Asumiré que lo que quieres saber es lo que has puesto en el título:

¿Cómo puedo intentar que mi madre me ayude a entender por qué no acepta una disculpa sincera?

Es decir, no voy a responder a la pregunta relacionada cómo puedo convencerla de que acepte una disculpa sincera. (Si estoy respondiendo a la pregunta equivocada, por favor hágamelo saber).

Lentamente.

Daré un ejemplo de mi experiencia con mi difunta madre.

Mi madre era una refugiada de la Alemania nazi. Cuando yo crecía, siempre se sentía incómoda cuando oía hablar en alemán, y era una norma familiar inamovible que yo no mencionara sus orígenes alemanes en esas situaciones. Para ella era importante mantener las distancias y, sobre todo, no ponerse en una situación social en la que tuviera que elegir entre hablar alemán o ser maleducada. Si le hacía preguntas de la infancia o la adolescencia sobre la historia de Alemania, se ponía incómoda, daba respuestas minimalistas y se retiraba. Cuando había un documental en la televisión sobre el Holocausto, lo evitaba cuidadosamente.

A mediados de mis veinte años, no mucho después de que se jubilara, nos fuimos juntos de vacaciones a la playa. Cuando estábamos en un viaje en ferry sin nada más que hacer que contemplar el mar, le hice una pregunta cronológica sobre la huida de su familia de Alemania, y no se arredró enseguida.

Unos días más tarde, después de bucear en una pequeña laguna, le hice otra pregunta, y empezaron a fluir más recuerdos.

El atasco empezó a romperse.

Avancemos 15 años: Traigo a mi nueva compañera alemana a visitar a mi madre. Ella está nerviosa, pero hace un esfuerzo sincero por acoger a esta persona en su familia. La segunda noche que pasamos allí, se sienta en el sofá con nosotros a ambos lados y nos enseña un álbum de fotos que ha reunido, con su casa familiar en Alemania, sus padres, los distintos miembros de la familia que sobrevivieron a la guerra y los que no, y nos explica su historia familiar. El atasco se rompe un poco más.

Había límites. Nunca estuvo dispuesta a conocer a mis suegros ni a hablar con ellos por teléfono, pero tomó la iniciativa de escribir a mi suegra, y mantuvieron cierta correspondencia a lo largo de los años. Cuando mis hijos empezaban a hablar, se mostraba tolerante cuando le hablaban en “germano” (mezcla de español, alemán e inglés). Ella siempre respondía en inglés.

Hizo lo mejor que pudo, y teniendo en cuenta de dónde venía, fue mucho, y mi cónyuge y yo lo apreciamos.

Mensaje para llevar a casa: Muestra un interés empático y sin prejuicios por la experiencia de tu madre con los vecinos que acosan a los perros. Deja que la almeja se abra si quiere. Sé paciente.

Te preguntas por qué tu madre no acepta una disculpa. ¿De qué se disculpa exactamente tu vecina?

Nos has contado que ocurrieron un par de cosas. En primer lugar, hubo un conflicto que acabó compareciendo ante el tribunal, y al mismo tiempo se dañaron algunas de las propiedades de tus padres. Es muy probable que ambas cosas hayan causado mucho estrés a tus padres. Si no se abordó después, este estrés se habría agravado durante los últimos 4 años.

Abordar estos acontecimientos ahora abre de nuevo esas heridas y recuerda a tus padres una época que preferirían dejar atrás.

Pedir disculpas y perdonar

Creo que aunque una disculpa puede ser sincera, no debería ser algo con lo que se empieza. Si alguien fue herido hace mucho tiempo, sin que esto se aborde adecuadamente, esa herida mental se habrá enconado durante mucho tiempo. Una simple disculpa de improviso no será suficiente. Y lo que es peor, si no se aborda específicamente el tema, puede parecer una falta de cuidado, lo que echaría más sal en las heridas.

Sin resolver la tensión existente entre los dos, una disculpa y el posterior perdón no tienen sentido, porque esta tensión va a permanecer, para volver a romperse a la primera de cambio. Este es prácticamente el estado en el que se encuentra tu madre: generalmente bien, a menos que se mencione el tema.

Sea cual sea el origen de la tensión entre tu madre y tu vecina, es necesario abordarlo antes de que una disculpa tenga sentido.

