¿Cómo manejar los toques no deseados del amigo de mi pareja durante las conversaciones?

Independientemente de si fue sexual o no, nadie debería invadir tu espacio personal si no quieres que lo haga. ###

Esto no es normal independientemente de la situación. Tiene varios enfoques:

• Su reacción no tiene por qué ser verbal, simplemente podría levantar su mano y apartarla de su muslo.

• Pero, si desea adoptar un enfoque verbal, simplemente diga:

• Su pareja podría hablar con él en privado y explicarle que le gusta tenerlo cerca pero que no se siente cómodo con que le toque y que lo que hizo le hizo sentirse un poco violado.

Más fácil de decir que de hacer porque siento que si hago esto lo haré más grande de lo que fue

Es tu cuerpo, lo que lo hace tan grande como lo es para ti. Si te preocupa lo suficiente como para plantear el tema, plantealo.

y que hará las cosas incómodas para todos nosotros

Ya es incómodo para tú desde el momento en que él te tocó.

Creo que estar tan cómodo conmigo fue un poco demasiado. ¿Lo que hizo fue normal? ¿Fue sexual? Sé que todo depende de cómo me hizo sentir pero incluso si hipotéticamente no me hubiera molestado, ¿fue apropiado?

No hay normal. Tu cuerpo, tus reglas. Lo mismo con respecto a lo que quiso decir, es tu cuerpo. Aparentemente te molestó, lo que significa que es inapropiado. Además, no sólo pasó una vez sino dos veces.

No quieres hacer las cosas incómodas basándote en que no sabes lo que él quiso decir con eso y que incluso puede que no lo haga tan importante.

Lo hizo dos veces y lo hizo a propósito, lo que significa que sabía lo que estaba haciendo y probablemente observó tu reacción. Si no reacciona, seguramente continuará o se intensificará.

El amigo de su marido asumió que era apropiado que él le tocara los muslos; sólo dígale que no lo es… ni siquiera espere a que vuelva a suceder. Como sugirió su marido, debería mencionar la próxima vez que ese hombre venga a su casa:

Bob, ya que estás aquí, me gustaría que supieras que no me gustó la forma en que me tocaste las dos últimas noches y no quiero que lo vuelvas a hacer.

Sé asertivo, directo al grano. Si continúa con su comportamiento, no es bueno estar cerca de él. No tenemos mucha información, pero tal vez usted tampoco. Tal vez su divorcio estaba relacionado con el abuso, tal vez de repente se siente solo y no puede resistirse a tu vista. Tal vez él está sólo coqueteando o jugando.

De cualquier manera, a usted no le importa; eso no le concierne.

El hecho es que él le hizo algo a su cuerpo que no le gustó y que por lo tanto tiene que dejar de hacerlo. No mencionarlo sólo lo ayudará a él. No ayudará a su marido, y definitivamente no la ayudará a usted.

• *

A la luz de su comentario a la respuesta de Bradley Wilson, le sugeriría a usted y a su pareja que tengan una charla seria con Bob, porque o no habla su idioma o no le importa en absoluto. Hágale saber que su marido y su amigo lo saben y están de su lado. Es decir, asumiendo que ambos todavía lo quieren cerca después de que él muestre este tipo de comportamiento repugnante.

Algo que olvidé señalar porque pensé que sería obvio, algo de lo que no estoy tan segura después de pensarlo más:

El hecho de que él la toque discretamente significa que tiene la intención de que la menor cantidad de gente sea consciente de ello: sólo usted y él. Eso es porque no quiere que su marido o cualquier otra persona sea testigo de ello. Su conocimiento de ello es inevitable, pero él cuenta con que usted no se atreva a enfrentarse a él, que es por cierto la razón por la que hizo la pregunta.

Me siento bastante estúpida por no abordar ese punto, ya que es un patrón muy común en lo que respecta al acoso/abuso sexual. En esta situación, Bob sólo te ve como un objeto, pero es consciente de que hay un riesgo de que él esté en problemas. Por eso empezó con algo que puede pasarse por alto: está probando la valla.

