Una vez que fui al funeral de un pariente lejano de mi joven sobrino, me preguntó por qué había ido al funeral, porque ni siquiera conocía a la persona que había muerto. Mi respuesta fue sencilla:

He venido por ti, no por ella.

Tal vez debas visitar a tu abuela no porque te preocupes por ella, sino porque quieres a tu madre. Tu madre es la que espera tu apoyo. Al no visitar a tu abuela estás negando el apoyo que tu madre necesita. Teniendo esto en cuenta, podrías preguntarle a tu madre.

No me siento cómodo cerca de mi abuela. ¿Cómo te sientes al respecto?

Escúchala primero y luego elige qué decir a continuación. Quizá lo mejor sea decir que harás la visita sólo si eso hace que tu madre se sienta mejor.

Para abordar su pregunta directamente:

¿Cómo puedo decirle a mi madre que no me importa su madre sin disgustarla?

No puedes. No puedes pretender decirle a un familiar que no te importa una persona que le importa sin causarle algún disgusto.

Sin embargo, no voy a ser obtuso. Me parece que estás preguntando:

¿Cómo puedo apoyar a mi madre sin sacrificar mis propios sentimientos hacia su madre?

Dado que intentas evitar que tu propia madre se moleste, voy a suponer que te preocupas por ella y por sus sentimientos.

Dices que no actúas por emoción, pero lo haces. Estás tratando de evitar molestar a tu madre. Esto es un deseo emocional. Deseas mantener la distancia con tu abuela, aunque no te importe lo que diga. Hay un elemento emocional en esto.

Aquí está la cosa: no hay absolutamente nada malo en sopesar el aspecto emocional de las cosas. Tu estado emocional influye en tu bienestar físico y mental. Negar las emociones como una dimensión de tu toma de decisiones es, en el mejor de los casos, contraproducente.

En su lugar, acepta y reconoce los elementos emocionales. Cuando hables de lo que haces, céntrate en tus decisiones (en lugar de hablar mal de los demás).

Desapruebas los comportamientos de tu abuela. Has visto cómo perjudica a tus allegados. Sabes que ella habla mal de ti. No deseas estar cerca de alguien que se comporta como ella lo hace con los demás.

Intenta explicar a tu madre por qué no deseas visitar a tu abuela en estos términos. Reconoce que tu madre quiere mucho a su madre. No intentes convencerla de que sienta lo mismo que tú por tu abuela. Ofrécete a apoyar a tu madre de cualquier otra manera que puedas.

No vas a convencerla de que es razonable no preocuparse por la salud de su propia madre. Tal vez puedas convencerla de que una visita tuya a tu abuela no es posible por las razones mencionadas anteriormente.

Respuesta simple: No se puede.

Estoy de acuerdo con los consejos de Santiago y Dancrumb. No sería productivo decirle simplemente a tu madre que no te importa tu abuela, pero sí sería bueno que le explicaras por qué no quieres visitar a tu abuela.

También te sugeriría, si puedes, ir con tu madre a visitar a tu abuela. Esto demostrará que te preocupas por tu madre y la apoyas. El tiempo que pases con tu abuela puede ser desagradable, pero el tiempo que pases con tu madre antes y después será excepcionalmente valioso. Sin embargo, no te aconsejo que lo utilices para explicar tus sentimientos hacia tu abuela; en su lugar, espera un poco antes de abordar el tema y es probable que tu madre se muestre más receptiva, ya que has demostrado que no eres un niño insensible o petulante.

Historias relevantes

Hay un par de historias que me gustaría compartir porque me parecen relevantes.

“No estoy triste”

Mi abuela materna (la madre de mamá) falleció cuando yo era adolescente. Uno de los perros de nuestra familia -el favorito de mi madre- murió poco después. Mi hermano y yo hablábamos de nuestros sentimientos y compartíamos que ninguno de los dos estaba especialmente afectado por estos acontecimientos. Sin embargo, cometimos el error de tener esta conversación delante de nuestra madre. Ella estaba claramente disgustada por el intercambio.

Lección : Sé consciente de con quién estás hablando cuando dices que no te importa, que no estás molesto o que tienes pensamientos o sentimientos que podrían sugerir que alguien o algo no es importante para ti. Las personas a las que sí les importa no se lo tomarán bien, sobre todo si ha ocurrido algo molesto recientemente. Pocos pueden tomarse esas declaraciones con calma.

