¿Cómo comunicar claramente que estás pidiendo una cita a alguien?

y dejé tan claro como pude que íbamos a ser sólo nosotros dos y que no iba a ser como nuestras interacciones habituales. Si hay una razón por la que no pudiste hacerlo, por favor dímelo y no leas el resto de la respuesta.

Soy una chica, y mala para captar indirectas. Si un tipo me pide que vaya a hacer algo que no hemos hecho antes y afirma que “Sólo seremos nosotros dos”, no espero una cita. Estoy esperando una noche con ese amigo, probando algo nuevo. Puede ser que le haya pedido a otros amigos que no pudieron venir, que sólo tiene dos entradas para el espectáculo, o que si no hemos hablado mucho, sólo quiere algo de tiempo para ponerse al día, sin otros presentes para distraer la conversación.

Intentar ser ‘tan claro como se pueda’ implica mencionar la palabra ‘cita’. Asegúrate de mencionar la palabra cita cuando le pidas a alguien que salga contigo.

Esto asegura que la otra persona sepa qué esperar. Y les da la oportunidad de declinar de antemano si prefieren la amistad/no tienen sentimientos románticos hacia ti.

Añadiendo a lo que dijo Tinkeringbell, algunas personas asumirán que si alguien del sexo opuesto les invita a cenar, o al cine, o al café, o a alguna otra actividad parecida a una cita, solo, eso implica que la actividad será una cita. Sin embargo, la mayoría no lo hará!

En mi experiencia, siempre que invito a alguien del mismo sexo, trato de declarar explícitamente que será una cita, usualmente usando la palabra “cita”.

Hay dos maneras de hacer esto, o bien empezar por invitarlos a salir y luego incluir una sugerencia específica:

“Oye, ¿quieres ir a una cita alguna vez? Estaba pensando que podríamos ir a [insertar algo divertido aquí]”

O, si ya eres amigo de ellos y querrías ir a hacer la cosa de todas formas, sin importar si es una cita o no,

“Estaba pensando en ir a [insertar algo divertido aquí], ¿quieres venir? Podría ser una cita! O no, si prefieres ir como amigos.”

A menudo olvido hacer esto cuando invito a salir a alguien del sexo opuesto, ya que asumo que asumirán que es una cita (y ya sabes lo que dicen cuando asumes, que hace un a** fuera de ti y de mí). Esto puede llevar a menudo a la confusión ya que sólo preguntas “Oye, ¿quieres ir a hacer [insertar una cosa divertida] conmigo?” llevando a la otra persona a preguntar “¿Qué, como una cita, o…?” Esto es incómodo, ¡especialmente si su respuesta es no! Así que, siempre aclárate, ¡y buena suerte!

Todas las respuestas hasta ahora parecen centrarse en la comunicación verbal, que es un __instrumento terriblemente contundente cuando se trata de parecer realmente humano en sus interacciones. Le aconsejaría fuertemente contra tratar de colar la palabra “cita” en su pregunta, y en su lugar ofrecer algunos consejos diferentes.

Una diferencia fundamental entre la forma en que hombres y mujeres tienden a comunicarse, ya sea cultural, biológica o ambas, es que los hombres tienden a pensar en el contexto como algo concreto, y no ven mucha diferencia entre el contexto que se menciona explícitamente y el contexto que no lo es. Las mujeres, en cambio, tienden a reconocer que el propio acto de declarar puede cambiar el contexto. En otras palabras, para un hombre, un hecho es un hecho, y decirlo hace poco para cambiar eso, mientras que para una mujer, a veces hay hechos que pueden ir en cualquiera de unas cuantas formas diferentes, y mientras el hecho no sea mencionado, esa flexibilidad permanece. Piensa en ello como el gato de Schrödinger, una vez que abres la caja la flexibilidad se ha ido.

¿Por qué es esto relevante? Porque una opción fácil para las mujeres que no están muy seguras de si quieren salir es salir por algo que podría ser una cita, y luego si sale bien dejan que sea una cita, y si no lo es entonces tienen la opción de actuar sorprendidos como si nunca fuera una cita. Dejar la palabra “cita” fuera de ella quita la presión, y también hace mucho más fácil para la mujer decir que sí.

