¿Cómo le digo a otros padres que su hijo es un acosador?

Creo que deberías revelar esa información al padre al tiempo que le informas que tu hijo no vendrá ni a las citas de juego ni a la fiesta de cumpleaños.

Teniendo en cuenta que el padre afirma que su hijo no utiliza su entrenamiento de lucha en el colegio y que él invita a tu hijo, supongo que realmente no sabe lo que ocurre, sobre todo porque parece poco probable que el colegio haya llegado a él. Tal vez la madre lo sepa, si es que existe, pero sea como sea, el padre no parece ser deshonesto.

Por lo tanto, puede que ambos se beneficien de que le expongas la situación, de forma clara y objetiva:

• Su hijo no asistirá a dichos eventos.
• Eso es porque tiene miedo de estar en la proximidad de Walter.
• Porque ya le pegan y le hacen daño, de forma bastante creativa por cierto, mientras hay otros niños y varios adultos alrededor, y está más que ansioso ante la idea de estar - eventualmente solo - con él en su propia casa.

Si lo mantienes objetivo e informativo sin culpar al padre, lo más probable es que sea receptivo a la información, sobre todo si la escuela puede confirmar - por fin- que está haciendo su trabajo. Dado que no estarías provocando los hechos sino simplemente informando, un padre racional seguramente se alegraría de que le hayas llamado la atención sobre el tema para que pueda empezar a hacer algo al respecto.

Mientras lo mantengas sin confrontación, puede funcionar, sobre todo teniendo en cuenta que él está orgulloso de que su hijo no haga mal uso de la lucha libre, puede que no parezca mucho por lo que asumo que estaría en contra de que su hijo luche fuera de las clases de lucha y de los concursos , especialmente contra oponentes no entrenados. Además, tenga en cuenta que cada vez que el padre se jacte de que su hijo se comporte tan bien y sea tan responsable con respecto a sus lecciones de lucha, se va a sentir más tonto cuando le revele la verdad. En este momento, tú eres consciente de un hecho que él desconoce y aún no has compartido esa información con él.

Cuanto antes le invites a formar parte de la solución, mejor será para todos los implicados.

Espero que tu problema se resuelva pronto.

Decirle a un padre que su amado hijo no es perfecto es algo desagradable, pero creo que hay que decírselo.

Si quieres que el padre realmente te escuche, sin embargo, tienes que evitar ponerlo a la defensiva desde el principio, porque los padres interpretan el mal comportamiento de sus hijos como un reflejo de ellos mismos (al igual que toman el buen comportamiento como un reflejo positivo de la buena crianza). Comience con una breve discusión sobre la crianza de los hijos; si se le ocurre un cumplido sincero sobre la crianza de los hijos del padre de Walter (“Tú y Walter parecen tener un gran vínculo” o algo parecido), introdúzcalo. A continuación, menciona que los niños a menudo no aprenden las lecciones que los padres intentan enseñarles; si tienes un ejemplo personal sobre tu hijo, ¡genial! Compartirlo ayudará a difuminar la responsabilidad/culpa que él sentirá.

A continuación, dígale por qué su hijo no asistirá a la fiesta de cumpleaños de Walter. Intenta enmarcarlo de la forma más inofensiva posible, para que sea escuchado.\N-Por ejemplo,

No creo que todo se reduzca a la forma de criar a un niño; los niños con los mejores padres del mundo seguirán tomando algunas malas decisiones. Creo que esto es lo que está ocurriendo con Walter, y parece que (Sra./Sr. Profesor, nómbrelos específicamente para que tengan valor probatorio) no ha discutido con usted los problemas que mi hijo ha estado teniendo con Walter, lo cual me sorprende un poco.

A continuación, exponga la naturaleza de las ofensas. Sea breve. Empieza por concluir con algo como (no sé) “Se supone que las fiestas de cumpleaños son divertidas para todos, pero mi hijo no suele divertirse con Walter. Así que no asistirá”.

Termine la conversación con,

Probablemente debería hablar con (la Sra./el Sr. Profesor). Esto ha estado sucediendo durante un tiempo, y ellos pueden darle más detalles al respecto. Siento tener que decírtelo. Pero como he dicho, ningún niño es perfecto. Nadie hace siempre la mejor elección. Gracias por escuchar, estoy seguro de que es decepcionante escuchar esto. Si se te ocurre algo que quieras discutir más, dímelo.

