¿Cómo puedo decirle educadamente a mi compañero de trabajo que no debe comentar lo que estoy comiendo?

A juzgar por lo que ha dicho en los comentarios:

Sí, pero parece que no le gusta lo que come ya que siempre se está quejando.

Su compañero de trabajo bien podría estar sintiendo un poco de celos. Créame, yo también estoy a dieta, y es bastante duro ver a los compañeros de trabajo comer los bonitos petit pains de la cafetería con salmón o brie, y yo estar allí masticando una rebanada de pan seco con una rebanada de pollo, sin mantequilla permitida.

El olor de las patatas fritas también es muy tentador, al igual que las frutas azucaradas como el pomelo. Si está a dieta y no quiere comerlas, puede que haga estas afirmaciones sólo para confirmarse. Decir en voz alta que algo es malo puede ser su única forma de mantener a raya su deseo de comer este tipo de alimentos.

Personalmente, no me tomaría sus comentarios demasiado en serio, sino que le respondería con una broma, quizá ofreciéndole un cumplido sobre lo saludables que son sus elecciones. Así, por ejemplo:

Él:“¿Patatas fritas todos los días? En serio, ¿intentas suicidarte?”
Tú:“Ah bueno, la gente que bebe agua todos los días al final también se muere. Por cierto, me he dado cuenta de que últimamente sólo eliges muchas cosas sanas, ¿estás a dieta?”

Una vez que sepas si realmente está a dieta, simplemente agita la conversación la próxima vez:

Él:“¿Patatas fritas todos los días? En serio, ¿intentas suicidarte?”
Tú:“¿Veo que hoy vuelves a comer verduras saludables? Buen trabajo siguiendo tu dieta. < insertar un cambio de tema aquí >”

• *

¿Qué puedo hacer para que entienda que no debe decir nada así para dejarme (dejarnos) en paz. Aunque pueda tener razón, no debería decirle a la gente lo que tiene que hacer.

Bueno, si realmente te sientes así de fuerte y quieres que deje de hacerlo, puede que el mejor enfoque no sea el más educado. Asegúrate de hacer valer tus límites.

Compañero de trabajo, por favor, escúchame. En los últimos almuerzos has estado comentando mis elecciones de comida. No me siento cómodo cuando lo haces, así que ¿podrías dejar de hacerlo? No sé por qué lo haces y no quiero saberlo. Sólo quiero comer mi almuerzo en paz.

Podrías intentar decirle por qué te gustaría no escuchar esos comentarios, de forma educada. El núcleo de ese enfoque es lo que escribiste aquí

Creo que esa pausa debería ser un momento de relajación sin ningún comentario negativo.

En lugar de acusarle de nada (“[…] es el tipo de persona a la que no le gusta que le digan nada.”) y hacer que se ponga a la defensiva, y para disminuir el riesgo de una respuesta como “aunque sea tu problema, […]”, limítate al efecto que tiene en ti y a lo que significa para ti la pausa para comer:

Gracias por su preocupación. Para mí, la [comida compartida] es un momento para relajarme del trabajo y disfrutar de un tiempo libre con los compañeros, incluido usted. Que me cuestionen mis decisiones personales me hace sentir incómodo y perjudica mi experiencia positiva. Estoy seguro de que su intención es buena, pero le ruego que atienda mi petición. (Tal vez haya otra forma de hacérnoslo saber [En caso de que pueda compartir su sabiduría con ustedes (todos) de una forma que pueda ser fácilmente ignorada.].

Lo anterior no pretende ser exactamente lo que debe decir, ya que sin duda encontrará una forma mejor de expresarlo, sino más bien destacar lo que debe decir:

• Lo que la comida significa para ti (todo)
• Que tiene buenas intenciones
• Cómo perjudica tu disfrute, el efecto(s) que tiene en ti
• Pídele que pare (sin acusarle)
• Preséntale una salida, si es posible (el objetivo principal es debilitar sus argumentos para actuar así. )

De esta manera, no le estás diciendo lo que tiene que hacer, pero puedes hacerle entender por qué no debe hacerlo. Es educado y no acusador, por lo que conlleva muy poco riesgo. Sí que tiene algún riesgo, dependiendo de lo malo que sea, pero con otras personas alrededor, quedaría muy maleducado. Por otro lado, es posible que lo ignore.