No enfrentarlo sólo le confirmará que puede hacerlo sin que usted aborde el tema, ya sea porque le gusta o porque tiene demasiado miedo, timidez o vergüenza para plantear su preocupación. Además de eso, puede fingir que te estás inventando cosas si te enfrentas a él. Si se sale con la suya, puede darte la impresión de que eres impotente y que enfrentarte a él es inútil. Eso es algo que este tipo de abusadores no sólo usan en su beneficio, sino que cuentan con ello desde el principio.

No sé qué pensar de la reacción de su cónyuge. Parece creerle, pero no parece que haya entendido el problema. Tal vez sea porque usted mismo no estaba seguro de lo que estaba pasando, pero aún así. Espero que edites tu pregunta si te enfrentas a Bob con respecto a cómo fue.

Dada la incertidumbre de tu situación, esto es motivo de preocupación y espero que se resuelva pronto y de forma segura. Además, al leer sobre su estado mental cuando reportó la situación y lo que sucedió cuando se enfrentó a Bob, las mujeres en el mismo caso que aterrizan en esta página podrían tener un testimonio de primera mano de que reportar a estos imbéciles funciona. Hay demasiadas mujeres en su situación que no hablan de ello porque piensan que nadie les creerá o ni siquiera les importará, o temen que se avergüencen por ello en lugar del abusador.

Esto no es aceptable.

Esta es una invasión de su espacio privado. La próxima vez que te toque donde no debe, quita su mano de ti o pídele educadamente que lo haga.

Por favor, no me toques así. Me hace sentir incómoda.

Si al principio no te hizo caso, repítelo, pero esta vez con una voz severa.

Entonces continúa tu conversación o excúsate de ella, como creas conveniente.

Y saca a relucir en algún momento que probablemente debería buscar otro compañero porque obviamente necesita compañía.

**“No soy yo, eres tú, me gusta que la gente me toque en general”. Esto cambia la culpa de “ellos siendo inapropiados” a “usted siendo particular al respecto”, y ayuda a desactivar la incomodidad de la situación mientras que sigue enviando el mensaje de que deben desistir.

Explicación(es):

Tiene toda la razón al sentir que fue una invasión de su espacio personal (ya sea “grande” o “pequeño” – esta es su percepción completamente y no depende de nosotros definirla; si se sintió grande para usted entonces lo fue).

Sin embargo, también siento que tienes razón en que si lo “confrontaste” directamente sobre ello, pueden quedar desconcertados, y podría muy bien resultar que lo estás haciendo más grande de lo que es, como dices. En otras palabras, el mensaje es necesario, pero la entrega es realmente importante y debe ser sutil.

La razón de esto es que, aunque no se puede garantizar que sea así, puede que no piense en ello y que esté un poco más acostumbrado a la “susceptibilidad” con sus amigos; diablos, para él puede ser incluso un gesto de aprecio y amistad. Aunque eso sigue siendo algo inapropiado - no porque deba ser necesariamente tomado como algo sexual, sino porque podría, y uno realmente debería ser más cuidadoso antes de tomarse tales libertades - una confrontación de una ‘violación sexual manifiesta’ puede ser irreversiblemente dañina para su relación con ese amigo (y posiblemente su marido).

Así que, en lugar de decir “por favor no me toques creo que es inapropiado, te pasas de la raya y me siento incómodo”, en su lugar, yo diría, podrías frasear esto de una manera que cambie la culpa de que él sea inapropiado a tú sólo siendo personalmente “raro” sobre esas cosas en general, y que es simplemente uno de tus raros ‘límites’ que no te gusta haber cruzado. Esto desactiva la situación al quitar la acusación de intención sexual de la imagen, mientras que todavía deja un claro mensaje de que no aprecias ser tocado de esa manera. Por ejemplo: “Bob, lo siento, no me malinterpretes, pero soy un poco raro que la gente me toque en general. Pregúntale a Jim (el marido)” y esto podría convertirse en una broma y en anécdotas divertidas sobre momentos en los que personas al azar te tocaron y tú “reaccionaste de forma exagerada”; a diferencia de lo que sucederá si haces una confrontación directa, que esencialmente saldrá como una mini-acusación de violación.

