En lugar de decir

Disculpe, se está llevando toda la habitación.

Yo iría con

Disculpe, no tengo suficiente espacio, ¿podría moverse un poco?

Es sólo que es menos acusatorio (y como tal, menos conflictivo), no les está diciendo que están haciendo algo malo sino haciéndoles conscientes de que tiene un problema que pueden resolver. Para mí, un simple “Perdón” (“Disculpe”), mientras intento sentarme, es a menudo suficiente, pero a veces voy con la frase completa si la persona no es reactiva. Soy mujer, y esto ha funcionado con hombres y mujeres (no abren las piernas, pero a veces tienen bolsas que ocupan algo de espacio) en el transporte público.

Y aunque son ellos los que no deberían ocupar tanto espacio en primer lugar, es mejor decir “Gracias” una vez que se están moviendo. O bien puedes sentarte durante los próximos 10 minutos junto a una persona que se queja de la gente desagradecida…

Nota rápida: Esta respuesta está escrita desde mi propia experiencia. Reconozco plenamente que hay (¿varios?) hombres (¿quizás mujeres también?) que son mucho menos considerados que yo y sólo se esfuerzan por conseguir todo el espacio que quieren.

Por qué abrí las piernas (y por qué sus intentos no funcionaron)

Soy un hombre alto. 1,94 m (6 pies 4,4 pulgadas) para ser precisos. Tampoco soporto muy bien el calor. Especialmente alrededor de las partes que biológicamente me hacen un hombre. Para combatir este calor prefiero reducir el área de contacto entre la silla y mis piernas lo más posible. En casa o en la silla de mi oficina esto significa que estoy sentado tan lejos de la parte delantera de mi silla que cualquiera que la golpee suavemente podría empujarla desde debajo de mí enviándome al suelo. (Nota rápida: Ya estoy usando pantalones cortos la mayoría del tiempo, así que la ropa ajustada no puede ayudar más).

Por supuesto, en el transporte público, no hay lugar para esta flacidez extrema. En su lugar, ya me veo obligado a adoptar una posición más incómoda y lo mejor que puedo hacer para mantener mis zonas bajas en el rango de temperatura de vida es extender mis piernas hasta donde mis alrededores me permitan ventilarlas al menos un poco.

Intentaré al menos mantener algo de espacio entre nuestras piernas pero si, después de unos momentos, movieras tu pierna para tocar suavemente la mía, probablemente lo tomaría como si no te importara que nos toquemos, así que probablemente no cambiaré de posición. Depende más que nada de cómo noté el toque, si es lo suficientemente suave puede que ni siquiera sepa que ocurrió al principio.

El segundo intento, empujar mi rodilla en un pequeño golpe tiene exactamente el efecto que ya notaste. Moveré mi rodilla un par de centímetros más para que no se toquen cuando te sientes en posición de descanso. Ya que felizmente te he dado el espacio extra necesario para sentarte cómodamente (al menos físicamente) todo está bien desde mi punto de vista.

El problema al que nos enfrentamos es que desde mi punto de vista, ya estoy limitando mi posición para que al menos físicamente puedas sentarte cómodamente. Sé que podría estar invadiendo tu espacio personal pero considero que esa invasión es casi igual a mi propia incomodidad de no tomar más espacio deseado y tocarte en su lugar. Una mujer a mi lado que no sabe nada sobre lo incómodo que es cerrar mis piernas valorará su espacio personal mucho más alto y pensará que este equilibrio es muy injusto. (Nota rápida: la mayoría de las veces esto no sucede con los hombres ya que ellos toman el mismo enfoque que yo, y por lo tanto ambos terminamos de alguna manera igualmente repartidos sin mencionar nada).

Qué funciona

Pedirme amablemente sin culparme.