¿Pero cómo se establece realmente como una cita? Trátala como una cita. Coquetea, incluye algún contacto físico si está receptiva (y obviamente no si parece incómoda), besa si se presenta un momento. Al final de una cita bien conducida, debería ser obvio para ambos que fue una cita, mientras que le deja a ella la flexibilidad de tratarla como tal si va realmente mal y necesita una salida. Por supuesto, decir la palabra “cita”, junto con ciertas acciones no verbales como besar, son declaraciones lo suficientemente fuertes que la obligan a tomar una decisión y aceptarla como una cita o no. Es confuso, seguro, pero es una de las formas más intuitivas y naturalmente cómodas de hacer las cosas.

Personalmente, le pido a las mujeres “ salir para [insertar actividad aquí]”, donde incluir la palabra “salir” le hace bastante obvio que yo _me refiero a una cita, mientras que le deja la vía de escape de poder decir que no se dio cuenta de que iba a ser una cita más tarde, si fuera necesario. Pregunta como quieras preguntar.

Esta respuesta comenzó como una respuesta a este comentario, pero me di cuenta de que de hecho aborda la pregunta:

“Para cuando tengas 3 uno contra uno cuando en el pasado era algo de grupo ella debería resolverlo”. Bueno, eso ciertamente no funciona para mí. Cuanto más salgo de uno en uno con una persona, más asumo que somos “sólo amigos” si nadie menciona la palabra “cita”. Incluso si esto involucra a un tipo que aprendí a conocer por hacer “cosas de grupo”. - He estado casada con mi mejor amigo durante 7 años. Nunca “salimos”. Salimos a pasear juntos algunas veces pero nunca nos referimos a ellos como “citas” hasta que miramos atrás, después de que nos comprometimos y luego nos casamos. (“Sí, supongo que eran ‘citas’, ¿no?”)

Lo que finalmente salió a la luz fue que ambos estábamos muy interesados en el otro, pero ambos prefirieron mantener nuestra muy cálida amistad antes que arriesgarse a un rechazo total… en cuyo momento (cuando nos dimos cuenta de eso) nos comprometimos inmediatamente y luego nos casamos.

Así que desde mi perspectiva, ser demasiado específico sobre lo que es y no es “salir” es totalmente perjudicial. Sólo hay que conocer mejor a la persona. Pasa más tiempo con ellos. Hagan cosas que les guste hacer juntos, preferiblemente actividades “juntas” reales que impliquen tiempo para hablar con el otro abiertamente.

Las “citas” tradicionales (es decir, “cena y una película” o lo que sea) no tienen por qué jugar en una relación romántica exitosa, en definitiva.

¿Por qué necesitas evitarlo? Si ella no está lista para tener una cita, ¿quieres no verla? No fue una noche perdida sólo porque no sabía que no era una cita. Se aclaró al final de la cita. Lo dejé en la vaguedad antes de esperar que la chica desarrollara sentimientos. Para cuando tengas un 3 uno contra uno cuando en el pasado fue algo de grupo ella debería resolverlo.

Invitar a una chica a salir cuando no habéis estado haciendo cosas como amigos está más claro.

Depende de cómo lo haya pedido. Si sonaba excitada o feliz, genial. A partir de aquí, asumo que este fue el caso.

En general, tengo la impresión de que ambos disfrutaron de la cita. Por lo tanto, vería la pregunta “¿Fue una cita?” como una buena señal. Y también podría haber un sentimiento demasiado bueno para ser cierto a su lado, y ahora quiere saber a dónde quieres llevar esto.

La próxima vez que esto suceda, contesta con un afirmativo, pero amistoso, “Sí, esto fue una cita”. Puede que no sea fácil, pero es importante que no te vengas con la sensación de estar herido o enfadado. Después de todo, ustedes dos se divirtieron mucho.

Independientemente de cómo reaccione, habrá claridad después. Si ella está de acuerdo en dejar que las cosas procedan desde ahí, genial. Si no, corta las pérdidas, mantén la cabeza erguida y enderezada, y sigue adelante. Después de todo, acabas de demostrar que tienes la suficiente confianza como para declararle claramente tus intenciones a una chica en vez de mantenerlas a tus espaldas.

Para ponerlo en otra perspectiva: Si dices “No, esto no fue una cita”, entonces seguro que no habrá más citas con esa chica antes de que ocurra el Gran Desgarramiento. Pero si dices “Sí, esto fue una cita”, de manera amistosa y segura, entonces te abres a ella y le das la oportunidad de estar de acuerdo y dejar que las cosas progresen. No te preocupes: en este punto, una mujer con carácter no se burlará de ti por decir lo que piensas.

