¿Cómo ayudar a mi novia si se deprime mucho por cosas pequeñas?

Las píldoras anticonceptivas hormonales vienen con una lista de efectos secundarios muy interesante, algunos de los cuales son de naturaleza psicológica (cambios de humor, etc.). Quizá lo mejor para ambos sea leer esa lista de efectos secundarios y discutir si sería buena idea seguir usándolas; al fin y al cabo, hay otras opciones anticonceptivas disponibles. También podría visitar a especialistas médicos que puedan asesorarla sobre ese tema.

Sin embargo, es posible que estos dos hechos no tengan ninguna relación. Dice que solía tener estos “episodios” cuando era más joven. Bueno, ¿qué son exactamente? La depresión suele durar fases más largas que una sola noche, así que quizás no sea la mejor manera de describir lo que está experimentando.

Deberías sentarte con ella y comentarle que sus estados de ánimo os afectan a los dos, que deseas que sea feliz y que te gustaría saber más sobre las dificultades a las que se enfrenta. Averigüe si se trata de una condición que la ha afectado en el pasado, y si alguna vez estuvo medicada o tuvo algún otro medio para combatir estos episodios.

Por último, pero no menos importante, el hecho de que la quieras no significa que seas la persona adecuada para ayudarla a superar estas dificultades. Si realmente está experimentando algún tipo de problema de salud mental, debes seguir animándola a que acuda a un profesional. Y eso incluye a uno que pueda aconsejarla mejor sobre el tipo concreto de anticonceptivos que puede ser apropiado para ella.

¡Mucha suerte!

Estoy de acuerdo con AndreiROM , esto podría ser perfectamente un efecto secundario de su nuevo anticonceptivo. Deberías animarla a hablar con su médico para explorar esta posibilidad y discutir las opciones.

Ahora, más o menos cada dos semanas, tiene una noche en la que si algo va mal se vuelve muy retraída y callada, llorando en silencio para sí misma y sin hablarme de nada.

Yo hacía esto mucho en la universidad, y todavía lo hago a veces. Es un hábito difícil de romper, sobre todo cuando lleva tanto tiempo, como es el caso de tu novia.

La raíz del problema, para mí, era la depresión y la ansiedad. Actuaba con “normalidad” durante semanas mientras las preocupaciones y los miedos se acumulaban en el fondo de mi mente, hasta que un día me quedé mirando el techo durante demasiado tiempo…

Normalmente, cuando esto ocurría, me sentía paralizado y prácticamente mudo. Me faltaba un vocabulario emocional para expresar lo que sentía y no podía articular lo que me molestaba (en parte porque había estado ignorando mis problemas). Así que me retraía mucho y me perdía en mi propia cabeza durante un tiempo.

Cosas que me ayudaron:

• Paciencia y tranquilidad, consuelo no verbal como abrazos o llevarle una taza de té. Es posible que no quiera hablar y que prefiera que lo dejes pasar. Pero es probable que se sienta vulnerable, por lo que le ayuda saber que sigues estando ahí para ella. (Esto también puede consistir en llevarle una manta y comprobar cómo está de vez en cuando, si quiere estar sola).

• Preguntas sencillas o “guiadas”. Esto ayudó cuando estaba abierta a hablar, pero no sabía cómo hacerlo. Si se preguntaba “¿en qué estás pensando?”, sinceramente no podía decirlo. Pero si era “¿estás preocupado por [x]?”, podía averiguarlo. En lugar de “¿cómo te sientes?”, intenta compartir con ella una lista de palabras de emoción y pregúntale cuáles está experimentando. Las preguntas de sí/no son fáciles de responder frente a dar una explicación completa.

• Distracciones. Poner una película, preparar la cena, jugar a un juego de mesa. Incluso me hicieron cosquillas algunas veces (¡variable! Asegúrate de que sigues respetando sus límites, por supuesto). A veces sólo necesitaba un empujón para volver a salir de mi propia cabeza. Esto funciona mejor si puedes reconocer cuando se inicia un episodio y cortarlo de raíz, por así decirlo.

