Has dejado muy claro que quieres evitar que tu hermano te diga estas cosas en el futuro. Para ello, céntrate en transmitir un mensaje claro y conciso haciendo que tu punto de vista se entienda en pocas frases. No quieras preparar un discurso, porque repetir información que tu hermano ya conoce probablemente te haga parecer un pseudopadre.

Podrías mencionar casualmente algunos “consejos” para cuidarse y calibrar lo que ya sabe diciendo algo como

Tío (como te dirijas a él), si alguna vez bebes más que eso, asegúrate de beber agua antes de dormirte o te sentirás fatal por la mañana.

o

Si bebes más que eso, ¿te aseguras de beber agua antes de acostarte para no sentirte como una mierda al día siguiente?

Si lanzas consejos casuales, esto hace que se gane su confianza porque estás compartiendo con él consejos experimentados (incluso si no bebes mucho/frecuentemente, esto demuestra que debes tener el suficiente conocimiento para acercarte a él). Y lo mejor de todo es que le abre la puerta a acudir a ti si alguna vez necesita consejo o ayuda.

Sin embargo, probablemente siga siendo importante decirle directamente algo parecido a

Oye/Además, ahora que sé que a veces bebes en las fiestas, sólo quiero decirte que siempre iré a buscarte si necesitas que te lleven. Nunca te voy a delatar a mamá o a papá, pero quiero asegurarme de que llegues a casa sano y salvo si alguna vez bebes más que un par de cervezas.

Soy de Estados Unidos, pero he comprobado que muchos de los padres de mis amigos que les decían que “simplemente llamaran” sin importar si sentían que se meterían en problemas, eran mucho más propensos a utilizarlos como recurso que aquellos que no tenían ese tipo de apoyo. Decirle a tu hermano que no lo vas a meter en problemas, sino que sólo estás cuidando de él, es un enfoque sólido.

Tengo una hermana unos tres años menor que yo, y de vez en cuando durante el último año hemos tenido problemas similares (aunque con cuestiones menos graves que la bebida). Ha habido un par de charlas en las que me ha parecido que ella no estaba siendo tan prudente como debería, o en las que se había peleado con nuestros padres y la discusión no había llegado a una conclusión constructiva.

Dicho esto, hay algunas cosas que me han ayudado en el pasado.

1. Estás de su lado.

Lo primero que dejaría claro es que estoy de su lado. No me limito a hacer cumplir una norma arbitraria, sino que miro por su seguridad. Sé que los padres dicen lo mismo a veces, pero no siempre tiene el mismo peso. Mi hermana se ha peleado a veces con mis padres (al igual que yo) porque no lo entendía; en cambio, en los casos en que yo he dicho algo, parece que se entiende mejor. Nos parecemos bastante, y estamos juntos desde que ella nació, y eso forma un vínculo. En muchos casos, los hermanos no se quieren, y eso puede ser un hecho. Pero en otros, existe una relación diferente a la de padre e hijo. Puede que sea más fácil de lo que crees hacer creer a tu hermano que no le estás hablando mal.

2. No estás aplicando las reglas por el hecho de tenerlas.

La segunda cosa que hay que hacerle entender es que las normas tienen un sentido. Cuando somos pequeños -y me refiero a la edad escolar- muchas reglas nos parecen arbitrarias porque no las entendemos. Es difícil quitarse de encima la creencia de que algunas normas están ahí por el mero hecho de tenerlas. Tal vez tu hermano sólo ve los beneficios de beber -piensa que es divertido, por ejemplo- y no ve los inconvenientes de tomarse tres cervezas. Para ser honesto, ni siquiera tienes que reconocer explícitamente “no bebas tres cervezas de forma irresponsable” como una regla - más bien una sugerencia muy, muy, muy buena que él debería seguir de verdad.

No tienes que citar estadísticas ni decirle que vea vídeos contra el consumo de alcohol; eso no va a conseguir que te escuche. Pero podrías decirle, usando el sentido común, por qué beber tanto sin supervisión puede ser peligroso. Además, si has tenido experiencias anteriores con la bebida -que supongo que no- también podrías estar en posición de decir “Oye, yo sé lo que no hay que hacer”. Me gusta decir que las personas que mejor se desenvuelven en situaciones interpersonales son las que han cometido errores en el pasado.