Como te preocupas por tu relación con esta persona, esta forma de tratarla sería más aceptable socialmente, pero el mensaje sigue siendo claro. No debería tocarte así. No es lo tuyo; si después de esto procede a tocarte de nuevo de la misma manera, sabes que no es accidental, y entonces puedes y debes enfrentarte a él un poco más directamente.

Habiendo dicho todo eso, también estoy de acuerdo en que tales asuntos no deben dejarse simplemente en silencio tampoco. Tienes razón en querer abordar esto allí y entonces, de lo contrario creas un precedente. Pero ayuda aclarar que se trata de un caso de “acabas de cruzar un límite mío y te lo hago saber porque sé que me respetas, y para que seas consciente de ello y no lo vuelvas a hacer”, en lugar de “omg lo hiciste no sólo cruzaste esa línea que todo el mundo en general sabe que existe y que nadie cruzaría y eso te convierte en un bicho raro”.

Por último, también hay que considerar la posibilidad de que él es, de hecho, un bicho raro, al menos en este contexto. Desafortunadamente, eso no lo convierte en un villano de Bond-villain, y no le impide ser un buen tipo y un buen amigo en otros contextos; la gente no es blanca o negra, y la mayoría de la gente tiene personalidades conflictivas al mismo tiempo. Pero es importante reconocer que este puede ser el caso en lugar de revolcarse en la confusión de si es “bueno” o “malo” en un sentido binario. Así que hizo lo correcto al contarle a su marido. Cómo reaccionas ante ello en ese contexto social particular para permitir el control de los daños es una cosa, y reconocer que era importante que él supiera que te hicieron sentir esto es otra. Por lo menos para que él también pueda estar atento a otras señales de alarma, y no actuar de manera que te ponga en una posición aún más difícil al pasar por alto estas cosas más tarde.

Un número de respuestas aquí son buenas, y depende de lo que te sientas cómodo en cuanto a lo que te conviene más. Sólo quería hacer un comentario sobre un punto que algunas personas están haciendo vis: cómo el resultado de esto afectará a Bob y a la relación de su pareja.

Aunque personalmente creo que la forma en que usted reacciona al hecho de que Bob le toque tiene poco que ver con cualquier otra persona y que cualquier consecuencia es un problema de Bob, la mejor práctica es probablemente hacer saber a su pareja la acción que usted tiene la intención de tomar de antemano, para que no se sorprenda cuando suceda, y no termine disculpándose por su comportamiento, o peor aún ponerse del lado de Bob si la reacción de Bob es de sorpresa y dolor (“cómo puede pensar tal cosa”). *

Así que sólo hágale saber a su pareja que si Bob lo toca de nuevo, usted lo llamará, le dará una bofetada, causará una escena, o lo que sea, para que su reacción sea considerada, no un reflejo cuando suceda.

* Como un aparte, la forma en que Bob reacciona cuando usted hace su respuesta a sus acciones puede informarle de su verdadera intención. Si se arrepiente de haber cruzado los límites, se disculpa y dice que no volverá a suceder, es probable que sea más inocente que si sigue el guión de la herida, o intenta decir que usted debe tener “problemas de contacto” o algo similar.

Todas las respuestas hasta ahora son muy buenas y pueden darte un curso de acción a seguir.

Pero me gustaría señalar la importancia de discutir esto de nuevo con tu compañero. Para mí, su reacción fue algo apática a un asunto que realmente le causó mucha incomodidad.