Averiguar qué es lo que provoca a tu madre

Para entender por qué tu madre no es receptiva a las disculpas, debes averiguar cuál es la fuente de tensión en este caso. ¿Fue el propio caso judicial? ¿Fue la disputa que provocó el caso? ¿Fue el daño a la propiedad? ¿Fue la actitud de su vecino? Sin abordar la causa exacta, cualquier disculpa sonará a “sea cual sea tu problema, te pido disculpas”.

Averiguar de qué se trata es complicado, porque tendrás que presionar a través de ese enfado. Tendrás que ponerte en plan Dr. Phil con ella, preguntándole cada vez más sobre cómo la hace sentir.

Cuando se enfade, intenta preguntarle por qué está enfadada. “Todo” no es una respuesta (así que márcalo, bájalo y bórralo), pero empieza a preguntar. ¿Es por la disputa? ¿Es por el hecho de que haya tenido que llegar a un tribunal? ¿Se trata de los daños materiales? Por el momento, eso es todo lo que necesitas averiguar.

Puede ser útil señalar que tu objetivo es ayudar a reparar el daño, no simplemente lavar todo lo malo que ha sucedido. Más adelante se hablará de ello.

Retroalimentación al prójimo y enmiendas

Cuando sepas qué es exactamente lo que está causando este dolor que ha estado supurando durante tanto tiempo, podemos trabajar para encontrar una manera de hacer enmiendas. Esto no será fácil, pero si tu vecino quiere sinceramente reparar lo sucedido, tendrá que hacerlo.

Acércate a tu vecina con tus averiguaciones y mira si puedes encontrar algo que pueda ayudar a mitigar las heridas que tiene tu madre por estos problemas.

Perdonado, pero no olvidado

Como dije, es importante recalcar que perdonar no es lo mismo que olvidar. Las cosas que pasaron, pasaron. Nada va a hacer que dejen de ocurrir. Eso no significa que debamos olvidar que esas cosas sucedieron, pero sí significa que tampoco está en el poder de tu vecino hacer que dejen de suceder. Si ellos quieren compensar, eso sigue sin deshacer esas cosas, pero puedes perdonar de todos modos.

Como dijo una vez un hombre sabio:

Le dieron la espalda a su legítimo rey sin mejor razón que los sueños de poder y gloria, y los he marcado por lo que son. Perdonado, sí. Perdonados. Pero no olvidados.

Puedes perdonar a alguien mientras sigues recordando lo que hizo. Perdonar sólo significa que ya no lo tienes en cuenta. Por supuesto, si volvieran a sus viejos hábitos, eso abriría de nuevo esas heridas.

Las enseñanzas de tu madre sobre el perdón

Nunca he sabido que ella guarde tanto tiempo el rencor, normalmente es la primera que me predica el perdón, normalmente, yo soy la persona que guarda el rencor.

Usar esto podría ayudar una vez que se haya calmado un poco, pero no lo uses cuando todavía esté enfadada. A la gente le suele disgustar que se usen sus enseñanzas en su contra, sobre todo cuando ya está enfadada. Es una especie de comportamiento de listillo que es difícil de apreciar en medio de una discusión acalorada.

Tu papel

Te colocas como mediador. Esto hace que sea fácil que tu madre sospeche que puedes estar en desacuerdo con ella, que puedes estar del lado de tu vecino. No es necesariamente el caso, pero la apariencia podría estar en tu contra. Señala que estás tratando de entender qué es lo que todavía la enfada tanto, que estás tratando de dar un cierre, para poder dejar toda la debacle detrás, sin que tu madre explote por recibir una carta de Navidad.

Dices que incluso mencionar el tema la cabrea, así que tendrás que vivir con eso y superarlo. La mejor manera creo que es tener una conversación honesta sobre el tema y preguntar lo más honestamente posible lo que quieres. Sí, es probable que se enfade. Pero se enfadará más si tratas de eludir el tema, ya que lo más probable es que se dé cuenta de lo que estás haciendo y eso la molestará aún más.

Creo que lo mejor es empezar yendo al grano, como:

Oye, mamá, me he dado cuenta de que no quieres ni siquiera atender la disculpa de $vecino. ¿Hay algo que no sepa sobre nuestra disputa con ellos que cause eso?

