¿Pedirle a un compañero de trabajo que deje sus actos caballerescos hacia mí?

El potencial ángulo romántico es una pista falsa. Ya sea que Bob esté interesado o no en ti y tenga la intención de que estos gestos sean sus “movimientos” en ti, no quieres los gestos en absoluto porque ellos sugieren que él podría albergar esas intenciones. El negar el interés romántico probablemente no resolvería esto (¿le creerías y luego estarías totalmente de acuerdo con los gestos? ¿O te preguntarías siempre, al menos un poco, y seguirías teniendo el mismo problema?). Conozco a muchas mujeres que, incluso en citas románticas explícitas, prefieren enormemente hacer las cosas por sí mismas (sobre todo pagar las comidas). Así que desde mi perspectiva cualquier mención de las (posibles) intenciones románticas de Bob ya están fuera de tema y no pueden ser de mucha utilidad para que usted logre su objetivo.

Cuando se trata de detener realmente estos comportamientos, usted debe estar claro , dirigido y listo para respaldar su preferencia. Me parece (de esta pregunta y de otras en el SE) que usted prefiere una comunicación más indirecta, que puede ser fácil de malinterpretar. Considere

Le he explicado que no quiero que sienta la necesidad de pagar por mi comida, pero sigue haciéndolo de todas formas.

Si su impresión es que no debería sentir que necesita pagar por sus comidas, eso sugiere que todavía puede hacerlo si quiere. Ya que está tratando de ser un caballero, puede que aún prefiera hacerlo. En su mente puede ser aún más caballero por ello, porque lo hace por elección y no por obligación. Por el contrario, si le expresas que no quieres que pague tus comidas, no hay duda de que va en contra de tus deseos al pagar. **No esperes que “entienda el mensaje” de alguna manera, especialmente porque parece haber alguna posibilidad de que estos sean sus comportamientos por defecto.

Cuando digo apoye su preferencia me refiero a negarse a pasar tiempo con Bob si mantiene estos comportamientos a pesar de su clara y directa petición de que no lo haga. Si quieres, puedes explicarle que te sientes incómodo cuando pasas tiempo con él debido a estos gestos. Eso deja claro que sus opciones son dejar de pasar tiempo con usted o detener los comportamientos rutinarios.

Todo lo que necesita decir es algo como

Bob, aprecio que estés tan atento conmigo. Pero realmente me hace sentir incómodo cuando haces cosas como esta, y no quiero que me traten de esta manera.

Suena como si estuvieras buscando un acercamiento suave, pero directo que nivele el campo sin hacerle sentir desairado o desanimado… Así que, ¿por qué no decirlo de esa manera?

Probablemente ayudará a preparar el escenario antes de que ya estés de camino a la comida:

Hey Bob, aprecio tu anticuada manera caballerosa, pero se siente un poco desigual para los estándares de hoy, es 2018 después de todo. Esta vez me gustaría conducir y pagar, y en el futuro preferiría pagar por separado.

Poner las cosas en un marco de igualdad, o feminista, puede hacer que se relaje en la “caballerosidad” y puede evitar claramente una conversación incómoda sobre el estado de su relación.

Aunque no aborda realmente el problema subyacente sospechado. Si está siendo realmente “caballeroso” para cortejarte, lo cual no es realmente caballeroso, probablemente necesitarás ser más directa. Puedes ser directo, mientras mantienes el tono ligero con algo como:

Hey Bob, aprecio tu manera anticuada de ser caballeroso, pero se siente un poco desigual para los estándares de hoy, es el 2018 después de todo. Esta vez me gustaría conducir y pagar, y en el futuro preferiría pagar por separado. Puedo pagar mi propio camino, no es como si esto fuera una cita.

Usando un tono ligero, casi de broma, le permite salvar las apariencias y con suerte aprovechará la oportunidad “Por supuesto que esto no es una cita, ambos lo sabíamos, jaja…”

Creo que probablemente tengas razón en no confiar en la relación existente, ya que esa no es la razón por la que te sientes incómodo con este comportamiento. Sería inexacto, y puede causar angustia más tarde si, en el peor de los casos, el estado de tu relación cambiara. Y francamente, no es asunto suyo por qué te sientes incómodo con su comportamiento; simplemente lo estás.

