La novia se enfada mucho por pequeños problemas, ¿cómo puedo ayudarla?

Primero mi humilde opinión

Seré honesto, su relación es extremadamente cercana a una relación abusiva, incluso sin violencia.

Como usted dijo ella es propensa a la ira por el más pequeño de los detalles, lo que significa que usted está caminando sobre cáscaras de huevo todo el tiempo. No sólo es probablemente extremadamente estresante para usted tener que ser tan cuidadoso en el día a día, si las cosas siguen empeorando puede llegar a ser peligroso.

Esto es también algo que se puede encontrar en muchas relaciones abusivas de http://www.safeplaceolympia.org/signs-to-look-for-in-an-abusive-personality/

Una persona abusiva es fácilmente insultada y afirma que sus sentimientos son “heridos” cuando en realidad está muy enojada. La persona abusiva “despotricará y delirará” sobre la injusticia de las cosas que han sucedido - cosas que realmente son sólo parte de la vida, como que le pidan trabajar horas extras, que le pongan una multa de tráfico, que le digan que algún comportamiento es molesto o que le pidan que ayude con las tareas del hogar

También dijiste que sus padres solían actuar de esta manera durante su infancia, pero hay una diferencia. Dijiste que cuando surgía algún conflicto, reaccionaban levantando la voz. La diferencia es que mientras sus padres se involucraban en los gritos, tú te preparas para ello y lo aceptas. Mientras que entiendo totalmente que no quieres intensificar las cosas, también significa una cosa: Sus padres estaban discutiendo, ella está desviándose.

En una discusión dos personas están tratando de hacer entender su punto de vista. Lo que significa que ambas personas admiten que hay un problema que resolver. Cuando alguien está desviando su ira, toma cualquier excusa para enojarse y comienza a gritar. Y eso es un mayor problema, porque, a diferencia de un argumento no hay manera de argumentar en contra de alguien vanting, porque, incluso si demuestras que están completamente equivocados, se enfadarán con otra cosa. Esto no es saludable para ti, para ella, para tu relación o para cualquier futuro hijo que puedas o no puedas tener.

El punto que más me preocupa es: decir que lo siente y que será más cuidadosa en el futuro. Desafortunadamente, después de unos pocos días, volvemos a estar en la misma situación. Esto es algo que sucede muy a menudo en una relación abusiva, cuando un hombre golpea a una mujer, o al revés, muchas de ellas se disculparán, dirán “Te amo, estaré mejor, esto no volverá a suceder” pero el ciclo sigue una y otra vez, y otra vez. Y el abusado sigue perdonando al abusador, diciendo “Pero son tan buenos cuando no están enfadados”.

Si a esto se le une el hecho de que después de unos años no ha mejorado, sino que se ha puesto peor si la cosa sigue como hasta ahora, puede convertirse en una situación realmente peligrosa.

Cómo pueden mejorar las cosas

Si no ha mejorado por sí misma, entonces necesita buscar ayuda profesional, no sólo por su bien, sino también por el de ella. Enfadarse constantemente no es no algo bueno para nadie, y un profesional probablemente será capaz de enseñarle a relativizarse.

Algo que también podría ayudar es intentar afirmarte cuando se enfade por nada (si no lo has intentado, por supuesto). Si no eres asertivo por naturaleza y tiendes a ser más pasivo, puede que haya algunas personas que puedan enseñarte a ser más asertivo. (Por ejemplo, donde yo vivo, solía haber un curso que podías hacer por una pequeña cuota -alrededor de 100$- para aprender a ser más asertivo).

Otra solución que un amigo mío usó en una situación similar (con su compañero de cuarto en lugar de un SO) sería grabar uno (o varios) de sus arrebatos, y mostrárselo. A veces, incluso cuando sabemos que hicimos algo mal, no nos damos cuenta de lo mal que lo hicimos hasta que lo vemos desde una perspectiva externa. Aunque no soy fan de ese tipo de solución (me parece que es una manipulación) le funcionó a él, así que podría funcionar para usted.