3. Abordar el futuro.

Quieres ayudarle, ¿verdad? Quieres que esté a salvo; después de todo, ese es el objetivo de tener la regla en primer lugar. Así que habla con él sobre lo que puedes hacer en el futuro para mantenerlo a salvo, o mitigar las consecuencias si hace algo peligroso.

• Pídele que se mantenga en contacto contigo (por teléfono), para que sepas que está bien. Mi hermana suele estar de acuerdo con este enfoque, pero no todo el mundo lo estará. Muy poca gente quiere ser el niño antipático que tiene que estar pendiente de su hermano mayor o de sus padres, pero podría hacer las cosas con discreción.
• Si conoces a alguien del grupo, o a alguien que vaya a estar cerca de ellos, pregúntale si puede vigilarle/asegurarse de que está bien.
• Asegúrate de que tiene agua o algo similar encima, que puede diluir el alcohol y, con suerte, ayudar a mitigar los efectos.
• Saber dónde piensa estar, y tal vez ofrecerse a recogerlo. Lo peor que puede pasar es que esté borracho y en un lugar desconocido.

1. Pregúntate por qué sientes la necesidad de hacer algo?

Admites haber bebido a la misma edad que él tiene ahora, así que ¿por qué te importa que él haga lo que tú hiciste? ¿Tuviste una mala experiencia? ¿Crees que corre el riesgo de sufrir algo horrible? Personalmente, simplemente lo dejaría pasar. Montones de personas en todos los países con edad legal para beber beben por debajo de la edad legal. Para la mayoría no hay ningún efecto negativo.

2. Habla con él de tus propias experiencias

Pero, si todavía quieres seguir adelante, habla con él de tus propias experiencias. ¿Qué has hecho cuando te has emborrachado que lamentas? ¿Qué has visto hacer a otras personas? Háblale con sinceridad de ello. Es más probable que respete tus experiencias que el hecho de que repitas la información que ya recibe de las figuras de autoridad.

Quitemos algo de en medio antes de entrar en lo que debes hacer: en cierto sentido, tú estás tratando de criarlo.

La responsabilidad de un padre hacia su hijo es prepararlo para que sobreviva y prospere. Los padres lo hacen principalmente mediante una combinación de transmisión de conocimientos y formación, imponiendo límites. Esto es algo bueno, tanto para el niño como para las personas con las que se relacionará a lo largo de su vida. Lo que quieres hacer es participar en este proceso con tu hermano. Esto también es bueno, pues surge de tu deseo de que tu hermano tenga éxito. El punto en el que trazas la línea es también un lugar apropiado: aunque desees ayudar a tu hermano, no tienes la autoridad de un padre para decidir y hacer cumplir los límites.

Así que mi primer consejo es que dejes de ver “parecerte a su madre” a tu hermano como algo totalmente negativo. En un mundo ideal, sonar como su madre sólo significa que te preocupas por él y que intentas ayudarle a convertirse en la mejor persona que puede ser. Todos estaríamos mejor si pudiéramos aceptar eso de más personas, especialmente de las que están cerca de nosotros.

Para abordar este tema con él, empieza por los hechos:

Dígale cómo se siente.

Sé sincero con él. Dígale que lo que ha hecho le hace preocuparse por su bienestar. Tal vez incluso te asusta un poco. Parece que tienes una buena relación con él, así que ser sincera sobre cómo te hizo sentir es un buen paso para profundizar en esa relación y para iniciar la conversación sobre lo que pasó. Esto también enmarca la discusión en términos de “yo”. No le estás ordenando que haga algo, sino que le estás explicando cómo te afectó personalmente.

Averigua lo que piensa sobre la situación

Una vez que le hayas dicho lo que sientes, averigua lo que piensa. ¿Cree que debería haber hecho algo diferente? ¿Desearía no haber bebido nada? ¿Desearía no haber vuelto a casa en bicicleta? Evita empezar con preguntas directas sobre cosas específicas que crees que debería haber hecho de otra manera; si lo haces, parecerá que le estás interrogando. Escucha muy atentamente cómo responde a tus sentimientos en primer lugar, y utiliza esas respuestas como trampolín para intentar comprender lo que piensa sobre todo ello.

