¿Cómo debo pedirle a la gente que se detenga a explicar las cosas?

El ejemplo que diste me recuerda a una conversación similar que tuvimos sobre fraseando comentarios constructivos en este sitio ;)

Salgo en breve y tu coche está bloqueando el camino.

Esta es una declaración de hecho. Bien, ¿y qué?

Tendrá que sacarlo a la carretera. Si no lo hace, no puedo sacar mi coche.

Aha - ¡Quieren que haga algo al respecto!

Puede parecerle super obvio por qué dijeron la primera parte, pero no siempre es así. Incluso (¿en especial?) en las relaciones, ves que sucede lo siguiente: La persona A hace una declaración, esperando que la persona B entienda y cumpla con la petición implícita. La persona B no se da cuenta de esto y no hace la petición. La persona A se molesta por no haberlo hecho. La persona B se molesta porque “no soy un lector de mentes”.

Muchos de nosotros (incluido yo mismo) hemos tenido esta experiencia, así que hemos encontrado beneficioso ser muy claros en nuestra comunicación. Si quiero que mi compañero haga la colada, no digo “hmm, la cesta de la ropa está bastante llena”, porque es igual de probable que diga “sí, claro” y siga adelante, y cuando llego a casa del trabajo me decepciona que la cesta siga llena de ropa sucia. En lugar de eso, le digo “Oye, ¿podrías lavar la ropa hoy?”, haciendo una petición explícita (entonces responde sí o no, y no hay sorpresas cuando llego a casa).

Otra posible razón, como cuando su colega mencionó que encendió la impresora, es que han experimentado esos problemas antes o han visto a otros tropezar con eso, y están tratando de ahorrarle la molestia. Si mis compañeros de trabajo mencionan un problema que ya he tratado antes, a menudo les hago algunas preguntas básicas para llegar a la raíz del problema - a veces, aunque son bastante experimentados y competentes, todos pasamos por alto las cosas a veces. Como programador, lo hago más a menudo de lo que me gusta admitir, así que cuando un compañero de trabajo dice “estás seguro de que estás compilando el código correcto, ¿verdad?”, sé que lo preguntan porque todos lo hemos hecho antes.

Para que quede claro, no parece que la gente lo diga necesariamente por desdén hacia ti o porque piensen que eres estúpido, sino que intentan ser útiles y claros en su comunicación. Aunque no lo sean, es mejor asumir la buena fe en tus interacciones con los demás hasta que se demuestre lo contrario.

¿Cómo explico amablemente a estas personas que lo entiendo, que honestamente he pensado en lo que están a punto de decir, pero de una manera que no les disuada de contribuir con observaciones útiles en el futuro?

Respuestas sencillas como “¡sí!” o “¡gracias!” son una buena manera de reconocerlo amablemente. Si ya estabas a punto de hacer lo que te sugirieron, “Sí, ya lo intenté” o “¡Sí, en ello!” transmite eso, sin entrar en detalles. Hago esto con mi suegra, que es un poco “tipo A” y le gusta dar consejos. Ella tiene buenas intenciones, y no quiero arriesgarme a un conflicto, así que mi prioridad es apreciar eso antes que afirmar mi experiencia. (Aunque el humor amable, si lo logras, puede funcionar bien, por ejemplo, “¡no te preocupes, no he quemado la casa todavía!”)

Otra opción es explicar lo que has hecho o pensado , ya sea antes o después del comentario. Con el tiempo aprenderán el alcance de tu conocimiento y se darán cuenta de que no necesitan recordarte lo básico (si prestan atención, es decir… ¡desafortunadamente esa parte depende mayormente de ellos!). He tenido que lidiar con eso de comenzar nuevos trabajos antes, donde tomó algún tiempo “probarme a mí mismo” antes de que los nuevos compañeros de trabajo descubrieran con qué tenía experiencia (o no).

