¿Cómo puedo decirle a mi madre que no se estrese tanto cuando estoy de visita?

Me pregunto si tú y yo tenemos la misma madre y somos hermanos, pero no importa… :)

Durante décadas, mi madre ha sido exactamente igual. Las mismas palabras, las mismas ideas, los mismos problemas, las mismas preguntas, como las que nos acabas de mencionar. Y yo lo he intentado, igual que tú. Casi todo, hasta que llegué al punto de “nada más que decir”. Mamá siempre tiene razón :)

Desde “Mamá, por favor, no compres mucha comida, que no comemos tanto, y mi GF no come X / Y” hasta “Prefieres hacer esto así, hijo, que no va a funcionar”, he dicho y escuchado casi todo. Casi.

Lo que he descubierto es que a las mamás (al menos, a las mías, ¡qué suerte!) les gusta cuidar de sus hijos. No importa lo que pase, ni la edad que tengas, sigues siendo “su hijo”. Intentará protegerte, en cualquier momento, en cualquier lugar, sin importar lo que ocurra, o el coste para ella. Es parte de su orgullo de ser una buena mamá.

La mía cree que todavía tengo 15 años. Aunque ojalá fuera así…

Sobre lo de “demasiada comida”, me las arreglé para demostrarle que desperdiciaba, ya que no podíamos comer todo. Entonces, le pregunte, antes de visitarla, si podía cocinar solo una comida, mi favorita. Y añadir (por teléfono), que sería lo mejor para mí: pasar tiempo contigo, y el placer de mi “bizcocho de Proust”“. Eso sería lo único que me haría el hijo más feliz de todos. No más.

Así, ella estaba segura de que yo habría tenido suficiente. La preocupación de una madre. La había desviado, la había liberado de querer hacer más y más, y del estrés que conlleva. Entonces, un abrazo largo y fuerte y un suave beso en su mejilla serían suficientes para los dos.

Si no puedes hacer que pare, entonces pídele más. TÚ más, sólo una cosa en la que ella pueda concentrarse. Será menos estrés y trabajo para ella, pero así sabrá que ha hecho lo que tiene que hacer "una madre perfecta”: hacer feliz a su hijo :)

Tardé años en pillar el truco, ahora, funciona siempre.

Mi abuela solía ser así.

He descubierto que decirle que no se preocupe empeora mucho las cosas.

En ese sentido, te sugeriría que no le hables explícitamente de que deje de obsesionarse contigo. Es probable que no reduzca su estrés y ansiedad en torno a tus visitas, sino que lo aumente.

Yo también descubrí que limitar mis visitas empeoraba aún más las cosas, y que le causaba una gran angustia emocional y le hacía pensar que me está fallando y que me estoy distanciando por ello. Recomiendo encarecidamente en contra de hacer eso. No puedo enfatizar lo suficiente lo malo que fue esto para mí. En ese momento pensé que le estaba haciendo un favor a mi abuela porque no estaba bien. En cambio, contribuí a su depresión haciéndole creer que no quería tener nada que ver con ella.

Lo que descubrí que funciona es aceptar que ella se obsesione contigo y dirigirlo en una dirección que sea útil para ti y que no le genere mucho estrés.

Cuando planifiques tus visitas, pide algo sencillo que le guste, como su plato o actividad favorita. Esto tiene varias ventajas:

• Le hará sentirse necesitada, que suele ser la motivación que hay detrás de este comportamiento
• Le quitará el estrés de no saber si está haciendo lo correcto (este era el mayor factor de estrés para mi abuela en aquella época, temía constantemente que no me gustara lo que se le ocurría)
• Hará que las visitas sean más fáciles para ti

Esto de las madres es completamente normal. Especialmente cuando son los primeros en salir de casa y el síndrome del nido vacío está vivo.

Creo que entender la causa me ayuda a mí y a cómo me comunico con mis padres.

La ansiedad es real, les preocupa que si no disfrutas de la visita, no vengas tanto a visitarlos. Además, ten en cuenta que, aunque hay muchos lenguajes del amor, a las madres se les enseña que los “actos de servicio” son la forma de demostrar tu amor.

