Hay muchos puntos en común compartidos por los padres, pero no tantos como la mayoría de los padres parecen suponer.

“Espera hasta que tengas hijos” supone que otras personas tendrán las mismas experiencias y restricciones que tú. Esa no es una suposición segura en absoluto.

Algunos padres tendrán redes familiares extendidas en las que pueden (y lo harán) confiar para hacer de niñeras, permitiendo a los padres amplias oportunidades para cenar fuera, tener una “noche de cita”, o incluso retiros de fin de semana, sin un niño. Asumir que, debido a que estas cosas son difíciles para usted (y, en realidad, para muchos otros padres), serán cosas que otros padres dejarán de poder disfrutar una vez que tengan hijos, es incorrecto.

Eso, aparte, probablemente se verá como algo desdeñoso.

En cambio, yo explicaría por qué no se puede hacer una actividad con más detalle.

“Tengo hijos” no es la razón por la que no se puede salir de la ciudad durante el fin de semana. La verdadera razón es más probable que sea algo como:

• una habitación de hotel para 4 personas es demasiado cara
• tu hijo tiene una cita previa que no puedes cancelar
• traer leche materna preexpresada requiere acceso a una nevera que el hotel puede no proporcionar
• pasar 3 horas en un coche con un niño pequeño es desagradable para todos los involucrados

No tengas miedo de decir estas cosas. La gente será más comprensiva si les das un contexto real, y es más probable que consideren estas cosas en el futuro. Además, siempre existe la posibilidad de que estén dispuestos a hacer ajustes que puedan hacer posible algún tipo de compromiso, en lugar de excluirte por completo.

Ya sea que yo sea un padre o no… no voy a decirlo explícitamente, porque no quiero alimentar la idea equivocada de que hay una percepción especial que se obtiene automáticamente al tener hijos. He conocido a mucha gente que no tiene hijos, pero que “lo entienden”, y muchos padres que no cambiaron nada (y trágicamente) al convertirse en padres.

Lo diré una vez más: los cambios de vida que le suceden a la gente al convertirse en padres son no universales.

Hay algunos puntos muy buenos en las otras respuestas hasta ahora, pero otra cosa que vale la pena señalar es el cambio de prioridades al cruzar en este capítulo de la vida. Esa es la parte que los no padres a menudo se pierden.

Por supuesto, están los signos externos, como no ir al pub con tus amigos, pero vale la pena notar que ese es el síntoma y no el problema.

Recuerdo ser un joven soltero que se burlaba de mis amigos mayores que estaban “encadenados por la esposa y/o los hijos”. En ese momento mi perspectiva era que seguramente preferirían salir a divertirse, y probablemente lo harían si la esposa lo permitiera.

Lo que no me di cuenta, hasta que crucé ese puente yo mismo, es que no se trata realmente de “estar permitido”. Una vez que tuve una familia en casa, mis prioridades cambiaron. Una noche fuera era divertido, pero me gustaba estar en casa para arropar a los niños en la cama. Disfruté mucho de pasar tiempo con mi familia, y cualquier oportunidad de tener una buena noche de sueño era absolutamente aprovechada porque hacía que el día siguiente con los niños fuera más tranquilo.

También, mis prioridades financieras cambiaron. Ya no pensaba sólo en mí mismo. Una noche en la ciudad siempre se sopesaba con la factura del supermercado de la semana siguiente o la fiesta de cumpleaños del mes siguiente, o la necesidad de tener un poco ahorrado para la siguiente emergencia.

De todos modos…

No hay realmente una buena y sucinta manera de explicar todo eso a alguien que no lo haya experimentado.

Lo que puedes hacer por otro lado es dejar claro que no te quedas en casa con la familia porque “tienes que” es porque honestamente quieres hacerlo.

Lo siento chicos, he planeado pasar tiempo con mi familia. Cenar, esconderse, bañarse, contar cuentos y meter a todos en la cama.

En vez de:

No puedo, tengo niños en casa.

Estas dos declaraciones envían mensajes muy diferentes a tus amigos.

Nota al margen…

Asegúrate de que te tomas algún tiempo ocasional de adulto. Es bueno para ti.

Aquí está la mitad de una respuesta, porque realmente no tengo una respuesta a la pregunta de la lactancia.

Cuando me preguntan si voy a salir a la ciudad el fin de semana, mi respuesta suele ser: no, tener hijos.

Mi respuesta sería “No, no hay planes”.