Además, asegúrate de que estás modelando el comportamiento que quieres ver. Por ejemplo, a menudo prefacio mis sugerencias de nivel básico a los compañeros de trabajo con “Esto puede parecer obvio, pero ¿has intentado…?”. Aunque no es directo, ellos pueden captar estos manierismos y reflejarlos de vuelta a ti. También facilita, si esto se convierte en un problema a largo plazo con algunas personas, discutir su frustración si usted no está haciendo cosas similares.

En todo esto, mantenga una actitud amistosa! Si se sienten heridos por su respuesta, será menos probable que ofrezcan información en el futuro, por temor a otra mala respuesta. Esto va junto con asumir la buena fe. Agradéceles su disposición a ayudarte, incluso si es lo más obvio del mundo para ti y ya lo sabías, así que se les anima a seguir contribuyendo en el futuro.

La mayoría de las respuestas aquí discuten el primer ejemplo pero no tanto los otros ejemplos:

Diciéndome que necesito hacer clic en “enviar” después de escribir un correo electrónico. Diciéndome que la tetera necesitará agua antes de que pueda hervirla. La impresora necesita encenderse primero antes de intentar imprimir.

Lo que más bien parece indicar una supuesta falta de conocimiento por su parte que, parece, no está realmente ahí. La gente parece pensar que no sabes estas cosas, pero en realidad sí las sabes. La forma directa sería señalar educadamente que ya lo sabías. Algo como

Gracias. Ya sabía que tienes que hacer clic en “enviar” después de escribir un correo electrónico.

Gracias. No hace falta que me digas que una tetera necesita agua en ella antes de que pueda hervir. Ya lo he hecho antes.

Gracias. Pero ya sé que la impresora necesita encenderse antes de intentar imprimir.

En particular, si un colega te preguntara sinceramente “¿Sabes que la impresora necesita encenderse antes de intentar imprimir eso?”, en caso de que realmente supieras que simplemente respondería con:

Sí, lo sé.

Y, en caso de que no lo hicieras o lo hubieras olvidado:

Gracias. No sabía eso. Gracias. Me había olvidado de eso.

Deberías prestar especial atención a no parecer arrogante. Pero es muy importante que los demás sepan lo que tú sabes y lo que no. La clave es la amabilidad. Podrías por ejemplo añadir:

Gracias. Es muy amable de tu parte, pero ese no era el problema, sé que…

Dependiendo de la situación específica, podrías querer dar algunos detalles más para asegurarte de que la gente entienda que lo tienes. Decir que ya lo sabías es una especie de desaire, pero con un tono educado y posiblemente alegre, indicará que la próxima vez la gente puede esperar que ya lo tienes. Si esto no es suficiente, podrías gradualmente volverte un poco más impaciente.

Mientras que en los casos de personas que contribuyen con observaciones realmente útiles en el futuro, yo expresaría explícitamente mi gratitud (“Muchas gracias, no lo sabía. Eso fue realmente útil”). De esa manera ellos aprenden los verdaderos límites de tu conocimiento y eso te ayudará mucho en el futuro.

Si conoces a la gente lo suficientemente bien puedes usar la ironía e incluso un ligero sarcasmo de una manera alegre como:

¿En serio? ¿Las calderas no producen agua hirviendo de la nada? Es importante asegurarse de que las conversaciones sean amigables, por ejemplo, sonriendo. Usualmente hace el truco para mí cerca del 100% del tiempo.

Una posibilidad que te gustaría considerar es que sientan la necesidad de añadir más explicaciones porque tu lenguaje corporal no les dice que ya lo has entendido.

Si dicen

Voy a salir en breve y tu coche está bloqueando la conducción

entonces lo que ocurra a continuación dependerá de cómo reacciones, o cómo se perciba que reaccionas. Si respondes explícitamente “OK, lo moveré” es probable que te digan “Gracias”. Si añaden

Tendrás que moverlo a la carretera. Si no lo haces, no puedo sacar mi coche.

esto me sugiere que la señal que enviaste después de su primera declaración fue que no habías recibido el mensaje.

Sin conocerte y sin ver tu lenguaje corporal no puedo saber si estoy en las líneas correctas: pero piensa en ello.