Así que para mi madre, después de 5 años de estas situaciones - le dije que no iba a volver si seguía arruinando mi tiempo libre con todas estas preocupaciones. Vaya, fue un error decirlo, su ansiedad empeoró.

_Debido a mi experiencia con los límites personales, sé que este no es realmente mi problema y si ella hubiera utilizado sus problemas para culparme de algo, habría cerrado la conversación.

No lo hizo y pude ver que estaba peor, no mejor. Esto es bastante común - no puedes decirle a alguien que no sienta sus emociones - en cambio puedes ayudarles a caminar a través de ellas, si quieres - pero no es tu responsabilidad & no dejes que la gente te culpe por eso … debes hacerlo sólo si quieres una mejor relación con ellos.

En cuanto a mi madre, le dije que lamentaba que estuviera más preocupada y que quería que siempre sintiera que podía hablar conmigo sobre sus preocupaciones… que en realidad deseaba que hablara más conmigo sobre sus preocupaciones en lugar de mis preferencias personales. Le pregunté si quería hablar de las causas de su ansiedad en relación con mis viajes para visitarla.

Para ella, sabía lo que me gustaba, pero ¿me sigue gustando ese tipo de plato? ¿Está el lugar lo suficientemente limpio? ¿El perro no me molesta a mí o a la novia? ¿Sé dónde están las toallas? ¿Me he olvidado de algo, como traer cepillos de dientes/pasta? Tuve que mantener la conversación, recordándole con delicadeza que esta conversación no es sobre mí, sino sobre lo que la preocupó cuando la visité. ¿Qué la ayudaría a sentirse lo suficientemente bien como para relajarse?

• Le preocupaba que no volviera si no disfrutaba de la visita
• No le daban suficiente información para planificar las comidas para la visita por mi parte
• Le preocupaba que cancelara sin avisar o que me pasara algo en la carretera al conducir (ya que mi modo normal de funcionamiento era levantarme y conducir - en invierno llega a -30 a -50)
• Sentía que no me veía muy a menudo, por lo que era un multiplicador de sus preocupaciones anteriores
• No estaba recibiendo comentarios positivos de la manera que esperaba en cuanto a la comunicación
• Sólo quería demostrar que me quería proporcionándome cosas que le gustaban a ella misma
• Quería estar segura de cuándo volvería la próxima vez antes de que llegáramos a planificar el viaje actual

Los 3 primeros fueron fáciles. Acabamos por establecer una lista de cosas en las que ambos estábamos de acuerdo, como fijar un día a la semana para charlar durante unos 15 minutos y dejarla hacer la compra. Luego, con dos o tres días de antelación, para confirmar que todo estaba previsto. Por último, el día anterior me presentaría a primera hora del día para que ella supiera que estaba en camino y cuándo esperaba llegar. Además, le dije que la llamaría o le enviaría un mensaje a mitad de camino para ayudarla.

La parte de la retroalimentación fue un poco dolorosa, tuve que explicarle de una manera calmada y mesurada que hablaba en serio, que no la estaba insultando y que requería de un serio descubrimiento por parte de ambos, “Mamá, ¿qué te hace sentir bien escuchar?”, “¿Qué necesito decir para que me prestes atención al hecho de que estoy tratando cuando me traes café/té o preparas una comida o dejas toallas para nosotros?”. Tuve que aprender algunas formas nuevas de dar el feedback para complementar su estilo de comunicación para el otro & trabajar en ello. Tomé algunas notas y le pedí ayuda para que me recordara esta parte.

Conseguimos una lista de cosas que ella podía hacer para los agradables toques extra en las comidas, cuando pude decir que ya era suficiente de los extras & identificar que ella estaba cruzando mis límites & afectando negativamente mi estado de ánimo al violar mis deseos de dejar de hacer favores para mí.

