Tengo una abuela muy estresada que apenas me deja salir de su casa sola. Pensé que esto cambiaría una vez que consiguiera mi licencia de conducir, pero todavía se siente incómoda con que salga sola. Mi abuela hizo que sus hijas se encontraran con malas situaciones un par de veces y ahora tiene miedo cada vez que una de sus nietas está fuera sola. Su motivación parece diferente a la de tus abuelos, que parecen querer complacerte y no molestarte con un paseo. Pero lo que encontré útil en tales situaciones es asegurarles que estarán seguros y no se molestarán en hacerlo.

Si abordaras la situación diciendo que conducir para distancias tan cortas no es ecológico, te arriesgarías a ofenderlos, y podrían sentirse juzgados por sus elecciones. Recuerda, son de una generación en la que los coches realmente cambiaron la forma en que la gente solía vivir.

Lo que encontré útil para aliviar la ansiedad de mi abuela y el miedo a molestarme es decir algo como

¡Eh! Espero estar en tu casa a las 05:30PM. Tengo mi teléfono y te haré saber si llego tarde. Hasta luego!

No digo a qué hora espero estar en la estación sino en su casa, lo que ya indica indirectamente mi voluntad de caminar. También le aseguro que estoy equipado en caso de que algo suceda. Ahora, si insisten, puede contestar

Es muy amable de su parte ofrecerse. Pero realmente preferiría aprovechar esta oportunidad para caminar un poco.

No estás diciendo que tienes miedo de sus habilidades de conducción, dices que prefieres caminar sin revelar las razones o usando una mentira piadosa (si es que es una) diciendo que te gusta caminar.

Si todavía insisten, no estoy seguro de lo que podrías hacer a continuación. Aceptaría que me trajeran por esta vez , y más tarde expresaría educadamente sus preocupaciones sobre sus habilidades de conducción sin expresar sus juicios. Lo haría por su propia seguridad y no por la tuya, así que sería genial si pudieras acercarte al tema, no justo después de que te recojan en la estación, sino en un momento suficientemente lejano después de que te recojan. Esto debería hacerse en persona en vez de por teléfono para maximizar tus posibilidades de que entiendan tus preocupaciones. Pero nunca tuve que expresar tales preocupaciones a un pariente, así que si todo lo anterior falla, no estoy seguro de poder ayudar mucho más.

Pasé por algo similar con mis padres antes de que fallecieran. Estaba bastante convencido de que no era seguro que mi padre me llevara más. Terminé diciendo que ya no iba a viajar con él. Y punto. Fin de la discusión. No entré en detalles sobre cómo me sentía al conducir, y él sabía que en general me gustaba pasear por los lugares, así que puede que no fuera tan molesto para él.

Pero en resumidas cuentas, estamos hablando de vidas, tanto la tuya como la de tus abuelos. Si crees que no es seguro ir en coche con tu abuelo, di que prefieres ir a pie, como hice yo. No tienes que dar una razón si no quieres avergonzarlo o herirlo. Pero guardar silencio porque tienes miedo de herir sus sentimientos no es una opción.

**Cuando la salud de mi abuelo comenzó a deteriorarse pero aún no había una línea de conducción clara, nadie en la familia quería herir sus sentimientos, pero todos teníamos miedo de que ocurriera un accidente.

En un ambiente muy relajado durante una reunión familiar mi tío le preguntó a mi abuelo si podía prescindir de su coche durante unos meses, ya que su hija acababa de regresar de una larga estancia en el extranjero y necesitaría un coche temporal antes de poder establecerse y comprarse uno propio.

De esta manera el abuelo podía seguir teniendo la cálida sensación de ser una gran ayuda y consiguió una forma agradable y no conflictiva de salir de la situación. Se dijo que era algo temporal, pero después de dos o tres meses el abuelo se acostumbró a no conducir y cuando le preguntaron sobre la devolución de su coche, sonrió y preguntó si quizás alguien más no necesitaba un coche temporal esta vez.