Sin embargo, sigo pensando que deberías animarla a consultar a un profesional. Una cosa es que tú la consueles durante una noche, pero atajar la raíz del problema es algo mucho más grande, y un profesional sabrá diagnosticarlo y tratarlo adecuadamente.

Esto suena a mí y a mi esposa. @Em C tiene grandes sugerencias, pero la mayor ayuda para nosotros fue:

Habla de esto cuando no esté molesta.

Asegúrate de que se sienta segura. No te enfades. Ella no está en problemas. Te preocupas por ella y sólo quieres entender lo que pasa por su mente para poder ayudarla.

Habla de esto cuando no esté alterada y pueda pensar con claridad, cuando la ansiedad y la negatividad no estén nublando las cosas. Pregúntale qué quiere de ti en esos momentos. Puede que lo único que necesite sea paciencia y un hombro en el que apoyarse.

Hablad de esto a menudo. Después de un par de años juntos, mi mujer y yo seguimos luchando con esto, con la comunicación adecuada, pero cada vez es mejor, cada vez aprendemos más el uno del otro y cómo hablarnos.

No soy consejero, pero estoy diagnosticado de depresión. Los síntomas que has descrito (reaccionar de forma exagerada ante cosas de poca importancia, dejar de responder repentinamente) se parecen mucho a la depresión clínica.

Es importante entender que los episodios depresivos suelen aparecer sin previo aviso y sin control. Las personas deprimidas a menudo no tienen una razón por la que de repente se sienten tan mal porque normalmente no hay una razón “externa”.

Necesita ver a un consejero. Sé que puede ser muy, muy difícil conseguir que una persona deprimida vaya a un consejero, especialmente si lo intentó en el pasado. Pero realmente necesita ir.

La analogía que me hizo ir fue: tratar la enfermedad mental como la enfermedad física. Si te duele la espalda después de correr, tómate un día o dos de descanso. Si de repente sientes un dolor punzante y no puedes ni ponerte en pie, ve al médico. Si estás desanimado durante un día o dos, tómate un día de descanso. Si de repente te sientes tan mal que no puedes levantarte del sofá, ve al médico.

Salvo eso, repetiré algunas de las sugerencias que han hecho otros:

Habla de esto cuando no esté en un episodio. Los episodios depresivos la hacen sentir muy amargada y a la defensiva. No es el momento de preguntarle a un depresivo: “¿Qué te pasa?”. Espera a que parezca que se le ha pasado, y entonces habla de ello.

Siéntate en la misma habitación con ella cuando esté en un episodio, pero no esperes estar muy involucrado con ella. Una persona en un episodio depresivo puede no querer hablar (ni hacer nada más), pero la mera presencia de una persona de confianza puede ser muy reconfortante. Por eso las mascotas son tan buenas para las personas deprimidas; se acurrucan a tu lado y se sientan en silencio. No tienes que sentarte tranquilamente; lee, mira una película, lo que sea. Sólo hazlo en la misma zona en la que está ella.

Cuida tu propia salud mental. La depresión es contagiosa. Cuidar a una persona deprimida puede ser realmente frustrante y hacerte sentir fatal. Asegúrate de salir con amigos y de hacer cosas que te hagan feliz. Deprimirte junto a tu novia no la ayudará.

No intentes ser un psiquiatra. La depresión es una enfermedad que requiere tratamiento médico. Al igual que puedes masajear un músculo tenso, pero no intentarías arreglar una hernia discal; puedes ayudar a alguien a pasar por un mal momento, pero no intentes curarle la depresión clínica. Llévala a un consejero.

Cuando salía con la mujer que ahora es mi esposa, era la persona con más emociones que conozco. Pero cuando se puso un implante de Nexplanon en el brazo, todo cambió. Tiene el suficiente control como para reconocer que el anticonceptivo es la causa, pero se agota y se deprime, especialmente por las noches. Para alguien con menos control que ella (no digo que tu novia esté en esa categoría, pero podría estarlo), puedo imaginar que puede ser difícil.