Piénsalo así: al final del día, sólo están tratando de ayudar y al hacerlo sólo están usando su propio aliento y tiempo. Por no mencionar que puede llegar un momento en el que necesites este pequeño consejo extra. Sé que realmente he olvidado encender la impresora antes.

Así que mi consejo para ti es que respondas de forma neutral. Yo simplemente haría lo que sea que estén aconsejando y les daría un rápido “Gracias” o “Buena decisión” o “Sí, lo tengo” cuando empiecen a hacerlo. Después de todo, si fuera de sentido común, entonces probablemente ya lo harás, ¿verdad?

Esto les reconocerá y les hará sentir que han ayudado y que sus consejos han sido recibidos, mientras tú sigues haciendo lo mismo que ya ibas a hacer. Todo el mundo gana! Y de esta manera, si un día realmente necesitas su consejo, no te verás mal por haberte enfadado y haberlo rechazado antes sólo para volver rogando por él.

¿Cómo le explico amablemente a esta gente que entiendo, honestamente he pensado en lo que están a punto de decir, pero de una manera que no los disuada de contribuir con observaciones útiles en el futuro?

No lo haces porque no puedes.

El problema está aquí:

La mayoría de la gente con la que interactúo diariamente/regularmente parece necesitar sobreexplicar y calificar cada afirmación.

Parece que te molesta lo que la mayoría de la gente consideraría un comportamiento normal, esto significa que para cambiar este comportamiento tienes que cambiar el mundo entero. O más bien, casi todos los que viven en él. Otras respuestas ya han tocado el tema de por qué la gente podría sobreexplicar y cómo mantener las interacciones al mínimo, así que no entraré más en eso. Sólo quiero señalar un simple hecho que creo que se pasa un poco por alto aquí (y francamente en muchas otras respuestas en este sitio):

No puedes (razonablemente) cambiar el comportamiento de la humanidad en general.

Piensa por un minuto lo que implicaría en tu caso: Tendrías que entablar una conversación sobre esto con casi todas las personas nuevas con las que interactúas, y como las personas son criaturas de hábitos tendrías que tener esta conversación una y otra vez (y muy posiblemente imponer a las personas la misma molestia que quieres terminar). O, tendrías que iniciar algún tipo de campaña para detener este comportamiento y gastar grandes cantidades de tiempo y recursos en ello. Ninguna de estas opciones es práctica, e incluso si lo fueran, probablemente no darían el resultado deseado.

Así que lo que queda es simplemente aceptar que la gente se comportará como tal, lo que a veces puede ser bastante molesto seguro, pero tristemente no se puede evitar.

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Edit: @TinkeringBell me preguntó por qué sería tan malo involucrar a otras personas en su comportamiento, en un comentario que parece haber sido víctima del kraken que ronda este sitio. (Realmente no entiendo por qué, era un comentario perfectamente válido que pedía una aclaración de mi respuesta). Así que añadiré mi respuesta aquí, porque creo que añade valor:

Yo no lo llamaría ‘muy malo’ en absoluto, sino más bien una ‘misión imposible’. Dado que se trata de hacer frente a las molestias, esperar que (casi) todas las demás personas cambien su comportamiento probablemente conducirá a la frustración, mientras que aprender a ser tolerante con el comportamiento molesto de otras personas es en realidad una excelente oportunidad para el crecimiento personal.

La mayoría de la gente me dice que soy inseguro, o que necesito tener confianza en mí mismo. No podrían estar más equivocados. En mi caso, viene del abuso de los padres. Estar equivocado significa una paliza de borracho.

Años de terapia me han demostrado que me explico en exceso cuando no confío en que la otra persona lo entienda completamente, ya que temo estar equivocado. Intento decir un poco, y ver si la persona quiere más aclaración. Es muy difícil romper estos hábitos.

Otro factor que puede contribuir a que las personas con las que interactúas puedan estar entusiasmadas con el tema. De nuevo, en este caso no hay malicia intencionada ni nada de eso, están tratando de ser útiles.

Sólo estoy tratando de mostrar el otro lado desde mi propia experiencia sin saber lo que está pasando en las cabezas de aquellos que te molestan.

