¿Cómo puedo evitar que mi amigo responda "cualquier cosa" cuando le pregunte qué le gustaría comer?

En primer lugar, has declarado que has preguntado “a dónde quieres ir” y que si responde “a donde sea”, has preguntado si hay restricciones/preferencias de su parte. No sé cómo has preguntado, pero a veces, lo que yo llamo “el enfoque del niño pequeño” puede funcionar mejor: Ofrecerles dos opciones, y hacer que elijan lo que quieran. Así que:

¿A dónde quieres ir hoy? Tengo hambre de McDonald’s o Pizza Hut, ¿a dónde te gustaría ir? Bueno, si no te importa, ¿quieres una comida barata o una que te deje lleno?

Esto reduce un poco sus opciones. Puede ser que su compañero de trabajo esté luchando cuando hay demasiadas cosas para elegir. He notado que lo mismo ocurre antes.

Si eso no funciona, aquí hay una solución un poco mezquina, pero ya que no estás pidiendo específicamente una buena… He estado aquí antes cuando fui a Disneylandia con mis hermanos. Tenían el molesto hábito de no elegir un lugar para ir, pero cuando dije “bueno, entonces iremos allí”, de repente tuvieron mejores ideas.

Después de 2 días de estas situaciones, me harté de ellas. Les pregunté a dónde querían ir (sin respuesta), si querían subir a la montaña rusa o visitar un espectáculo, y dijeron que estaban de acuerdo con cualquiera de las dos cosas. Así que elegí el espectáculo, y de repente tuvieron que ir a otro paseo completamente distinto.

Lo que hice fue simplemente decir:

No. Ya elegí el espectáculo. Voy a visitar el show. Siéntete libre de venir conmigo, pero ya he terminado de elegir cosas y de que me digas que me vaya completamente a otra parte.

Y seguí y visité el show. Lo bueno fue que, inicialmente mis hermanos estaban muy enojados conmigo por comportarme así, pero después de que visité el show y fueron dejados a su suerte por un tiempo cuando nos encontramos de nuevo reconocieron que también habían estado un poco equivocados.

Después de que todos nos disculpáramos (yo por exagerar, ellos por molestarme y no dejar claras sus preferencias inmediatamente) los siguientes 3 días fueron muy tranquilos: Si les ofrecía 2 opciones, y ellos pensaban en una tercera, lo decían inmediatamente, y nos las arreglábamos para visitar todas las atracciones y pasar un rato increíble!

Creo que lo que tu amigo no entiende (y que faltan muchas otras respuestas) es que es trabajo para averiguar dónde comer, y te pasa ese trabajo a ti cada vez.

Suena como si estuvieras de acuerdo con el Capitán Awkward aquí:

Tuve un compañero cuya respuesta a “_¿Qué deberíamos cenar? casi siempre era "¡lo que quieras!”

Con el tiempo, esa respuesta se transformó en lo que realmente era, “no me importa”.

En la superficie, ¡qué complaciente y despreocupado era!

Con el tiempo, fue totalmente irritante. Porque “No me importa” significaba que tenía que hacer todo el trabajo de idear el plan. En realidad hay mucho trabajo mental que va desde calcular los presupuestos y las provisiones y las recetas hasta ir a la tienda y luego hacer las cosas y limpiar después. Hay trabajo mental en la elección del restaurante, en hacer los planes. No tener o expresar una opinión significa que siempre eres el pasajero y los demás siempre tienen que ser el conductor. Quieren que seas feliz, así que hacen el trabajo mental de tratar de averiguar qué es lo que te va a gustar. A veces (como has descubierto) es increíble ser el pasajero.

He oído a otras personas llamar a esto “trabajo mental” o “sobrecarga mental” o a veces “trabajo emocional”.

Mi solución: decirle esto directamente: “Cuando te pregunto dónde quieres comer hoy, no sólo te pregunto sobre tu preferencia, sino que también te pido que contribuyas al trabajo de elaborar un plan que funcione para ambos”

Muchas otras respuestas tienen buenas ideas de métodos prácticos (una persona elige 3 opciones, la otra persona elimina 1 o 2, etc.), pero creo que esta discusión sobre el “trabajo mental” tiene que ocurrir primero.