Esto tiene la ventaja de que no suena ni implica acusación en ella. No la estás culpando por seguir enfadada, sino que le preguntas por qué. Esta es una distinción importante para tu madre, porque estar enfadada con ella por no perdonar es muy probable que la haga muy enfadada, especialmente si tiene otros rencores contra este vecino que tú no conoces.

Recomiendo encarecidamente no invocar los valores cristianos para obtener el perdón, esto va a parecer increíblemente superficial y un intento transparente de hacerla sentir culpable para que perdone a alguien a quien todavía no está preparada para perdonar.

Parece que hay varias cuestiones entrelazadas aquí.

• El vecino quiere suavizar las relaciones futuras, que se acepte una disculpa y cambiar la situación actual
• Esta perspectiva parece hacer que su madre se “cabree”

Usted desea

• conocer más detalles que sus padres le ocultaron en su momento
• ayudar a las partes a acercarse

Así es como veo la situación.

Nota , No soy un profesional de la medicina o la psiquiatría de ningún tipo, esta es mi opinión basada en la experiencia y las observaciones.

Parece probable que tu madre no esté enfadada’ o ‘cabreada’ o que haya elegido no perdonar. Está _traumatizada por el tema y eso influyó en sus respuestas.

Tú/nosotros no conocemos el alcance total de las interacciones problemáticas, pero aquí hay algo en lo que pensar.

• Lo que sea que haya pasado, afectó a sus padres en su casa.
• Se supone que el hogar es el lugar seguro.

Si el hogar se convierte en un lugar en el que te sientes asediado; en el que cada día puede significar otra pelea con tu vecino; en el que tal vez el propio entorno esté contaminado por los sonidos y los olores de los “perros acaparados” y en el que la agravación tal vez provoque conflictos también dentro de tu casa… si todo eso ocurre puede golpear el corazón mismo de lo que significa sentirse seguro en tu hogar. Eso puede hacer que te sientas vulnerable y a la defensiva de una manera profundamente atávica, puede ser traumático.

Y a veces, la gente no se encoge de hombros ante el daño del trauma a la ligera. A veces les hace reaccionar ante algo que parece un resurgimiento de esa amenaza de una manera que parece irracional o agresiva, pero que puede provenir de un pánico profundamente sentido. Lo que parece un cabreo, un enfado o una falta de perdón en tu madre puede ser en realidad una reacción de miedo y autodefensa muy sentida.

Ten cuidado.

Si esto es lo que le pasa a tu madre, decirle que está equivocada y que no es razonable, pareciendo que te pones del lado de la amenaza, no va a ayudar.

Lo que podría ayudar, es abordar el tema en términos, no de “lo que pasó”, sino de “¿cómo os hizo sentir a ti y a papá?” o tal vez “Debe haber sido un momento realmente difícil para vosotros, ¿cómo fue, cómo lo llevasteis?”

• Deja en un segundo plano cualquier idea de mediar en un acercamiento. No dejes que tu madre sienta que te importan más los sentimientos de la amenaza que los suyos. Mantenlo como un objetivo final si es necesario, puede que con el tiempo sea lo que tu madre quiera.

• Además, pon tu curiosidad sobre lo que pasó ahí atrás también, si quieres saber más, puede que tengas que ir por el camino largo y ayudar a tu madre a procesar esos eventos y sanar de ellos. Pero no la presiones si crees que estás empeorando las cosas.

• Tal vez debas hablar con tu padre para saber si él también está muy afectado, al fin y al cabo él también lo vivió. Pero piensa en el hecho de que sus experiencias pueden no haber sido las mismas, si habrían estado en casa a diferentes horas del día, etc.

En última instancia, podría pensar en si un asesoramiento externo sería útil para ambos.

Pero en cuanto a tu pregunta ‘cómo puedes hacer que tu madre te ayude a entender…’ Creo que primero tienes que considerar si puedes ayudar a tu madre a entender, y eso puede no ser fácil y puede no ser rápido. Puede que ella misma no lo entienda de forma que pueda decírtelo fácilmente, pero es más probable que pueda abordarlo en una situación en la que se sienta apoyada y segura que en una en la que se sienta juzgada y con carencias.

Primero y más importante…

No es tu problema.