Una sugerencia podría ser simplemente hacer tus preguntas de una manera diferente, una manera que traicione tu comprensión existente.

Añadido al mediodía:

La respuesta, o reflexión, o perspectiva anterior tiene como objetivo ayudar a la OP a encontrar el camino a seguir, no asumiendo que las respuestas que no apruebe puedan venir de un buen lugar, y no asumir que están destinadas a ser molestas o improductivas.

Además, verá que mientras la mayoría se acerca al punto de conflicto [leve] desde el punto de vista de la OP, yo estoy tratando de añadir color mediante el brillo de la luz del “otro” lado. La sabiduría de la experiencia no se explica mejor en blanco y negro, sino que se presenta de una manera respetuosa que permite a la OP encontrar su propia verdad única, y el camino a seguir.

Nadie puede decir honestamente que sabe lo que esta persona en particular debe hacer. Esa es una expectativa poco práctica. En lugar de predicar, sólo puedo ofrecer una visión respetuosa.

Puede haber algo en tu estilo de comunicación (o en las nociones preconcebidas que la gente tiene de ti) que lleva a la gente a pensar que necesitan aclarar cosas que tú encuentras obvias. Probemos esto:

Yo: “Estás bloqueando mi coche”

Tú: “OK”

Yo: “Me voy a las 2PM así que tendrás que moverlo antes”

Oops, acabo de sobreexplicarlo. En vez de OK, dices:

“Lo tengo, moveré mi coche antes de que tengas que irte a las 2”

Ahora sé que entendiste tu acción (y la fecha límite) y no hay necesidad de que lo aclare. Una vez que lo hagas unas cuantas veces, tengo la confianza de que si digo algo con una acción implícita para ti, lo entenderás y podremos caer en un estilo de comunicación más conciso.

También puede haber otros temas de expectativa social en juego aquí. ¿Por casualidad eres de una cultura diferente a la de la gente de la que estás hablando? La gente de la costa este de los EE.UU. tiende a ser más abrupta (¿qué quieres?). La gente de la costa oeste es más rotunda (¿hay alguna comida o bebida que pueda conseguirte?). Las personas que se comunican entre culturas tienden a sobreexplicar para obtener la confirmación de que han sido comprendidas (y para las diferencias de género lee el fabuloso artículo “Los hombres me explican las cosas”). Sé que cuando viajé a la India mi comprensión de lo que estaba implícito era muy inexacta. Llegué al punto en que necesitaba una confirmación explícita antes de estar seguro de que nos habíamos comunicado. La gente de allí podría haber evitado una repetición mutuamente frustrante diciéndome su comprensión de las implicaciones de nuestra conversación.

Tal vez están diciendo lo obvio porque estás dando respuestas atípicas.

Salgo en breve y tu coche está bloqueando la conducción.

La respuesta esperada es algo como “Lo siento, iré a moverlo”. Si está dando una respuesta plana como “OK” entonces no está claro para la otra persona que usted entendió y va a mover su auto.

Otros casos de sobreexplicación, como “no olvide encender la impresora” son completamente normales y deben ser reconocidos con “Gracias”. La gente hace esto porque en algún momento lo olvidaron, así que piensan que te ayudan a evitar la frustración. Para algunas personas esto es sólo un hábito nervioso. Si usted está dando frecuentemente respuestas atípicas a las solicitudes, es posible que su comportamiento haya hecho que la gente se sienta ansiosa por interactuar con usted, lo que lleva a que se explique más en la conversación con usted.

Me gusta hacerme el tonto cuando la gente me trata como tal.

Alguien que me molesta sobreexplicando podría verme parar completamente lo que sea que esté haciendo, darle mi completa, directa, intensa atención, y pedirle que continúe con la explicación o incluso que empiece de nuevo, rellenando los espacios en blanco que dejaron la primera vez. Pediré aclaraciones, “what-ifs” y “haws and hms”, para ser realmente bueno y estar seguro de que la persona ha pensado en todo y realmente me está dando las mejores instrucciones posibles. Alabo su voluntad y compromiso de poner todo ese esfuerzo en mi beneficio, y luego les agradezco por sólo uno o dos minutos más para considerar algunas preguntas adicionales hipotéticas o inciertas que todavía tengo.