Es probable que tengas que enfrentarte a él para solucionarlo, pero puedes probar:

• Usar auriculares (la máxima señal social de “no me hables”)
• Sentarse lo más lejos posible de él en la mesa
• Leer un libro durante la comida (la menor señal social de “no me hables”)

Si nada de esto funciona o no es aplicable, tendrás que confrontar. Sugiero algo parecido:

No me gusta que comentes mi comida. Soy un adulto y puedo elegir lo que como. Por favor, ocúpate de tu propio plato.

Es importante que no te dirijas directamente a sus preocupaciones como lo has hecho. Debes dejar claro en tu respuesta que no le corresponde preguntar o comentar, no que no estás de acuerdo con sus comentarios.

Ahora bien, lo más probable es que no se lo tome muy bien, y por eso he sugerido primero métodos alternativos. Pero a falta de ignorar sus comentarios, eso es probablemente lo mejor que puedes hacer.

Por supuesto, existe la opción nuclear de presentar una queja a tu jefe o a Recursos Humanos, y la opción supernuclear de ir a Recursos Humanos y describir esto como acoso, pero lo más probable es que quieras evitarlas, ya que pueden limitar tu carrera.

Cuando quiero responder a las “preocupaciones” de alguien siendo lo más preciso posible, tengo que entender lo más posible lo que la otra persona piensa y siente. En este caso, dices que _está gordo y a dieta. Es mayor que tú, probablemente menos saludable. ¿Qué hay en su mente? Déjame saltar en sus botas…

Sí, este joven está comiendo [cualquier comida basura que no pueda tener yo mismo] de nuevo, mientras que yo sólo tengo estos [cualquier artículo insípido]. De verdad. Ojalá pudiera seguir disfrutando con [lo que está comiendo].

Para él, ¡no es justo! Como a menudo, cuando no pueden, despotrican.

En mi opinión, este tipo está haciendo esto, no contra ti, sino “contra el sistema”. Lo más probable es que haga eso sobre cualquier cosa, a cualquiera, porque tú puedes, y él no. Se siente mal, y por lo tanto, desea desviar su sentimiento de frustración hacia ti.

Si mi análisis es correcto, sólo puedo tratar de desviar. Diría algo como:

Sí, me he dado cuenta de que estás haciendo un gran trabajo cuidando tu salud. Tengo que trabajar duro en el gimnasio, 5 veces a la semana. Pero sé que tendré que cuidarme más en el futuro, y puede que tenga que cambiar mis hábitos alimenticios, sólo que aún no sé cómo y cuándo lo haré…

De esta forma, reconoces su intento de cuidarse, en cierto modo le “das la razón” (y a la gente que despotrica le gusta eso, aunque pueda abrir la puerta a más). Y si no es suficiente, puedes añadir algo como: _Sabes, ahora mismo estoy disfrutando, me encanta hacer una pausa completa a la hora de comer para relajarme. Por favor, no te sientas ofendido si me quedo callado.

No estoy seguro de por qué simplemente decir esto no es una opción:

No quiero ser grosero, pero mientras mis hábitos alimenticios no afecten al trabajo, no son de tu incumbencia. Por favor, guárdese sus pensamientos para usted.

Si sigue haciendo comentarios, yo se lo diría una vez más y luego hablaría con un gerente al respecto o, si eso no ayuda en nada, ignoraría por completo sus comentarios sobre la comida. Algunas personas son estúpidamente obstinadas y tratar de discutir con ellas es inútil.

Ya ha intentado el enfoque directo, así que otra posible vía es dar una respuesta más sencilla.

Gracias por su preocupación.

Responde de la misma manera, con la misma voz semimonótona, a cualquier referencia que haga a tus elecciones alimentarias. Si los demás están tan molestos con él como tú, puede que también empiecen a responder de la misma manera.

Lo hace con varias personas, ¿verdad? ¿Y les molesta a ellos también? Etiqueta al equipo de él.

Él: ¡Uf, otra vez X no!
Tú: Me gusta X. ¿Qué opinas, Joe?
Joe: A mí también me gusta X.
Tú: ¿Y tú, Jill?
Jill: ¿Qué? Tú: ¿Debería comer X? Jill: Si te gusta, ¿por qué no?