Si dicen que eres aburrido. Sólo di “Sí, soy aburrido”.

En otras palabras, no hay necesidad de explicar, defender o justificar tu decisión. Cuanto más te explicas, más les das el poder de cuestionar tus decisiones.

_Disclaimer: Basado en los comentarios que he recibido hasta ahora, siento que necesito aclarar algo. Este tipo de respuesta es sólo para amigos/compañeros de trabajo que habitualmente te hacen pasar un mal rato por este tema cada vez. De ninguna manera estoy abogando por que respondas de la misma manera a los amigos que no están tratando de iniciar una discusión recurrente contigo. Después de todo, compartir información personal con los demás es una parte saludable y normal de ser amigos. Y no estoy en contra de eso.

El problema es que las experiencias son muy diferentes. Permítanme ofrecerles la perspectiva de alguien en las circunstancias perfectas para ser padre, y sin embargo sin hijos.

Me gustan los niños, hasta que hacen caca, gritan, lloran, ponen los ojos en blanco, o son molestos en cualquier otra forma creativa. No me desagradan todos los niños: No me gustaría estar atrapado con ellos, por lo menos durante 18 años de mi vida. Así que puedes relacionarte: imagina perder tu mano no dominante. Así es como me sentiría si tuviera mis propios hijos.

Enumeras varias circunstancias en las que “espera hasta que tengas hijos”, y no todas son iguales.

• Lactancia materna molesta en el supermercado (ver más abajo)

Esta merece una pregunta propia. No sólo está fuera de la experiencia de las parejas sin hijos, sino también de la aproximadamente mitad de la población que no tiene pechos. Es un tema complicado.

• Niños molestos en los supermercados
• Niños molestos en los restaurantes

Niños molestos _son una cosa. Me imagino que incluso entre la gente con niños, todavía hay niños molestos. Estoy seguro de que a menudo son sus propios hijos los que los molestan.

Hay circunstancias en las que el comportamiento de los niños es aceptable, como en McDonald’s. Y hay lugares donde no lo es, como las 7:00 PM en una mesa cerca de un lindo bar. Hay padres que son capaces de lidiar efectivamente con sus hijos, o al menos se van si los niños se derriten. También hay algunos que dejan llorar a un niño en un restaurante lleno de adultos que intentan disfrutar de una tranquila y posiblemente romántica velada.

Si escuchas a algunos compañeros de trabajo compadeciéndose de esto, ¿por qué sientes la necesidad de decir algo?

• Tomar vacaciones en lugares románticos/peligrosos
• Tener hobbies
• Leer libros por placer
• Fiestas del viernes por la noche
• Fiestas del sábado por la noche

Cuando me preguntan si voy a salir a la ciudad el fin de semana, mi respuesta suele ser: no, tengo hijos. Se molestan y dicen que para eso está la niñera.

Estas son las cosas que la gente sin hijos disfruta haciendo. Describe bastante bien mi vida. Disfruto tanto de esa vida que he evitado tener hijos.

La gente disfruta compartiendo con otros las actividades que disfrutan. O por lo menos, es algo común.

Malo:

• “¿Vas a salir este fin de semana?”
• “No, tengo hijos.”

La gente sin hijos cuestionará tus elecciones de vida si respondes de esta manera. No pueden entender por qué decidirías tener hijos si eso significa que no puedes salir, que es lo que ellos disfrutan. Para la persona sin hijos, esta no es una decisión racional.

Un poco mejor:

• “¿Vas a salir este fin de semana?”
• “No, no puedo encontrar una niñera para el fin de semana”

Esto es un poco mejor, ya que es más una razón real. Pero sigue sin explicar por qué elegirías tener hijos.

No está mal:

• “¿Vas a salir este fin de semana?”
• “No, planeo disfrutar de un tiempo con mi familia en casa”

Ahora no eres un esclavo de tu hijo: sólo tienes una idea diferente de lo que quieres hacer el fin de semana. La gente lo entiende.

Bien:

• “¿Vas a salir este fin de semana?”
• “Sí, voy a llevar a mi hijo a McDonald’s.”

No sólo vas a salir este fin de semana, sino que tu hijo es una parte positiva de ello.

Sugeriría que se replantee esto un poco. No intentes decirles que lo entenderán cuando sean padres.

