¿Cómo redirigir a un vampiro de ayuda de la vida real a una fuente alternativa de comida... um... asistencia?

Esto es anecdótico pero tal vez pueda ayudar:

Fue muy grosero de mi parte y no estoy orgulloso de ello, pero cuando en esa situación, Defraudé a la persona.

Literalmente, me hice el “estúpido”. Fingí que no entendía lo que me pedía y no sabía la respuesta. Así que, para usar su imagen: Deshice la fuente de comida. Se fue a otro lugar y en parte aprendió a averiguar las cosas por sí mismo.

Mente que esto fue también después de intentar todo lo demás. Cuando empezó a meterme en problemas porque no era capaz de terminar mi trabajo a tiempo, decidí ir a lo loco. Hoy, trataría de hablar con el líder de su equipo y sugeriría conseguir algún entrenamiento o un consejero dedicado para ella.) Al menos hazle saber a alguien más que ella te está distrayendo de tu trabajo actual de una manera desagradable. Como Timmetje señala: no lo hagas personal. Mantén las cosas “maduras” y profesionales. Señala las implicaciones prácticas en lugar de “estar molesto”.

Especialmente si no eres lo suficientemente “duro” para “decepcionarla”, puede que sea mejor que compartas el peso sobre tus hombros. Si ella falla en los entrenamientos y eso hace que la despidan, bueno no es tu culpa - probablemente no debería haber sido contratada en primer lugar.

De nuevo: si resulta que su comportamiento la mete en problemas, bueno - no es tu culpa. Al final del día puede ser que no sea la elección de carrera correcta para ella. No todo el mundo puede ser desarrollador. Todo lo que hice fue no dar una respuesta en absoluto. Engañar al vampiro o tratar de meterlo en problemas dando información falsa, es contraproducente, especialmente en el desarrollo de software.) EDITORIAL: Después de conocer que el entrenamiento es todo lo que hace: Definitivamente necesita un “padrino” o un supervisor al que acudir. Es absolutamente indignante si ella tiene que molestar a cualquier compañero de trabajo (al azar) sólo porque no sabe a quién preguntar.

Hasta que tenga a tal persona: Tal vez trate de “reducir” su ayuda en lugar de rechazarla por completo. Esto me parecería injusto.

Si ella tiene alguna supervisión “ligera” como la que usted tuvo (como usted escribe en los comentarios), entonces tal vez sea útil hablar con su supervisor sobre la situación. No de forma acusadora, no como “ella es tan molesta”, sino profesionalmente. Tal vez el supervisor sólo necesita supervisar ella un poco más de lo que lo hizo usted. No todas las personas pueden manejar el “auto-aprendizaje” igual de bien.

Y también está el componente cultural que mencioné en los comentarios: Tal vez se sienta intimidada o avergonzada o se abstenga de preguntarle directamente a su supervisor (no especularé sobre el razonamiento porque eso sería irrelevante para usted).

Esta es mi opinión profesional como líder de desarrollo de tres equipos de software (en los Países Bajos).

Tratar con ella personalmente no resuelve el problema subyacente.

O bien no es guiada adecuadamente por un colega en su equipo, o no es adecuada para la empresa.

En lugar de tratar de evitar o detener su comportamiento de vampiro, trata de hacer lo mejor también en interés de la empresa. Esto también es bueno para ti.

Dijiste que ella está en el proceso de aprendizaje de Java; esto significa que hay alguien que se supone que es su compañero/entrenador. Llévelo con él/ella para hacer un mejor trabajo y mencione que no se encuentra capacitado para hacerlo. Y también dile que dudas de la habilidad “vampírica” (pero sé profesional).

Si no hay un colega que la guíe, que lo haga con el Jefe de Equipo, el Scrum Master, el Director de Proyecto o RRHH. Esta es una muy mala manera de enseñar a sus aprendices, y necesitan una orientación adecuada. De nuevo hazle saber que dudas de la habilidad del vampiro y de nuevo sé profesional al respecto.

