Respuesta a: "¿Por qué no estás con tu novio ahora mismo?"

Un poco a la izquierda, pero esto me pasó recientemente y me reí y grité:

“Porque soy una mujer fuerte e independiente que no necesita un hombre”

Edit : en respuesta al comentario de Vality, la expresión anterior es un meme de la cultura pop, así que no necesitas ser una mujer (o salir con un hombre) para decirlo. Aunque, en ese caso, dependería más del humor y temperamento del preguntón (posiblemente también de su edad, pero aún así podrían entender el chiste incluso sin conocer el meme). Esto es justo lo que funcionó para mí.

Sirvió para el propósito de:

• Ser humorístico, reduciendo así cualquier tensión o torpeza
• Expresar de manera no conflictiva que pensaba que la pregunta era tonta y que no sentía la necesidad de justificarme seriamente.
• Aunque es una broma, todavía explica mi punto de vista bastante bien, es decir, que mi novio y yo no necesitamos estar cerca el uno del otro 24/7 y que vivimos vidas bastante independientes.
• Además de eso, se centra en me. Así que quien pregunta no cree que esta es una situación con la que no estoy contenta, que me obligan, o que algo está mal en la relación. Yo simplemente elegí no pasar el rato con él hoy.

• Lo suficientemente despectivo como para poner fin a esa línea de interrogatorio (al menos en esta ocasión). Repite la línea exacta cada vez que te pregunten (¡quizás cada vez más despacio y con más énfasis!) y pronto se harán una idea.

• Supongo que la caída puede ser que te tomen un poco en serio y se imaginen que has ido a romper con tu novio. (Dije la declaración anterior después de que ya había quedado claro en la conversación que seguíamos siendo felices juntos.) Si eso es probable, algo más como “Porque soy una mujer fuerte e independiente que no necesita pasar cada momento de vigilia con su hombre”, estaría bien.

Bueno, siempre se puede decir la verdad:

“No es asunto tuyo” o “Es privado”.

Otra opción, que también es la verdad, sería explicar que en una buena relación, cada pareja debe dar al otro algún espacio para hacer lo que quiera, lo que hace que el tiempo que pasan juntos sea más agradable. Por ejemplo, si a ti te gusta leer, y a él le gusta tocar la batería, hacer las dos cosas juntas en la misma habitación probablemente no sería una buena idea.

Por ejemplo, a mí me gusta el ciclismo y el BTT, mientras que a mi GF no. Simple, ¿verdad?

Así que podrías darle la vuelta a la pregunta y preguntar “¿por qué no está tu marido/mujer/novio/novia?” y dejar que lo averigüen. Creo que esta sería la mejor.

También puede responder una pregunta completamente diferente, y describir lo que está haciendo actualmente. Si estás leyendo un libro, puedes decir “Realmente disfruto este libro. No estamos unidos por la cadera, ya sabes”.

Si esto no funciona, y te siguen sacando los cerebros, puedes simplemente hacer una bomba nuclear y elegir uno de los siguientes al azar:

• ¿Qué novio?
• Ha sido abducido por extraterrestres.
• Necesito tiempo para pensar en mi embarazo.
• Está con su otra novia. Tenemos tríos todos los martes por la noche.
• Tuvimos una pelea sobre mi novia.
• Etcétera, temporada para probar.

Después de la reacción, agrega “Bueno, tú preguntaste” y luego, opcionalmente “sólo bromeo”.

Una buena respuesta podría ser

¿Debería estarlo?

Esta es una forma amistosa pero firme de hacer saber a la gente que no se equivoca al esperar que estén siempre juntos, y les da la oportunidad de explicar por qué creen que deberían estar con su novio en un momento determinado. Una vez que entiendas eso, será más fácil determinar una respuesta más específica y correcta.

Creo que

Porque honestamente disfrutamos mejor de la vida cuando confiamos en el otro con algo de autonomía.

debería cerrar la conversación, ya que negarlo implicaría probablemente negar (a) que confían el uno en el otro, o (b) que están disfrutando mejor de su vida de esta manera, ambas cosas son ridículas.
Asegúrese de decir “vida ” en lugar de “vidas” para dar a entender que no está viviendo vidas desarticuladas.

Tenga en cuenta que esto probablemente funcionaría mejor con los amigos que con la familia.

Una cosa que puedes hacer por la gente que ya ha establecido el patrón de hacer esta pregunta es acortar la conversación:

Ellos: ¿Por qué no estás/no estabas con [el novio] ahora mismo/mañana/el próximo fin de semana/ayer?

Tú: No, no estamos rompiendo, gracias por preguntar.

Para la gente que no ha “establecido” su “derecho” a hacer preguntas invasivas aún, cuestionar su pregunta es una forma de señalar lo inapropiado que es.

Ellos: ¿Por qué estás/no estabas con [novio] ahora mismo/mañana/próximo fin de semana/ayer?

Tú: ¿Qué?

Ellos: ¿Por qué no estás/no estabas con [novio] ahora mismo/mañana/próximo fin de semana/ayer?

Tú: ¿Por qué preguntarías algo así?