Un ataque a uno es un ataque a todos. No es agradable que todos estén en desacuerdo contigo. Tal vez capte la indirecta.

O pídele que te lleve al entrenamiento de fútbol. Probablemente preguntará por qué, o simplemente pondrá cara de circunstancias. Entonces le dices “Lo siento, por un momento pensé que eras mi madre”.

Es de suponer que eres una persona curiosa, o no estarías aquí haciendo esta pregunta, ¿verdad? ¿No tienes curiosidad por saber qué es lo que mueve a este tipo? ¿Por qué demonios hace esas preguntas de forma aparentemente provocadora? ¿No sería divertido averiguarlo? La próxima vez que diga:

“No deberías comer pomelo, es malo para ti”.

“Hey [nombre al azar], estás comiendo demasiada mayonesa, tu corazón fallará”

“¿Patatas fritas todos los días? En serio, ¿intentas suicidarte?”

“¿Otra vez carne? Oh chico, ¿sabes que es un mal hábito?”

Intenta responder con: “¿Oh? ¿Qué te hace decir eso?” de manera desarmante.

O bien le has pillado el farol, o puede que aprendas algo nuevo sobre esta persona. Tal vez incluso encuentres puntos en común y hagas un amigo. ¿No sería mejor tener un amigo, que lidiar con una molestia?

Estás en una mesa de almuerzo con un grupo de personas, ya estás socializando, ¿por qué no aprender más sobre ellos? ¿Qué tienes que perder?

En algunas ocasiones, tienes que combatir el fuego con fuego.

es el tipo de persona a la que no le gusta que le digan nada

Sí, ¿pero adivina qué? Entonces no debería decirle nada a nadie. Esto es grosero, inapropiado y, sobre todo, arrogante. Básicamente está dando a entender “no me gusta que me digan nada pero puedo decirte lo que quiera porque no me importa lo que pienses o sientas”. “¿Eh? Entonces, ¿por qué haría algo que no le gusta soportar?” Exactamente.

Supongo que todos estamos de acuerdo en que todo lo que se dice repetidamente es molesto. En su lugar, yo haría lo mismo, pero siempre con una sonrisa. Haz siempre que parezca que estás bromeando y que no te afecta tanto.

Yo hago esto cuando llego a un nuevo trabajo: la gente intenta meterse conmigo porque soy ligeramente diferente. Simplemente les contesto cosas mucho peor que lo que han dicho, pero siempre hago que parezca una broma. Eso demuestra que tienes capacidad de reacción y hace que parezca que tienes confianza en ti mismo, lo que les lleva a dejar de hacerlo, o al menos a considerarte. Las réplicas rápidas hacen que te respeten.

No me malinterpretes: no te pido que seas arrogante. Es que es así, algunas personas no entienden lo que hacen a la gente a menos que les hagan exactamente lo mismo. Entonces, podrían darse cuenta de que están siendo unos completos imbéciles.

Esta gente es lo peor. Deberías inferir de forma pasivamente agresiva (porque es el único lenguaje que entiende, ya que todos los comentarios que está haciendo son pasivamente agresivos y necesita ser tratado de la misma manera) que debería utilizar algunos de sus propios consejos (o que claramente lo que está predicando no le está funcionando), o remitirlo a RRHH. A no ser que me esté perdiendo algo o que en realidad suene mucho más tranquilo en persona, esto no es algo puntual, y es así todo el tiempo, también en otras áreas de su vida. Si le dejas pasar o le quitas importancia a su comportamiento estás permitiendo que cree una carga en todos los demás con los que interactúa, así que te recomendaría que encontraras una manera de enseñarle que su comportamiento no será tolerado.

Si necesitas un consejo nutricional para respaldar algo, soy nutricionista cualificada y no hay alimentos que no sean saludables (fuera de las excepciones y los alimentos/bebidas con alto contenido químico), sólo hay alimentos que debes comer en cantidades limitadas. Yo mismo como regularmente donuts, pero no he engordado ni un solo kilo en años, principalmente porque no me atiborro de 20 de ellos. Cualquiera puede comer patatas fritas todos los días. Es una cuestión de cuánto.

