¿Cuándo y cómo le digo a la persona con la que he estado "Netflix y escalofriante" que la amo?

Dijiste en un comentario:

No sé cuánto significa para la gente de mi localidad, pero para mí es bastante serio. Sólo lo usaría en una relación seria. Supongo que al decírselo estoy tratando de establecer una conversación en la que nos pongamos de acuerdo sobre nuestra posición.

Creo que estás yendo al revés.

Estás en una relación indefinida ahora mismo. No sabes si esta mujer te ve como un novio o si eres una pareja sexual sin ataduras. Si lo que quieres es una conversación en la que estés de acuerdo con tu posición, inicia una… pero no la inicies diciendo “Te amo”.

Claramente ves esta declaración como algo muy serio, así que resérvala para alguien que esté preparado para aceptarla. ¿Cómo? Cambiando la relación. Invítala a una cita - enfatiza aquí que estás tratando de alejarte de una relación estrictamente física, así que no hagas de esta una de tus habituales noches de Netflix y chill out. Tiene que ser algo diferente donde la expectativa no sea una conexión sino algún otro tipo de diversión.

Lo que sea depende de ti - una buena cena en tu casa (ya que ella parece querer que esta relación sea privada) - o sube la apuesta y hazlo una cena pública y un evento de cine o un almuerzo y un mini golf o un desayuno y un paseo por las montañas. …lo que sea que haga flotar tu barco pero lo más importante es orquestarlo para que tengas tiempo de tener una verdadera conversación sobre dónde estás parado y cómo es tu “futuro”.

Habla sobre tus sentimientos (aparte del amor). Sé específico. Sé tú mismo. Sé positivo, sonríe, hazlo divertido, en lugar de demasiado serio.

• Dile por qué te gusta pasar tiempo con ella
• Dile lo que obtienes de tu relación.

Explícale que realmente disfrutas de tu relación pero que quieres hablar con ella sobre el rumbo de la misma. Dile lo que quieres.

• “Me lo he pasado muy bien hoy y me gustaría volver a hacerlo. Me gustaría salir contigo, ¿te interesaría?

• "Hemos pasado un tiempo increíble juntos, hoy y antes, y me gustaría mucho tener una relación seria contigo, si es algo en lo que estás interesado”

Prepárate para que las cosas no salgan como esperas, no porque sea lo que va a pasar, sino para que puedas tener algunas respuestas listas si ella tiene preguntas. Por ejemplo, si ella rechaza la idea de una cita, puede que necesites hablar con ella sobre el tipo de relación que tienes en ese momento.

Lo más importante es ser tú. No uses mi frase ahí arriba, no uses mis recomendaciones de citas. Haz algo que tú y ella disfruten que no implique “relajarse”. Es completamente posible (considerando tus edades) que ella no esté interesada o lista para una relación comprometida. Prepárate para eso y acepta sus decisiones. Si quiere pensarlo, déjela pensar pero pídale que vuelva a hablar de ello en una o dos semanas. Dejarlo abierto puede ser un poco confuso. La gente a menudo necesita una fecha límite para trabajar realmente en algo.

También necesitas respetar tus propios sentimientos, sin embargo. Si no compartes los objetivos de la relación, tus interacciones con ella se van a volver incómodas. Si no quiere salir contigo y no puedes aceptar al 100% que sólo eres una pareja sexual para ella, puede ser mejor que salgas de la relación por completo en lugar de esperar que en algún momento del futuro ella cambie de opinión. Este tipo de cosas suceden todo el tiempo y a menudo es mejor encontrar a alguien que esté interesado en el mismo tipo de relación que tú o volver a visitar tu relación con ella en una fecha posterior, cuando ella esté interesada en algo más.

Esta podría ser una de dos cosas muy diferentes, y es casi imposible para nosotros, los extraños en Internet, saber cuál es.