Nota en todo esto, le dije que los errores siempre ocurren & sólo estamos trabajando juntos para ambos mejorar la calidad de nuestra amistad. No diga nada que le haga pensar que romper el acuerdo formado aquí arruinará la relación.

Para mí la última fue la más difícil - odio comprometerme con meses de antelación. Sigo trabajando en ello y nos ponemos de acuerdo sobre las vacaciones, etc., unas dos veces al mes.

Pregunta:

Mi objetivo es que ella trate mis visitas como si aún viviera allí, como si no fuera nada especial. Al fin y al cabo, visito a mis padres para verlos, para pasar tiempo con ellos y para hablar con ellos. Y me gustaría que ella pudiera disfrutar de ello sin un estrés innecesario.

¿Cómo le digo a mi madre que aprecio todo lo que hace por mí durante mis visitas, pero que no tiene que causarse demasiado trabajo y estrés?

Tu objetivo es que ella esté más relajada con tus visitas, y preguntas cómo hablar con ella de eso. Decirle claramente y con compasión lo que sientes por esto es un paso para alcanzar tu objetivo, pero hay un problema subyacente aquí. Es probable que tu madre actúe así contigo porque es una forma de demostrar su amor. Incluso si logras convencerla de que lo que está haciendo es innecesario (y tal vez incluso una fuente de estrés e incomodidad), seguirá teniendo la necesidad de demostrar su amor por ti, pero ahora sin su forma habitual de hacerlo. Supongo que no es el caso de que quieras que te quiera menos (o que te lo demuestre menos) sino que te gustaría cambiar la dinámica de vuestra relación que hace que ella demuestre su amor haciendo cosas por ti todo el tiempo.

Creo que la respuesta de Mirv ha dado en el clavo con esto:

ten en cuenta que, aunque hay muchos lenguajes del amor, a las madres se les enseña que los “actos de servicio” son la forma de demostrar tu amor.

Algunas respuestas existentes hablan de formas de redirigir este impulso para que tu madre haga cosas que a) realmente te complazcan y b) no le causen demasiado estrés. Esa es una gran idea, pero recomiendo complementar ese enfoque con otra táctica: Intenta abrir más vías para que tu madre y tú os comuniquéis y os demostréis amor cambiando la naturaleza de vuestra relación.

Ahora eres un adulto, y tu madre también lo es. Vuestra relación puede cambiar a una en la que os queráis y respetéis como iguales. Parece que tu madre te muestra su amor manteniéndote limpio, alimentado y cómodo, pero probablemente tiene otras formas de mostrar su amor a otras personas (su marido, sus amigos, etc.) — puede hacerlo, sólo que no lo está haciendo contigo. Aquí tienes algunas formas de cambiar tu papel en la relación, para ayudar a que pase de ser un cuidador a ser una persona recíproca:

• Ofrécete a cocinar. Dile a tu madre que quieres hacer tu parte de la cocina para la familia y dile que irás al supermercado a comprar todo una vez que estés en la ciudad. Lava los platos después y limpia la cocina. Ten en cuenta que debes hacer esto con la suficiente regularidad como para que no sea una ocasión especial para que cocines. Deberías hacer la cena varias veces cuando vengas a quedarte una semana, quizás incluso cada noche durante algunas visitas.
  
• Pregúntale sobre ella. Esto es algo que los niños tienden a olvidar hacer: a menudo ven a los padres sólo como presencias reconfortantes que sólo importan en términos de cómo se relacionan con el niño. Ella tiene cosas de adultos en la cabeza, y si le preguntas sobre ello los dos podéis hablar como compañeros, y puedes ser una fuente de consuelo y orientación para ella tanto como ella lo es para ti (una forma poderosa de mostrar amor). Ten en cuenta que esto puede ser un poco alarmante cuando empieces a hacerlo; descubrirás que ella no es invencible, ni un ángel perfecto. Puede que descubras que ha tomado malas decisiones, que tiene remordimientos, que está confundida o ansiosa o deprimida — prepárate para que sea una persona completa, no sólo tu madre. También llegarás a conocerla de una manera nueva y más profunda, lo cual es maravilloso.
  