Tuve una situación similar con una novia, en mis 20 años. Para que conste, ¡finalmente rompimos! Lo que me funcionó (con una chica así que no sé si se generalizaría) es caminando fuera.

Sólo dije, “Me voy para no enfadarme”, y me fui, durante horas. Creo que lo hice unas 4 veces, y el comportamiento se detuvo.

La primera vez, no estaba seguro de si me estaba metiendo en una pelea, pero entré, fui a la nevera a por un refresco, y me senté en el sofá y encendí la televisión. Después de unos minutos me preguntó adónde había ido: A la casa de mi hermana, mi cuñado y yo vimos una película de 007 en DVD. Después de un minuto de silencio dije que iba a pedir comida china, y le pregunté si quería algo. Lo hizo.

Así que fingí que no había pasado nada, y ella también lo hizo. Hice casi exactamente lo mismo la siguiente vez, y la siguiente vez, y la siguiente vez. Entonces no hubo más veces.

No puedo recordar por qué me fui, tal vez estaba pensando que no sé qué hacer, pero quedarme aquí lo está empeorando. Sé que cuando lo hice, no pensaba “esto podría funcionar”, pensaba (y se lo dije a mi cuñado; un buen amigo mío) que probablemente habíamos terminado.

Pero no fue así, funcionó, y terminó la locura de la rabieta espiral.

Eventualmente terminamos de todos modos, así que tal vez la rabieta espiral fue un síntoma de que algo más andaba mal entre ella y yo. Tal vez fue una especie de ventilación que la ayudó, y mi salida lo hizo ineficaz, y tal vez eso nos llevó a romper!

De todos modos, al menos dejé _ ese comportamiento_ con esta chica.

Este tiene que ser su problema, no el tuyo. Como dijiste, ella está considerando ayuda profesional para entender su ira, y este es probablemente el mejor curso de acción. En algún momento posterior, el asesoramiento en pareja podría ser útil para que usted pueda entender sus problemas también.

Usted debe dejar de tratar de analizar esto en nombre de los dos. Hay demasiados problemas posibles de su parte. Muchos de ellos podrían ser anteriores a vuestra relación, así que no habría forma de que intentarais analizarlos o trabajar en alguna solución.

Posiblemente ella percibe algunas situaciones entre vosotros como una amenaza a su seguridad o al status quo (zona de confort), por cualquier razón que no tenga nada que ver con vosotros. Esto podría manifestarse en varios tipos de respuesta irracional, incluyendo la ira.

Pero aún así, ella necesita entender las causas de su ira y encontrar la resolución para seguir adelante.

Una preocupación con preguntas como la suya es que sólo escuchamos un lado de la historia. Su lado es igual de importante. Si ella escribiera una pregunta como la suya sobre este tema (la ira) desde su punto de vista, ¿qué cree que diría? Esa pregunta sería tan importante como la suya.

Por último, hay un término que se utiliza comúnmente para describir los problemas de las relaciones, co-dependiente, con el que debería estar familiarizado si no lo está ya. Básicamente, cualquier comportamiento que toleres por defecto, lo condona.

Yo era como tu novia. Pasé de estar tranquila a estar totalmente loca por pequeños problemas. Añadiendo que mi esposa también tiene un carácter fuerte no ayudó a la situación y estuvimos cerca de un divorcio. ¿Qué nos ayudó? Asesoramiento profesional.

Incluyéndome a mí, va a haber mucha gente que te dirá lo que podría ayudar a resolver esta situación pero para ser honesto nada va a ser 100% correcto para arreglar este problema a menos que venga de un profesional.

Ahora, viene la parte difícil con lo que realmente necesitará ayuda, mostrándole a ella que necesita ayuda. Conmigo fue mi esposa dándome un plazo para arreglarme. Tenía medio año para ir al psiquiatra antes de que ella fuera a buscar un abogado para el divorcio. Ten en cuenta que ya sabía que nuestras constantes peleas la lastimaban emocionalmente pero como ella seguía perdonándome pensé que todo estaba bien hasta nuestra próxima pelea. Así que perdonarla incluso cuando es necesario, no va a ayudarla.