Escenario 1: la relación unilateral

La primera posibilidad es que ella tiene una idea muy diferente de lo que es esto que tú. Suena como si estuvieras desarrollando algunos sentimientos muy fuertes; puede ser que ella sólo piense en ti como un “amigo con beneficios” o algo de esa naturaleza, y esto es sólo una conexión casual para ella. Ella viene, charla sobre su día, se desahoga un poco, se relaja con una película, y se rasca una picazón o dos. Disfrutar, pero nada serio.

Si este es el caso, tu mejor apuesta es retirarte educada pero firmemente de la relación. No hay necesidad de cortar todos los lazos o dejar de verla, pero tienes que establecer algunos límites. Primero, necesitas establecer un límite en tu propia mente: ella no es tu SO, y este no es el tipo de relación que quieres. Permitirte apegarte más sólo hará que duela más cuando ella te explique que el sexo va a tener que parar porque está viendo a alguien y va muy bien.

El segundo límite a establecer es con ella: hazle saber que no crees que las cosas puedan continuar como hasta ahora. Si tienes que explicarle por qué, dile que no crees que sea una buena idea para tu estado emocional, que no te va muy bien con todo el asunto “casual”, y que probablemente sea mejor dar por terminado el día antes de que alguien salga herido.

Ella puede saber que es unilateral, o puede tener la impresión de que tú ves la relación de la misma manera que ella. Incluso si sabe cómo te sientes, puede que no te esté tomando el pelo deliberadamente; puede que no sepa cómo abordarlo, o que espere que te des cuenta y superes tus sentimientos. No asuma malicia donde los malentendidos o la aversión a la incomodidad son igual de plausibles.

Escenario 2: los comienzos incómodos

La segunda posibilidad es algo más feliz: ella puede estar en una posición similar a la suya, sólo que un poco más atrás. Es posible que ella sienta algo por ti, pero no está segura de cuánto, o exactamente qué significan, o qué quiere hacer al respecto. Tal vez no esperaba que estos sentimientos se desarrollaran, tal vez está en conflicto porque te vio como un amigo y ahora esto está sucediendo, tal vez ella _ solía ver esto como una cosa de FWB pero ahora es algo más. Si este es el caso, entonces el hecho de que te pida que no se lo cuentes a nadie es simplemente una precaución y una defensa: ella sabe que tan pronto como digas “somos una pareja”, la gente se entusiasmará - lo que puede resultar un poco abrumador - y empezará a hacer preguntas - de las que puede no estar segura de las respuestas.

En este escenario, querrás tener una conversación sobre, tal vez, hacer algunas otras cosas además de tu rutina habitual de Netflix-y-chill, y evolucionar gradualmente hacia cualquier estilo de citas que ustedes dos quieran llevar a cabo. Tómenlo con calma, y sobre todo sigan haciendo lo que han estado haciendo porque parece haber funcionado hasta ahora.

Cómo notar la diferencia

Esto generalmente se ve como la parte difícil. La solución es en realidad muy simple, pero en las relaciones, “simple” es muy diferente a “fácil”, y a menudo son las partes más simples las que son más difíciles. Esta puede ser una de esas veces, porque la forma más simple de averiguar lo que está pasando es hablar con ella sobre ello.

Has dicho que no eres bueno para hablar de tus sentimientos, y sospechas que ella podría no serlo tampoco. No te mentiré, eso no va a funcionar a tu favor. Por otro lado, es algo que tendrás que averiguar si quieres una relación duradera, así que mejor muerde la bala e inténtalo ahora.

Dijiste que ella te pidió que “mantuvieras lo nuestro en secreto por ahora”. Es un buen comienzo, te da una oportunidad. Sólo pregúntale - de manera casual y amable - “Oye, me preguntaba sobre lo que dijiste el otro día - No me importa mantenerlo en secreto por ahora, pero ¿qué tipo de cosas podrían hacer que te sientas más cómodo con la gente sabiendo?”

