Faites-leur comprendre la raison pour laquelle vous les avez convoqués.

Ce café n'est-il pas génial ? J'aime aussi leurs lattes. Hé, alors écoutez, merci de me rencontrer aujourd'hui, j'apprécie vraiment. La raison pour laquelle je voulais vous rencontrer est que je voulais avoir votre aide pour un problème que j'ai.

Expliquez le problème.

Depuis que je suis enfant, j'ai toujours été mal à l'aise avec les interactions physiques.

Expliquez pourquoi.

La raison en est que…

Identifiez leur rôle dans cette affaire.

Je panique un peu quand on traîne tous ensemble et que vous vous joignez à l'étreinte du groupe. Je suis d'accord avec un ou deux d'entre vous, mais quand vous êtes tous les sept, je commence à paniquer.

Assurez-vous qu'ils comprennent.

Vous comprenez d'où je viens ? Est-ce que cela explique pourquoi je suis contrarié après une énorme étreinte de groupe ? (S'ils disent non):_ Que puis-je vous aider à clarifier ?

Demandez leur aide.

Quoi qu'il en soit, pourriez-vous m'aider ? La prochaine fois que nous serons tous ensemble, ne pourriez-vous pas participer à l'étreinte de groupe ? (ou :)_ Pourriez-vous vous abstenir d'interagir physiquement avec moi ?

Si c'est vraiment votre ami, il vous respectera pour lui avoir parlé en tête à tête et s'excusera probablement. Si vous rencontrez des hésitations ou des résistances, il est temps d'évaluer vos options à partir de l'étape 2 et de leur faire savoir quelles seront vos actions si le problème n'est pas résolu.

Me gustaría añadir una técnica que nunca ha fallado en llamar mi atención cuando alguien se siente incómodo.

Cuando le dices a la gente que te sientes incómodo al ser tocado y no te toman en serio \ ~ - anticiparlos y recapitular una experiencia pasada. Muestra que lo que están pensando ha sido pensado antes y _detalla las consecuencias.

Necesitarás adaptar tu redacción exacta a la situación pero podrías decir algo como

“Sí, la gente nunca se toma esto en serio”. La última vez que me abrazaron en grupo le di un puñetazo a un tipo / tuve un ataque de pánico / no podía respirar. Es una fobia y tengo una fuerte reacción que no puedo controlar, lo siento. “

Este es sólo un ejemplo de lo que se me ocurre, estoy seguro de que puedes sacar de tu experiencia personal para entender el punto.

También, ten en cuenta que lo siento no es para disculparse y es sólo convencional para establecer empatía.