Parece que has vuelto a casa. Para tus padres eres un niño y siempre lo serás. Tu mamá y tu papá parecen haber trazado una línea en la arena de que estás para ellos o contra ellos.

A la vecina…

“Yo también siento que haya habido un conflicto entre tú y mis padres. Lamentablemente no puedo mediar en el asunto”.

Si intentas mediar te verás atrapado entre el objeto inamovible y la fuerza irresistible.

A tus padres…

“Sé que hubo un conflicto desagradable entre vosotros y los vecinos. Lamento que aún estés tan dolido por el asunto. Tienes derecho a tus sentimientos”.

Luego déjalo pasar, hasta (o a menos que) tus padres te pregunten qué piensas al respecto. Intentar discutir racionalmente con tus padres lo que deben pensar es absolutamente inútil. Me recuerda al viejo chiste.

PREGUNTA: ¿Por qué no deberías intentar enseñar a cantar a un cerdo?
RESPUESTA: Te frustra y molesta al cerdo.

Tuve un gerente en IBM que tenía un dicho maravilloso: Tu percepción es tu realidad.

Así que no tiene por qué gustarte, pero tus padres están atrapados en su percepción. Obviamente, han llegado a su percepción colectiva juntos. Reforzarán su percepción entre ellos preferentemente a la percepción de cualquier otro.

Así que no te pongas en medio e intenta mediar.

¿Por qué necesitas cambiar la forma en que tu madre ve al vecino o arreglar la relación o mediar? Tu madre no quiere involucrarse, no quiere intercambiar tarjetas o regalos, ni asistir a las reuniones. Eso no debería significar que no puedas tener una relación de vecindad decente, enviar una tarjeta de vuelta, desearles lo mejor, e incluso asistir a la reunión de Año Nuevo. Pero tu vecina debe entender que arreglar las cosas con tu madre no es algo en lo que puedas involucrarte. Aléjate de eso. Si realmente quieren ser amigos tuyos, lo respetarán. Si siguen queriendo utilizarte para resolver las cosas con tu madre, aléjate de eso. Pero no te disculpes por tu madre ni la conviertas en la mala.

Si no eres capaz de llevar tu propia relación de vecindad sin que tu madre te dé consecuencias, ese es un problema diferente. Como todo esto ocurrió hace casi diez años, asumo que eres un adulto. Deberías ser capaz de decidir con quién te relacionas o no, al igual que tu madre es libre de hacerlo.

Tu pregunta de fondo era: “Cómo puedo tener una charla sobre esto con mi madre, cuando sólo mencionar el tema la enfada tanto”. Sólo tienes que cambiar el significado de “esto” por el de “reparar las relaciones entre mamá y los vecinos” y convertirlo en el de “conseguir que mamá acepte que yo no cargue también con su rencor”.

¿Cómo puedo tener una charla sobre esto con mi madre, cuando sólo mencionar el tema la cabrea tanto?

Creo que para tener esta conversación con ella, tendrás que ir de “puntillas” y estar muy atento a cuando te mande señales de que te estás pasando, ya que es evidente que el tema es delicado y creo que forzar cualquier cosa hará que se cierre y se enfade.

Usemos como ejemplo el momento en que le informaste del contenido de la tarjeta.

Ahora, estoy de acuerdo en que fue un movimiento correcto informarle sobre el contenido de las cartas, pero por lo que veo, tu paso en falso fue cuando le dijiste “que realmente pensaba que sus disculpas eran sinceras”. Como ya sabías que ella había decidido dejar la carta en paz, simplemente decírselo es una “puntilla” lo suficientemente grande para una interacción. Después de que ella se enfadara (lo cual no está realmente justificado), perdiste toda posibilidad de que esta interacción saliera bien al ponerte de su parte e insistir en que la tarjeta era bonita. En casos como éste, yo daría marcha atrás e incluso me disculparía por haber presionado demasiado. Esto la dejaría pensando en el contenido de la tarjeta por sí misma, en lugar de en la acalorada discusión, y será mucho más probable que se dé cuenta de que realmente fue agradable si la grosería inicial que te mostró se apaga/enfría inmediatamente y se olvida.