No estás pidiendo una línea de tiempo aquí - no no menciones fechas o marcos de tiempo. Lo que quieres es más bien una hoja de ruta; etapas a lo largo del viaje de “amigos” a “en una relación”. Si dice que no quiere hacerlo oficial hasta que hayas tenido unas cuantas citas apropiadas, o algo así, entonces es algo en lo que puedes trabajar. Si dice algo más vago, como que quiere tiempo para pensar, o no está segura de lo que siente, entonces tal vez podrías sugerir - de nuevo, gentilmente - que vayas a unas cuantas citas, sólo para ver cómo va, y tal vez eso la ayude a resolverlo.

Puede ser que la conversación no dé realmente muchos frutos. Está bien; si ella es realmente reacia a hablar de ello, déjalo estar y pasa a conversaciones más seguras, y vuelve a hacerlo una o dos semanas después. Puede que tengas que hacer esto unas cuantas veces, pero está bien siempre y cuando hagas un poco de progresan cada vez que surge la conversación. Por “progreso”, quiero decir… bueno en realidad es difícil definir claramente lo que significa “progreso”, pero en general si esperas a que se vaya y estás solo, y te preguntas “¿hay algo diferente a la última vez que tuvimos esa conversación?”, es probable que sepas la respuesta, aunque no estés dispuesto a admitirla. Puede ser que se esté abriendo más a sus sentimientos; puede ser que haya admitido que siente algo por ti; puede ser que haya empezado a tomar la iniciativa y a sugerir actividades parecidas a las de una cita que podrían hacer juntos.

Por otro lado, si estas conversaciones empiezan a ser repetitivas, o si sigue cerrando cada vez que intentas preguntar, entonces empieza a ser más probable que estés en el Escenario 1 y que esté intentando evitar que lo descubras para poder aprovecharse de ello durante un poco más de tiempo. También puede ser que ella esté realmente insegura y que tenga aversión a hablar de ello, pero para ser franco, no aconsejaría comenzar una relación con alguien que está tan inseguro de querer estar contigo, y la falta de voluntad para discutir sus sentimientos contigo rara vez es una buena señal, así que de cualquier manera tu curso de acción es el mismo: volver al Escenario 1, establecer límites y salir.

Algunas pequeñas observaciones

Dos cosas que quiero recoger.

Primero, cuando saliste con algunos amigos, te pidió que no lo mencionaras a nadie. Eso indica que ella es consciente de que usted siente que puede haber algo que anunciar, lo que sugiere que ella es al menos parcialmente consciente de sus sentimientos. Le aconsejaría no leer eso, pero vale la pena tenerlo en cuenta.

Segundo, parece que te diriges a un territorio clásico de nuevas relaciones. Estás tratando de averiguar cómo se siente ella, estás planteando escenarios (“puede que haya tenido sentimientos al principio, pero debido al hecho de que no le he dicho que la amo, sus sentimientos se han desvanecido”), y en general analizando todo el asunto con gran detalle. Incluso has venido a pedirle a internet consejo y ayuda sobre cómo proceder.

No te estoy criticando; esto es normal, y sólo demuestra que sientes algo muy fuerte por ella. Todo lo que digo es que al hacer esto, estás complicando las cosas, y está haciendo que te pierdas la solución obvia: si quieres saber cómo se siente ella, pregúntale. Sé honesto, sé abierto y sé amable. Dile que has estado pensando en tu relación, y que no estás seguro de lo que es o a dónde va, así que te gustaría que ella se encargara de las cosas. Ella puede responder a esa pregunta mucho mejor que cualquiera de nosotros los extraños en Internet.

Quería tocar un poco el tema del secreto. Respondiste a mi comentario de que esta relación no es sólo física, lo cual podría ser cierto. Mantener una relación secreta es también una buena manera de nutrirla sin influencias externas. Mantenerlo en secreto también le da tiempo a todos los involucrados para averiguar cuál es la relación sin hacerlo de conocimiento público.