“Sería ilógico que te consolara”.

Una vez tuve un gato que estaba enfermo. Estaba bastante preocupado por su salud, pero descubrí que la mujer con la que salía en ese momento era completamente antipática. Su justificación era que mi gato se rascaba antes. (Ella no sabía cómo interactuar con los gatos.) Su razonamiento era que como el gato le había hecho daño no podía mostrar ninguna simpatía por él; no podía mostrar simpatía por mí en el asunto ya que eso sería darle simpatía a mi gato indirectamente. Según su lógica, mostrar simpatía hacia alguien que no ha corregido el mal que le ha hecho a ella sería una excusa para todo el daño que le han hecho.

Estaba enfadada con mi padre por algo que había dicho una vez, así que le pregunté… ¿mostraría simpatía por mí si mi padre muriera? Su respuesta fue “No”.

Sólo pude concluir que el dolor y el sufrimiento que le infligieron cuando era joven la habían puesto a la defensiva. Había comprometido su capacidad de confianza y empatía, como demuestra su negativa a relacionarse con alguien que no cumpliera sus estrictas normas. Siempre justificaba su comportamiento con argumentos lógicos y se negaba a reconocer los aspectos emocionales de un conflicto. (Para ella, siempre había un bien y un mal claros).

Lección : Todos tenemos emociones y éstas influyen en nuestras decisiones. Si no reconocemos este hecho, podemos utilizar la lógica para justificar acciones que son perjudiciales para los demás y que no son lógicas en absoluto.

He estado en una situación similar a la tuya, salvo que mi padre asume el papel de tu abuela. Anécdotas aparte, yo he desconectado totalmente de mi padre pero mi madre no y desea no sólo tener una relación con él y conmigo, sino que él y yo también tengamos una relación.

Han sido necesarios años para encontrar el equilibrio, y nunca se va a encontrar uno en el que todos consigan exactamente lo que quieren. Sin embargo, creo que hay que encontrar un equilibrio justo.

¿Cómo decirle a mi madre que no me importa alguien sin disgustarla?

Ahora quiero ser sincero con mi madre y decirle que realmente no me importa el estado de salud de su madre sin herir sus sentimientos.

Si lo que quieres decirle le molesta, entonces lógicamente no puedes evitar molestarla al hablar de ello. No hablar de ello puede funcionar en una sola conversación, pero no funciona a largo plazo.

Lo que tienes que hacer es tener una charla clara con tu madre en la que reconozcas tanto sus sentimientos como los tuyos. Es importante dar a tu madre la posibilidad de expresar lo que le molesta, pero es igualmente importante que tú tengas la posibilidad de decirle que tus sentimientos son diferentes a los suyos y que tampoco debes ignorarlos.

Dado que se trata de tu madre, te sugiero que la dejes hablar primero. Los padres que quieren ayudar a sus hijos (lo cual es bueno) a veces acaban anulando los deseos de sus hijos adultos (sin querer). El conflicto puede evitarse (o al menos reducirse) si dejas que tu madre se exprese primero y luego respondas con tus sentimientos. Ella estará menos dispuesta a anularte si ya ha recibido la plataforma para decir todo lo que quería decir.

No puedo saber cómo responderá tu madre a esto. Por mis propias experiencias personales al hablar con los familiares sobre los problemas entre mi padre y yo, es posible que tu madre se mantenga firme:

• Algunas personas nunca se mueven del argumento “pero es tu familia”, sin importar lo que haya hecho el familiar.
• Algunas personas nunca creen que uno de sus seres queridos haya hecho algo malo - incluso cuando se les presentan pruebas innegables.

Si tu madre se encuentra en alguno de estos campos (o en otros similares), entonces hay poco que puedas hacer para convencerla de que el comportamiento de tu abuela es inaceptable para ti. En su lugar, deberías apartar el foco de atención de lo que ha hecho tu abuela y centrarte en que se trata de una decisión personal que has tomado y, sobre todo, en que se te permite tomar decisiones personales sin necesidad de justificarlas (ya que, de todas formas, tu madre nunca estará de acuerdo con la justificación, pero no lo digas en voz alta, ya que provoca más discusiones).