(Por lo que vale, totalmente contigo allí: puede que haya sido así como lo criaron, pero francamente no me lo trago- sostener la puerta para alguien es una cosa, pero correr alrededor de un auto para abrir la puerta es otra, y pagar el almuerzo es otro nivel más allá de eso. Personalmente, esas son cosas que hago como gestos románticos para mi esposa. Ha pasado bastante tiempo desde que esos eran considerados el comportamiento esperado de un caballero con cada mujer. Ciertamente una forma de caballerosidad bastante patriarcal, incluso asumiendo que no es una declaración inherentemente redundante.)

También, hay una técnica en muchos tipos de comunicación en la que intencionalmente se niega a ofrecer una explicación. Ofrecer una explicación invita a la discusión o al debate, posiblemente a contrapuntos o lo que sea. ¡Habla de lo que no quieres! Así que también creo que simplemente estás mejor evitando una explicación, ya sea tu relación existente o cualquier otra.

Así que creo que es mejor que te pongas firme, por así decirlo. Sin explicaciones, sin excusas (para ti o para él), sólo una simple declaración. No hay necesidad de hacer una gran cosa al respecto, ciertamente no quieres o necesitas culparlo por algo que pueda o no haber querido decir, pero debe quedar claro. Empezaría con lo de pagar el almuerzo en particular: puede que no sea mucho para él abrirte la puerta, pero pagar por ti le está costando dinero explícitamente.

Sugeriría algo como,

Por favor, de verdad, no me siento cómodo aceptando su dinero.

Si él insiste o empuja, sugiero que diga exactamente lo que tiene aquí:

No, de verdad, esto es incómodo y me hace no querer almorzar contigo, sabiendo que me vas a hacer sentir incómodo. No seguiré haciendo eso.

Como has mencionado en los comentarios que no le has dicho a Bob que esto te hace sentir incómodo (y por qué), te sugiero que lo hagas.

1. Recomendaría explícitamente decirle que deje los comportamientos que te están molestando, y notaría que “No tienes que hacer esto” no es, estrictamente o incluso en general, decirle que no haga algo. Es decirle que no tiene la obligación de hacer algo. Por ejemplo, si llego a la oficina antes que mis compañeros de trabajo, prepararía la cafetera y el comienzo del café para la oficina, de modo que estuviera lista cuando llegaran mis compañeros; esto no es algo que tuviera que hacer, ya que no estaba en las descripciones de mi trabajo, no me lo pidieron mis superiores, y no tomo café. Múltiples veces, mis compañeros de trabajo me han dicho “No tenía que hacer esto”; nadie me dijo nunca que parara, hasta que la oficina consiguió una máquina Keurig.

2. Aunque estoy de acuerdo con el comentario de OldPadawan, que que te digan que sus acciones te hacen sentir incómodo debería ser suficiente para hacer que se detenga. Sin embargo, ya que son amigos, y si él dejara de comportarse así, ustedes dos probablemente continuarían reuniéndose para almorzar, y no encuentran los comportamientos inherentemente ofensivos, recomendaría decirle la razón por la que no le gusta el comportamiento, es decir, que piensa que se está haciendo un gesto romántico y desea mantener su relación platónica.

3. Viendo que has preguntado qué decir, te recomendaría decir algo como esto (eliminar todo lo que no sea verdad): “Bob, disfruto siendo amigo tuyo y almorzando juntos, pero tu hábito de abrir puertas constantemente y pagar por mi comida (y cualquier otro comportamiento) me está haciendo sentir incómodo. Por favor, deja de hacer estos gestos románticos, o tendremos que dejar de almorzar juntos y disfrutaré bastante de tu compañía”.

4. Personalmente, el comportamiento del cheque es más atroz porque a) implica dinero y b) está contrarrestando tus acciones e intenciones. Por lo tanto, me centraría más en este comportamiento.

5. Finalmente, como un hombre que también tuvo este tipo de comportamiento golpeado por su madre, y para quien también causó problemas, le pediría que si alguna vez tiene hijos, que “pague por adelantado” y no les impresione este comportamiento.

