Padre pidió a los abuelos que sacaran a los nietos del testamento

…es como si mi madre me llevara un regalo de mi abuela y me dijera que no me lo merezco.

Entiendo tu punto. Lo comprendo y sé cómo te sientes. También entiendo el punto de vista de tu madre. Tu madre está haciendo lo que cree que es mejor para ti y tu hermano, y tiene todo el derecho a hacerlo, incluso si sus ideas sobre cómo te afectaría el dinero son diferentes a las tuyas. Y, no, no está siendo poco razonable. Ella tiene derecho a creer lo que cree, así como tú tienes derecho a no estar de acuerdo.

Tu madre está hablando con su madre personalmente. Tu abuela tiene esa importante relación a considerar, especialmente a su edad.

El dinero de tu abuela es sólo eso: su dinero. No se lo debe a nadie. Una de las cosas más importantes que muchos abuelos quieren hacer con el dinero de sus nietos es crear un fondo para la universidad para ellos. Eso ya se ha acabado. Ambos tienen los medios para ganarse la vida decentemente. Seguro, más dinero les daría beneficios, pero tienen lo que necesitan.

Se trata más de mi madre interfiriendo y su interpretación de mi ética de trabajo… Mi objetivo es entender mejor por qué mi madre tomó estas acciones y usar esa información para ver si hay alguna acción que deba tomar para resolver mis sentimientos al respecto.

Principios a aplicar cuando quieras “hablar” con alguien:

• Deja que la otra persona elija el momento.
• Dale una idea de lo que se tratará.
• Entra esperando aprender algo potencialmente desagradable sobre ti mismo y no discutas. Quieres su opinión. Mantén la mente abierta.
• Mantente en el camino. Discuta los principios y sentimientos, no muchos ejemplos.
• Haga mucho más escuchando que explicando. Su objetivo es entender, no convencer.
• Recuerde que comprender es diferente a acordar. Esto significa que una vez que has dicho algo de un par de maneras diferentes, si la otra persona no está de acuerdo, no significa que no lo entienda. Significa que no están de acuerdo. Repetirse a sí mismo es perjudicial para la discusión.
• Recuerda que entender es diferente a estar de acuerdo. Tu madre puede estar equivocada contigo. No tienes que estar de acuerdo con ella para entender lo que cree de ti.
• Agradece a la persona por tomarse el tiempo y estar dispuesta a hablar contigo.

Podría ser algo así:

Mamá, estoy luchando con lo que le dijiste a la abuela sobre su testamento. Me gustaría discutir esto contigo y entender por qué crees en las cosas que haces. ¿Podemos hacerlo? ¿Cuándo podemos hablar? Gracias, lo estoy deseando.

Te aconsejo que hables con calma y respeto con tu madre sobre lo que sientes, el don, tu ética de trabajo, todo ello. Como un compromiso potencial, puedes pedir que el dinero sea puesto en un fideicomiso para ambos cuando lleguen a una edad más madura. Eso es bastante común. No vayas a las madrigueras de los conejos (por ejemplo, motocicletas/otros potenciales “desperdicios de dinero”.) Apégate a los principios. (Los fideicomisos asumen que serás más sabio cuando finalmente heredes el dinero.) Entonces continúa viviendo de la forma en que quieres vivir. Es tu vida.

Mi único otro consejo para ti es que, una vez que hayas hablado con tu mamá, realmente dejes esto. Ese dinero no es tuyo, no es de tu madre, puede que ni siquiera exista cuando tu abuela muera. O tu abuela podría desarrollar una pasión por algo y dejar todo su dinero a una escuela para sordos, ¿quién sabe? Pero no es tuyo en ningún sentido. No dejes que el tema del dinero de tu abuela vuelva a surgir si es usado como una herramienta para manipular tu comportamiento. Sólo trátalo como si no existiera.

No dejes que los regalos imaginarios se metan en tus relaciones en tiempo real. Aprecia a tu abuela. Aprecia a tu madre también, si puedes. Se irán algún día, quizás antes de lo que piensas. El dinero es un sustituto muy pobre para las buenas relaciones.