Algo parecido a:

_He decidido no seguir manteniendo una relación entre mi abuela y yo. Esta es mi decisión personal. Tú y yo podemos estar en desacuerdo sobre los acontecimientos pasados que han sucedido o sobre cómo se debe responder a ellos, y tienes derecho a tu propia opinión; pero yo también, y me gustaría pedirte que respetes la decisión que he tomado.

Una persona razonable debería aceptarlo.

Si tu madre no lo hace, entonces no respeta tus límites personales y eso puede convertirse en un problema entre tú y tu madre. Eso es tristemente inevitable si tu madre decide convertirlo en un problema.

Sin embargo, toma la respuesta de tu madre con un grano de sal. Cuando las personas luchan por aceptar las fechorías de un ser querido, es más bien una cuestión de intentar hacer bien (creer en la bondad o la redención de una persona) que de intentar perpetuar malévolamente y a sabiendas las fechorías del ser querido.

Si bien es posible que tu madre nunca diga abiertamente que es aceptable que te distancies de tu abuela, eso no siempre significa que vaya a anular tu decisión. A veces, las personas permiten que algo ocurra aunque no puedan declarar que aceptan que ocurra. Para preservar tu relación con tu madre, quizá sea mejor dejar que ese perro dormido se acueste.

Estoy muy apegado a mi madre y, de hecho, siempre tengo esta pequeña pelea con ella cuando no quiero ir a casa de mis abuelos maternos. Y este es el enfoque que generalmente adopto. Esta es mi primera respuesta porque me identifico fácilmente con lo que sientes porque incluso a mí no me gusta mentir y siempre trato de ser honesta con cada situación y con la gente. :)

Lo importante para mí es ser honesto con todo el mundo, no mentir nunca y no fingir ser alguien que no soy

Esto indica claramente que debes tener experiencia en decir las cosas a la gente de forma directa. Esto a su vez significa que también sabes cómo responderá la gente a esto. Además, se trata de tu madre, así que sabes muy bien que hay más posibilidades de que si dices esto, ella salga perjudicada. Por eso haces esta pregunta ya que sabes que no hay una forma mejor sin herir sentimientos.

Como crees en la honestidad y quieres mantener este principio, entonces puedes intentar decirle a tu madre de manera educada que:

Así es como me siento. No me apetece ir al hospital, sé que puede perjudicarle, pero si voy será en contra de mi voluntad y acabaré pensando demasiado en esto. ¿Tienes alguna idea de cómo podemos resolver esto para que tanto tú como yo seamos felices?

Creo que tu madre es la que mejor te puede aconsejar para esto y creo que ella puede entenderte mejor a ti y a la situación.

Siempre hay algo más en cada historia, y es muy difícil averiguar los sentimientos y las reacciones de los demás ante la acción de las personas.

La gente tiene diversas razones para hacer lo que hace. Lo que hace tu abuela puede ser la única forma en que aprendió a interactuar con el mundo. No es excusable, pero puede ser la única forma que conoce.

Cuando no tienes fuerza física en comparación con la gente con la que tienes que tratar, a veces te acostumbras a conseguir lo que quieres de forma indirecta, como mentiras, conspiraciones, etc. Por eso algunas mujeres mayores que han vivido en ambientes muy tóxicos cuando eran jóvenes son tan tóxicas ellas mismas. No puedes esperar golpear a tu marido con los puños, pero tal vez puedas conseguir lo que necesitas o quieres de otras maneras. Es triste, pero es cierto.

Te cuento esto para que tal vez puedas encontrar en tu corazón no estar tan enojada con la señora. Mi abuela por parte de mi papá era todo un caso, me odiaba desde que tenía 4 años creo, toda mi vida. Una vez amenazó con pegarme con su bastón muy sólido, por suerte mi mamá estaba ahí. Cada oportunidad que tenía para hacerme sentir mal, la aprovechaba. También era muy mala con mi madre. Y yo siempre defendía a mi madre, así que eso no ayudaba.

Al final, estas personas alejan a todo el mundo y acaban solos. A lo largo de mi vida aprendí la horrible vida que tuvo mi abuela. La hizo muy retorcida. Ten en cuenta que no la estoy justificando, sólo la estoy comprendiendo.