Intenta mantenerte neutral en estas interacciones, preguntando lo que piensa o simplemente contándole información y luego retrocede de nuevo cuando ella dé alguna señal de que te estás pasando de la raya, y cada nueva interacción puedes basarte en la anterior. Sé que no es la forma más agradable de actuar, pero creo que es necesario un gran número de pequeñas “puntillas” como ésta antes de que pueda tener lugar una verdadera conversación sobre lo ocurrido.

Esta es una de las situaciones más desafiantes presentadas en IPS.SE, y mucho dependerá de la personalidad de tu madre y sus motivaciones. Creo que la respuesta de @aparente001 es técnicamente el enfoque más científico, pero te dice que lo hagas despacio_ cuando parece que necesitas hacerlo más rápido, viendo tu pregunta.

Así que lo que queda es el enfoque directo defendido por más de una respuesta anterior. Dado que tu madre parece alterarse ante la mera mención del tema, corres el riesgo de molestarla y ganarte su hostilidad, pero no se puede evitar si quieres llegar a la raíz del problema. Creo que puede funcionar si lo presentas claramente como tu propia necesidad de saber lo que pasó, sin intentar llevarla hacia el perdón todavía.

Si estás dispuesto a aceptar o al menos a expresar la idea de que tu madre podría no perdonar a estas personas, entonces puedes avanzar hacia tu objetivo declarado de conseguir que mamá te diga por qué no , con la solicitud de información muy directa, que he utilizado con éxito cuando mi madre o mi padre se ponen extremadamente en contra de algún amigo o pariente sin revelar inicialmente la razón:

Así que puedo aceptar que no vas a perdonar a esta persona. Pero, ¿podría ayudarme a entender por qué no?

Si mamá te pregunta por qué quieres saberlo, puedes decir exactamente lo que piensas, pero redactado de forma bastante diplomática, como por ejemplo:

Me afecta y me angustia ver cómo te alteras con sólo oír su nombre y cómo rechazas de plano sus disculpas. Seguro que han hecho algo muy hiriente que no puedes perdonar. Lo que más me molesta es el no saber el qué , ¿no podrías decírmelo?

Puede que tengas que preguntárselo con calma y de forma insistente en varias ocasiones antes de que te diga el motivo. Este enfoque, muy honesto y a la vez diplomático, puede ayudar no sólo a que te diga por qué no puede perdonar a esas personas, sino también a crear un espacio para que finalmente considere perdonarlas.

Preguntas de seguimiento:

Una vez que tu madre te haya dicho qué cosa imperdonable le hicieron, puedes intentar introducir con tacto en la discusión estas 2 delicadas pero importantes preguntas (inspiradas en la pertinente respuesta de @Anne Daunted en otro lugar de IPS.SE):

Por qué es imperdonable lo que hicieron?

y

¿Crees que ella está tratando sinceramente de buscar tu perdón aquí?

Estas dos preguntas abiertas no pretenden tanto iluminarle sobre toda la situación (aunque lo harán) como estimular a su madre a pensar de forma más lógica sobre el problema del perdón.

¿Por qué funciona?

1. De esta manera estás pidiendo información y no una línea de acción concreta. Al decir de entrada que no esperas que perdone a esas personas, ya no la pones bajo presión ni a la defensiva. Eso me dice que ella podría estar mucho más dispuesta a decirte por qué se siente tan fuertemente en contra de ellos tantos años después del evento.

2. Una vez que tu madre se relaje lo suficiente como para abrirse, es probable que también piense en el problema y en esas personas de una manera menos negativa y más objetiva. Esto puede llevarla a perdonar a esas personas.

Como ya han señalado otros miembros, lo mejor sería mantener la religión al margen de toda la discusión, pero, creo, sólo hasta que se presente la oportunidad perfecta para diseñar un acto de perdón cristiano. Las creencias religiosas de tu madre hacen que esto sea una posibilidad muy real en el futuro, así que debes mantener esa tarjeta especial en reserva para esa ocasión perfecta.

En primer lugar, sugeriría esperar un poco antes de volver a abordar el tema.

A juzgar por la reacción de tu madre, puede que sea necesario un tiempo para que se calme. También te diría que la Navidad suele ser una época emotiva y estresante para muchas personas y no es el mejor momento para plantear temas potencialmente pesados.