• Busca formas de asumir responsabilidades y de cuidar de ella tanto como ella cuida de ti. Saca la basura sin que te lo pidan. Haz planes y organiza las cosas; no esperes a que ella se encargue de todo. Si ves que está leyendo, pregúntale si quiere un café. Levántate temprano y prepárale el desayuno. El objetivo aquí es mostrarle que tú también puedes ocuparte de las cosas y que vuestra relación no tiene por qué ser una en la que ella sólo da y da. En otras palabras, finge que ambos sois la madre. :)
  

Ten en cuenta que esta será una transición lenta, para ambos probablemente. Puede que te des cuenta de que tratar de “tirar del carro” como adulto en casa significa un montón de trabajo que no estás acostumbrado a hacer (o ni siquiera a pensar), y puede que te lleve un tiempo cogerle el tranquillo. También es probable que tu madre tarde un tiempo en dejar de considerar vuestra relación sólo como “madre-hijo”, y puede resistirse a tus esfuerzos por asumir responsabilidades e interactuar con ella como un adulto. Puede que actúe como si sólo te siguiera la corriente durante un tiempo, o que intente seguir responsabilizándose de todo a tus espaldas.

Sigue haciéndolo, y sigue demostrándole que la quieres con los actos recíprocos de una relación adulta, y no con el amor inocente y egoísta de un niño. La verdad es que las madres son personas como el resto de nosotros, y les gusta que las cuiden tanto como a los niños. Es muy probable que a ella le guste tener una relación recíproca contigo, en lugar de de tener que ser siempre la madre.

Sin embargo, sigue dejando que te cuide a veces. No es que no quieras que te cuide nunca, es que no quieres que sienta que tiene que hacerlo. <3

¿Cómo le digo a mi madre que aprecio todo lo que hace por mí durante mis visitas, pero que no tiene que causarse demasiado trabajo y estrés?

Ya has intentado hablar con ella de esto, y lo deja de lado. No quiere que tú te estreses por lo que ella hace. Pero los dos os quedáis estresados.

Yo te recomendaría que tuvieras una charla seria, de adulto a adulto, con ella. Haz que suene oficial e importante, para que tus palabras tengan algo de peso y no sean descartadas casualmente.

Mamá, tengo que hablarte de algo importante. ¿Hay algún momento en el que pueda sentarme en casa este fin de semana para hablar tranquilamente durante una o dos horas? Genial. Estoy deseando que hablemos.

Si te pregunta de qué se trata, dile que es sobre algo que te ha estado molestando a ti, y que te gustaría que te diera su opinión al respecto.

A continuación, prepara todo lo que quieres que ella escuche (con ejemplos), resume los puntos principales como pistas para la conversación, y siéntate. Haz que esto tenga que ver más contigo que con ella. Si te da respuestas rápidas y tranquilizadoras como “¡Pero si no es nada!”, recuérdale que no es nada para ti, y que ella ha indicado en el pasado que tampoco es nada para ella, cuando interfiere con su rutina. Si insiste, yo le diría con suavidad (pero con toda la fuerza necesaria para ser escuchada) que no está escuchando honestamente tus preocupaciones. Si estás familiarizado con los lenguajes del amor (que son más complejos de lo que se presenta en la mayoría de los artículos), puedes preguntarle por el suyo y expresar el tuyo con sinceridad. Si recibir un regalo cuando te visita no está realmente en tu lenguaje del amor, puedes decírselo.

No se trata de regañar. Se trata de tener una relación más equilibrada.

Normalmente, cuando aconsejo algo así, abogo por establecer algún tipo de límite. No estoy seguro de que eso sea lo que hay que hacer todavía. En un año o dos, tal vez. Pero para ella, probablemente aún estás recién salido de la universidad, y ver si esta charla ayuda en algo.