Si después de todo esto nada cambia, entonces empieza a resolver el problema no dando ayuda y simplemente declara: “No me encuentro adecuado para guiarte; por favor, pregúntale a alguien de tu equipo”. Buena suerte.“

De acuerdo con la fundada “sospecha” de @Anne Daunted en comentarios de que su nuevo colega podría estar buscando un amigo en lugar de un tutor, ¿puedo sugerir, basándome en mi experiencia personal como india, incluso a riesgo de generalizar en exceso, que en el contexto cultural indio, Hacerle a alguien preguntas relacionadas con el aprendizaje después de unirse a una nueva comunidad u organización es un tipo típico de comportamiento social sumiso (léase hacer amigos) que tiene como objetivo establecer una relación social no competitiva con los demás, a fin de ser bien aceptado en la comunidad como miembro nuevo o junior.

Yo mismo haría esto si me uniera a una nueva organización. Es lo que se hace en la cultura india. Al hacerte tantas preguntas relacionadas con el trabajo que ella misma podría encontrar las respuestas fácilmente, probablemente está expresando humildad y dependencia al darte el mensaje de que tú eres más conocedor y su superior organizacional, lo que simplemente significa hacerte su amigo, como la primera etapa para integrarse bien en la organización.

Aunque un comportamiento tan inseguro es típico de alguien nuevo en una empresa/ciudad/país, también puede ser significativo que usted hable tan bien el inglés, @Tinkeringbell, si el idioma principal de la oficina y el primer idioma de la mayoría de los empleados es el holandés, porque su nuevo colega no sabe holandés y la India es un país anglófono. Además, las mujeres indias que van a una tierra extraña tienden a hacer primero una amiga de edad similar, para tener más confianza en un entorno social desconocido. Estoy tratando de explicar estas posibilidades con tanto detalle porque entender el verdadero problema es la clave para resolverlo.

¿Cómo puedes tratar con ella?

1. Primero, @Anne Daunted tan perceptivamente sugirió en 2 comentarios,

¿Alguna vez le preguntaste, por qué siempre te pregunta en lugar de, por ejemplo, googlearla ella misma? Parece que ella es la única que hace las preguntas. Tal vez de una manera amistosa y no acusatoria podría surgir una pequeña conversación y usted podría averiguar más (¿busca más a un amigo que a un tutor, tal vez?) o usted podría señalarle algunos problemas (como por ejemplo, cómo es útil para ella ser capaz de resolver sus problemas por sí misma, etc.). ) […] Fuiste bastante directo y no ayudó, sólo me pregunté si podría arrojar algo de luz sobre el problema subyacente (si ella busca un amigo o experimenta problemas en su equipo que le hacen buscar a otros o algo más).

*2. * También le recomiendo que le diga francamente que necesita entender cómo hacer preguntas de fácil investigación relacionadas con el trabajo puede ser útil para demostrar humildad y dependencia para su propósito de integración en la comunidad en un contexto cultural indio, pero crea una muy mala impresión en el lugar de trabajo holandés que valora más la competencia y la independencia, como buenos rasgos profesionales y sociales.

Cuando dice esto está revelando su comprensión de sus motivaciones, algunas de las cuales puede que ella misma no haya entendido. Incluso si ser demasiado franco de esta manera puede ser posiblemente incómodo para usted y temporalmente doloroso para ella (_ si es una persona sensible_, pero no de otra manera) es probable que rápidamente aclare los malentendidos culturales y la ponga en el camino correcto en cuanto a las expectativas profesionales y culturales en Europa y los EE.UU.

3. Si eso todavía no funciona entonces es hora de discutir el asunto con la alta dirección, como se ha señalado en más de una respuesta anterior.

Tengo una rica experiencia personal de tener miedo o sentirme incómodo al rechazar a alguien que me está molestando. Cuando estaba en la escuela, a menudo ayudaba a mis compañeros con sus tareas y exámenes. Siempre me llamaban cuando olvidaban escribir sus tareas, lo cual era literalmente todos los días.

Sólo resultó en mi profundo odio hacia ellos porque era incapaz de lidiar con mis problemas personales en ese momento y desperdiciar mi energía para gratificar su pereza sólo empeoró las cosas.