No, no pudiste evitar esa sorpresa. Así que no te preocupes por eso y fija otra fecha/reunión/rencuentro/encuentro/encuentro. Si acepta, es suficiente, sólo asegúrate de seguir adelante.

En mi experiencia, las respuestas que usan “cita” como un encantamiento mágico para sincronizar las mentes de la gente no funcionan. Ya has pasado toda la noche explícitamente con esa persona; ¿emitir la palabra significará que consideras esto como un nuevo comienzo, como “vaya, tuvimos una cita”? ¿O es un sinónimo de “encuentro”, como “bah, fue sólo una cita”? Y entonces, ¿la otra persona obtendrá el mismo significado de la palabra? No, probablemente no.

Lo que funciona, en mi experiencia, es seguir avanzando hacia lo que quieres mientras te comunicas. No hay necesidad de señalar especialmente tus intenciones, pero tampoco las _oculte. ¿Te gusta? Demuéstralo, no actúes como “sólo un amigo”. A veces los hechos hablan más fuerte que las palabras; a veces algunas personas también necesitan palabras. Usa ambas, y también reacciona a ambas. Particularmente teniendo en cuenta lo raro e incómodo e inseguro y deseoso que todos estamos en este tipo de situación. Comunícate de todas las maneras posibles.

Los casos concretos que tengo en mente son que he conocido tanto a una mujer que parecía tomar los encuentros de negocios como citas, como a una mujer que dijo explícitamente después de una serie de encuentros, incluyendo el sexo, que ni siquiera éramos buenos amigos. Estoy 100% seguro de que el conjuro de “cita” no habría ayudado en ninguno de esos - ni en ningún otro conjuro, de hecho. Sólo tienes que lidiar con la situación, para bien y para mal.

Y si la comunicación no ocurre realmente, no importa lo que intentes, entonces deja de intentarlo y sigue adelante.

Por si acaso: mi experiencia es en 3 países europeos (Occidental y Central). No hay grandes diferencias entre ellos, diría yo.

Me parece que está haciendo dos preguntas diferentes aquí. Una está en el título: “¿Cómo comunicar claramente que estás pidiendo una cita a alguien?”

Bueno, esa es fácil. Sólo diles “Oye, estoy románticamente interesado en ti, ¿quieres salir con alguien?”

Pero, de hecho, esta no es la forma socialmente apropiada de hacerlo, porque, como se indica en los comentarios, hay mucho que hacer para no perder tu cara o hacer que tu contraparte pierda la suya, y por lo tanto todo tiene que ser velado hasta que la relación sea lo suficientemente estable para hacer/empezar incluso preguntas/acciones muy íntimas. Una forma de sentir su terreno durante este lapso de tiempo es, de nuevo, como se mencionó, comenzar un pequeño contacto físico como tocar las manos, el antebrazo, los hombros, tomarse de la mano, mirarse profundamente a los ojos…

Pero todo esto sería la respuesta a “Cómo transmitir a la otra persona que usted ve esto como una cita”. Así que, de hecho, diría que no hay una forma socialmente aceptable de comunicar una cita como una “cita” que no pueda convertirse en algo muy incómodo. Como, alcanzar la mano de la otra pareja, sostenerla entre las tuyas, mirar profundamente a los ojos de los demás y susurrar con una voz muy prometedora “¿Quieres tener una cita conmigo?”

Bueno, sobre tu segunda pregunta: “¿Hubo algo que pudiera haber hecho desde el principio para evitar esta situación?” Esa es una pregunta difícil, ¡conmigo sin haber estado allí! Como Tinkeringbelle ya explicó, esto podría haber sido un caso de intenciones equivocadas por parte del otro. También podría ser un caso de intenciones no claramente transportadas de su parte. Pero, y ese es el tercero, también podría ser un caso de cambio de opinión. O, la cuarta, una última prueba.

Echemos primero un vistazo a la “última prueba”. Entonces, hubo una gran cita, te sientes muy confiado, y llega este cubo de hielo de un punto. ¿Qué estás haciendo ahora? ¿Te enfurruñarás, harás una rabieta, le mostrarás la cuenta de la noche y le pedirás que se separe inmediatamente? Te sorprendería cuánta gente ve una invitación para una cita como una inversión que les da derechos.

O, ¿te mantendrás decente y honesto y responderás algo como “Bueno, para mí ciertamente lo fue. ¿Estás seguro de que no lo fue?” Lo que abriría el camino para que el otro diga lo que piensa (o lo invente). Después de lo cual realmente deberías saber dónde estás.