Sigue esto (si se me permite dar un consejo no pedido) con acciones que deletreen tu adultez en casa. Haz algunas comidas. Lava los platos, la ropa de cama, las toallas que usaste, etc., y guárdalas antes de irte. Si tu madre intenta disuadirte de hacer esto, dile que te tomas en serio lo de hacer que tus visitas sean menos trabajo para ella. Esto puede hacer que se moleste aún más al principio, pero no pasa nada. Estás respaldando tu discurso.

• *

Tengo un problema similar al de tu madre. Lo sé por la copa de vino que me suelo servir una hora antes de que vengan mis hijos. Intento disimularlo (el estrés) pero mis hijos me conocen. Nunca he intentado cambiarlo. Aunque puede que lo haga, a la luz de esta pregunta.

Aquí hay algunas cosas que mis hijos hacen para que sea menos estresante para mí (aunque nunca se lo he preguntado).

Varias veces al año, invaden mi casa, con comida, utensilios de cocina y pequeños electrodomésticos a cuestas, y se encargan de cocinar y limpiar. Esto es maravilloso para mí; es realmente poco estresante. Lo único que tengo que hacer es disfrutar de su compañía, de su consideración, expresar mi agradecimiento y alabar la comida, que siempre está buena. Si intento ayudar, insisten: “¡No hay que ayudar!”.

Cuando hago una invitación, les pregunto qué les gustaría tomar. Si me responden, genial. No tengo que preocuparme por lo que quieren. Así que, dile a tu madre lo que quieres, y si es relativamente sencillo (pollo a la plancha y verduras), ¡pues genial!

Este es mi problema; no sé qué podrían decir mis hijos para que desapareciera. Sé que tiene sus raíces en el amor, y en cómo muestro el amor. Es un deseo de hacer que mis hijos se sientan amados, pero tal vez no sea realmente necesario o ni siquiera esté en su lenguaje del amor. Pero esto es algo para pensar en el futuro y una conversación que tendré con cada uno de mis hijos. Gracias por hacer esta pregunta.

Aquí hay un nido vacío. A la larga, las cosas cambian, pero el tiempo sólo fluye en un sentido. Y, por favor, no subestimes el dolor de los hijos que se van de casa. Realmente es como un duelo para muchos padres. Así que redirige el afecto a pasar tiempo juntos. Esto podría ser

Oye mamá, hagamos juntos ese pastel el domingo.

o

No he visto ese parque desde que tenía 12 años. Volvamos a visitarlo.

Estas oportunidades le dan a ella tiempo para trabajar contigo como adulto y a ti tiempo para pasar con tu madre. Ah, y no te olvides de los padres también. Si tu padre es un tipo manitas, un día en el mercadillo viendo las viejas herramientas es una buena forma de pasar tiempo con él.

Así que hay dos sugerencias que me funcionan bien cuando visito a la familia.

1) Si te lo puedes permitir, puedes reducir el estrés en torno a las comidas ofreciéndote a llevar a todos a un restaurante local para al menos una comida clave durante tu estancia.

Esto tiene la ventaja de que

• Ahorra directamente trabajo y estrés a tu madre, ya que tiene una comida menos en la que pensar

• Saca a tu madre del entorno doméstico durante unas horas para que pueda olvidarse de cualquier otro pequeño trabajo o tarea que pueda tener en casa.

2) Si te quedas a dormir, y si después de irte tu familia hubiera cambiado las sábanas, desnuda la cama y deja todo en un montón ordenado antes de irte.

Que tu madre te compre pequeños regalos es una forma de demostrarte que te quiere. Puede que a ella le guste, así que si no es un problema para ella, dale las gracias.

Veo todo el esfuerzo que pones cuando vengo de visita. Es muy amable que me atiendas tan bien cada vez. Me encantan estas visitas. Todo lo que haces y preparas es realmente genial.

La mejor parte de estar contigo es realmente estar contigo. Si estás estresado por todas las cosas que tienes que hacer, estás menos presente. Es más difícil hablar y conectar realmente cuando hay estrés.