Y, si realmente piensas en lo que está haciendo, básicamente te está invitando a un combate verbal para defender tus elecciones de consumo cuando tienes la guardia baja y estás intentando disfrutar. Eso no es sólo agresividad pasiva, es agresividad AGRESIVA. Si piensas en lo que realmente está haciendo, yo lo denunciaría a RRHH en el lenguaje más fuerte posible, y les pediría que preguntaran a las personas que trabajan con él si se han hecho denuncias similares.

Afirmar radicalmente o negar incrédulamente de forma exagerada. Añade un poco de sarcasmo, palabrería, afirmaciones espurias y ridiculeces, y estarás en camino de tratar el almuerzo como la hora de la comedia. Tu compañero de trabajo se dará por vencido cuando perciba (muy tardíamente) que sus comentarios no están surtiendo el efecto deseado y podría ser imprudente que continuara.

“No deberías comer pomelo, es malo para ti”.

Afirme: “Menos mal que sólo me quedan 2 meses de vida, así que no tengo que preocuparme por eso”.

Negar: “¿Estás loco? Todo el mundo sabe que el pomelo es saludable para el corazón, la piel, los ojos, el hígado, la lengua, los dientes, el tejido conjuntivo, los músculos, los pulmones, el aparato reproductor, el sistema digestivo, el bazo, los riñones y el cerebro. ¿De dónde sacas tu información médica? ¿Una especie de sociedad anti-pomelo? ¿Tenéis reuniones semanales y compartís poesía calumniosa sobre el pomelo y confesáis al grupo cuántos pomelos habéis comido la semana pasada? Deberías unirte a mi sociedad de adoración del pomelo. Es mucho más divertida que la tuya. Podemos presumir de cuántos pomelos hemos comido la semana pasada”.

“Hey [nombre al azar], estás comiendo demasiada mayonesa, tu corazón fallará”

Afirmar: “Lo sé, cada gramo es como un puñal más en el corazón. Menos mal que no me importa lo más mínimo”.

Negar: “Au contraire, estaba leyendo un estudio sobre cómo la mayonesa, a diferencia de las mollejas de ratón fritas, es buena para el corazón. Hace que funcione mejor. En serio. Lo leí en una revista médica. ¿O era la revista MAD? Siempre las confundo”.

“¿Papas fritas todos los días? En serio, ¿intentas suicidarte?”

Afirma: “Pues sí. Sí, lo estoy haciendo. Estoy haciendo una carrera para ver si muero primero de cáncer o de un ataque al corazón”.

Negar: “No, no para matarme, sólo para que pienses que lo estoy intentando, porque es muy divertido verte alucinar todos los días. \N - Guiño gigante exagerado… Bueno, en realidad, es una broma, porque estas no son papas fritas. Son tubérculos de Idaho cocinados en un líquido extraído de las verduras. Las verduras son saludables. Esto es 100% saludable”.

“¿Otra vez carne? Oh chico, sabes que es un mal hábito”

Afirma: “Oye, si no cultivo mis malos hábitos con cuidado, podría dejar de practicarlos accidentalmente con el tiempo. ¡Gracias por la afirmación de mis elecciones! Aprecio mucho cómo apoyas nuestros deseos de dirigir nuestras vidas según nuestros propios principios.”

Negar: “No hay nada malo en comer carne. Pero ¿estás seguro de que quieres hablar de quién tiene qué malos hábitos? Podríamos acabar discutiendo sobre los malos hábitos de todos los presentes, y entonces algunos podrían avergonzarse y ser incapaces de disfrutar de su almuerzo. No me gustaría que me pasara eso”.

Así pues, tu colega es gordo. Por lo tanto, tu colega ha investigado sobre qué alimentos son buenos y cuáles son malos. Sabe lo difícil que es dejar de estar gordo, así que sigue molestando constantemente a todo el mundo sobre sus elecciones alimentarias porque los demás no entienden el riesgo tanto como él.

A veces, cuando le recuerdo a la gente que no debe doblar la espalda al recoger cosas, me responden con “Bueno, tú lo haces con la espalda recta y te sigue doliendo la espalda”. Este parece un caso similar. No está gordo por elegir comida sana. Le gusta la comida sana porque está gordo. Solo escucha al compañero, discute tus opciones de comida, probablemente esté muy metido en ese tema, no pierdas la oportunidad de aprender.