Pediste una perspectiva, aquí hay una posible. Esto puede ser cínico, obviamente no te conozco ni a ti ni a tu familia, y no quiero que se me entienda como mezquino o grosero, sólo quiero señalar lo que podría ser el caso.

Hagas lo que hagas, no empieces a discutir sobre dinero o herencia con tu familia, porque así es como termina “la familia”.

TL;DR

Algunos podrían ser llevados a creer que una madre muy intrusa piensa que todavía tiene que forzar las decisiones de sus hijos adultos, y/o merece esa herencia más que sus hijos. Sin embargo, no porque sea la “mala persona” estereotipada, sino porque el proverbial camino al infierno está pavimentado con buenas intenciones y demasiado trabajo duro.

**Con frecuencia resulta ser una total pérdida de tiempo llegar a tales personas obsesionadas con el control.

Helicopter Mum

Parece que su madre tiene el hábito de controlar a la gente a su alrededor. La decisión de tu hermano de comprar una motocicleta ni siquiera vale la pena hablar de ella. Tu abuela es la única que tiene que decidir a dónde va su dinero. Como todos sois adultos, cada uno de vosotros tiene que decidir por sí mismo sin que vuestra madre interfiera o juzgue si es lo suficientemente bueno.

No hay nada malo en trabajar duro y esforzarse en lo que hacemos, pero los tiempos cambian, y lo que hace 50 años era trabajo duro, ahora se considera trabajo esclavo. Sus puntos de vista sobre esto probablemente están obsoletos.

Desafortunadamente muchos padres no entienden que sus hijos, aunque paguen/paguen por ellos, no son de su propiedad y tienen que empezar a tomar sus propias decisiones en algún momento. Descartar la ética de trabajo y los logros obvios de su hijo, tratando de influir en la familia sobre dónde va a terminar la herencia, no sólo está mal, sino que es triste.

Por algo de dinero es todo lo que hay.

No trabajas duro porque es divertido, lo haces por el dinero. El dinero es un aspecto muy importante para todos nosotros, para tu madre sin embargo, puede ser un poco demasiado importante. Trabajar duro toda la vida, hacer crecer a los niños y pagar su educación no es de ninguna manera una hazaña pequeña. Algunas personas en tales situaciones pueden ser erróneamente llevadas a creer que merecen algo a cambio, como retirarse y disfrutar de la vida con una suma de dinero decente.

Mencionaste tener una buena relación con tu padre y tu abuela, no mencionaste a tu madre, lo que, por cierto, sólo refuerza mi idea de un padre demasiado intrusivo. Ya que tu madre podría haber tenido esperanzas, razonablemente, de conseguir una gran parte del dinero de tu abuela, podría sentirse subconscientemente amenazada por la buena relación entre tú y tu abuela.

No, no porque sea una mala persona. Ella podría simplemente pensar que, en este punto, merece ese dinero más que sus hijos. Ya que ella invirtió tanto en su vida, y en la tuya. Después de todo, en algún momento ella presumiblemente estará en la misma posición que su madre, y te pasará su dinero a ti.

De nuevo, aunque creo que el primer punto es bastante exacto, no significa que lo que dije aquí sea realmente tu caso.

Ya que lo que más te molesta no es el dinero, sino las acciones de tu madre, háblale directamente de eso. Creo que nos lo has explicado muy bien: se siente como si fuera un castigo por no hacer nada malo, y parece una violación de la confianza que ella fue directamente a tu abuela sin discutirlo contigo primero.

Creo que si no tienes el objetivo de cambiar la situación, y sólo quieres explicar tus sentimientos, irá mejor. Nada puede cambiar, pero al menos habrás tenido la oportunidad de explicarle a tu madre cómo te sientes. Es probable que ella nunca lo haya visto desde esa perspectiva.

Es muy natural sentirse molesto por la situación. Si tuviera que aventurar una suposición, diría que probablemente te sientes traicionado y decepcionado.

Tu madre es la persona que debería ser más consciente de tus logros, tu ética de trabajo y tus ambiciones. Y aún así parece que no sólo te encuentra deseoso, sino que busca forzar ese punto de vista en otros miembros de tu familia.