¿Querrías hacer esas cosas si no tuvieras hijos? Si es así, podría decirse que le encantaría poder hacerlo, pero el cuidado de los niños no es barato ni fácil a corto plazo, y en cualquier caso no son niños para siempre, ¡así que puede que sean su prioridad en los próximos años!

Dicho esto, llevamos a nuestros tres hijos de excursión a las montañas, a países interesantes, a escalar, a volar, a navegar y a un montón de otras cosas, así que quizás podría ver si les gustaría acompañarle en una actividad con los niños. (Esto funciona mejor si tus hijos se comportan bien en general, así tus colegas pueden ver que aunque hacer cosas con varios niños es un trabajo duro y requiere planificación, puede ser divertido)

En cuanto al comentario sobre la lactancia materna - es un tema totalmente distinto, que tiene grandes retos en algunos países y culturas. Donde yo vivo es ilegal discriminar a las madres que amamantan, así que el desafío en este punto puede ser bastante rígido :-)

¿Cuál es tu objetivo?

Primero, tienes que considerar lo que realmente esperas ganar. ¿Quieres que la gente que te rodea deje de hablar de su vida sin hijos? ¿Quieres que dejen de presionarte acerca de por qué no tienes planes de fin de semana emocionantes? ¿Quieres poner a la gente en su lugar?

Entonces tienes que considerar si esto realmente te va a ayudar a lograr ese objetivo. Creo que en todas las circunstancias, excepto en la más rara, decirle a alguien “Espera a tener hijos” va a resultar condescendiente y es poco probable que cambie la opinión de alguien a menos que ya esté abierto a ver una nueva perspectiva. Como dice el adagio, no puedes controlar a los demás, sólo puedes controlar tu reacción hacia ellos. Así que a menos que tu objetivo sea simplemente poner a la gente en su lugar, no creo que haya una forma de expresarlo con tacto que vaya a lograr algo positivo.

¿Cómo puedes lograrlo?

En lugar de tratar de cambiar a la gente, podrías considerar cambiar tu enfoque. Escribes que las discusiones en la oficina a menudo giran en torno a la “charla de la pareja sin hijos”, pero si la mayoría de la gente en tu oficina son parejas sin hijos, entonces de lo que realmente hablan es de sus experiencias vividas. Es casi seguro que no están hablando de estas cosas para excluirte intencionadamente, sino más bien porque esas cosas son importantes y relevantes para ellos. Si te sientes excluido, intenta añadir algo que sea importante y relevante para ti. Por ejemplo, la próxima vez que tus compañeros de trabajo hablen de los libros que han leído, podrías decirles que todo lo que has estado leyendo últimamente es “Rosie Revere, Ingeniero” porque tu hija está obsesionada con ello y te hace leérselo al menos dos veces al día.

Al menos en mi experiencia, preguntar a un compañero de trabajo si tiene planes para el fin de semana es una forma bastante común de charla. En lugar de decir que no y cerrar la conversación, diles algo que planees hacer aunque sea algo aburrido. Como una persona hogareña que a menudo prefiere tener fines de semana de bajo perfil, he descubierto que el humor puede ayudar mucho a ocultar esas cosas aburridas y desanimar a la gente a querer convencerte de hacer algo divertido. Así que si un compañero de trabajo te pregunta si tienes planes de salir, puedes decir: “No, pero estoy planeando limpiar el garaje”. Si no lo hago pronto, las arañas van a empezar a reclamar los derechos de los ocupantes ilegales"

A menos que te diviertan los debates que nadie puede ganar, evita meterte en discusiones con gente que no tiene interés en tu perspectiva. Así como usted no está (presumiblemente) dispuesto a considerar que la otra persona tiene razón y debería contratar a una niñera, es probable que a su interlocutor no le importe por qué el cuidado de los niños es caro, sólo quiere convencerle de que tiene razón. Cuando alguien intente iniciar un debate de este tipo con usted, no lo involucre. Personalmente, he descubierto que una brusquedad combinada con una pregunta que les redirija a otro tema que les interese es una forma bastante eficaz de evitar este tipo de discusiones inútiles. En el peor de los casos, si la persona no quiere dejarlo pasar, encuentra una excusa educada para alejarse.

Otra razón por la que la frase “Espera hasta que tengas hijos” puede no ser apropiada es que no puedes saber si la persona con la que estás hablando está intentando tener hijos y es incapaz de hacerlo. Un gran porcentaje de las parejas tienen problemas para concebir http://www.resolve.org/about/fast-facts-about-fertility.html ) y este tipo de comentarios pueden ser muy perjudiciales.