Dices que no eres muy bueno expresando tus sentimientos verbalmente, quizás eres bueno expresando tus sentimientos a través de la cocina. Considere la posibilidad de preparar una cena suntuosa que haya cocinado para ella o incluso que preparen juntos. Disfrute de su cena y luego cuando se mueva al sofá para relajarse, comparta sus sentimientos.

Si no es bueno cocinando, también podría llevarla a un restaurante para una cena romántica. Necesitas romper con la mentalidad de “netflix y chill” si quieres que esta relación avance. Una vez que termines de cenar, da un paseo, siéntate en un banco y habla. La acumulación por sí sola te dará una sensación de cómo irá todo.

Después de que le expreses tus sentimientos a ella, prepárate para el hecho de que no te corresponda. El hecho de que no te lo haya respondido no significa que no lo sienta. No deberías callarte y hacer las cosas difíciles, sólo dale tiempo.

Muchos comentarios son sobre cómo necesitas jugar juegos de relaciones para progresar (estar menos disponible, salir con otras chicas, etc.)

Soy ortodoxo, supongo que cuando se trata de eso. Si quieres conseguir la felicidad a largo plazo y en general no convertir tu vida en un juego de rol para toda la vida en el que tu felicidad está ligada a ser más listo que tu pareja, sé honesto, sencillo y directo sobre la relación.

Dile que disfrutas de su compañía y que te gusta pasar tiempo con ella y que quieres discutir a dónde va. El siguiente paso depende de cómo responda ella.

ADVERTENCIA: Es muy posible que usted sea su compañero de consuelo y nada más, así que prepárese para un duro golpe si se trata de eso.

PD: No diga que la ama. Te gusta estar con ella y es una buena idea mantenerlo así por ahora.

Asumir que ella está explotando su compañía por razones egoístas sólo porque quería guardar un secreto es un poco demasiado. Puede haber varias razones por las que te pidió que guardaras un secreto. Tal vez ella no está segura todavía, porque ninguno de los dos ha hecho ningún movimiento hacia algo más oficial y serio.

De todos modos, hay una falta de comunicación entre los dos. Hablar de ello es la mejor manera de entender los sentimientos del otro. Puedes empezar preguntándole qué es esta relación que ambos están viviendo ahora mismo. ¿Es sólo por diversión? ¿Hay sentimientos involucrados? ¿Cuál es la etiqueta? ¿Hay alguno?

Trae el tema en algún momento favorable y procede desde allí. Con suerte, aprenderás lo que está pasando desde su perspectiva. Dependiendo de cómo vayan las cosas, te sentirás lo suficientemente confiado para decirle que la amas y que quieres construir algo más a su lado. O, en el peor de los casos, seguir adelante sin ella.

Curiosamente, ayer leí cosas que escribí cuando tenía tu edad, sobre este mismo tema.

Estoy de acuerdo con los otros carteles que dicen (basado en tu limitada descripción) eso no es un SO “ (enlace de respaldo) .

En primer lugar, cuando se reúnen, ¿hablan? Mencionaste "charla” sobre lo que te molesta en el trabajo y esas cosas, pero ¿es un minuto de introducción social, o tienes largas conversaciones e intercambias puntos de vista filosóficos y anécdotas personales con cierta profundidad? ¿Usted - puede usted - pasa horas sólidas sólo hablando? ¿Sabe qué acontecimientos importantes dieron forma a su vida, y cuáles son sus metas y sueños?

Si no habla, realmente, hasta este punto, entonces diría que no sabe lo que el amor es todavía y lo que siente es encaprichamiento o atracción (el deseo de volverse más cercano). Yo llamaría a esto hablar como la actividad en sí misma, no “pequeña charla”.

Si hablas, entonces habla de películas. ¿Ves películas románticas antiguas con ella? Hable de ellas, y de las relaciones que se retratan. Un ejemplo perfecto es la versión de 1957 de An Affair to Remember , cuando Cary Grant esperó a Deborah Kerr en la cima del Empire State Building hasta la medianoche. Cómo cambió su vida para tener una relación significativa.