No puedes formular la petición de manera que me culpe por tomar demasiado espacio. Sé que estoy tomando más espacio del que preferirías. Una petición así me parecería como si no tuvieras en cuenta que podría ser incómodo para mí hacerlo. Así que declaraciones como “estás tomando demasiado espacio” no significan nada para mí y me empujará a un modo defensivo que crea exactamente el tipo de conflicto que preferirías evitar. Preguntas como “¿Podría darme un poco más de espacio por favor?” o “¿Puede mover las piernas un poco por favor?” funcionarán si mantiene el tono por lo menos neutral (si la amabilidad es imposible ya que está agitado). Siempre te daré un poco más de espacio. Lo más probable es que de 15 a 20 cm, dependiendo de cuánto espacio haya para mover las piernas. No puedes esperar que realmente mueva las piernas paralelas entre sí si hay más de 10 cm entre nosotros, ya que eso desequilibraría demasiado las cosas en mi contra.

Razones alternativas

Esta respuesta se basa en el calor como tema principal. Por supuesto que también puede haber otras razones por las que es preferible abrir las piernas:

1) ** asientos bajos** : Todas las personas altas habrán experimentado esto sin importar su género. Si el asiento es demasiado bajo y relajas las piernas, tus rodillas automáticamente caerán a los lados. Se necesita esfuerzo para mantener las rodillas juntas en tal situación y los hombres que tienen una “obstrucción” en medio no ayudan a mantenerse motivados para hacerlo. Por lo tanto, un esparcimiento involuntario se vuelve casi inevitable.

2) grasa : No, no estoy señalando con el dedo aquí, ni estoy diciendo a la gente que pierda peso. Sólo digo que si hay grasa en el camino, cerrar las rodillas podría ser físicamente imposible. Tengan en cuenta que las personas con sobrepeso pueden ser muy conscientes de su cuerpo y pedirles que hagan lo (casi) imposible puede ser mucho más incómodo para ellos que tolerarlos en su propio espacio personal (al menos eso es lo que me han dicho).

3) Espacio personal : Normalmente se hace para evitar que la gente se siente a tu lado en primer lugar, por la misma razón que para poner una bolsa o bolso en el asiento de al lado. (Podría haber hecho esto una o dos veces cuando estaba de muy mal humor ya). La idea es que al ocupar demasiado espacio, los otros pasajeros ocuparán primero los otros asientos libres en lugar de sentarse a tu lado. La forma correcta de tratar con alguien así es preguntarle amablemente “¿puedo sentarme aquí?” para forzarle socialmente a hacer espacio para usted (aunque no espere demasiada cooperación después).

Notas adicionales:

Comentarios como “¿Por qué no se pone de pie si se siente incómodo?” realmente no son de ayuda. Esta misma razón se puede dar a una mujer que quiere más espacio personal, que tampoco es lo que nosotros queremos. Preferiría un equilibrio sobre hasta qué punto me dejas invadir tu espacio personal junto con un entendimiento mutuo de que es un poco incómodo para ambos.

“Por qué no ves a un médico si el calor es un problema tan grande”. Un médico no es capaz de hacer que haga menos calor. He ido a varios médicos para tratar ciertos síntomas si las cosas se ponían muy feas, pero eso no ayuda con el problema principal (yo soy demasiado alto y me pongo demasiado caliente fácilmente).

“Esa es una excusa poco convincente” o “Sólo aprende a lidiar con el calor” realmente no son útiles. Créeme, si pudiera hacer algo para quitarme la incomodidad con el calor lo haría. Hasta que no exista tal solución, vamos a tener que aprender a comprometernos en ambos sentidos (no sólo culpando a los hombres por tener pelotas sudorosas).

¿Has intentado pedirles educadamente que muevan las piernas?

Por experiencia personal, puede que no sepan que lo están haciendo. Me he sentado sin querer en asientos con las piernas abiertas. Siempre he movido las piernas cuando se me ha pedido. A veces esto simplemente no era posible porque el espacio para las piernas era físicamente demasiado pequeño para mis piernas largas.

Como dijo Imus en su respuesta, algunos podrían saber que lo están haciendo pero no sienten que están ocupando demasiado espacio. Preguntarles normalmente hará que se acomoden a ti.

Si quieres sentarte en un asiento desocupado que está siendo bloqueado por la persona que está a su lado, intenta algo como:

Perdón, ¿puedo sentarme aquí?

Si estás ya sentado y la persona que está a tu lado está ocupando demasiado espacio, podrías intentar decir algo como:

Perdón, ¿podrías moverte un poco? No tengo suficiente espacio.