Habla de lo que puede hacer en el futuro

Una vez que tengas alguna idea de lo que piensa al respecto, entonces puedes empezar a hablar de lo que hay que hacer en situaciones futuras. Ya has dejado claro que quieres que pueda llamarte para que le lleves si vuelve a estar en esa situación; ahora es un buen momento para hacerle esa oferta. Suponiendo que esté de acuerdo en que hubo alguna parte que debería haber hecho de otra manera, probablemente tendrás que hablar de lo que pasó y de por qué acabó haciendo algo que no tenía intención de hacer. Si él desearía no haber bebido nada, puedes intentar dar algunas ideas sobre cómo decir que no bajo la presión social. Si desearía haber bebido menos o no haber vuelto a casa, puedes hablar con él sobre estrategias para controlar la cantidad de alcohol que bebe en estas situaciones. En definitiva, tu objetivo es entender lo que ha pasado y ayudarle a que se le ocurran ideas sobre cómo puede actuar de forma diferente en el futuro.

Si la conversación te lleva a ello, habla de los peligros.

Este es probablemente el punto en el que es más fácil caer en un enfoque tipo “sermón”. Así que mi consejo es que no planifiques ir allí específicamente. Si surge una pregunta específica o parece que hay algo que no entiende, contéstala o discute ese tema en particular. No entres en peligros que no surjan naturalmente de la conversación. Si sientes la necesidad de mencionar algo que él ya sabe o que parece saber por sus respuestas, no insistas en el tema. Sólo menciónalo y sigue adelante. No te detengas demasiado en cualquier cosa que surja en este sentido.

No menciones en absoluto que se lo has dicho a tus padres

Hay dos razones por las que no deberías mencionar esto:

1. Si diriges la conversación como se ha descrito anteriormente, no creo que ni siquiera des la impresión de que podrías decírselo. Así que realmente no es necesario ni siquiera mencionarlo; eso sólo le haría considerar la posibilidad de que ocurra.
2. Es de suponer que hay algún punto extremo en el que se lo dirías porque necesitan saberlo y todos tenéis que resolver algo en su propio beneficio. No quieres acorralarte en un rincón donde ahora tienes que decidir entre romper una promesa de no hacerlo o hacer algo para ayudarlo.

Decide con antelación qué vas a hacer si él no quiere hablar de ello

Antes de empezar esta conversación, tienes que decidir qué vas a hacer si él no quiere tenerla. En cualquier punto de resistencia, tus opciones son

• Alejarse sin continuar la conversación.
• Desviar la atención hacia otro punto en el que él esté más cómodo con
• Presiona un poco más.

Decide ahora qué línea no vas a cruzar si se resiste a hablar de ello. ¿Lo harás antes de decirle lo que sientes? ¿Insistirás en decirle lo que sientes, pero te detendrás en intentar sacarle lo que piensa? Decide si vas a presionar la conversación o no en cada momento, y prepárate para ello.

Recuérdale que le quieres

Dale un abrazo, o cualquier cosa que hagas normalmente con tu familia para expresar afecto.

Ayer me confesó que se había tomado 3 cervezas en la fiesta, y que no tenía sueño sino que estaba medio borracho.

No le presioné para que me diera esa información, me lo dijo de sopetón

De esto deduzco que su hermano quería algún tipo de respuesta por su parte. Tal vez era la primera vez que bebía cerveza sin el consentimiento de sus padres. Quizás se sentía culpable o quizás buscaba aprobación. O quizás era algo de lo que estaba tan orgulloso que sentía que tenía que decirlo. Sin embargo, ten en cuenta que si estaba medio borracho podría haber bebido más de 3 cervezas.

¿Cómo puedo expresarle mi preocupación por el hecho de que mi hermano menor de edad consuma bebidas alcohólicas sin que parezca que soy su madre?

¿Tu objetivo es expresar tus preocupaciones, o es tu objetivo salvaguardar a tu hermano para que no beba demasiado y caiga en el canal? Son objetivos diferentes, y puedes cambiar los comportamientos de los demás sin expresar verbalmente tus preocupaciones. (A veces, expresar tu preocupación a alguien, como si fueras su madre, puede tener el efecto contrario cuando siente que su libertad está amenazada. Este fenómeno también se conoce como “reactancia”).

Dos conceptos que son importantes:

1. Actitud: Si tu hermano tiene una actitud positiva hacia el alcohol, es más probable que se dé un atracón. Las actitudes positivas provienen de sentimientos y pensamientos positivos. Si tu hermano asocia el consumo de alcohol con ser guay o ser un adulto o pertenecer a sus compañeros, entonces es más probable que beba. Si sus compañeros beben mucho, es más probable que él lo haga. Si sus padres le permitieron beber a una edad temprana, es más probable que beba, debido a la reducción de daños percibida.