Esa es una situación difícil de manejar en el mejor de los casos. Ciertamente, puede afectar tu relación con ella en el futuro.

Desafortunadamente, no hay una gran manera de manejarla. Puede que quieras acercarte a ella y expresar tu decepción por el hecho de que ella se acercó a tu espalda y le preguntó esto a tu abuela en lugar de discutir sus preocupaciones contigo abiertamente.

También tienes que explicar que aunque ella puede estar en desacuerdo con algunos de tus hábitos de gasto, o prioridades financieras, no eres su.

No creciste en el mismo ambiente social y económico que ella. No tienes la misma personalidad, y no has sido moldeado por las mismas experiencias y dificultades que ella.

Lamentablemente, algunas personas nunca aceptan el hecho de que sus hijos sigan su propio camino, y tomen decisiones (o incluso errores) que ellos mismos habrían evitado.

¿Cómo manejas la situación? Acepta que tu madre no está de acuerdo contigo. Acepta que ella puede hacer cosas como esta en el futuro. No confíes en ella para nada, y sigue con tu vida.

No tienes que (y podría decirse que no es saludable), intentar pasar tu vida probando que ella está equivocada.

¿Cómo hablo con mi madre sobre la razón de sus acciones y por qué piensa lo que piensa sobre mi ética de trabajo?

Bueno, empieza por exponer tus preocupaciones, para que tu madre sepa por qué estás hablando con ella sobre ello. Como lo que dijiste en la pregunta:

Mi objetivo es entender mejor por qué mi mamá tomó estas acciones

Básicamente, cuando “confronto” a mi mamá sobre las cosas, funciona mejor decir algo como:

Hey Mamá? Te he oído hablar de tal y tal cosa últimamente con la abuela. No estoy necesariamente en desacuerdo contigo, pero me gustaría entender las razones de tu opinión sobre esto, para entender mejor tus acciones. Si te apetece, y no tiene por qué ser ahora mismo, ¿podríamos discutirlo?

• Siempre añado el “te oí discutir sobre fulano” cuando no es realmente asunto mío. Le deja claro a mi madre que entiendo que no es realmente mi asunto, pero también da una señal de que la escuché y que si realmente no se suponía que fuera escuchado por mí, debería haber hecho un mejor trabajo no discutiéndolo cuando estoy cerca.
• Siempre añado el “si te apetece”. He tenido charlas sobre temas delicados con mi madre. Es bueno darle a tu mamá la oportunidad de prepararse para una charla que puede ser muy difícil para ella. Y si tu mamá no quiere hablar de sus razones (o siente que no tiene que explicártelas), no te estás mostrando como “atacándola”.
  

En cuanto a lo que podrías decir que causa tu confusión, has hecho un buen trabajo explicando esto en la propia pregunta:

Nunca tuve ninguna expectativa de recibir dinero de mis parientes y siempre pensé que viviría del dinero que yo mismo gano.

Su interpretación de mi ética de trabajo.

Si tu madre está de acuerdo en hablar, puedes decírselo. No la acuses de interpretar mal tus expectativas o tu ética de trabajo. Pero si surgen, puedes preguntarle si ve problemas con esto que crea que puedes cambiar. (sus interpretaciones o su ética de trabajo). La parte de “que puedes cambiar” es importante aquí: convierte la pregunta de una acusación en una honesta petición de retroalimentación: Quieres saber sus razones, así que escucha más que dar argumentos en contra. Sin embargo, está bien hacer más preguntas o retroalimentación.

Si tu mamá en algún momento muestra signos de estrés o de desconexión, podría ayudar el revisar tu propio tono de voz. ¿Sigues sin sonar acusador?

Y otra vez: Si tu madre se niega a hablar de esto contigo, o después de que sepas sus razones, no lo vuelvas a mencionar. Dicho esto, creo que tienes una cosa que también puedes preguntarle a tu madre, independientemente de si decide hablar de sus razones. Hay algo más en tu pregunta que me sorprende:

Creo que lo que más me molesta es que mi abuela es probablemente la persona de la familia con la que estoy más cerca

Realmente no es por el dinero en absoluto, ni siquiera esperaba nada antes de escuchar todo esto. Incluso estaría feliz si me dejaran una vieja taza. Parece que tú y tu abuela son muy unidos, y que no te preocupa tanto heredar dinero, sino que no quieres perderte un recuerdo, para recordar a tu querida abuela después de su muerte. ** Ya me faltan 2 abuelos y puedo decirte que esto es más importante que la cantidad de dinero que te pueden dejar.