\N - Una vez que se despierta la ira, la actitud defensiva, el estrés o la ansiedad - cualquier emoción negativa fuerte, en realidad-, nuestra memoria de trabajo , es decir, nuestra capacidad para escuchar y recordar lo que se dice, se reduce drásticamente.

Supongo que, en mi caso, utilizaría las invitaciones para iniciar la conversación. Les daría las gracias por la invitación que le han hecho y mencionaría que, cuando hablaste con tu hijo, parecía bastante sorprendido de que Walter quisiera invitarle. Cuando se le presione sobre el tema, su hijo le explicará más sobre los incidentes en los que Walter ha sido físicamente agresivo con él y le preguntará si son conscientes de que quizá Walter no considera realmente a su hijo como un amigo. Y entonces yo esperaría. No haría una acusación específica, sino que les informaría de que mi hijo no se siente bien tratado y vería si tienen alguna indicación al respecto.

Si fuera mi hijo, querría tener tiempo para hablar con él antes de reaccionar ante esa información. Creo que es normal, y si trataran de hablar mucho sobre el tema, yo también podría decir algo al respecto, sugiriendo tal vez que le pregunten a Walter sobre sus sentimientos hacia este niño y ver si pueden averiguar dónde está el conflicto.

Si no obtuviera resultados, entonces lo abordaría de nuevo, pero al principio lo trataría de forma bastante casual para darles una indicación de que hay un problema y permitirles el respeto de darles tiempo para procesarlo e investigarlo ellos mismos. Puede que nunca te crean, pero si eso es cierto, es probable que no lo hicieran independientemente de cómo lo abordes.

No les digas que su hijo es un matón

Deja que lo descubran ellos mismos, en cambio. Diles lo que Walter hace.
Sobre todo, ya que tienes al profesor asistente para respaldarte, diles que Walter le dio un puñetazo a tu hijo y le dobló la mano.

Haz esto cuando el padre invite a tu hijo. Dile que tu hijo no quiere venir a la fiesta de cumpleaños de Walter, ya que éste le ha herido físicamente varias veces. Dile que por eso tu hijo no quiere venir y deja que saque sus propias conclusiones.

No importa cómo te dirijas al padre, va a ser increíblemente hiriente para él y será muy difícil evitar los malos sentimientos. Yo NO lo relacionaría de ninguna manera con la fiesta de cumpleaños: Walter y su padre te están haciendo un favor, y sería más hiriente responder con una revelación dolorosa.

Como los carteles anteriores, lo mejor sería obligar a la escuela a hablar con los padres de Walter. ¿Podrías reunir a un grupo de padres para ver al director? Las escuelas son responsables del acoso escolar.

Una segunda forma sería mostrar, no decir. Sugiere al padre de Walter que tal vez quiera observar a su hijo. Que no lo ha visto usted mismo, pero que hay razones para pensar que Walter se comporta de forma diferente con otros niños cuando los adultos no están mirando. No presiones, todo lo contrario, sé el primero en decir que puede no ser nada, y admite que has pensado mucho en sacar el tema. Lo que quieres es que el padre/padres de Walter sean conscientes de que puede haber un problema, y nada más. Cuantos menos detalles des, cuanto más misterio, mejor. También puedes añadir que si tu hijo estuviera en vías de convertirse en un matón (¿alguien puede encontrar una expresión más suave aquí?), querrías saberlo. En otros tiempos, esto se habría puesto en una carta bien pensada y cuidadosamente redactada en lugar de decírselo a la cara a una persona. De esta manera, el receptor (el padre de Walter), puede tener tiempo a solas para reaccionar ante la desagradable noticia.

Yo no sacaría a relucir el hecho de que los profesores lo saben, ni haría intervenir a los profesores de ninguna manera. Recuerda que quieres provocar una investigación, no presentar un diagnóstico. Es bastante probable que la idea de hablar con los profesores se les ocurra a los padres si están preocupados.

Por último, una tercera posibilidad: ¿por qué no dar a Walter una última oportunidad yendo a la fiesta? Es muy probable que Walter en casa sea una persona diferente a la de la escuela. A esta edad, los niños pueden entablar una amistad después de una sola gran experiencia. Por supuesto, no estoy sugiriendo que obligues a tu hijo a ir. Pero puedes prometerle que te quedarás allí en caso de que no le guste la fiesta.