¿Cómo decir a mis padres "ya soy adulto"?

Mi punto de vista es una mezcla de una juventud rebelde y luego el punto de vista de un padre….

Tus padres siempre serán tus padres, y la crianza de los hijos no termina cuando alcanzas la mayoría de edad. Hasta cierto punto, es probable que siempre quieran lo mejor para ti y que a veces te empujen hacia lo que creen que es “lo mejor”. Si tienes más de veinte años y sigues viviendo en casa, probablemente piensen que está perfectamente bien seguir criándote de la misma manera que lo hacían cuando eras adolescente.

Puede que necesites ser independiente antes de hacer valer tu independencia. Sinceramente, yo aprendí esto por las malas, me mudé de casa cuando era adolescente y pensé que sabía lo que hacía… Por decirlo suavemente, realmente no lo sabía. Después de muchos años de aprender a ser un adulto en la escuela de los golpes duros, mis padres dejaron de criticar.

Mirando hacia atrás, después de haber criado yo mismo a chicos adolescentes, veo que no era cuestión de que les dijera que se apartaran, sino de que me vieran manejar las cosas por mí mismo. Llega un momento en que la mayoría de los padres dan un paso atrás y te tratan más como un adulto porque empiezas a comportarte como tal. Te ven pagar tus propias facturas y mantener tu propio trabajo. Te ven formar tu propia familia y se dan cuenta de que han hecho muy bien su trabajo.

No les digas que eres un adulto, demuéstraleslo.

P.D. Intenta no hacer pasar a tus padres un mal rato. Muchas de las cosas molestas que hacen tendrán mucho más sentido si/cuando tengas tus propios hijos. Sé que es un tópico, pero es cierto.

Según mi experiencia, la gente dice a los demás las razones por las que no está de acuerdo porque cree que la otra persona sigue teniendo voto. Si un completo desconocido se acercara a ti y te dijera “¡deja de mover el pie así!” (quizás en el autobús, o sentado en una cafetería) ¿le explicarías por qué te gusta hacerlo? ¿O simplemente sonreirías? Cuando eliges discutir con tus padres sobre estas cuestiones, te estás diciendo a ti mismo (y a ellos) que necesitas su permiso para hacer esas cosas.

Había un dicho en California en los años 80 y 90: gracias por compartir. Significaba compartir tus opiniones o puntos de vista, no tus posesiones, y el significado subyacente era algo así como “Quiero reconocer de forma positiva que has hecho un esfuerzo para contarme tus sentimientos y abrirte a mí. Eso es estupendo. Gracias”. Pero no hay ninguna parte que sea “voy a seguir tu consejo” o incluso “no voy a seguir tu consejo”. Simplemente reacciona a que la persona se tome el tiempo de decir lo que siente. Así que cuando alguien dice “no te des un golpe en el pie”, probablemente puedes ignorarle, pero cuando alguien empieza a decir “por qué sigues en ese trabajo, deberías haber aceptado ese trabajo con tu primo”, puedes sonreír y decir “me alegro mucho de que quieras lo mejor para mí en mi carrera. Gracias”.

Te darás cuenta de que no hay nada en esa frase que se pueda discutir. Ese es el plan. Puede que esto no impida que te digan lo mismo una y otra vez, pero al menos estás diciendo algo positivo cada vez, y sonriendo.

Inmediatamente después de leer tu post estuve seguro de que venía de un hogar asiático. Como estás en esa edad y te siguen tratando como a un niño, no hay nada que puedas decir o hacer para que reconozcan tu adultez. Esto es cultural. Lo digo como occidental de primera generación de ascendencia india. Lo mejor que puedes hacer es… lo mejor que puedes hacer. Como en hacer lo mejor de lo que eres capaz. Vive tu vida sin disculparte, triunfa o fracasa por tus propias decisiones y definitivamente múdate. Y si decides tener hijos, recuerda cómo se siente esto y, en cambio, apóyales mientras crecen; y agradece que puedas ser testigo y guiarles hacia una edad adulta funcional. Sé esa primera gran ráfaga de viento que les permite flexionar sus alas. Deja que el ciclo termine contigo.

Creo que la mejor manera de comunicar algo personal a alguien es sentarse con él en un entorno no amenazante, como salir a tomar un café. Si esperas hasta el momento en que te enfadas y te exasperas, tu argumento puede ser descartado por ser demasiado emocional y desconsiderado.