Una forma segura de expresar la misma idea sería algo como:

Me resulta difícil hacer tal cosa debido a mi situación familiar.

Por supuesto, no tienes que justificarte por tales asuntos personales y no debería ser necesaria ninguna otra explicación.

No es que parezca necesitar otra respuesta, con todas las respuestas anteriores que ya ha recibido, pero, pensé que podría poner algunos pensamientos:

Siempre nos ha parecido a mi marido y a mí, que antes de casarnos, pero mientras salíamos juntos, sin importar quiénes eran nuestros amigos en el trabajo, tendíamos a salir Más con otros como nosotros: solteros pero en una relación comprometida.

Y cuando nos casamos, entonces las personas con las que hacíamos más cosas eran como nosotros, casados, pero sin hijos. No fue una elección consciente, pero creo que en nuestro caso, fue más fácil para todos.

Cuando había un niño, entonces nuestros amigos también lo tenían, y entonces todos estábamos en la misma página, y tendía a haber menos obstáculos de comunicación para saltar. Pero nadie fue excluido, pero la mayoría de los solteros no están interesados en pasar tiempo con los hijos de otras personas, y eso debería estar bien…

El mismo acto de decidir tener hijos significa que ha habido un cambio de mentalidad y un cambio de intereses o prioridades. Esto, creo, es la raíz del comentario general de “espera a tener hijos”. Nadie joven quiere oírlo porque se toma como una vieja frase cansada, pero a menudo el enfoque de la vida ha cambiado. Hasta cierto punto no puede ser explicado a alguien hasta que ellos también cambien de manera similar, ya que a menudo no hay una experiencia comparable en la gente joven, así que el “espera hasta…” se encuentra con el sermón.

Dicho esto, un comentario como “el acto de decidir tener hijos hace que reevalúes tus prioridades por su propia naturaleza” es al menos explicativo.

Por otro lado, decir una afirmación positiva como que vas a pasar el fin de semana con tu familia o a ver una película o etc. en lugar de decir que “no”, no vas a salir de la ciudad debería ser en sí mismo una respuesta suficiente, y sugerirles los beneficios (para ti) de tus prioridades actuales, incluso si no las entienden.

En primer lugar, ¿qué está tratando de transmitir con sus declaraciones?

Desde su puesto no está inmediatamente claro cuál es su verdadero problema. Tal y como yo lo veo, o bien está intentando comunicar sus dificultades para participar en salidas sociales o bien está intentando comunicar que simplemente tiene otras prioridades debido a su elección de tener hijos y a cómo ha elegido criarlos.

Si está intentando comunicar sus dificultades

Parece que ha intentado ilustrar cuáles son sus dificultades pero no lo han “entendido”. En este caso, podría valer la pena entrar en más detalles, por ejemplo, podría explicar exactamente qué es lo que pasa en una noche de hotel cuando su hijo está con usted. Su objetivo es explicar sus dificultades de una manera que permita que las personas que no las han experimentado las entiendan de todos modos.

Si está tratando de comunicar que su conjunto de prioridades es diferente

En este caso parece que está confundiendo su punto al tratar de explicar por qué usted no tiene los mismos pasatiempos que los demás diciendo “Tengo hijos”, como si eso lo explicara todo por arte de magia. El problema con el que te encuentras es que para la gente con la que hablabas, obviamente no es así, así que esperar que “lo entiendan” es improductivo. En su lugar, deberías intentar explicar qué se siente al tener un hijo.

Personalmente, no soy padre, pero estoy bastante seguro de que entiendo muy bien el concepto de tener uno o más seres a los que quieres tanto que merece la pena “renunciar” a las cosas que mencionaron tus compañeros de trabajo, para poder dedicar tu tiempo a cuidar, enseñar y entretener a estos seres que has ayudado a traer a este mundo. También entiendo que ser padre a menudo tiene sus lados feos. He visto padres cansados que apenas descansan porque a su bebé le están saliendo los dientes. Me he sentado a cenar con los padres después de que su hijo haya estado inquieto todo el día, cuando no les quedaba energía para mantener los berrinches del pequeño bajo control. Tengo suficiente idea sobre los requisitos para cuidar de los niños (pequeños) que sé que tener un tiempo prolongado para uno mismo, para leer un libro o jugar un juego, es la excepción más que la regla.