Si tu madre dice “no” cuando se le pide que hable de esto, dile suavemente algo como:

Bueno, en ese caso: No estoy seguro (y no entiendo completamente) de lo que discutiste con la abuela, pero me gustaría seriamente un simple recuerdo para recordarla cuando llegue el momento. Por ejemplo, la vieja taza en la que siempre me servía el cacao caliente cuando venía a visitarla. Sólo algo para recordarla, para que su muerte no la borre de mi vida. Por favor, piense en esa posibilidad, significaría mucho para mí.

Si realmente estás tratando de entender mejor la posición de tu madre, podrías proponer esto como una solución a su problema, y ver cuáles son sus pensamientos. Debería arrojar mucha luz sobre las motivaciones de la decisión:

Entiendo que le preocupa que el dinero que podría recibir como herencia me perjudique. Sin embargo, tengo sentimientos encontrados sobre toda esta situación. Me gustaría sugerirle a la abuela que en lugar de darme una herencia, ella quiera ese dinero a una organización benéfica de mi elección en mi nombre. De esa manera ella puede darme un regalo, mientras previene el daño que usted cree que me causaría si yo mismo recibiera la herencia.

Si su madre se opone, o si esto no resuelve el problema para ambos, entonces su motivación no es enteramente para prevenir el daño a usted. Debería presentar otra perspectiva para que ambos examinen el conflicto y descubran cuáles son las razones fundamentales para que puedan resolver la situación amistosamente.

Tenga en cuenta que puede haber mentido a su propia madre.

Por un lado, los abuelos pueden ser irresponsables al dividir el dinero dándolo prematuramente a sus nietos en lugar de asignarlo a su propia vejez, necesidades básicas, requerimientos de comida, cuidado en hogares de ancianos, gastos médicos/funerarios o dinero para mantener los activos de la vejez.

O como alguien ya ha mencionado, su madre podría muy bien sentir que debería recibir ese dinero ella misma, para pagar los gastos ya incurridos por la abuela o los gastos que ella siente que ella y su marido pueden incurrir en su vejez, pero en lugar de pedir directamente ese dinero, ella eligió un enfoque oblicuo que puede no haber tenido nada que ver con ustedes.

En cuanto al ejemplo de la motocicleta, las motocicletas son en realidad más baratas de comprar y por lo general más baratas de asegurar (ya que lo más probable es que usted se mate con ellas, no con otros). Y quizás, cree que estar a cargo del dinero le dará una forma de controlar o mitigar algunos de los riesgos que tu hermano y tú podéis tomar. Y no tiene por qué ser sólo la motocicleta, podría ser que a sus novias/prometidos no les guste, o no confíe en que se casen con usted, o no confíe en que no se divorcien después de unos años. O si te echa de menos, hacerse cargo del dinero podría ser sólo una forma de intentar aumentar su relevancia en vuestras vidas.

Sea cual sea el razonamiento que os dé, entended que puede no ser la verdad, y eso está bien. Si yo fuera usted, lo único que comprobaría son las implicaciones fiscales de su decisión. Si ella sabe lo que está haciendo, entonces está bien. Pero si no sabe lo que está haciendo en cuanto a impuestos, asegúrese de que no pierde una buena parte de la herencia al dársela al gobierno - sólo porque está tratando de controlar a sus dos hijos adultos con ese dinero.

Las familias y los que reciben dinero que no ganaron ellos mismos pueden convertirse en una mezcla muy tóxica. A veces es porque uno u otro quiere el dinero, lo que significa que entran en juego prioridades hirientes. Otras veces hay problemas de larga data de egoísmo, desinterés, favoritismo o justicia/equidad que salen a la superficie.