Habla sobre tu pasado, y lo que quieres para tu futuro.

Habla sobre lo que significa amor. Los antiguos griegos tenían cuatro palabras diferentes para el amor: storge, philia, eros, y agape.

Lo que publiqué hace casi 23 años:

La palabra “amor” puede ser usada para muchas cosas. Puedes amar el helado, amar a tu mejor amigo, amar a tus parientes, amar el tiempo que pasas en tu actividad favorita, amar a tu perro, amar a tu cónyuge.

Pero, tu pregunta indica un uso específico. Una línea que escuché en un programa de televisión una vez: Una persona le dijo a su mejor amiga (de sexo opuesto), “Te amo. No estoy enamorada de ti.”

Entonces, ¿qué significa estar “unido” en una relación romántica con alguien? Lo anterior indicaría que es algo más que el uso normal de “amor” como significado de un afecto fuerte.

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Así que, dado que sentir “amor” te eleva, ¿qué pasa después? Mi “SO” sería un mejor amigo. Este sería el tipo de amigo con el que podría discutir cualquier cosa, compartir secretos, consolar y tomar consuelo, compartir actividades en común con, y en general ser la primera persona en la que pienso cuando quiero compartir alguna broma o idea. Mentir sería imposible. No quiero decir que no querría hacerlo, pero en vez de dos personas que se conocen tan bien sabrían cómo piensa la otra. Una mentira sobresaliente (como tratar de ocultar una fiesta sorpresa) influiría en otros pensamientos y comportamientos hasta el punto de que notaría la discrepancia entre cómo reacciona ante algo y cómo pensaba que lo haría. Las parejas cercanas parecen leer la mente del otro, porque saben cómo piensa el otro y sabrán lo que el otro podría haber pensado por algún estímulo.

Hay mejores amigos y hay Mejores Amigos. Mi esposa sería la última. Pero, como se está discutiendo en otro hilo, ser amigos íntimos no es todo lo que hay. El sexo es sólo la guinda del pastel, o eso nos gusta creer. Pero la atracción física todavía juega un papel. El contacto físico debe ser agradable, y la relación debe ser íntima en el nivel físico. Lo que hice, con una relación a distancia que fue sólo largas discusiones, fue discutir este mismo tema por un tiempo. Así que cuando dije esas tres palabras (al final de una cita en la vida real), ella supo que no estaba siendo frívolo y exactamente lo que el amor romántico completo significaba para mí. Aún así fue difícil.

Especialmente considerando tu última línea , necesitas comunicar tus sentimientos con el otro. No sólo los sentimientos del momento hacia el otro, sino todo. De nuevo, **puedes decirnos ahora cuál es su plan de 5 años, cuáles son sus objetivos a largo plazo en la vida, y cuáles son sus sueños? ¿Conoces la dinámica de su familia con algún detalle, y cómo es igual y diferente a la tuya?

Finalmente, ¿qué quieres en una relación? ¿Entiendes que tú mismo, y, al igual que te pregunto si conoces sus metas y la dinámica familiar y tal, ella sabe lo que quieres en una relación, también?

Cuando se trata de proporcionar una experiencia compartida, las películas son más o menos. Seguro, ambos ven el mismo programa, pero sin seguirlo con discusiones no te permite conocer a la otra persona. No hay interacción.

Así que planifica otras actividades en las que _hagas cosas juntos. Tal vez comer en casa, pero preparar la cena juntos. Ir a las atracciones locales como (en esta época del año) las luces de Navidad y las presentaciones de la comunidad.