Probablemente, él realmente no sabe lo que quiere comer; puede necesitar más tiempo para entender lo que realmente quiere comer. Podrías anticiparte a él jugando su mismo juego:

Hoy se me ha acabado la creatividad, no sé lo que quiero comer. ¿Te importa decidir dónde vamos a comer hoy?

Podrías preguntarle algún tiempo antes de ir a comer, por ejemplo durante un descanso para el café, para que pueda pensar en la respuesta sin presión. Para forzarlo a hacer una elección real, también podrías señalar que tu única condición es no comer en el mismo lugar del día anterior.

Preguntarle esto una o dos veces a la semana podría entrenarlo a preguntarse a sí mismo qué quiere comer y podría cambiar su forma de responderte.

Mi esposa y yo hemos tenido este problema durante mucho tiempo. Nos basamos en el sistema VETO :

Si está bien con los mismos 6 lugares normales, haga esta pregunta:

¿A dónde no quiere ir?

Si está en un lugar nuevo o fuera de lo normal o definitivamente no quiere uno de sus lugares normales, pregunte esto:

¿A cuál de los siguientes no quiere ir. ..

Si ella quiere un lugar específico de la lista sólo elige ese lugar.

Puede que haga una lista de 2 o 3 cosas y entonces tendremos una elección más fácil de hacer. Esto también funciona bien en grupos de personas con bastante rapidez.

A veces hacemos esto después de decir “cualquier cosa es buena” en lugar de empezar con el sistema de veto.

No les des a elegir.

“Voy a xyz, ¿quieres venir?”

Si no lo hacen, pueden decirlo abiertamente, si lo hacen, se unirán a ti. Si quieren ir a otro lugar entonces pueden, y tú puedes elegir unirte a ellos en su lugar si lo deseas.

Esto nos pasa mucho a mí y a mi amigo.

Creo que somos ambos los que tendrán “cualquier cosa”; pero luego cuando empezamos a listar restaurantes, ambos tenemos ligeras objeciones a algunas opciones.

Hay un patrón común en cómo va la conversación.

“¿Qué quieres comer?”

“Estoy bien con cualquier cosa”. “

"¿Qué tal ABC?”

“No estoy seguro de estar a la altura de ABC hoy, tal vez algo más?”

Entonces a menudo vamos y venimos por un minuto hasta que nos ponemos de acuerdo en algo que ambos queremos de verdad.

Recientemente, creo que hemos progresado bastante en saltarnos ese paso. En lugar de preguntar:

“¿Qué quieres comer?”

la pregunta se convierte en:

“¿Hay algo que no te apetezca comer hoy?”

Encuentro que esto elimina un poco la conversación inútil. Todavía hay un poco de ida y vuelta sobre lo que cada uno de nosotros quiere; pero de esta manera, deberías tener una mejor idea de lo que se va a derribar.

Como otras respuestas mencionan sin embargo, puede que no sepan específicamente lo que quieren/no quieren. Puedes sugerir una opción que se den cuenta de que no quieren, aunque no lo hayan mencionado cuando se les preguntó. Al menos al preguntar antes de sugerir, minimizas la posibilidad de que sea algo que no quieran.

Si le gustan los juegos, trata de jugarlos. Inventa un sistema de puntos, por ejemplo, 3 puntos por un nuevo restaurante, 2 puntos por un restaurante que hayas visitado en las últimas 2 semanas, y 1 punto por un restaurante que hayas visitado esta semana. Luego convierta el diálogo “dónde comemos” en un diálogo “cómo aumentamos nuestros puntos”.

Otro sistema que uso con mi esposa es darle tres opciones. Ella puede elegir una de las tres o puede sugerir otro lugar. De esa manera, ambos participamos en la elección del lugar.

Creo que leí esto en Reddit. Un tipo se cansó de que su novia no tuviera opinión o sugerencia sobre dónde ir a comer, así que cada vez que se subían al coche para ir a algún sitio, conducía hasta Taco Bell. No preguntó; sólo fue allí.