Una solución alternativa

Muévase a otro asiento desocupado si hay alguno disponible, o párese en algún lugar. Puede que no sea la solución ideal para usted, pero es la mejor manera de evitar el conflicto por completo.

En mi respuesta, espero darle algunos antecedentes sobre el tema que puedan ayudarle a superar su timidez / aversión al conflicto por ello.

Usted caracterizó este comportamiento como muy grosero y desagradable. Aunque es ciertamente desagradable, creo que es importante entender que no es necesariamente grosero. No asuma malicia, donde la inconsciencia social, el olvido, etc. son suficientes. Si asume que la otra persona está actuando con malicia, entonces será propenso a sobreestimar exactamente “cuánto conflicto hay”, causando potencialmente que sea más aprensivo al actuar de lo que estaría justificado.

En su lugar, (OMI) debe comportarse de una manera que emita una vibración de “esta es una interacción totalmente normal de la vida cotidiana, sólo somos 2 adultos que simplemente quieren sentarse y ambos encajan cómodamente”

Cómo me gusta sentarme, y por qué.

Aquí están las 3 posiciones principales en las que me siento cuando estoy en el transporte público, aviones, etc.

1. Sentado con las piernas separadas, similar a “manspreading”, pero no al grado cómico que se puede ver en las fotos populares de internet. Esta es mi posición favorita. Puedo hacerlo mientras mantengo todos mis músculos relajados. Si no hay nadie alrededor, esta es la posición absoluta.

2. Sentado con las piernas separadas, pero con los músculos relajados, y las piernas apoyadas naturalmente en las rodillas de mi vecino (como las suyas hacen lo mismo con las mías). Generalmente, encuentro que los hombres son más receptivos a esto que las mujeres. Cuando estoy sentado con mujeres conocidas, como mi novia, así es como normalmente terminamos.

3. Mi siguiente posición más cómoda es sentarse con las piernas cruzadas. Se percibe como poco varonil o lo que sea, pero realmente no me importa. Es cómoda, es más bien pasiva (aunque no completamente, porque tienes que flexionar la pierna para evitar que se deslice). No molesta a mis dos vecinos, pero me empuja las piernas hacia adelante, interfiriendo potencialmente con los pasajeros de pie delante de mí. Y para los que se pregunten, puedes posicionar tus genitales por encima o por debajo de las piernas, así no hay que apretarlos.

4. Para mí, la peor posición con diferencia es intentar sentarme con ambos pies en el suelo, con los muslos paralelos. Eso tiene implicaciones anatómicas bastante obvias en lo que respecta a los genitales masculinos, el calor, etc., pero una cosa que rara vez veo que se discuta es el uso de los músculos abductores. Esos son los músculos responsables de apretar las rodillas. Si voy a estar en un autobús/tren/etc. durante mi hora de viaje, no quiero estar activamente flexionando estos músculos si no es necesario.

Primer contacto

He notado que cuando una persona se sienta al lado de otra, hay un breve período de negociación no verbal. Las rodillas de una persona harán un ligero contacto con las del otro, y la respuesta del otro dictará el resto de la interacción.

Si no se alejan, entonces genial, podemos hacer la posición #2. Pero el peor resultado para mí es si hacemos un ligero contacto, y ellos inmediatamente juntan sus piernas con fuerza. Oh chico, van a ser 55 minutos más de la posición #4. Maldición.

Algunos consejos sobre la interacción

1. Creo que debes evitar hacer un ligero contacto con la esperanza de que la otra persona “se dé cuenta”. Podría ser percibido como un contacto accidental, y para gente como yo, sin ninguna aversión al contacto accidental, ni siquiera levantaría una ceja. Tampoco funciona con gente que duerme

2. Sólo empuja suavemente hacia atrás, y mantente firme. Si se siente cómodo con el contacto, esta sería la forma de hacerlo, IMO.

3. Sólo pregunte verbalmente. “¿Podría tener un poco más de espacio?” Recuerde no entrar en esa interacción con la suposición de que la otra persona está “fuera para atraparlo”. Lo más probable es que le sean completamente indiferentes, ya que la mayoría de los extraños son w.r.t. para la mayoría de los otros extraños.

No puedes.

El conflicto es inherente a la petición.