Para el cambio de opinión, bueno… hay mil millones de cosas que podrían espontáneamente inclinar la balanza en tu contra, incluso en una cita que va bien hasta este punto. Tal vez fue una cita, pero luego le diste demasiada propina a tu camarero, demasiado poco, demasiado para lo que le gusta. No lo sé. Podrías, si estuvieras leyendo su lenguaje corporal correctamente. O no, si son muy buenos actuando. Verás, tantos “si” y “quizás”…

Podría incluso ser que tu cita sea una de esas personas a las que les gusta ser cortejadas sin comprometerse y por lo tanto quiere prolongar esta etapa de incertidumbre y cortejo indefinidamente.

Así que, de hecho, la segunda pregunta tampoco puede ser respondida con certeza. Porque hay dos de ustedes en ella, y la otra seguramente tiene un papel importante que desempeñar.

Así que, tal como yo lo veo, tienen dos opciones generales. La primera es tomar el final de tu cita como un “no” y actuar como sea que actúes cuando seas rechazado. La segunda sería tomar esto como una invitación para convertir la situación en algo definitivamente una cita romántica. Como es demasiado tarde para hacerlo con la cita mencionada, invítalos a salir por un segundo, tal vez con una frase de “¿Te gustaría tener una PRIMERA cita definitiva conmigo?” Cuando estén de acuerdo, véanlo como una invitación abierta para fomentar el contacto físico, tóquenlos en todas estas pequeñas oportunidades, y ciertamente traten de darles un beso de despedida. Y observa su reacción a cada una de estas interacciones. Cada vez que se asustan de ellos, tu plan no ha funcionado…

En cuanto a cómo evitar la misma situación con la misma persona:_

Responde “sí; ¿quieres otra? ” Entonces está claro, y estás consiguiendo hacer la pregunta en un buen momento cuando acaba de ver lo agradable que puede ser la experiencia. Sin embargo, no presiones para que te dé una respuesta inmediata si ella no quiere dar una. Es suficiente con responder a su pregunta y tener claro que la puerta está abierta.

Voy a ofrecer una versión alternativa no explícita para aumentar las otras respuestas. A riesgo de ser rechazado, la mayoría de las mujeres heterosexuales (incluso en esta época ilustrada) les gusta ser guiadas por su pareja romántica. Busca en Google esto, y encontrarás muchos consejos sobre el tema.

El tipo tiene que dar fuerza. Tiene que proveer algún tipo de “autoridad”. Su trabajo es estar dispuesto a llevarla a donde ella quiera ir sexualmente.

Huffington Post - Psicología Sexual Femenina Parte 3

Intenta mostrarle que es una cita, ya sea que se lo digas explícitamente o no. Puedes mostrarle simplemente coqueteando y dirigiendo la conversación de una manera coqueta. También puedes dejar pistas de que piensas en ella de una manera coqueta, ella probablemente se dará cuenta de esto.

Decirle que es una cita es siempre la manera más fácil de hacerlo, pero puede ser un poco brusco. Si la chica está indecisa con respecto a ti, hacer esto podría desanimarla. Si no eres explícito, esto le dará la oportunidad de ver cómo van las cosas sin tener que decidir en el acto.

El tacto (siempre y cuando sea apropiado) es muy útil para el coqueteo. Particularmente los antebrazos y la parte baja de la espalda.

Varios estudios de investigación han encontrado que el tacto crea simpatía y atracción. En otras palabras, cuando tocas a otras personas, se sienten más atraídas por ti.

Psychology Today - How to Flirt and Seduce With Touch Part 1

Si haces estas cosas, junto con la buena conversación que mencionaste, puede que ni siquiera tenga que preguntar si es una cita. Coquetear es la gran diferencia entre una cita y una no-cita.

_Fuente para algo de esto: mi vida. He pasado de ser una amiga a una cita en algunas ocasiones.

Incluir la palabra “cita” hace que sea tan extraño preguntar. No hay forma de hacerlo de forma ingeniosa.

Lo que me gusta hacer es dejar claro que me interesan románticamente y luego fijar la fecha. Sin confesiones o algo así. Sólo un simple “hey… me gustas/ te encuentro extremadamente atractivo/etc. Conozco este lugar, ¿quieres ir allí a tomar una copa para conocerte mejor?‘

1. Aprecian la honestidad y el coraje.
2. Si aceptan, ¡seguro que saben que es una cita!

Si ella dice algo como…'¿qué… como una cita?’ sólo di SÍ con confianza…