Finalmente, un día, ella dijo algo como, “No quiero ir a Taco Bell. Vayamos a otro sitio”. “¿Adónde?” “No lo sé…” ¡De vuelta a Taco Bell!

Ahora cuando quiere ir a algún sitio a comer, dice algo.

¿Por qué cuento esta historia? Porque esta persona se está poniendo pasivamente en una posición de control: No me importa a dónde vayamos, pero me reservo el derecho de vetar su elección. La solución es, creo, bastante simple. “¿Adónde quieres ir?” “A cualquier sitio” “Vale, vamos a Flinger’s” “No me gusta Flinger’s” “Lo siento, la próxima vez puedes elegir un sitio que te guste. Eres bienvenido a venir, nos vamos.” Y luego vas a Flinger’s. O a Chotchkie’s.

Una posibilidad es simplemente cambiar sus expectativas de la interacción. Sólo mantén una lista ordenada de los lugares que te interesa comer y hazlos sonar hasta que obtengas una afirmación de su parte. Si vas esperando nombrar tres o cuatro lugares, entonces no te decepcionarás cuando suceda, y oye, si te gustan los juegos de azar, puede ser que tengas un mini-rush de lo que equivale a una ronda en la rueda de la ruleta.

Esto tiene el beneficio adicional de animarte a compilar una lista completa de restaurantes en el área, lo que podría ayudarte a descubrir nuevos lugares que no conocías anteriormente.

Una opción es hacer que una persona seleccione el género de comida - parrilla japonesa, china, americana, etc. - y que la otra seleccione un restaurante específico dentro de ese género. En el caso de “cualquier cosa”, puedes elegir (o hacer que elijan) el género, y luego hacer que la otra persona elija el restaurante específico.

Eso lo reduce al menos un poco, y si tu amigo no está dispuesto a contribuir a ninguna de las dos decisiones (pero aún así está dispuesto a comer contigo), eso te dice algo sobre su amistad y su toma de decisiones. También significa que si hay objeciones, hay una decisión concreta para la cual el otro tiene que proporcionar una alternativa (por ejemplo, “chino”, “nah”, “ok, esa fue mi idea, ahora escoge – japonés, vietnamita, italiano, etc …”).

He visto esta sugerencia antes en alguna parte:

1. La primera persona elige 5 lugares que le gustan
2. La segunda persona vetó tres de ellos… La primera persona elige entre los 2 restantes

Esto plantea la pregunta, ¿quién elegirá los 5? Bueno, en tu caso específico dijiste que hay “al menos 6”. Así que si es tan estrecho, podrías hacer que esos 6 sean la “base” y la “primera persona” se alternen cada dos días. Si la “primera persona” quiere “cualquier cosa” entonces sus 6 son la base 6.

Hay dos maneras de detener a tu amigo: Una es dejar claro que no estás aceptando esta respuesta y creando consecuencias negativas para tu amigo, dos, terminando con la amistad. (Esa es la pregunta que hiciste. No preguntaste como evitar esto, o como no estar molesto con tu amigo. Preguntaste cómo detenerlo). Para (dos) no necesitarás ayuda.

De muchas maneras. Compra una lata de comida para perros. La próxima vez que él quiera “cualquier cosa” tú produces el alimento para perros. Si dice que no le gusta la comida para perros, lo que aparentemente sería un progreso, te ofreces a comprar comida para gatos. Si dice que tampoco le gusta eso, pregúntale qué quiere. “Cualquier cosa” -> volver al principio.

“No tenemos ‘nada’”. Eso ha sido usado por mí, y contra mí, y normalmente funciona. No lo aceptes.

Llama un taxi. Dile al conductor que tu amigo va a elegir el destino. Un taxímetro en marcha ayudará en la decisión.

“Ok, _Yo no quiero ‘nada’, así que tendremos que ir a diferentes lugares”. Tratar “cualquier cosa” como una elección, que no es la elección con la que estás de acuerdo.

PD. Tu amigo aparentemente votó que deberías hacer algo diferente.