Al final todo el mundo estaba feliz y conseguí un coche gratis. No lo necesitaba estrictamente, ya sabes…

Qué tal “¡Oye, necesito dar mis 10.000 pasos!” Este enfoque es veraz (ya que dijiste que te gustaba caminar) aunque evita tener que enfrentar la cuestión de la competencia de conducción de tu abuelo. Si esto último es realmente tu principal preocupación, entonces este enfoque no funcionará.

He usado esta técnica como una forma de hacer que mis sobrinas sean más activas. Su madre tiene sobrepeso y tiende a conducir incluso en distancias cortas. Mis sobrinas caminarían felizmente conmigo y podría superar la oferta de su madre para conducir.

(Observe que mientras que los 10.000 pasos originales eran puro marketing, un estudio reciente publicado en JAMA observó a 17.000 mujeres de edad promedio de 72 años y encontró que los 4400 pasos duplicaban su longevidad restante frente a las que sólo daban 2700 pasos. No hubo ningún beneficio adicional más allá de los 7500 pasos, así que los 4400 parecen un buen objetivo).

Dejé que mi abuelo condujera (en realidad sólo dio una vuelta a una manzana, nunca en una carretera principal, para llegar a la tienda) hasta que se perdió en mi vecindario y resolvió por su cuenta que ya no podía conducir. Lo hice porque se resistía increíblemente a que yo tuviera una opinión sobre sus capacidades (vivía conmigo en ese momento, ya que mi abuela acababa de pasar y no quería estar solo). No creo que haya una buena manera de decirle esto a alguien sin herir sus sentimientos. Con o sin tacto, los herirás. Es difícil escuchar y aceptar estas limitaciones en la vida.

En tu caso, si sientes que él es un peligro, entonces díselo suavemente. Diga algo como “Abuelo, me he dado cuenta de que tú (te has saltado una señal de stop, has escapado por poco de un accidente, no has visto a un peatón, etc.) y me preocupa que conduzcas”. Pero esto significaría que no debería conducir en absoluto, no sólo saltar a recogerte.

Sin embargo, hasta que pienses que es realmente un peligro, considera dejarle hacerlo. Usted se ha ofrecido a hacerlo “más conveniente” para él y él se ha negado, parece que varias veces. Mis abuelos ya se han ido, y a través de mi abuelo y las interacciones con mis suegros (que sólo conducen de día y con mucha precaución en estos días) he descubierto que lo hacen porque se mueren por verte. Ese es su punto culminante, recogerte en ese tren. Probablemente lo esperen con ansias cada vez que vayas a llegar, aunque sea todos los días. Déjalos tener esto. Es bueno para todos ustedes. Llegará el momento en que realmente no pueda y ese momento puede ser pronto, pero hasta entonces - es una especie de regalo que le estás dando, de verdad, si ayuda a verlo desde ese punto de vista.

Dudé en publicar esta respuesta, porque no responde directamente a la pregunta original de OP. Sin embargo, parece que no es seguro que el abuelo conduzca. Sospechar eso, y no hacer nada, creo que me haría responsable si simplemente lo ignorara y luego pasara algo, ya sea al abuelo o a otra persona.

Si no te sientes seguro conduciendo con tu abuelo, ¿estás seguro de que debería conducir? ¿No sería también un peligro para sí mismo y para otras personas en el tráfico?

Aunque parece más difícil de decir, quizá sea más fácil porque no se trata de que usted se sienta inseguro específicamente, sino de la seguridad en general, la suya propia incluida.

Puede empezar poniendo énfasis en que siempre ha sido un conductor experto (si es así) y que está dispuesto a conducirle, pero ahora que su vista está empeorando usted se preocupa por su seguridad y la de los demás cuando conduce. Enfatiza que realmente no quieres que se lastime.