Es comprensible que estés confundido por el comportamiento de tu madre, sobre todo si ella es normalmente indulgente y presumiblemente te ha educado para ser lo mismo. Sin embargo, es muy probable que haya información sobre la disputa con los vecinos que no conozcas, ya que tus padres, con razón, te mantuvieron al margen del conflicto en la medida de lo posible.

En un momento de calma, intenta discutir el asunto de nuevo. Tal vez empieces con una disculpa en plan “siento si te pareció que me ponía de su parte y no de la tuya la última vez que hablamos de esto”. Si tu madre reacciona mal enseguida, déjalo y espera de nuevo, y más tiempo.

Intenta preguntar, de forma similar a como lo has hecho aquí. “Mamá, ayúdame a entender. Normalmente eres muy indulgente, y me has educado para que sea igual. ¿Qué ha pasado para que no puedas?”. No le exijas que perdone, ni le digas que debe hacerlo.

Quizá valga la pena escribir a tu madre con las preguntas anteriores, que le darán más espacio para responder, en lugar de una “confrontación” directa.

Me temo que tendrás que ser muy paciente en este caso. Presionar antes de que tu padre llegue a casa probablemente sea contraproducente.

La mayoría de las personas decentes valoran la justicia. Parece que es el caso de tu madre. Es difícil no sentirse enfadado cuando ha habido una injusticia, así que los sentimientos de tu madre en este asunto son comprensibles.

En cierto sentido, se ha hecho justicia. Ha ganado en los tribunales. Pero es probable que tu madre siga sintiéndose herida porque hasta ahora no se ha ofrecido ninguna disculpa, y la disculpa ha llegado tan tarde que tu madre sospecha de sus motivos después de todo este tiempo.

Veo dos cuestiones distintas aquí: (1) El perdón de tu madre y su efecto en su bienestar, y (2) la posibilidad de superarlo y asistir al evento del barrio en su casa.

Para ayudar a tu madre a aceptar las disculpas tal y como se las pides tienes que convencerla de que son beneficiosas para ella. Soltar el resentimiento es muy liberador, y es bueno para el bienestar mental. Asegúrele que no está tratando de convencerla de que asista a la casa del vecino (lo veo como un tema aparte) y dígale que sólo quiere discutir cómo se siente. Razona con ella que, dado que la vecina ha ofrecido una disculpa, ella (la vecina) ha aceptado claramente su propio error, lo ha afrontado y ha seguido adelante. La vecina se ha liberado de la situación, pero mientras tu madre se aferre a ella, es ella la que sigue “atrapada”. Esto no es bueno para su bienestar. Ella es ahora la única que se ve afectada por toda la negatividad en relación con estos acontecimientos pasados. Intenta convencer a tu madre de que aceptar las disculpas es bueno para ella y que perdonar no significa aceptar que la otra persona tenía razón. Perdonar es un signo de fortaleza, no de debilidad.

Pasando al segundo asunto - suponiendo que todo vaya bien en tu conversación y que tu madre esté dispuesta a aceptar las disculpas, sería una buena demostración del perdón de tu madre si asistiera al evento. Podría ser una idea para ella ir a ver al vecino primero, en lugar de que el primer encuentro sea delante de todo el vecindario. Pero en este punto tengo que decir que tu madre no está obligada a ir. El perdón consiste en dejar de lado todo resentimiento, pero no quita las consecuencias de los actos de nadie. Si como consecuencia de las acciones pasadas de tu vecina tu mamá no se siente cómoda para ir a su casa, esto no es tan fácil de superar y tal vez debas aceptar que tu mamá no lo haga. Ella podría poner su excusa y no hacer nada.

Hace un par de meses, estuve en el funeral de un tío. También asistió otro tío mío alejado con su esposa. Se trata de un pariente muy cercano con el que no he hablado en casi veinte años. Su mujer se acercó a mí cuando él no estaba y con valentía y educación me dijo algo así como “espero de verdad que dejéis atrás lo que pasó y volváis a hablar porque es una pena que no estéis en buenos términos después de todos estos años” e incluso me invitó a su casa.

Mi respuesta fue “Bueno, no se pueden apurar estas cosas (es curioso que hayan pasado veinte años se diría)… "ambas partes tienen que sentirse preparadas…” y así sucesivamente.

Evité mirar y hablar con mi tío y él también hasta que terminó el funeral y me fui a casa.