No tengo mucho tiempo para visitar más, así que en estas visitas creo que lo mejor será que todos hagamos un esfuerzo por cuidarnos y sentirnos bien. Por supuesto que estoy feliz de estar con ustedes en cualquier condición, la vida no siempre es agradable y relajada. Pero cuando insistes en trabajar tanto cuando vengo mientras estás tan ocupado con otras cosas, es como perder el punto.

Mamá, mantengamos la informalidad. ¡Ya vivimos juntos bastante tiempo para eso! Vuelvo a casa para estar contigo, todas las demás cosas no son importantes.

¡Te quiero!

1. Cuando estés allí, sé activo y crea la nueva situación que deseas, por ejemplo, haz una cena sencilla, ayuda con los preparativos, simplifica las cosas.

2. No hay ningún problema con la cantidad de trabajo que realiza tu madre, sólo con el resultado emocional. Si ella es capaz de hacer lo mismo sin recibir estrés, déjala hacer lo suyo. Tal vez lo necesite.

3. La verdad es que su estrés no es causado por tus visitas en absoluto. Ella experimenta una buena cantidad de estrés incluso cuando no estás cerca. La mejor solución en este caso es curar la fuente real del estrés utilizando diferentes técnicas (en mi opinión, las orientales parecen funcionar más rápido que las occidentales).

Es hora de empezar a construir una nueva relación con tus padres.

Imaginemos que estás enfadado con tu madre por hacerte sentir como un invitado en “tu propia casa”. Esto es razonable; ¿por qué querría ella que fueras un invitado? Si estuvieras enfadado, quizás dirías algo como

¿Por qué cada vez que estoy aquí te pasas todo el fin de semana obsesionado conmigo? ¿Por qué no podemos tener una relación normal como antes? ¿Prefieres que me sienta como un invitado y no quieres que te visite más?

En función de su respuesta, empieza a construir una nueva relación con tu madre. La idea de expresar tu enfado es iniciar una conversación sobre lo que será vuestra relación.

¿Y si no hay enfado? Esta sería probablemente una respuesta demasiado drástica para esta situación. Una idea es que cuando ella te pregunte qué quieres, le exijas cosas que requieran cero preparación. Sería así:

Mamá: ¿Qué quieres comer este fin de semana?
Ana: Sólo quiero comer sobras. Cuando cocines esta semana, haz un poco más y me lo comeré. Y también cereales para desayunar.
Mamá: No lo haré.
Ana: ¿Qué tal pizza congelada y burritos congelados?
Mamá: ¿Qué? Ana: Si eso no funciona, comamos fuera todas las comidas.
Mamá: ¿Por qué? Ana: Sinceramente, no vengo por la comida ni para que me mimen. Vengo a casa para pasar tiempo contigo porque te quiero. ¿Podemos rebajar la tensión de estas cosas materiales? Además, podría ser divertido simplemente comer comida basura juntos.

Hazlo durante unas semanas; a ver cómo se lo toma. La idea es cambiar tu relación con ella, y llevarla a un nuevo lugar en el que los dos paséis tiempo juntos en lugar de que ella se ocupe de ti.

Ten en cuenta que durante más de 20 años su papel era sólo cuidar de ti, y le llevará tiempo adaptarse a una nueva relación. Lo más probable es que le guste.

Puede ser una buena idea interesarse por lo que hace para ocupar su tiempo estos días. Por ejemplo, digamos que está empezando una afición X (¿tejer? ¿Gealogía? ¿Programación en Python?). En ese caso, cuando te pregunte qué quieres hacer, dile que quieres aprender sobre el pasatiempo X. Y si no ha encontrado el pasatiempo X y sólo está llenando su tiempo soñando con ser tu madre de nuevo, porque eso es lo mejor que ha hecho, entonces tal vez puedas ayudarla a encontrar un lugar para ser voluntaria. Puede que haya algún adolescente de la zona al que le guste una comida cocinada por su madre de vez en cuando.

En resumen, debe haber algún tipo de transformación en tu relación con tu madre, y debe venir de ti y de tu comunicación con ella. Esto la ayudará enormemente a adaptarse a su nuevo estilo de vida.