Y a partir de aquí lo dejan, o tienen una corta conversación en la que ambos se dan cuenta de que tienen diferentes ideas de cómo funcionan las relaciones, lo cual está perfectamente bien. Un punto importante es que no respondes a la pregunta, así que si te preguntan de nuevo en el futuro puedes decir “Ya hemos pasado por esto”.

Mi consejo para situaciones como ésta sería que probara con un poco de humor alusivo. Esto se aplica en muchas situaciones genéricas en las que no te gusta la pregunta.

Lo que definitivamente no quieres hacer es:

• Responder la pregunta correctamente
• Parecer molesto por ello

En lugar de eso diles que lo has matado y que te vendría bien una ayuda para mover el cuerpo. Diles que lo dejaste porque no dejaba de hacer preguntas. Diles que te dejó porque tus padres son unos raros… Si te preguntan de nuevo, dilo de forma más genuina y entra en más detalles. Por ejemplo, digamos que te vas con el primer cepillo. Ellos responden con un “No, en serio. ¿Por qué no estás con él?”.

Entonces dices “¡Estoy hablando en serio! Voy a cavar su tumba esta noche y me vendría bien un par de manos extra”. Guiña, sonríe y vete.

Mientras vivas en casa creo que puedes esperar algún grado de participación/interés de tus padres en lo que pasa en tu vida. Así son los padres.

Puede ser que sólo estén tratando de encontrar una manera de conectarse contigo y aprender sobre cómo te va en general, o iniciar una conversación contigo. Siendo realistas, no creo que pueda conseguir que dejen de hacer eso por completo.

Con respecto a que te hagan esta pregunta específica, he descubierto que cuando alguien está haciendo algo que me molesta, generalmente los siento, hago contacto visual con ellos (esta parte es crucial), y les digo a ambos respetuosa y francamente que no me gusta lo que están haciendo y que agradecería que dejaran de hacerlo. Por muy terapéutico que sea este libro de texto, he descubierto que funciona bastante bien. Puede ser que no hayas expresado el GRADO al que te molesta, y esto lo dejará muy claro.

También puedes decir que aprendiste en la escuela que cuando dos personas fallan en mantener sus propias vidas independientes en una relación se llama codependencia y puede ser extremadamente tóxico, por lo que ocasionalmente tendrás que trabajar en mantener otros aspectos de tu vida.

Si nada de esto funciona, yo simplemente daría una respuesta enlatada para dar cuando surja y trataría de forzar la perspectiva de que eres muy afortunado de tener padres y amigos que se preocupan por ti y están interesados en lo que está pasando en tu vida.

P.D. Por lo menos no te preguntan “¿cuándo vas a encontrar un chico/novia?”, ya que al crecer yo recibí esa pregunta incesantemente, y fue bastante humillante ;)

Intenta entender por qué están haciendo la pregunta. Así que la forma más directa es preguntar:

¿Por qué debería hacerlo?

De esta forma les das la vuelta a la tortilla, y ahora depende de ellos explicar lo que tenían en mente.

Es un movimiento bastante agresivo, porque estás cuestionando abiertamente sus motivos y quizás el genuino cuidado de la salud de tu relación. Así que debes esperar una respuesta agresiva (o una pregunta más), probablemente cuestionando que estés haciendo bien tu vida. La clave es que en este punto tienes que desescalar y explicar simplemente que pasas suficiente tiempo con tu novio y que tu relación es saludable a pesar de no estar con él en este momento.

Puede que se reduzca a diferencias en los puntos de vista de la vida, por ejemplo, “Si yo estuviera en tu lugar, querría pasar cada minuto con mi novio” o quizás incluso a que vean su propio pasado a través de gafas de color rosa. Pero ten en cuenta que tu vida es tuya y recuérdaselo a los demás si necesitan tal recordatorio.

Probablemente eres demasiado considerado para sus sentimientos, ya que no son para los tuyos. Lo que puedo decirte por mi experiencia, ya que ya han metido la nariz donde no corresponde, es que empeorará.

Después de estar en una relación por algún tiempo, habrá preguntas cuando te comprometas.

Después de estar comprometidos por algún tiempo, habrá preguntas cuando te cases.

Después de estar casados, habrá preguntas cuando tengas hijos.

Después de tener un hijo, habrá preguntas cuando sea el próximo, ya que uno no es suficiente. Como inmediatamente, estamos sosteniendo un bebé, y la madre preguntó cuándo habrá el próximo. Ahora mismo siento no haberle pateado el trasero en ese momento.

Nunca termina. No les envíes un mensaje de que está bien presionar su vista sobre ti. Me sentí presionado por mis padres, incluso siendo un chico que no está agobiado por esas cosas de las relaciones. Ellos viven su vida, tú vives la tuya. Si me preguntas, la respuesta de Peufeu es la mejor.

A partir de algunas buenas respuestas, voy a empezar a responder a esta sugiriendo algunos motivos más para que la gente te pregunte sobre tu relación.

Tu familia probablemente basa sus preguntas en su propia experiencia o en lo que esperan que haga la gente. Cuando la gente piensa en el “amor joven”, esperan que la pareja se aferre constantemente al otro. Si eso es cierto o no es parte de tu problema.