Después de una o dos experiencias como esta, tienden a pensar un poco más cuidadosamente acerca de la cantidad de detalles que realmente quieren darme en primer lugar.

En resumen: he sido conocido por pedir a la gente que no sobreexplique las cosas pidiéndoles que las sobreexpliquen. He estado satisfecho con los resultados.

Puedo relacionarlo: esto puede ser súper molesto.

Hasta ahora las respuestas asumen que todo el mundo está en pie. Sin embargo, esta podría ser la forma en que el nuevo niño es tratado: “averigüemos si pueden soportar el calor, ¿sí? El ejemplo del calentador de agua hace que parezca probable que no sólo están siendo útiles.

Si tienes la sensación de que realmente te están molestando, una respuesta humorística - o "duh” - o algo así - es probablemente el camino a seguir.

[tratando de añadir “experiencia”]

En los Países Bajos, en los campamentos de vela, el nuevo niño - literalmente un niño de unos 12 años - tendrá la tarea de ir a buscar algo inexistente. Como un colador a prueba de agua. La forma en que sabes que es una tarea de tontos, es porque es algo que no tiene sentido.

Esto es más extremo que lo que pide la OP. Sin embargo, creo que porque está claro cómo funciona un calentador de agua, no hay razón para pensar que esto es absolutamente serio. Similar a como el colador a prueba de agua simplemente no existe.

Me parece que esto se trata de la cultura. Y descubrir cómo lidiar con ello se trata de observación y de dar y perder. Pero si algo no tiene sentido, no tomarlo en serio me parece una buena regla general.

No tengo experiencia práctica en tratar con esto de otra manera que no sea simplemente mirando ofendido e ignorando comentarios estúpidos. Pero ese soy yo.

A veces, es menos fricción dejarlo ir con un simple “Gracias”. A veces un reconocimiento positivo puede evitar la sobreexplicación.

Voy a salir en breve y tu coche está bloqueando el camino.

Podría decir “Avísame cuando estés listo para salir y te dejaré salir” o “Dame un minuto e iré a moverlo”, o algo así, dependiendo de la situación. En cualquier caso, no sólo diré “Ok”, sino que indicaré que entiendo la situación y estoy dispuesto a acomodar la petición implícita.

Necesitas hacer clic en “enviar”

La caldera necesitará agua antes de que puedas hervirla.

La impresora necesita encenderse primero antes de intentar imprimir.

Para cada uno de estos, podría responder con “Lo tengo, gracias”.

Podría ser que un simple “Ok” a cualquiera de estos se interpretara como “¿y qué?” lo que entonces pide la sobre-explicación, o refuerza un patrón de sobre-explicación. Dar un breve y positivo reconocimiento de que entiendes claramente la situación podría ayudar a dar al sobreexplicador la confianza de que no tiene que explicártelo.

De vez en cuando recibo este tipo de interacciones, y asegurarme de que la otra persona no se sienta ofendida por mi respuesta no es necesariamente mi principal preocupación si está siendo especialmente condescendiente o paternalista. Normalmente me parece que proviene de personas que son algo ignorantes a su manera, y que no son necesariamente sensibles a las capacidades intelectuales de los demás; simplemente han encontrado una forma de hacer que el mundo funcione para ellos y han decidido que es la forma en que debe hacerse. Dicho esto, yo tengo la culpa de algunas de las interacciones y sé por qué; ya hablaré de ello más adelante

Has dicho que la mayoría de la gente te trata así, y con el espíritu de “enseñamos a los demás a tratarnos” probablemente has creado (sin darte cuenta) una situación en la que la gente cree que necesitas la sobreexplicación. Si quieres darle la vuelta a la situación, empieza por las personas que conoces y con las que te llevas mejor: algo tan sencillo como preguntar “sí, yo había hecho la conexión mental de que la tetera necesitaba agua antes de poder hervir dicha agua, y me parece que la gente tiende a decirme lo obvio muchas veces”. ¿Hay algo en nuestras interacciones anteriores que te haya llevado a creer que necesito esa información adicional?“ Unas cuantas veces, tal vez fuera del alcance de los oídos o de otros para que no los estés llamando públicamente por ser unos imbéciles, puede ser todo lo que se necesita. Si recibes estos comentarios porque la persona que los hace se asombra continuamente de cómo funciona el mundo, no te sorprendas si este enfoque no funciona: puede que no haya nada que puedas hacer para evitar que piensen que necesitas la información extra porque ellos también la necesitaron una vez