Resulta que la mejor manera de negarse es la manera directa. Hago lo siguiente:

1. Upfront , he decidido a quién ayudaré y en qué situaciones. Por ejemplo, cuando me pidieron que reparara un PC/laptop, decidí ayudar sólo a los miembros de mi familia. Eso significa que no repararé ordenadores ni siquiera de mis amigos más cercanos simplemente porque es demasiado molesto para mí.
2. Cuando se me acerca una persona en busca de ayuda , la miro directamente a los ojos con una expresión neutral (al menos creo que es neutral, pero no podía verme a mí mismo en esos momentos) y digo “No”, sin aclarar las razones. Encuentro que simplemente diciendo “No” mientras miro los ojos y sacudo ligeramente mi cabeza funciona mejor. Si quiero que parezca menos frío, hago una sonrisa “cortés”, es decir, sonrío usando sólo mis labios, también conocida como “sonrisa falsa”.
3. Si me preguntan, “¿Por qué? ” , doy una respuesta corta y directa, que suele ser, “No quiero ayudarte”. Encuentro muy importante no inventar ninguna excusa como “demasiado ocupado” porque esa persona lo oirá como, “demasiado ocupado ahora, pero puedes volver más tarde.” Las excusas me hacen sonar como si fuera una persona fácil de manipular, lo he encontrado.
4. Si una persona está siendo persistente y empieza a preguntar por qué no quiero ayudarla, recito mi decisión del paso 1 anterior, diciendo, por ejemplo, “Decidí que sólo ayudaré a mis amigos con esto”, lo que claramente se lee como, “no eres tú a quien decidí ayudar”, lo que intencionalmente suena frío y distante.

En realidad, nunca usé el paso 4 porque normalmente se rinden en el paso 2. Sólo tengo este último paso listo por un momento lo necesitaré.

Creo que funciona por estas razones:

1. Tomo mi decisión por adelantado, así que cuando se produce una situación, no hay duda.
2. Defino mis propios límites de bondad y responsabilidades, es decir, mis fronteras psicológicas personales.
3. Expreso claramente mis límites personales a una persona que me molesta, si se le pregunta.
4. Soy honesto y directo sobre mis razones, no invento ninguna excusa que me haga parecer inseguro y “empujable”.

Si tiene miedo de parecer frío y antipático, mi mejor consejo es que se olvide de la falsa idea de “tengo que ser un buen tipo”. No soy un buen tipo, soy un tipo normal que es capaz de tener una variedad de emociones.

Si realmente sueno frío o incluso grosero, está perfectamente bien. Simplemente no soy responsable de una persona que ni siquiera es mi amigo. Puedo ayudarles una o dos veces (si me hace sentir bien), pero no debo perjudicarme a mí mismo ayudando a alguien que ni siquiera me importa tanto.

Viendo lo que ya ha intentado, le sugeriría que la ignorara de ahora en adelante.

Ya ha intentado muchas cosas para ayudarla a resolver su problema por sí misma, pero parece que se niega a escuchar. En este punto, deje completamente de ayudar de cualquier manera, forma o manera. Ni siquiera le sugieras que lo busque en Google. Si ella puede obtener un poco de ayuda de ti, volverá. Esto puede parecer grosero pero es necesario (de hecho lo hice mucho en la escuela, donde había algunas amistades que no me importaban en absoluto).

A veces puedes evitarla simplemente diciendo que tienes mucho trabajo que hacer y que no tienes tiempo para ayudarla. Si ella insiste, puedes ser más directo con cosas como:

Lo siento pero no puedo ayudar. No tengo las habilidades necesarias para enseñarte, y que me lo pidas cada vez se está volviendo un poco molesto.

Pero antes de que seas demasiado directo, yo dejaría que alguien (Jefe, Gerente de Proyecto… No sé todavía los papeles correctos) sepa de la situación, como lo sugirió Fildor.

Ella viene a ti por respuestas porque (A) funciona, y (B) aparentemente no tiene un mejor lugar para ir por ellas. Puedes desguazar tanto en (A) como en (B).

Opción A:

Just. No lo hagas. Ayude. Dile constantemente que no tienes tiempo para ese tipo de cosas. Si se las arregla para intimidarte o convencerte de que le prometas ayuda, no lo hagas. Si el retorno de la inversión es lo suficientemente bajo… lea cero… no lo hará.

Opción B:

Hable con ella. Averigua si se supone que alguien la está asesorando. Si es así, el tipo no está haciendo el trabajo. Si no lo hace, necesita hacerlo. Dile que necesita ir a su supervisor y explicarle su necesidad. Si el supervisor no quiere ayudar, necesita tomar algunas clases nocturnas.