Quiero etiquetar tres cosas rápidas…

1. Asunciones - tu vida va a apestar si asumes cosas sobre lo que la gente está pensando o intentas imaginar su motivación para hacer algo. Como la relación secreta. Tratar de adivinar estas cosas es una forma segura de añadir estrés a la vida.
2. **Esta cosa dura hasta 2 años… es básicamente donde te sientes bien emocionalmente, sin importar los hechos. Pareces muy pensativo, pero le pasa a mucha gente.
3. Métodos de comunicación - Estos son importantes, porque si eliges el equivocado… es decir, algo sin sentido para ella - no entenderá lo que estás tratando de hacer. Estás buscando formas o sugerencias para hacer las cosas. Deberías leer 5 idiomas de amor … y luego averiguar qué tipo de métodos funcionan mejor con ella. Empieza con algo pequeño. Los 5 idiomas no es súper genial, pero ser consciente de ello hace tu vida más fácil. Las sugerencias que hay para cada tipo son bastante buenas. Si te preocupa cómo hablar con ella, revisa las técnicas de [comunicación no violenta] en el Libro .

Lo más importante es que intentes ver todas las citas como encontrar a la persona adecuada, en el momento adecuado en ambas vidas.

En segundo lugar, ten en cuenta que no es un juego, donde los movimientos correctos te llevarán a la chica - eso es basura de películas de adolescentes malas - porque todo lo que hace es enturbiar y confundirte dándote cuenta de si los dos encajáis bien.

Un ejemplo, presta atención a esas señales de aviso - si estás ansioso por ella - incluso si le gustas, el hecho de que ella controle la situación y la información puede ser una bandera roja para que no se preocupe por tus emociones tanto como por las suyas. Sentarse a decirle cómo te sientes cuando intenta esconderte y preguntarle cuándo, si o cómo compartirán ustedes dos el hecho de que son más que amigos es una muy buena idea, ya sea que tengan intimidad física o no…

Un último pensamiento final, cuando leo tu “Averigua si ella me ama ”, creo que es definitivamente un paso en la dirección correcta, en el sentido de que te estás preparando para intensificar la relación o hacer espacio en tu vida para alguien que querrá el siguiente nivel de relación. Siento que decir “amor” es un poco prematuro, ya que ni siquiera estás en una relación oficial, ni has vivido juntos para averiguar si todavía se “gustan” después de las peleas.

En general, suena como si fueras considerado y un buen tipo - de cualquier manera, ¡te deseo suerte en la vida!

Regala sus pequeños regalos románticos todos los días durante una semana (flores, caja de bombones, osito de peluche, etc.). Si no estaba pensando en ti como una potencial pareja romántica, lo hará ahora. Entonces puedes decirle cómo te sientes.

No la sorprenderá y obtendrás una respuesta a tu pregunta. Sólo ten en cuenta que podría no ser la respuesta que quieres. Mi sugerencia es que no intentes “convencerla” de que le gustas intentando encontrar la combinación perfecta de tiempo y palabras.

Sugeriría (y esto se aplicaría a cualquier futura relación suya también), que regularmente “revisara” la salud y el estado (si es aplicable) de la relación.

Cómo se vería esto : De vez en cuando (una vez al mes, una vez cada dos meses, lo que sea) cuando ustedes estén de buen humor y en un lugar para hablar; pregunten: “¿Cómo están? ¿Cómo sientes que va nuestra relación?” Esto puede continuar con preguntas como “¿Hay algo que sientes que falta?”, “¿Dónde ves nuestra relación en xx meses (6 meses/1 año/5 años/etc)?”, “¿Qué quieres de nuestra relación?”

Al hacer este tipo de preguntas se abre una conversación y en teoría ella respondería con su respuesta y luego te pediría tu opinión/perspectiva (si no pregunta, siempre puedes dar tu respuesta de todos modos)

Es importante tener un diálogo abierto. Mi marido y yo nos referimos a la(s) conversación(es) que tuvimos al principio de nuestra relación como conversaciones “DTR”. Conversaciones “Definir la relación” :)