En los últimos años, después de que consiguió hacer mucho daño a todos los miembros de mi familia, se quedó sola. Incluso las personas a las que había favorecido la dejaron sola.

Mi madre la cuidó mucho y cuando estuvo tan enferma que estuvo en el hospital mi madre fue a verla y a cuidarla allí también. Lo hizo por el bien de mi padre. Pero también porque se apiadó de esta mujer que tuvo experiencias tan horribles cuando era joven y al final se quedó tan sola, después de haber dado tanto a sus hijos. Estoy segura de que si mi abuela no hubiera estado viva cuando yo nací, mi vida habría sido mucho mejor, aunque fui a verla al hospital.

No sentí más que pena por mi abuela, por eso fui a verla. Es curioso, pero a su manera se disculpó conmigo y con mi madre, dijo que la gente que nunca hubiera pensado que estaría ahí para ella, al final estuvo ahí para ella. Fue triste, ella podría haber tenido una vida mejor si hubiera sido más amable con nosotros, en lugar de estas pequeñas guerras constantes y actos de agresión.

De todas formas, dijiste que basabas tus acciones en la lógica, no en la emoción. Pero para mí no estás siendo lógico, estás tomando el camino de la mayor resistencia. Ir allí y decir “ya está, mejórate pronto” sería lo más lógico. Yo fui a ver a mi abuela para ayudar a mi madre y para mostrarle apoyo a mi abuela moribunda, pero no me afectó emocionalmente. Lo hice como un acto de caridad para una persona necesitada, no para una abuela. Además, mi padre se preocupaba por su madre, así que esto también le hacía sentir bien.

Para mí, mi núcleo, yo mismo es ser educado y tratar de ser amable. Así que, aunque no me importaba mi abuela, como abuela, era un ser humano que sufría, así que podía relacionarme con ella y tratar de apoyarla. No me traicioné a mí misma al ir allí. Por eso soy así. Puedes ser alguien que elija decir “no voy allí porque esa persona es horrible y no merece que vaya allí”. Y es una posición válida también. Sólo asegúrate de que realmente actúas así para ser fiel a ti mismo y no por rabia o resentimiento hacia ella para no arrepentirte después.

Nunca he tenido que decir exactamente lo que quieres decir, sin embargo he contado a la gente mis sentimientos sobre varios familiares que actuaron de esta manera y lo he logrado de una manera que bueno, al menos no hubo lágrimas, tal vez no estuvieron de acuerdo conmigo, pero entendieron mi posición.

Como todo el mundo ha señalado si dices algo como lo que quieres decir probablemente herirás a tu madre. Sin embargo, las familias tienen una historia compartida. Tu mamá sabe de tu abuela y sabe de las cosas que hace y sabe de las cosas que te hizo. Así que sólo tienes que decírselo:

No he ido porque me siento incómodo con ella, ya que ha hecho X e Y. No creo que ir allí la haga sentir mejor y yo tampoco me sentiré mejor, porque recordaré lo que ha hecho y me preocupará lo que hará en el futuro estando yo allí.

Esto transmite cómo te sientes y por qué y en realidad no estás diciendo nada horrible por lo que tu madre se escandalice o se sorprenda. No exageres sin embargo, el punto aquí no es hablar mal de tu abuela es hablar de cómo te sientes. Si ella insiste puedes mencionar algo como:

En el pasado ella ha dicho esas cosas que te hacen sentir muy mal y preocuparte por mí. Si voy allí creo que ella podría repetir eso. No creo que sea lo que necesitas.

Si ella sigue insistiendo sólo tienes que dar vueltas a este mismo concepto y decir que te hace sentir incómodo y que será para peor. Sin embargo, Yo te aconsejo que le digas algo como lo siguiente a tu madre, y que vayas si te lo pide. Pero esto es opcional.

Mamá, realmente no quiero ir, como he dicho, ella me hace sentir incómodo, pero si me necesitas allí estaré para ti. Sólo quiero que sepas que ella puede empezar a hablar mal de mí y no quiero que sea un problema para ti.

Al final te importa tu madre y no quieres que se sienta mal. Así que si lo haces, hazlo por ella. Dices que tu madre quiere a todo el mundo, pero puede que sepa cosas de tu abuela que tú no sabes, a veces las familias esconden cosas oscuras. Y tal vez por eso está ahí. Además como tu madre es tu madre, su madre es su madre. Y ese es un vínculo increíblemente difícil de romper si se mantuvo durante toda tu vida, por muy desagradable que haya resultado ser la madre en cuestión.