Creo que esto es bastante discreto :) La frase sería mejor dejársela a alguien que conozca al abuelo, creo, y también se fusionó en una conversación (aunque no en el momento en que se hizo la oferta de venir a buscar a OP) - pero podría ser en las líneas de:

Abuelo, siempre has estado dispuesto a venir a recogerme y sé que siempre has sido un buen conductor. Sin embargo, me preocupa que ya no veas muy bien y que te pueda pasar algo. ¿Crees que tal vez sea hora de dejar de conducir?

Si crees que ese es el camino a seguir, también creo que es una ventaja que la razón sea el deterioro de la vista - que probablemente es más fácil de aceptar que, por ejemplo, haber envejecido y ser lento (de mente y cuerpo).

Antes de tomar esta ruta, puede que quieras hablarlo con otras personas de tu familia para asegurarte de que la preocupación es válida.

Mi propio padre conduce mucho, pero debido a problemas de salud no se le permitió conducir durante un período de 3 meses hace un par de años. Eso fue muy duro para él, porque sintió que le quitaban su libertad. Puede ser una buena preparación si averigua de antemano cuándo va a conducir su abuelo y cómo se puede hacer frente a esas situaciones si no puede conducir. Tenga en cuenta que algunas soluciones pueden no ser opciones para él. Mi padre, por ejemplo, estaba aterrorizado ante la idea de ir en autobús. Aunque no se le permitía conducir, mi madre tomaba el autobús para ir a comprar ella sola o mi padre caminaba varios kilómetros hasta la tienda - y entonces yo a veces pasaba por delante de ellos después del trabajo para llevar a mi madre a comprar artículos más grandes.

Esta situación era ligeramente diferente porque mi padre estaba enfermo y eso añadía una dimensión extra porque mis padres estaban preocupados por eso - también era por orden del médico, así que habría sido ilegal que él condujera hasta que estuvieran seguros de que estaba bien de nuevo. Sin embargo, mis dos padres expresaron repetidamente su gratitud por haberlos llevado cuando lo necesitaban sin que se lo pidieran. Estar ahí para ellos y ayudar a lidiar con la nueva realidad fue clave. Así que, como ya se ha mencionado, sería de gran ayuda si tuviera sugerencias sobre cómo resolver las situaciones que actualmente resuelve su abuelo conduciendo. Podrías continuar la conversación desde arriba con:

Sé que conduces por X,Y,Z y he estado pensando, que X se puede hacer por … y Y por …

Hablar claro es a menudo lo más sencillo y mucha gente prefiere que se le hable de esta manera. El truco para ser discreto sin recurrir a eufemismos, doble discurso o mentiras es destacar los aspectos positivos del comportamiento y la motivación de la otra persona.

Ten en cuenta que tus comentarios sobre su motivación son opiniones y siempre debes darles la oportunidad de confirmarlas o modificarlas.

Hola abuelo, realmente aprecio que me cuides y me ofrezcas un viaje en tren cada vez que vengo de visita. Me demuestra que te preocupas por mi bienestar y seguridad y es muy considerado. Gracias.

Sin embargo, me preocupa que la conducción pueda ser difícil para ti y no quiero ser una carga. También disfruto mucho de caminar porque me hace sentir que estoy haciendo mi parte para proteger el medio ambiente. A partir de ahora, prefiero caminar desde la estación de tren.

Opcionalmente:

Siempre tengo mi teléfono móvil, así que si alguna vez estoy en peligro, o el tiempo es muy malo, llamaré para pedir ayuda.

Desde hace algunos años, tal vez tres o cuatro, prohibí estrictamente a mis hijos adolescentes viajar en el coche de mi suegro. Me puse a prueba cuando mi FIL se quejó de su mala visión que le hizo perder el equilibrio al subir o bajar las escaleras, ya que veía las cosas dobles y borrosas. Ya nadie va en su coche.