También dijo que tiene problemas para expresar sus sentimientos. Puede ayudarte a leer un libro llamado “Los 5 lenguajes del amor”. La premisa es que hay 5 “lenguajes” del amor: Palabras, Tacto (sexual y no sexual), Tiempo de Calidad, Actos de Servicio, y Regalos. Cada persona tiene uno (o más) de estos lenguajes que es “su lenguaje”. El lenguaje por defecto que tiene una persona es la forma en que cada persona expresará el amor por defecto y interpreta el amor que viene de otros. Por ejemplo, una persona cuyo lenguaje es “Regalos” puede recoger pequeñas baratijas para su SO todo el tiempo, dejar notas, recoger una flor para su SO que vio en su paseo, etc. Pero si el lenguaje de su SO es decir… Tocar, pueden preguntarse si la persona los ama porque preferirían tomarse de la mano, abrazarse, etc. y los regalos pueden ser mayormente sin sentido para ellos.

En general el lenguaje de una persona es la forma por defecto en que ELLOS expresan el amor pero puede no ser como su TSO lo interpreta. Para su anterior SO, asumo que tal vez el suyo puede haber sido palabras y asumo que “palabras” NO es su lenguaje si tiene problemas para expresar sus sentimientos. El libro ayuda a ilustrar las formas en que la gente puede hacer esfuerzos para expresar el amor en el lenguaje de su SO: de una manera que su SO pueda “entender”.

En cuanto a su problema inmediato, también voto por “empezar a salir con ella correctamente”. Llévala al cine, llévala a tomar café, a cenar, a pasear juntos por el centro comercial, a hacer senderismo, a hacer ejercicio juntos, a jugar, a discutir libros, a cocinar juntos, etc.

Decirte que te amo es siempre un gran paso en una relación. De leer lo que dijiste veo la fuerte posibilidad de que quieras decirle “Te amo” para sellar la relación. O como una forma de añadir algo de definición y seguridad a la relación. Lo que harás es forzar un tema, y cuando eso suceda podría ir en cualquier dirección para ti, podría terminar arruinando lo que tienes o traerte alegría y felicidad o podrías mirar atrás y encontrar que Netflix y el frío fue lo único grandioso de esta relación.

El mejor consejo de relaciones que recibí fue, siempre debes estar listo para alejarte. Esto sólo significa un poco de desapego. No es enfermizo estar seguro de que tienes lo que necesitas de una relación. La forma de conseguirlo es hablar con ella. Sin trucos, sin tonterías (y creo que decirle que la amas puede ser una pequeña tontería), sólo intensifica la relación, con algo simple como hacerle saber que quieres intensificar la relación. La forma en que lo hagas debe ser de la manera en que quieras hacerlo, con flores, viéndola más, citas más convencionales, conociendo a los padres, lo que sea que te sientas cómodo expresando honestamente y sin muchas tonterías, y que te haga sentir seguro de que ella entiende la intención aquí. Pero necesitas expresar que tu cariño está creciendo antes de lanzar la granada “Te quiero”. Sabrás que el día que te amo es el correcto, y podrás decirlo fácilmente como una simple verdad, y no como una expresión de inseguridad con los términos de tu cariño como lo son actualmente.

Si estás listo para irte, es como comprar un auto, todo va a ser más fácil para ti. Vas a conseguir el coche que quieres, o vas a encontrar el coche que quieres. Con un compañero, lo único que nunca deberías querer, es una persona que no te quiera más o menos como es.

Mejora tu juego, házselo saber, dile lo que sientes, y/o muéstrale lo que sientes. Si estás dispuesto a alejarte, te sentirás cómodo alejándote de la noción de una relación comprometida a largo plazo con ella, y tal vez todavía mantener esa relación recreativa a corto plazo con ella.

Y si no funciona, por favor sal más. Cinco años en tus primeros veinte años sin una relación es la receta para una disfunción de la relación en el futuro. Cada vez que sales, cada relación que tienes, exitosa o no, te enseña algo sobre ti mismo y lo que te gusta, que definitivamente te hace mejor para la persona que esperas encontrar algún día.