Para que quede claro. Mi tío no se ha disculpado por nada (ni me va a tranquilizar), ni yo no le he perdonado. Pero han pasado veinte años y sigo sin sentirme cómodo hablando con él o saliendo con él. Ya no me molesta tanto como antes pero esto no significa que quiera tener una relación con él. ¿Lo haré alguna vez? Todavía no lo sé.

La razón por la que mencioné esto es para demostrar que el tiempo transcurrido después de un evento estresante o traumático, no significa que la gente esté lista para dejarlo atrás, con o sin una disculpa, con o sin un mediador.

Aunque tu madre perdonara a tu vecina, es posible que no quiera hablar con ella. Está en su derecho. Y la vecina, que puede ser sincera o manipuladora o no, tiene que respetar eso. Ahora no ha hecho nada malo por querer o intentar re conciliar, pero probablemente necesita que le digan suavemente (por ti) que tu madre no está preparada y puede que no lo esté hasta dentro de un número X de años…

El enfado de tu madre por la tarjeta de Navidad, la disculpa y demás, puede significar muchas cosas diferentes pero relacionadas,

• Todavía está enfadada por lo que pasó porque lo que pasó fue demasiado estresante y posiblemente incluso traumático

• Actualmente se siente demasiado orgullosa y perdonar a tu vecino puede significar que tu vecino ha ganado (al final) y no quiere darle la satisfacción. Puede que todavía esté en modo de batalla.

• Se siente demasiado presionada para perdonar a su vecino cuando no está preparada y el hecho de que usted se lo recuerde mostrándole la tarjeta y leyéndosela, no lo está facilitando.

• Ella es ambivalente sobre lo que siente por el vecino y sus intentos de reconciliación y no sabe cómo manejar sus sentimientos.

• No le gusta que te hayas involucrado y quiere que te mantengas al margen.

A mí me parece que todo esto es un problema diferente. El hecho de que tu madre no se abra contigo, tal vez es que se niega a comunicarte lo que realmente pasó y no por qué no acepta una disculpa sincera (o no) de tu vecino.

Si el hecho de que te mantengan al margen te hace sentir que tu madre no te trata como un adulto o que estás en medio y sientes que es injusto, dilo con calma. Incluso podrías tener una discusión con la vecina sobre que no quieres que te pongan en esa posición cuando afecta tanto a tu madre. (Por curiosidad, ¿has pensado en preguntarle a la vecina qué pasó entonces que enfadó tanto a tu madre?)

Si se tratara de mi madre y yo, elegiría un buen momento en el que ella estuviera tranquila y receptiva y le pediría que me escuchara. Entonces le diría más o menos algo como esto:

Mamá, te agradezco que en el pasado intentaras protegerme manteniéndome al margen de lo que pasaba con el vecino, pero ya no estoy fuera de casa y esto no me ayuda a entender por qué te enfadas tanto. Te enfadaste por la tarjeta de Navidad, y aún más cuando te leí la tarjeta y mencioné la invitación de Nochevieja. Mamá, han pasado cuatro años. No te pido que la perdones, ni que olvides lo que pasó. Pero después de cuatro años, ¿no crees que yo también merezco saber qué pasó? Odio estar en medio de esto y que digas que soy ingenua y que me están manipulando sin ofrecer una explicación no me ayuda a entender. Estoy en una posición difícil y necesito tu ayuda. Mamá, siento que no me dejas entender. Cuando te sientas preparada, ¿podrías hacer un esfuerzo para explicarme?

Si ella está de acuerdo podrías pedirle poco a poco más detalles o pedirle más aclaraciones pero sin presionar ni insistir. Seguro que también eres consciente de que al no haber estado presente no puedes saber con certeza que tu madre será objetiva. Si hubieras estado presente, incluso podrías haber tenido una opinión o percepción diferente de los hechos. Los acontecimientos pueden ser objetivos pero los sentimientos que los rodean normalmente no lo son. Así que de nuevo ten en cuenta cuando te preguntes:

qué es lo que pasó que es tan inexcusable

que lo mismo que es tan inexcusable para tu madre puede no serlo para otra persona.

En resumen: No puedes obligar a tu madre a contarte lo que pasó pero puedes decirle cómo te está afectando. Y lo que ella está dispuesta a hacer para que sea justo para ambos, cómo encontrarte a mitad de camino.