Pero al mismo tiempo le dije que lo llevaría a cualquier lugar que necesitara, incluso de vacaciones. Hacemos las compras juntos cada semana, así que esto es muy cómodo para él ya que también llevo sus compras a su cocina - no tiene que llevar nada (vivimos en la misma casa, mientras que en pisos separados). Le tomó estos tres o cuatro años para finalmente decir adiós a su auto, el cual nos ofreció para que lo usáramos de ahora en adelante.

Tomó MUCHAS discusiones para esto. Siempre me quedé tranquilo, señalé sus problemas con los ojos, y le recordé que nadie debía conducir con él al volante en su coche. No dije mentiras o cubrí mis palabras con azúcar. Sabía exactamente cuáles eran sus problemas - tomar café juntos ayuda con eso - así que no tenía forma de minimizarlos.

La ventaja para él - y la desventaja para mí - es que todavía conduce su bicicleta eléctrica. Pero al menos no puede conducir a más de 25 km/h, sólo conduce por caminos cortos y sobre todo en los carriles para bicicletas, así que está fuera del camino del tráfico pesado. Y considerando que conducía una gran furgoneta de camping, yo diría que la seguridad es mucho mejor con él usando esa bicicleta eléctrica comparativamente ligera y lenta.

Así que mi consejo es, mantente firme, habla una y otra vez con él, muéstrale alternativas - si quieres abordar el principio de la cosa. Si no, un simple “no, gracias, prefiero caminar ahora mismo” sería suficiente.

Hay dos cuestiones aquí.

1. Te preocupa que tu abuelo ya no sea seguro de conducir.

2. Te gusta caminar del tren a la casa.

Si separas los asuntos pueden ser más fáciles de tratar.

El primero es más serio, y puedes conseguir la ayuda de otros miembros de la familia. Si te preocupa que tu abuelo vaya a la estación de tren a buscarte, probablemente también te preocupe que vaya a la tienda o a la casa de su amigo. Usted y su familia deben investigar qué opciones hay en su área, tal vez una organización da paseos a los ancianos o hay un boleto de viaje múltiple disponible con una compañía de taxis.

Dese cuenta de que renunciar a un coche es una gran pérdida de independencia para los ancianos. Nadie disfruta la perspectiva de ser viejo, frágil y dependiente de los demás para sus necesidades básicas.

El segundo tema se aborda más fácilmente usando una mentira cortés, como “He estado sentado en el tren durante una hora y me siento mejor por la oportunidad de estirar las piernas”

Al imaginar su conversación con su abuelo estoy repitiendo conversaciones que he tenido con mi madre sobre su preocupación por que yo caminara tres cuadras por calles laterales a través de un tranquilo y seguro vecindario suburbano entre la casa de mi hermana y el centro de ancianos en el que ella vive. Bien intencionado pero equivocado.

(Y sí, mi madre todavía conduce a la tienda y seríamos más felices si no lo hiciera. No es un asunto fácil de manejar.)

Acepté respuesta de la avazula porque esto fue mayormente lo que hice, pero quería dar un poco más de detalles.

Fui a casa de mis abuelos este fin de semana, y cuando me preguntaron a qué hora debían recogerme en la estación de tren, sólo respondí:

Estaré caminando a casa.

Hice que sonara como si esto fuera un hecho y no yo preguntando si estaban de acuerdo con eso. Usé mi “voz de hiperconfianza” para indicar que no cambiaría de opinión (así que discutir era inútil).

He notado que, cuando quieres algo, presentarlo como un hecho y no como si estuvieras pidiendo permiso hace que la otra persona sea menos probable que te diga “no”. Así que esa es la técnica que usé con mis abuelos.

También les dije a qué hora debían esperarme en casa y eso fue todo. Mi abuela no empezó a discutir o preguntarme por una razón, sólo aceptó las cosas como yo las había declarado: Yo estaría caminando a casa y no había lugar para discutir.