Hay algo de espacio. Les gustaría usarlo. Les gustaría que no lo usaran. Esto es un conflicto.

Puede haber algunas tácticas interpersonales disponibles para que se rindan más fácilmente, pero tal como está la pregunta, esta situación intrínsecamente no está libre de conflicto.

Nota al margen muy larga: Su pregunta señala que la situación frecuentemente parece diferir dependiendo del género de las partes involucradas. Yo diría que esto también proviene del mismo lugar. Las mujeres, en general, no abren las piernas, en general, no quieren usar el espacio. Los hombres, en general, abrirán sus piernas, quieren usar el espacio. (Esto es probablemente causado por la diferencia fisiológica entre los dos géneros, pero eso no es ni aquí ni allá). La gente, en general, es consciente de esta diferencia - por lo tanto, la mayoría de los hombres cederán más espacio a otros hombres, porque son conscientes del deseo general de otros hombres de utilizar el espacio. La mayoría de las mujeres no utilizan este espacio en absoluto, y por lo tanto esto es generalmente una cuestión no entre dos mujeres. En situaciones en las que el espacio ya es limitado -apretando en trenes atestados, en ascensores, y sí -en asientos- espacio personal- su “burbuja”, por así decirlo, se espera generalmente que se reduzca a casi la inexistencia. En estas situaciones de espacio limitado, la gente a menudo hará lo que sea necesario para estar cómoda - tal vez uno de los peores delincuentes sean los pasajeros de avión que ponen los pies en alto. **Para evitar que estas personas se comporten de esta manera, tienes que enfrentarlos. Punto.

Como has descubierto, a otras personas no les importa o prestan atención al contacto físico tanto como a ti. Así que es necesario otro enfoque.

Ocupa todo tu espacio disponible inmediatamente cuando te sientas (siempre)

Me doy cuenta de que esto no es exactamente lo que pediste, y puede o no ser relevante para ti, pero pensé que podría ser útil para alguien en tu escenario.

Lo que quiero decir con “ocupar todo el espacio disponible” es sentarse sin embargo sus piernas estarían justo en el borde de su espacio (no cruzando a su espacio), para evitar que estiren _sus piernas en su espacio. Por supuesto, esto puede no aplicarse si estás sentado entre dos personas y no quieres sentarte en forma de V tú mismo.

Lo que quiero decir con “siempre” es que deberías hacerlo incluso cuando (especialmente cuando) nadie está sentado a tu lado (o al menos cuando la gente está subiendo o bajando). Si esperas a que se sienten a tu lado, pueden pensar que estás reaccionando positivamente (quieres tocarlos) o negativamente (quieres limitar su espacio) hacia ellos específicamente, en lugar de que se trate de ti y tu comodidad.

Si están sentados antes que tú y sus piernas ya están abiertas, podrías preguntarles de la manera descrita en las otras respuestas. También podrías intentar mover tus piernas hacia donde las habrías puesto si pudieras mientras estás sentado, haciendo contacto con sus piernas de una manera un poco más contundente (pero no hiriente) que simplemente pegando tu pierna contra la de ellos (también podrías disculparte por esto, y quizás seguirlo en uno o dos segundos pidiéndoles explícitamente que muevan sus piernas, si no parece que lo harán). Lo que te parezca natural, y lo que funcione.

La gente usaría el espacio “disponible” si les hace sentir más cómodos, y no tienen la misma idea de espacio personal. Desde su perspectiva: “Ellos [tú] no están usando el espacio, así que ¿por qué yo no puedo? No haría una diferencia para ellos, así que también podría hacerme más cómodo”.

La parte de “inmediatamente” es importante, porque, si inicialmente ocupas menos espacio ellos pueden pensar: “estaban perfectamente cómodos con menos espacio hasta ahora, ¿por qué de repente necesitan el espacio ahora?”.

Esto puede aumentar la cantidad de contacto físico accidental con la persona a tu lado, simplemente porque te posicionas más cerca de ellos. Puedes decidir si esto vale la pena.

Un enfoque similar sería encontrarse y moverse mucho en tu asiento. La gente podría ser menos propensa a ver eso como un espacio “disponible” que pueden ocupar y ser más comprensivos si les pides que muevan las piernas. Pero por supuesto esto puede ser incómodo en sí mismo si no tienes la necesidad de hacerlo.