Mi consejo es tratar de volver a su estado anterior - no piense en el dinero, no espere nada de él, y no se preocupe por él.

Y, no, no hablo de ignorar al elefante en la habitación. Estoy hablando de no hacer del dinero, en sí mismo, una prioridad o problema.

Ya que no se trata del dinero, en sí mismo, y de tu madre, ya sea que se trate de controlar el comportamiento cuando seas adulto, incluso más allá de lo que debería ser su control, o lo que eso dice sobre su actitud hacia ti, aborda eso. No le pidas que te explique, defienda o justifique, porque si realmente se trata de un comportamiento controlador o de una suposición injusta o poco halagadora sobre tu carácter, la “defensa” sólo va a profundizar cualquier resentimiento. En su lugar, hazle saber cómo te hizo sentir, y déjalo así. Tal vez algo como -

Mamá, entiendo las razones por las que has dicho que no quieres que la abuela y el abuelo nos dejen nada como herencia. Nunca pensé o conté con conseguir nada, así que no se trata de dinero. Sin embargo, la idea de que pienses que somos tan irresponsables e irresponsables que tienes que hacer todo lo posible para asegurarte de que la abuela y el abuelo nos dejen en paz por sus deseos de herencia es muy decepcionante para mí, a nivel personal. Espero que puedas entender por qué me siento así, y sólo quería hacértelo saber.

Y si quiere entrar en esa discusión, y justificar, no vayas allí. Di específicamente que ella no tiene que justificar, sólo que, como su hijo adulto, pensaste que era apropiado y necesario hacerle saber cómo te hacía sentir. Y luego no lo guardes para sacar a relucir, de nuevo, cuando se ventilen los asuntos familiares. Ponlo a descansar, para siempre, si puedes.

Como aparte -

El lado de la familia de mi padre pasó por mucho de eso dos veces, cuando su padre murió (antes de que yo naciera) y cuando su madre murió (después de que yo fuera un adulto adulto adulto). Él y sus dos hermanos tuvieron muchos problemas de larga data. Alarmada por la muy poco familiar disputa que se produjo, mi madre nos pidió a todos mis hermanos y a mí que pidiéramos/identificáramos los artículos que nos gustaría tener, para que mis padres pudieran identificar a quién acuden y evitar cualquier batalla entre hermanos después de la muerte y los sentimientos duros.

Lo curioso es que cualquier artículo que realmente pensé que sería bueno tener o que tuviera valor cultural, fue recibido con la misma respuesta “tu hermana ya lo pidió”. Mi reacción inicial fue: “¿Qué? ¿Por qué ella obtiene todo lo que vale la pena pedir?” Así que tal vez su solución tenía el potencial de crear el mismo problema, sólo unas décadas antes. Dejé eso de lado, por la lección objetiva de la generación anterior. Dije: “No importa, no necesito nada”. Esto preocupaba a mi madre. Finalmente ella dijo: “¿Qué hay de este juego de poncheras de cristal?” - en el que no tenía ningún interés. ¿Mi respuesta? “Vaya. Sí, eso es muy elegante. No puedo creer que no haya pensado en eso. Lo quiero”.

Siempre que mi padre hace referencias a nuestra “herencia” mi respuesta es siempre “Espero que disfrutes tu retiro lo suficiente para gastar cada centavo que tengas. Es tu dinero”.

Primero, es totalmente razonable que alguien sienta que legar dinero a alguien no le está haciendo un favor. Cualquiera que sea tu fuerza de carácter, tener acceso a dinero fácil cambia tu vida y no siempre para mejor.

En segundo lugar, lo que tu abuela hace con su dinero es su decisión y no la tuya o la de tu madre. Si quieres hablar con alguien sobre esto, deberías hablar con tu abuela para recordarle que es su dinero y que puede hacer lo que quiera con él y que no debería dejar que tu madre la intimide.

Pero no albergues ningún resentimiento o sugieras que tienes algún resentimiento si el dinero no va a ti. No tienes derecho a ello.

Si quieres que tu abuela te deje dinero, la mejor manera de conseguirlo es desarrollar una buena relación con ella: ¡que no se consigue mejor pidiendo dinero!