Por último, no tienes que ir todos los días, puedes ir de vez en cuando. Piensa en ello como una inversión. Un poco de tu tiempo para que tu madre se sienta mejor.

Lo siento, pero lo que pides es probablemente imposible. Para muchas personas, no hay forma de decirles “no me importa tu madre” sin que les moleste. Si su abuela es muy mayor y está muy enferma, puede ser incluso “no me importa que tu madre se muera”, lo que resulta especialmente molesto.

Cuando actuamos con lógica, en realidad se trata de sentimientos. Puedes (y debes) examinar lógicamente las opciones que tienes para averiguar cuáles son los resultados probables, pero los sentimientos son la forma en que decidimos qué resultados son mejores o peores. Los sentimientos son los que motivan a todo el mundo, en realidad. Para hacerlo más confuso, a veces hay que elegir entre el resultado que se siente mejor ahora y el que se sentirá mejor después, lo que es difícil para los jóvenes y casi imposible para las personas en situaciones muy estresantes.

¿Crees que es más importante sentirte satisfecho con tu propia franqueza y honestidad, para caerle bien a tu madre, o para evitar a la abuela que odias? No parece que vayas a conseguir las tres cosas. Probablemente tengas que ceder en una de estas cosas ahora.

Cuando me pasó esto, visité a mi abuela unos meses antes de que muriera. No me gustaba visitarla porque a veces decía cosas feas sobre los gordos y las lesbianas. Cuando la vi por última vez, hizo un comentario sobre lo gordas que estamos mi novia y yo. Visitarla no me hizo sentir bien de inmediato, pero a mi madre le gustó que lo hiciera, y después me sentí bien por haber hecho feliz a mi madre. Nunca le dije a mi madre lo mala que era mi abuela porque no quería hacerla sentir mal, pero tampoco le mentí. Simplemente no dije nada al respecto. Sobre todo no contradije a mi madre en el velatorio, cuando hablaba de lo buena persona que creía que había sido mi abuela.

Puede que tú hagas lo mismo, o puede que no, si tu abuela es más mala de lo que era la mía, o no tienes una relación agradable con tu madre como yo con la mía. No estoy en condiciones de decidir qué es lo mejor para ti.

He roto el contacto con mi abuela materna antes de que lo hiciera mi madre. He aquí por qué y lo que he hecho.

Mi abuela cree que es perfecta. Sus hijos son casi perfectos y si de alguna manera no lo son, ese defecto viene de su padre. Sus nietos son casi perfectos y cualquier defecto obviamente viene de sus padres. Y sus padres son defectuosos. Ningún hombre es lo suficientemente bueno para sus hijas. Su único hijo tiene una esposa con estudios universitarios. Ella está bien, no es perfecta, pero está bien. Me quedé con todo eso. Era mi abuela y la quería. Quería más a mi padre que a ella, pero la perdoné, porque obviamente quería mucho a mi madre. Sin embargo, no pude perdonarla cuando engañó a mi abuelo mientras estaba en su lecho de muerte.

Mi madre y la mayor parte de la familia la perdonaron, de nuevo, pero yo no pude. Se lo dije a mi madre. Le dije que entendía que era su madre, pero que no era mi madre. Y le dije a mi madre que la quería y que quería a mi padre y que quería a mi abuelo y que mi abuela, su madre, había hecho daño a todas esas personas. Si quería visitarla, tenía que visitar al hombre con el que engañó a mi abuelo, porque se fue a vivir con él. Le dije que me negaba a visitarlos. Ese hombre no era mi abuelo y al elegirlo, ella me había perdido. Le dije a mi madre que la apoyaría si quería visitar a su madre, porque al fin y al cabo es su madre, pero que no podía soportar visitar a alguien que había hecho tanto daño a mi familia. Mi madre lo entendió. Un par de años después ella también rompió el contacto.

En base a esto, lo que sugiero es:

• No te centres en que no te importa. Enfócate en el dolor.
  
• Céntrate en lo mucho que quieres a tu madre.
• Enfócate en la diferencia de relación entre madre e hijo y abuela e hijo.

Buena suerte.