Suena a tópico, pero si el problema son realmente sus hormonas, sugiero chocolate. Tal vez también una distracción como un programa de televisión tonto. El chocolate nos ha ayudado mucho. Cuando empieza a hundirse, cojo una tableta de chocolate y se la doy, y en poco tiempo se estabiliza. Comer regularmente alimentos con alto contenido de estrógeno (o que provocan un aumento de la producción de estrógeno), como la leche de soja, también ha ayudado.

Creo que su problema es difícil de resolver mediante la interacción y la comunicación normales. Es un problema hormonal y la única manera de resolverlo es dirigirse a las hormonas, no a la persona. No es ella la que está retraída, es su química cerebral desequilibrada.

Un día, un valiente caballero recibió una carta de una princesa, que decía que había sido secuestrada por un temible dragón y encerrada en lo alto de una alta torre. Inmediatamente, el caballero montó en su caballo y se dirigió a la torre. Subió los numerosos tramos de escaleras y acabó encontrando al dragón, al que mató tras una larga y difícil batalla. Triunfante, el caballero abrió la puerta de la habitación de la princesa, que se cruzó de brazos y frunció el ceño: “No te pedí que resolvieras mis problemas, ¡sólo quería que los escucharas!_

A veces lo más difícil de hacer por alguien a quien quieres es escuchar y nada más. Todo el mundo tiene luchas emocionales que, en última instancia, tienen que ser tratadas por ellos mismos. Demasiado contacto humano -incluso de los seres queridos- durante un estado de estrés emocional puede resultar asfixiante. Tuve que pasar por múltiples relaciones con parejas afectadas por la depresión y la ansiedad antes de aprender esta difícil lección: algunos problemas simplemente no pueden ser hablados hasta su resolución, y a veces las palabras bien intencionadas pueden ser contraproducentes y herir cuando alguien no está en un estado mental racional.

Mientras tu pareja no sea propensa a autolesionarse, estará bien cuando supere el estado de shock depresivo. Sólo tienes que hacerles saber que estás ahí para cuando te necesiten, y mientras tanto puedes lavar los platos o algo que ayude a establecer una sensación de lugar estable y acogedor para ellos cuando estén listos para salir del estado depresivo.

Como otros han mencionado, los problemas emocionales crónicos se trabajan mejor con un profesional experimentado. Aunque no sugeriría que un terapeuta pudiera resolver los problemas de tu pareja, al menos podría comprender mejor su contexto y las luchas paralelas de otras personas, así como las formas que les han ayudado, lo que en última instancia podría ayudar también a tu pareja.

Si menciono que se pone triste de nuevo, porque “No confío en ella”.

Esto se lee como una respuesta muy defensiva que se traduce en que ella no confía en ti. El por qué exacto son sólo especulaciones de mi parte, pero podría ser que le parezcas sentencioso en algunas circunstancias, que tenga miedo de tu reacción, que ella misma no tenga conciencia de por qué está deprimida exactamente y no quiera entrar en una “batalla perdida” tratando de explicar el por qué, la vergüenza, o una miríada de otras posibilidades.

Entonces, ¿qué puedes hacer con respecto a eso? Sencillo y difícil: ganarse su confianza. Como se ha señalado en otras respuestas, es mejor abordar esto cuando ella no está deprimida. Y tienes que evitar un enfoque de “no confías en mí” que podría desencadenar un comportamiento defensivo.

Pon el foco en tu perspectiva y dile lo que te gustaría conseguir (“me gustaría que mejoráramos nuestro nivel de apertura y honestidad el uno con el otro”) y quizás pregúntale “¿qué puedo hacer para que aumente tu confianza en mí?” (siguiendo con “¿por qué ayudaría eso?”). Ve a la biblioteca y busca algunos libros sobre cómo aumentar la confianza.