Sé estas cosas porque las he visto suceder, pero también porque los padres me han explicado estas dificultades. El cliché de ‘entenderás cuando tengas hijos’ existe por una razón: mirándolo desde fuera, es difícil tener una imagen completa de todas las pequeñas cosas y no tan pequeñas que entran en juego cuando estás criando a un niño y, aunque no hay sustituto para la experiencia personal, una buena explicación te ayudará mucho.

Aunque no necesariamente responde a todas las preocupaciones de la pregunta, una respuesta al título es hacer lo que les dices sobre ti en vez de sobre ellos.

Específicamente, si dices “Espera hasta que tengas hijos” estás afirmando saber más sobre sus propios planes y psicología que ellos. Esto es fácilmente interpretado como arrogante y degradante, lo cual no es una buena manera de hacer amigos o influenciar a la gente para el bien.

Por otro lado, si dices “Solía sentirme de la misma manera, pero después de que mi hija nació mi actitud cambió” estás aceptando que su punto de vista es razonable y sugiriendo que puede haber más en la situación. No pueden argumentar que se equivocan porque su declaración es sobre su vida interna en lugar de la de ellos.

Si la interacción se desarrolla en una conversación puede expandir las causas de su cambio de opinión. Recuérdeles que los padres no pueden controlar ni predecir siempre los estados de ánimo de sus hijos pequeños. Que los comestibles tienen que ser comprados y no hay manera de saber con certeza si el bebé se soltará a mitad de camino, pero no puedes quedarte en casa para siempre por miedo a que eso suceda.

Y por supuesto, tienes que estar preparado para admitir que el cambio en tus circunstancias es hasta cierto punto tu problema. Cuando su hijo se pone a llorar en un lugar público y tranquilo (un buen restaurante, un museo, una proyección de cine…) es su responsabilidad calmarlo o sacarlo.

Ah, la vieja situación: has tenido un gran cambio de vida que altera la perspectiva, y la gente del otro lado de la burbuja invisible simplemente no lo entiende. ¿Simplemente son incapaces de entenderlo, lo entenderían si se les explicara, o son deliberadamente ignorantes? Un poco de cada uno, dependiendo del individuo.

No soy un padre pero no encuentro difícil sentir empatía. Con un poco de imaginación, y leyendo las experiencias de los demás, puedo ver claramente que ser padre es una gran responsabilidad, y muchas tareas que antes podías hacer por capricho ahora son grandes inconvenientes.

Sin embargo, la mayoría de la gente no es especialmente empática. Son demasiado confiados. Sacan conclusiones precipitadas. No son conscientes de su propia ignorancia. Piensan que si estuvieran en su situación, podrían resolver fácilmente todos sus problemas. Es molesto. Es especialmente común entre las personas de 20 años, que han logrado algún éxito y no han sido golpeados con ningún contratiempo o responsabilidades importantes.

(Tengo 28 años pero tuve una gran serie de golpes a mediados de los 20 años que me dieron mucha perspectiva. Mucha gente de mi edad ahora parece ridículamente protegida, ignorante y arrogante. Me sorprende que tus compañeros de trabajo parezcan haber mantenido esa arrogancia hasta los 30 años, pero tal vez sea porque no tienen hijos).

De todos modos, no hay una sola frase rápida que puedas dar que les haga darse cuenta de esto. Si puedes explicar pacientemente y dar algún contexto, algunas personas lo entenderán. (Algunos no, no importa cuánto expliques. Seguirán discutiendo contigo y tratando de convencerte de que podrían dirigir tu vida mucho mejor de lo que tú puedes hacerlo). La mejor respuesta corta, como se indica en otra respuesta, es dejar claro que es tu preferencia:

No, es otro fin de semana jugando con los niños. Para ser honesto, una vez que me convertí en padre, salir de fiesta no era tan importante para mí.

Mientras que si dices “Tengo que quedarme en casa con los niños”, suena como si fuera un problema que se te ha impuesto, y la gente tropezará con sus soluciones.

Sin embargo, hay otro subtexto en tu pregunta que quiero comentar. Suena resentido. Ser padre hace que sea más difícil salir a las fiestas. No debería hacer imposible tener hobbies o leer libros por placer. Decir que esas cosas son “cosas de pareja sin hijos” sugiere que piensas que ser padre es incompatible con tener una vida propia. Si es posible, deberías mirar de arreglar las cosas para que tengas algo de “tiempo para mí” en tu agenda diaria.

Básicamente, cómo puedo decir a los no padres que no entienden, y cuando sean padres lo entenderán.