Tus padres merecen tu respeto, pero puede que no sean conscientes de tus sentimientos. Si son considerados y cariñosos, y si eres sincero con ellos, es de esperar que te escuchen. Así que reserva un tiempo de calidad con ellos tomando una copa o comiendo, y explícales que no sientes que te traten lo suficiente como adulto para tu edad.

Acércate siempre desde una posición de amor y respeto mutuos. Quieres honrarlos y, al mismo tiempo, quieres que te entiendan. Que Dios te bendiga.

No es una cosa asiática… mi madre (medio galesa, medio irlandesa) todavía me lo hace y hace años que me mudé y me casé. Es una cosa de los padres y nada que puedas hacer lo cambiará. Por desgracia, tienes que vivir con ello, si te empuja a mudarte y vivir de forma independiente entonces demuestras más plenamente que eres un adulto. Pero a veces te seguirán tratando como a un niño.

Me irrita enormemente sobre todo cuando no para de hablar de algo… y ni hablar de sus hábitos tan molestos o autodestructivos.

Lo primero que pensé al leer tu pregunta es lo siguiente:

No puedes controlar a los demás… ellos dirán lo que quieran. Llevan muchos años desarrollando hábitos para enseñarte y guiarte. Probablemente seguirán haciendo estas cosas.

Puedes controlar tu reacción. Puedes escuchar educadamente, agradecerles sus consejos y luego hacer lo que quieras. Si quieres que te traten como un adulto, tienes que actuar como tal. Sé que no estás en Estados Unidos, pero esto es lo que significa actuar como un adulto aquí:

• Eres responsable: te levantas, te cuidas, vas a la escuela y al trabajo, todas las cosas de la actividad diaria… sin pedir ni necesitar ayuda de nadie.
• Eres independiente: pagas lo que necesitas. Te compras tu propia comida, ropa, transporte, vivienda, etc. … Sin pedir o necesitar ayuda.
• Eres maduro:** puedes escuchar a alguien compartir su opinión sin sentir la necesidad de cambiarla o discutirla. Es sólo una opinión. Todo el mundo las tiene.
  
• Eres decidido: tomas decisiones sobre tu vida por ti mismo. Puedes pedir consejo de vez en cuando, pero decides lo que es mejor por ti mismo. Haces tu propio horario y estableces tus propios objetivos.
• ** Cuidas de tu familia:** haces lo necesario para cuidar de tu familia. Si agradecen que les ayudes a cocinar, a limpiar, a reparar el coche, a trabajar en el jardín, a arreglar el tejado, a cuidar a los niños, a hacer la compra, a transportarse, a recibir atención médica, a comprar unas gafas nuevas, a cuidar a los mayores… lo que necesiten o agradezcan… **Sin esperar nada a cambio.

Si vives en su casa, no te considerarán independiente. Sin embargo, hacer las otras cosas de esta lista cambiará su visión de ti, pero tardará mucho más de lo que tú quieres. Básicamente, “sentirás” que estás cambiando muy rápidamente y que ellos no lo reconocen en absoluto. Esto es cierto y no puedes cambiar lo que la gente piensa o dice. Es lo que es.

Ellos harán y dirán lo que quieran. Al fin y al cabo, es su casa. Pero tú puedes reaccionar de otra manera. Puedes ser respetuoso, escuchar con atención y seguir con tu vida de adulto. No tienes que discutir para ser adulto… tienes que actuar como tal.

Esta es una de esas veces en las que “las acciones hablan más que las palabras”. Actúa como si fueras mayor de edad y ya no tendrás que hablar de ello.

Si tienes que hablar absoluta y obsesivamente de esto con ellos, anota en tu calendario una hora cada 2 meses. Durante esa hora, cada 2 meses, puedes decirles cómo te hace sentir y pedirles que se abstengan de decir esas cosas.

El resto del tiempo, actúa como un adulto: respeta las opiniones de los demás pero lleva tu propia vida.

Esto es sólo mi opinión, por supuesto. Siéntete libre de ignorarme o de decirme por qué estoy equivocado. Admito que no estoy familiarizado con los hogares asiáticos. Agradezco la oportunidad de instruirme más.

Si tienes padres/padres así, mi consejo es que aceptes que no van a cambiar y aprendas lo que puedes y lo que no puedes contar si quieres evitar esas situaciones.

Puede que quieras buscar el trastorno narcisista de la personalidad y los efectos de los padres narcisistas en los niños.

Esto puede o no aplicarse; no estoy tratando de diagnosticar. Esto sólo viene de lo que he visto en mi propia vida y en la de mis amigos.