Él necesita entender la gravedad de lo que pasó. Consciente de que puede cambiar su acción en el futuro. ¿Cambiar a qué tipo de acción, se puede preguntar? Tomar la delantera y confrontar a Bob, o quien sea, a sí mismo en vez de decírselo a usted.

Si sientes que es importante no hacer que Bob se sienta mal por esto, puedes gritar el comportamiento mientras minimizas cualquier indicio de crítica a sus motivos:

Probablemente no te das cuenta de lo mucho que me tocas mientras estamos hablando, pero me hace sentir incómodo, por favor deja de hacer eso.

Podrías seguir con

Estoy acostumbrado a tener un poco más de espacio personal.

o incluso

Cuando empieces a salir de nuevo, tendrás que aprender a ser más sensible a la forma en que las mujeres reaccionan a este tipo de cosas - será difícil conseguir segundas citas si las mujeres sienten que estás siendo demasiado familiar.

De nuevo, sería más abierto y honesto decirle a Bob que está siendo espeluznante y parar, pero parece que la OP no quiere ir por ese camino.

La única pregunta que debes hacerte en esa situación es si te sientes cómodo con los toques o no. En este caso, parecería que no lo estás.

No hay tal cosa como exagerar cuando se trata de tu cuerpo.

Tu cuerpo es, y siempre será tu posesión más privada, como tal sólo tú tienes voz y voto en lo que está y no está bien. Tal vez ese Bobs tiene muchos amigos con los que tocar era algo normal, pero si no te gusta, tiene que parar, punto.

Tu cuerpo te pertenece a ti y sólo a ti.

Si alguien te toca de una manera que te hace sentir incómodo, entonces tienes todo el derecho de decir basta. Así que la próxima vez que veas a Bob, si esto vuelve a suceder, deberías decírselo amablemente pero con firmeza con algo como:

¿Podrías apartar tu mano, por favor? Me estás haciendo sentir incómodo y me gustaría que pararas.

Si él no cumple o actúa así otra vez, entonces deberías hablar con tu compañero sobre esto una vez más, y pedirle que convenza a Bob de que respete tus límites.

Si después de todo el comportamiento de Bob no cambia, esto podría ser considerado como acoso, en cuyo momento podrías considerar pedirle a tu compañero que deje de invitar a Bob a tu casa. Sé que no es algo fácil de hacer, pero si alguien no puede respetar sus límites, no se le debería permitir entrar en la privacidad de su casa.

Si Bob sigue causándole problemas después de eso, entonces debería tomar acciones legales.

No creo que haya nada de malo en no querer ser tocado por ciertas personas o en áreas específicas o por un tiempo determinado. Si tienes miedo de que puedas estar exagerando (creo que no) sólo dile en tono humorístico

“Por favor, no me toques el muslo”

la próxima vez que ocurra. También podrías mirarle la mano cada vez que te la ponga en el muslo, aunque siga hablándote, estoy seguro de que se dará cuenta y hasta te preguntará qué pasa, así que puedes responderle algo como

“Me hace sentir un poco incómodo, ¿te importaría no hacerlo?”.

con una sonrisa si quieres. Por supuesto que no hay nada malo si dices lo anterior o algo así con una cara seria.

Simple. Póngase de pie por sí mismo. Si es necesario, haz lo que hacen en los trenes en Japón. Agarra la mano que te tocó de forma inapropiada, levántala en el aire y grita: “¡Pervertido! ¡Pervertido!” Esto se hace para advertir a otros en la vecindad.

Si eso es demasiado difícil para ti, agarra su mano, tírasela de nuevo, míralo a los ojos, y di, “¡¿Qué te pasa?! NO me toques así NUNCA MÁS!”

No te disculpes. Hágale saber en términos inequívocos que su comportamiento es completamente inaceptable. No tengas miedo de la incomodidad. No será incómodo para usted si aprende a imponerse. Sólo será incómodo para él por ser avergonzado públicamente por ser un canalla.