Si ya pasas mucho tiempo con tu novio, entonces “sorpréndelos” apareciendo una noche sin él, pueden estar pensando que hay un problema aunque no lo haya.

Por otro lado, si no pasas mucho tiempo con tu novio, pueden preguntarse realmente “¿por qué no?”. Esto va en la pregunta de la relación casual vs. la formal, como se planteó en un comentario anterior.

A las familias les suele gustar ayudar a los miembros con su vida amorosa, así que, por favor, trata de tomar estas preguntas como una versión de “Te amo y quiero que seas feliz”, con un lado de “¿Cómo puedo ayudarte a ser feliz? ”

Responder a las preguntas de su familia de manera poco convincente puede causar problemas, como apartarlos, así que sólo utilice ese tipo de respuesta si cree que no causará problemas.

Tratar de evadir este tipo de preguntas generalmente sólo provoca más preguntas, o peleas, teniendo efectivamente el efecto opuesto a lo que usted quiere.

Trate de responder de manera sincera y veraz. Este suele ser el mejor tipo de respuesta, a cualquier pregunta. Responder a la misma pregunta repetida puede ser molesto, pero este puede ser un buen tipo de molestia, donde la gente realmente quiere ayudar.

Sé que esto no es exactamente lo que querías oír, pero es la respuesta que tengo que dar.

Encontré la respuesta de Sudowoodo un poco defensiva y opositora, aunque puedo entender de dónde viene. Yo iría por algo que no ponga la política de género en ello (pero tal vez eso es porque soy un hombre). Así que preferiría algo como

Porque ambos tenemos vidas e intereses propios.

Dicho esto, no puedo decir que haya tenido su experiencia. Tengo que preguntarle a mi esposa si se ha encontrado con eso.

Usted especificó que quería cerrar la conversación. Si te encuentras dispuesto a enseñar a tu interrogador, yo diría

¿Por qué lo preguntas?

Sé que me gustaría saberlo.

Esto suena como un XY. Lo que ellos realmente quieren saber es si su relación está en problemas? La mejor respuesta que hay es decir “nos veremos de nuevo mañana” (o cuando sea). Si lo convierten en un XYZ (queriendo que su pregunta original sea respondida de todas formas) sólo di “no es sólo sobre nosotros - también es sobre mí, y ahora mismo es sobre mí”. Entonces date la vuelta y aléjate.

Si fuera yo, respondería de forma alegre y optimista:

¡Oh sí!, Porque Razones. *NNNNNNNod

Y déjalo así.

Asegúrate de usar la palabra porque (mágicamente hace que la gente quiera aceptar lo que has dicho) y mantén la respuesta optimista; para que no proyecten malos escenarios en ella.

Entonces sigue si es necesario con:

¿Por qué preguntas?

Porque pueden ser:

1. Preocupados por la salud de su relación
2. Quieren vivir el amor joven con sinceridad a través de ti.
3. Esperando que salgas, para que ellos puedan censurar… Algo más.

Depende de ti juzgar si quieres actuar de acuerdo a lo que dicen.

Así que para 1 & 2 déjalo así (o una de las otras respuestas aquí)

Para 3 tal vez deberías ir a pasar el rato o salir solo por un tiempo; así tus padres pueden \N \N \N -censurar y _\N -censurar mientras que _\N -censurar.

Porque “relación amorosa”, donde la confianza y el respeto son valores fundamentales, ¿no significa “llevar un collar de perro”, donde lo malo es tener algo de tiempo libre a solas?

Muchas de estas respuestas me parecen que refuerzan cualquier preconcepción de que hay un problema subyacente en su relación. Personalmente, yo optaría por una respuesta más ligera como

Oh, él está en casa

o

Tenía sus propios planes

o

Esto no es realmente lo suyo

Si quieres abordarlo de frente, Yo optaría por algo como

Porque estoy con vosotros ahora mismo

Puedes seguir con algo como

No voy a ser una de esas personas que arrastra a su novio a todas partes o empieza a rechazar a mis otros amigos en favor de mi relación. Eso responde a la pregunta y deja claro que no hay ningún problema en tu relación.

Mi respuesta es diferente al resto: Guardar silencio. Ignora la pregunta por completo. Ignórala hasta que la persona que pregunta se enfade o se vaya avergonzada. Y si se enfada, pregunte con calma:

“¿Por qué necesitas saber? Todo está bien en nuestra relación, él está haciendo lo suyo que a mí no me interesa, estamos conectados por teléfono. No voy a mentirle fingiendo interés en algo que no me interesa. Mentir no es conducente a una relación saludable, sabes. ¿Por qué? ¿Quieres deshacerte de mí? ¿Estoy en medio? ¿Te estoy molestando de alguna manera?”

Las preguntas cesarán poco después. La otra forma es dar demasiada información y avergonzarlos. O amenazar con darles demasiada información. “Necesita descansar hoy. Anoche, el sexo fue increíble. ¡Lo que me hizo, no lo creerías! Primero él…”

Son asquerosos al pedir demasiado, puedes ser asqueroso al ofrecerte a contestar demasiado.