Si crees que eso es un poco conflictivo, puedes hacer el "añade información adicional para demostrar tu inteligencia, pero añadiendo un poco de falsa ignorancia que te han ayudado a superar”, en la que demuestres un nivel de comprensión superior al suyo pero afirmando de forma plausible que su consejo fue útil porque tú no lo sabías

“Bueno, eso es raro, porque se supone que el spooler de impresión en el ordenador toma un documento en su cola incluso si la impresora está apagada, y lo envía a la impresora cuando ésta se conecta. . Si eso nunca funciona para esta impresora, probablemente deberíamos hacer que el departamento de TI eche un vistazo a la configuración”

Esto es cierto, añade alguna información que podrían desconocer, sugiere un objetivo de culpabilidad que no es ninguno de los humanos en la interacción y propone un foco de atención alternativo.

Si la raíz del problema es el nivel de ignorancia de la otra persona y su incapacidad para apreciar tu comprensión del mundo, es poco probable que esto funcione y el mejor enfoque para tratar con alguien que trata a los demás de esta manera es evitarlos siempre que sea posible

Si la raíz del problema es que has conseguido enseñar a la gente que te rodea a percibir que careces de la agilidad mental para hacer conexiones por ti mismo debería ser totalmente reversible, pero tendrás que enseñarles exactamente lo contrario de lo que ya piensan de ti, y eso es un poco más de una lucha cuesta arriba que venir de una posición sin prejuicios.

Como ya han comentado otros, modificar el momento de tu respuesta puede ayudar. Hace unos cuantos trabajos tuve un colega que era extranjero, aunque dominaba el inglés. Un aspecto de la interacción con él que mucha gente encontraba problemático era que no respondía en los momentos esperados de las conversaciones. Decíamos algo y nos deteníamos, esperando una respuesta que indicara que habíamos entendido, y ésta no llegaba. Era como hablar en el vacío, y la gente acababa dando más explicaciones para llenar el silencio, en parte porque pensaban que no lo entendía y en parte porque no les gustaban los silencios. El reconocimiento llegaba entonces, dejando la impresión de que la sobreexplicación era necesaria. Si hubiera intervenido antes con una variante de la sobreexplicación que era inminente, habría cerrado la oportunidad de que el explicador la hiciera

He mencionado que recibo estas cosas de vez en cuando, y sé cómo se ha producido -tengo la costumbre de pensar en muchas cosas, y a veces estoy más interesado en terminar mi hilo de pensamiento que en ser arrastrado mentalmente a la habitación para interactuar con una persona que me dice que ponga agua en la tetera, así que la interacción inicial no es atendida. Sé que a nadie le gusta sentir que no se le escucha y, por tanto, la culpa es mía por no escucharle inicialmente. Asumo la culpa/castigo aceptando una sobreexplicación porque me da tiempo a averiguar cuál era su problema original (la parte que no escuché) pero me convierte en el típico “profesor despistado” aunque con aversión a decir “hmm.. ¿qué has dicho?”.

En resumen, si ves que la mayoría de la gente te trata así, es que te juntas con una cantidad considerable de imbéciles condescendientes o es que algo en ti les ha enseñado a hacerlo. Si te cuestapara averiguar lo que no lo es, pregúntales: ellos son los únicos cualificados para responder porque sólo ellos saben realmente por qué actúan así. Si no quieres preguntar, tendrás que tener mucha paciencia, introspección y ensayo y error, y quizás también tengas que conseguir un nuevo grupo de amigos sin ideas preconcebidas (si quieres resultados más rápidos).