Yo (hombre) he estado en ambos lados.

El hecho de que otros ocupen demasiado espacio, intentar sin éxito enfoques similares a los que usted describe y (probablemente) con cierto éxito utilizar lo que he descrito (aparte de preguntar, lo que sería incómodo para mí, y digo probablemente porque puede haber algunos otros factores involucrados aquí para mí y no tengo tantos datos).

Personalmente tengo algunos problemas médicos y piernas bastante largas, donde ocupar ese pequeño espacio extra podría hacer una gran diferencia en mi nivel de comodidad general. Aunque espero que para la mayoría de las personas la diferencia no sea tan significativa, y sus enfoques probablemente funcionen conmigo porque trato de ser considerado y encuentro el contacto físico con extraños bastante incómodo.

Soy una mujer, no muy alta, así que puedo entender de dónde vienes. Normalmente uso el metro para trabajar. Vivo en un país en el que el espacio personal es bastante reducido. He usado el enfoque que describiré en el metro y el tren (no recuerdo si lo usé en el autobús, pero no tomo mucho el autobús). Sin embargo, tenga en cuenta que si la persona evita el contacto visual a propósito, es probable que no funcione.

Encuentro que normalmente estos hombres de los que habla ya están sentados de esta manera antes de que usted vaya a sentarse (por lo que esto funciona también cuando el problema son las mujeres que usan el asiento de al lado para sus bolsas). Esa es la situación ideal. Porque entonces lo único que tienes que hacer es:

Sonreír, mirar sus rodillas y decir “Disculpe”, esperar a que se muevan y se sienten.

En mi experiencia, la gente se mueve y corrige su posición de inmediato. Por supuesto, estaría bien si no tuvieras que hacerlo, pero puedes decir por las otras respuestas que si hay espacio disponible tiene sentido que la gente lo use. También hay que ser comprensivo en los casos en que la otra persona sea muy alta porque puede ser muy difícil para ella comprimirse demasiado.

Más tarde, si la persona empieza a caerse y a extenderse demasiado de nuevo, puedes mirarla sonriendo una vez más y decir “lo siento” o algo así y con tus ojos indicar cuál es el problema. La gente suele seguirlo.

Si estás sentado y alguien viene y se sienta a esparcirse, tienes que hacer algo similar. Pero sólo actúas sorprendido un poco y de nuevo los miras sonriendo.

La clave para evitar el conflicto aquí es ser educado, proyectar afabilidad. No deberías proyectar algo como “idiota, ¿por qué me quitas el espacio?”, en vez de eso intenta proyectar algo como “oh, sé que no lo haces a propósito, ¿te importaría darme un poco más de espacio?”

Esta idea de proyección puede parecer tonta, pero en realidad, si te sientes agresivo en tu mente, el cuerpo da un montón de pequeñas pistas que luego la otra persona recoge y terminas en una situación incómoda. Actúa como si no fuera gran cosa.

Esto funcionará con mucha gente, el tema aquí es la prevención, no lo dejes pasar por mucho tiempo antes de decir algo porque entonces será demasiado tarde. Y por supuesto, hay veces que puedes decir que a la otra persona no le importa en absoluto lo que estás diciendo, si estas leves señales no funcionan tendrás que intensificarlas. Y como alguien dijo antes, el conflicto será inevitable.

También, te aconsejo que lo tomes como si no fuera gran cosa, sólo por tu salud mental. Cada día mucha gente comete estos pequeños actos de agresión contra los demás y si te los tomas demasiado en serio puede añadir mucho estrés a tu vida (hablo por experiencia).

Nota al margen: Leí las otras respuestas y alguien dijo que usan el espacio y tocan a la otra persona y si no se quejan significa que no les importa. Esa es la receta para el comportamiento abusivo. Sobrepasar los límites y derechos de otras personas mientras no se quejan es simplemente abusivo, y si crees que estás siendo cortés, pues no lo eres.

He estado en innumerables situaciones en las que no dije nada porque sabía que tendría una respuesta negativa de la otra persona, y no me sentía cómodo.

No quejarse no significa que estés contento con una situación. Y no deberías asumirlo.