Esto puede ser una frase incómoda, pero suena como si estuvieras tomando una actitud de confrontación. Hay una cosa llamada “comunicación no violenta”, y uno de los principios es evitar hacer suposiciones negativas. Tus compañeros de trabajo están haciendo suposiciones negativas sobre ti, por ejemplo, que podrías salir si fueras realmente organizado. A su vez, usted está haciendo suposiciones negativas sobre ellos - “ellos simplemente no entienden”. Esta es una receta para la hostilidad. Te lo pasarás mejor si, en vez de preguntar

¿cómo puedo decirle a los no padres que no entienden

preguntas

¿cómo puedo darle a los no padres un entendimiento básico de mi situación?

Cuando era niño, mis padres entretenían o visitaban regularmente a viejos amigos estudiantes, a veces nos llevaban a mí y a mis hermanas con ellos, a veces no, sobre todo a medida que crecíamos. Tampoco estábamos muy bien, y no recuerdo haber tenido una niñera nunca. Se suponía que nos comportáramos y generalmente lo hacíamos. Mi padre era un ávido lector y los pasatiempos de mi madre incluían la pintura, el tejido y la jardinería.

Lo que quiero decir es esto: puede que no te apetezca leer, tener pasatiempos, salir con tus antiguos amigos, ir a fiestas y demás, pero esto no tiene nada que ver con el hecho de que tengas hijos como tal. Hasta que no escarbes dentro de ti mismo y encuentres la verdadera razón, no puedes tener una discusión sensata sobre esto con nadie. Decir “espera a tener hijos”, no importa cómo lo expreses, puede ser la peor manera de hacerlo, ya que no sólo es desdeñoso, cliché, arrogante y sabelotodo, sino que también es deshonesto.

Respondo de forma diferente a cosas diferentes. El hecho es que he estado allí y lo he hecho en fines de semana románticos, fiestas salvajes y decidiendo en el último minuto salir en avión a Las Vegas sólo porque sí. Es divertido. No es significativo ni satisfactorio a largo plazo. Los pasatiempos también son geniales, pero a menos que los extrañes o te sientas resentido por la falta de oportunidad de hacerlos, ¿a quién le importa? No me molesto en recibir las quejas de nadie sobre cualquier cosa relacionada con el ejercicio de los derechos de otras personas en público, como niños ruidosos, ancianos lentos, lactancia materna, pantalones caídos o cualquier otra cosa. Si lo máximo que te pasa en tu vida es que otras personas te molestan en público, no tienes ningún problema real, así que me voy y no entretengo la conversación. Realmente no puedes. Amé a los niños mucho antes de tenerlos. Estuve muy involucrada en la vida de muchos niños, vengo de una familia numerosa y he llevado a bebés de tan sólo 2 meses a pasar un fin de semana. Todavía no tenía idea de la cantidad de cambios que ocurrirían en mi vida cuando aparecieran. Es un cambio muy grande en todo, desde cuánto duermes, cuánto dinero tienes y qué haces con él, hasta lo que te encuentras reflexionando y soñando despierto. Solía pensar en cosas como cómo puedo reorganizar los muebles para que fluyan mejor en las fiestas que hacemos y ahora me quedo pensando si tal vez la sustancia viscosa que se ha ido podría sacar esa mierda misteriosa de mi alfombra que creo que podría ser chicle o tal vez baba, o masilla para pensar. Ser padre me ha hecho mucho más práctico, mucho más fácil de complacer en general (como si estuviera más que emocionado si encuentro mi lavavajillas vacío al azar), y mucho más difícil de asquear. Un viernes por la noche soy feliz como el infierno si todos se van a la cama sin problemas, nadie se despierta vomitando sobre mí y puedo ver una película ininterrumpida sin dormirme primero. No pudiste hacer que lo entendiera cuando no tenía hijos. No entendería cómo podía estar tan cansada, tan ocupada, tan estirada, y aún así sentirme tan realizada. Nunca habría comprendido que algo podía ser tan duro y grande a la vez. No creo que tenga sentido decir que a veces sólo quiero huir, pero los echaría de menos en cuanto saliera por la puerta.

Así que no te molestes es mi consejo. No te comunicarás con nadie que tenga planes de tener hijos en el futuro. No pueden saberlo. Ha sido horrible en momentos y desgarrador y aterrador pero increíblemente vale la pena. No hay nada como esto.