Tienes que mantenerte firme diciéndole que te está haciendo daño y que quieres ser feliz con ella pero sólo si recibe atención. Explícale que tener un problema mental no es diferente de tener la gripe u otros tipos de enfermedad. El cerebro y su química pueden verse afectados por factores externos y necesitan tratamientos curativos. Sólo que en la mayoría de los casos no es un virus, es nuestro pasado el que causó esos cambios en nuestro cerebro y su química. Además, si no se tratan, pueden causar un daño mayor. En mi caso fue una depresión no tratada que tuve durante más de 20 años. Ahora imagina una enfermedad cardíaca sin tratamiento por ese largo período de tiempo, bueno, la depresión también puede causar un gran daño si no se trata por un largo tiempo.

Dile que obtener ayuda no es lo mismo que estar loco, en realidad las estadísticas dicen que más de ¼ de la población mundial de adultos tiene una enfermedad mental. Así que es bastante común.

Ahora también tendrás que tomar una decisión, si ella va a buscar ayuda, también tendrás que ayudarla con su tratamiento. Así que tendrás que decidir si tienes la fuerza para pasar por eso con ella. No es un camino fácil, pero si la amas, encontrarás un camino.

Esto suena como una situación muy difícil de afrontar. Está mostrando verdadera paciencia y un fuerte compromiso para hacer que la relación funcione.

Creo que sería una muy buena candidata para el asesoramiento de manejo de la ira, especialmente porque puede reconocer que reacciona exageradamente a ciertas situaciones: puede que sólo necesite ayuda para manejar los desencadenantes inmediatos que precipitan su respuesta de ira.

En cuanto a cómo animarla a buscar esa ayuda, realmente no tengo el suficiente sentido de ella para poder aconsejarle.

¡Buena suerte!

Puede que llegue tarde a una fiesta, pero un punto muy importante aquí es el respeto a sí mismo. Es importante establecer el punto de que eres su pareja, no un amigo, no un extraño, un SOCIO y la tratas bien, pero también esperas que ella te trate bien. Será duro y difícil hacerlo, también tienes que prepararte para alejarte de la relación si eso es lo que tienes que hacer. Pero una vez que des un salto y le expliques que ya no tolerarás ese comportamiento, serás mucho más feliz en tu relación con ella o sin ella.

Sugeriría que pruebe la hipnoterapia cognitiva. Es una terapia centrada en la solución que ayuda a cambiar comportamientos o reacciones poco útiles.

Aquí hay un poco más de información sobre ella: https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2008/jul/06/healthandwellbeing.relaxation18

Suena como si su cerebro percibiera hasta el más mínimo comentario de usted como una amenaza por lo que reacciona (pelear, volar o congelarse) y en su caso, la reacción automática es pelear (gritarle). Suena como si en la niñez su cerebro estuviera mal conectado y copiara el comportamiento de sus padres y ahora lo hace automáticamente, no puede evitarlo.

Tuve problemas similares (solía ser muy corto en mis respuestas) y la hipnoterapia cognitiva me ayudó a cambiar esta reacción automática inútil.

Aquí hay una base de datos donde puede encontrar un terapeuta calificado: http://www.qchpa.com/therapist-finder/

Conoces una estrategia que no funciona: Tratar de no darle ninguna razón para enojarse. Una respuesta implicaba una estrategia que funcionaba sorprendentemente rápido: Dejar la casa por unas horas cuando ella empieza.

Otra estrategia que puede funcionar es gritarle de vuelta, y más fuerte que ella. No diciendo “te das cuenta de lo mal que me hace sentir esto”, porque ella sabe, por eso está gritando en primer lugar. Pero para cualquier acusación que haga, tírale una a la cara.

¿Qué pasará? Aprenderá que su comportamiento es desagradable. También aprenderá que su comportamiento tendrá consecuencias desagradables… para ella. Detendrá su comportamiento, o decidirá que necesita una víctima más fácil.