Para cambiar su actitud hay que hacerle ver que no está bien beber. Puedes, por ejemplo, dejar de beber tú mismo, lo que envía un fuerte mensaje de que beber no es algo que te haga ser mejor persona. Puedes expresarle verbalmente que beber no es algo que te convierta en un adulto. No tienes que dirigirte directamente a tu hermano.

1. Habilidad: Además de inducir actitudes contrarias, tu hermano debe tener la capacidad de cambiar su comportamiento. Si todos sus amigos beben una cerveza cada hora, es probable que sucumba. Podrías darle a tu hermano pistas para que beba primero un refresco antes de empezar a beber cerveza. Esto enviará un mensaje a sus amigos de que él elige beber lo que le gusta, y ellos pueden elegir lo que quieran beber ellos mismos. La sensación de poder le hará tener más control y le creará una actitud positiva hacia el control de su conducta de beber. Tú misma puedes mostrarle este comportamiento cada vez que vayas a una terraza o a un bar. O dile directamente cuando estés con tus amigos que les has dicho “no voy a beber esta noche”. Entonces tus amigos empezaron a insistir “¿Por qué no bebes?” y tú te mantuviste firme y dijiste “No me apetece” y cambiaste de tema. De este modo, puedes transmitir a tu hermano habilidades para controlar su propio comportamiento sin dirigirlo directamente. Vincular las consecuencias positivas a la realización de las habilidades de comportamiento aumenta la motivación y la probabilidad de realizar las habilidades, lo que las refuerza.

Además, debes saber que este problema puede resolverse por sí solo con el tiempo. A los 16 años la gente quiere experimentar cosas. Pueden tener dificultades para controlar su comportamiento y para decir que no. Puedes apoyarle dándole herramientas para que tenga un comportamiento más maduro, y expresando los valores que tienes, con los que tu hermano, por supuesto, puede no estar de acuerdo.

Descargo de responsabilidad: No conozco a tu hermano. Estos son sólo consejos generales. Para una mejor ayuda, tal vez quieras consultar las organizaciones de salud.

Ya que ninguna otra respuesta tocó la parte más importante (en mi opinión) de esta pregunta , voy a intentarlo:

Estaba borracho (o no sobrio) conduciendo

Aunque sólo sea una moto en muchos países hay leyes muy estrictas al respecto (por ejemplo en Austria la policía puede quitarte el carnet de conducir si te pilla borracho en una moto). Además, lo más probable es que el seguro no pague si hay un accidente, etc.

Personalmente creo que tomarse unas cervezas en una fiesta con 16 años no es un gran problema. Por otro lado, no está nada bien poner en peligro a los demás mientras se conduce borracho. Deberías dejar esto totalmente claro. Dile que debería haber ido andando a casa o, si es demasiado lejos para él, que debería haber permanecido sobrio.

Por lo demás, no creo que haya mucho que puedas hacer, salvo ser un buen ejemplo/responsable (te sorprendería que los hermanos menores sigan tu ejemplo, aunque nunca lo admitan).

¿Zanahoria o palo? Los castigos y/o la autoridad no funcionan muy bien con los adolescentes rebeldes.

Si vuelve a casa no borracho , habrá un premio (como 20€ o algo así). Esto es estrictamente entre tú y él, no es necesario informar a los padres. Es una pequeña bonificación para compensar la “diversión” que se ha perdido por no estar borracho.

También puedes hacer un trato: le cubrirías ocasionalmente si realmente lo necesita, pero sólo si es lo suficientemente razonable.

Podrías preguntarle por qué bebía alcohol. ¿Fue porque todo el mundo lo hacía? Anímale a observar el efecto en los demás, que puede ser bastante espectacular… ¿Fue por la diversión? Aunque beber un poco puede aumentar la diversión, demasiado arruinará la noche (y el día siguiente).

Si nunca se emborrachó y conoció la sensación de una resaca masiva, ¡tal vez no lo sepa!

Si quieres proporcionarle algo de educación, siempre puedes explicarle algunos de los riesgos de volver a casa en bicicleta estando borracho cerca de los canales o del tráfico, o mencionar lo que piensan las jóvenes del que vomita debido a una borrachera excesiva… no es sexy.