Recomendación: Para su situación recomendaría tanto A como B. O …

Bono sorpresa opción C:

Si decide que por “pagar por adelantado” o por otras razones tiene compasión por su situación, time-box your help. Dile que puedes pasar X cantidad de tiempo con ella en el momento Y, donde escoges X e Y. En otras palabras, tú controlas el horario.

Supongo que quiere decir que el idioma de la oficina es el holandés, y que ella no lo domina. Esto sugiere que hay mensajes culturales que se están pasando por alto, posiblemente en ambos lados. El problema más obvio es que tienes un problema con un colega en el trabajo y después de intentar resolverlo tú mismo, es hora de involucrar a la dirección, ya sea la tuya o la de ella. Eso me parece que podría ser la opción “nuclear”, dependiendo de cuán sutil/competente sea (o no) tu gestión.

Tu nom de plume sugiere que eres mujer, finjamos que lo eres. Entonces, ¿qué harías con un macho agresivo que intentara ligar contigo en el bar? Tu aparente incapacidad para decir “No” necesita ser arreglada. Comienza con una pequeña charla. Bueno, parece que realmente no quieres tratar con esta persona. Si es así, entonces necesitas… ¿me atrevo a decirlo?… interrumpirla y decirle que estás ocupado, y preguntarle si tiene algo de trabajo que discutir. Si no lo hace, entonces sonríe y di “Ok, entonces. Que tenga un buen día!” y dirija su atención a otra parte. Si lo hace, entonces una vez que lo exprese, dile que (elige uno) te llevaría demasiado tiempo explicarle, que debería consultar a su jefe/jefe de equipo O que realmente no podrías responder sin conocer más detalles, y que no tienes tiempo ni paciencia para eso ahora.

El 2º nivel de estos dos enfoques (si el primero falla) es recordarle que ya le has dicho que no tienes tiempo y llevarla directamente a su jefe/jefe de equipo y pedirle que le repita su pregunta (para la primera opción) O decirle “Dios, siempre me estás haciendo preguntas sobre TU trabajo”. ¿Me estás poniendo a prueba? No eres mi profesor o mi estudiante. ¿Por qué estás haciendo esto? No lo aprecio, por favor, detente". Después de cualquiera de esos, la opción nuclear es el tercer paso.

Entiendo que le ha enviado por correo electrónico el enlace a StackOverflow y la documentación oficial, pero para mí, iría un paso más allá y diría:

1. Escriba la pregunta. 2. Publica la pregunta en StackOverflow (asumiendo que hiciste tu investigación, no pudiste encontrar duplicados, y seguiste el resto de su proceso). Y luego, envíeme por correo electrónico el enlace a su pregunta (y tal vez, le echaré un vistazo, pero no puedo prometer nada).

2. Para una pregunta de sintaxis de Java o una pregunta muy básica, le pediría que me mostrara sus tarjetas de memoria. Si no tiene ninguna. Ese es el problema. Y por tarjetas de memoria, quiero decir tarjetas, ya sean electrónicas o de papel, que ella misma hizo basándose en problemas reales que estaba teniendo, no en tarjetas que copió de otros.

En otras palabras, le pediría que demostrara su proceso, pero tendría mucho cuidado de no recompensar su comportamiento, incluso sin querer, e incluso si pudiera darle la respuesta que buscaba en 2 segundos o menos.

Por lo demás, me gusta el resto de las respuestas dadas en cuanto a pedirle ayuda a la empresa para que la asesoren, o la entrenen, o la trasladen, o quizás incluso la despidan.

Si intentaste todas las formas agradables y no tan agradables de parar aquí y ella aún no lo hace, entonces continúa con las formas duras: desescalada por medio de explosivos.

Algunas personas aprenden a través de la experiencia, otras a través del dolor. Eso es un hecho de la vida, y no estás haciendo nada malo si ya has agotado todas las demás opciones. Si ella es del segundo tipo, necesitas aplicarle “dolor” para hacerla aprender.

Ella necesita aprender que hay límites. Es bueno enseñarle esa importante lección si es necesario a la fuerza, aunque probablemente no lo entienda todavía. Pero es mejor que le enseñes a ella que a alguien que no es tan bueno como tú. También ten en cuenta que el problema está de su lado, no del tuyo. Hiciste lo mejor que pudiste, ahora depende de ella cambiar.