Creo que necesitas distinguir algunas de sus acciones, y templar tus reacciones a ellas.

Abrirle la puerta a alguien es sólo un gesto cortés, no relacionado con ningún tipo de intereses románticos. Como él dijo, es la forma en que fue criado, y creo que deberías dejarlo pasar. Puede ser un hábito difícil de romper, así que sólo considéralo como una de sus ideosincrasias. Si quieres evitar que lo haga, sólo tienes que ser más rápido al salir del coche.

Por otro lado, pagar una comida se considera generalmente parte de las citas. Los amigos platónicos raramente pagan por las comidas de los demás, a menos que sea regularmente correspondido – uno paga un día, el otro paga la próxima vez, etc.

Necesitas explicarle que te consideras una mujer moderna e independiente. Cuando él paga por ti, disminuye tu autoestima. Aunque entiendas que no significa nada degradante para él, así es como te sientes. Tal vez puedas intentar que el servidor te dé el cheque, para que puedas pagar a veces. Cuando vengan a la mesa, agarren el cheque y digan algo como “Esta vez me toca a mí”.

Tal vez la próxima vez que organicen ir a almorzar, puedan decir “Sólo iré si me dejan recoger el cheque”. Una vez que se haya roto el agua, quizás puedas entrar en el ritmo recíproco que describí anteriormente.

Si nada de esto funciona, creo que tendrás que poner el pie en el suelo y cortar la relación con él. Sé que dices que generalmente disfrutas de estas reuniones ocasionales, pero si hace algo que realmente te molesta, puede ser la única manera de que entienda el mensaje.

¿Qué puedo decir/hacer para mostrarle amablemente a Bob que prefiero hacer estas cosas por mí mismo?

Póster femenino aquí. Me he encontrado con esta situación, y estos son los diferentes pasos que suelo dar.

1. Expresar mis necesidades claramente.

“Le he dicho que no tenía que hacer esto”

“Le he explicado que no quiero que sienta la necesidad de pagar mi comida”

Esto no expresa el hecho de que no está cómodo con la situación. Puede ser malinterpretado como “No tienes que hacer esto, pero si quieres, por favor hazlo”

“Tengo los medios para pagarme a mí mismo y me gustaría hacerlo”

“Tengo los medios para pagarme a mí mismo y me gustaría hacerlo No pagar mis comidas me hace sentir incómodo.”

será suficiente para algunos colegas. Para el resto, vea el paso 2.

2. Explicar en detalle por qué no está bien

Aquí hay diferentes razones que he utilizado.

“Hacer que pagues mis comidas me hace sentir incómodo porque:

• introduce un desequilibrio de poder en nuestra relación si siempre pagas, me hace estar en deuda contigo, y eso no está bien

• ya que no lo haces por cada colega con el que comes, es un tratamiento favorable, y por lo tanto no es un comportamiento profesional. Podría ser mal interpretado en la oficina y no quiero que empiecen los chismes.

• no podemos tener galantería e igualdad de género, prefiero tener igualdad

A este paso, la mayoría de la gente lo entiende y lo deja. Dicho esto, hice que algunas personas respondieran que "Esto es una cuestión de educación”, o “No estás en deuda conmigo porque lo hago gustosamente por ti sin esperar nada”, o “No puede ser malinterpretado porque estoy casado”, y para esos casos, ofrezco el punto 3.

3. Aquí ya no estamos en la “parte buena” del consejo, pero funcionó muy, muy bien en todos los casos extremos de gente que no aceptaba un no por respuesta:

• Se apresuraron a abrir la puerta delante de mí, yo hice lo mismo y me apresuré a sostener la puerta
• Insistieron en pagar todas las comidas, yo saltaba en las ocasiones en las que iban a fumar o al baño, y así sucesivamente para pagar toda la comida.
  

Después de un par de días, les hizo sentir muy incómodos. Uno se sentía estúpido haciendo una escena cada vez que pagaba, uno se sentía en deuda y se sentía incómodo por ello, … …y eso generalmente los hacía parar.

Yo, por el momento, no he tenido un solo tipo en el que esa última parte no haya funcionado, pero tienes que mantenerte firme y ser muy firme al respecto. Buena suerte.

Desde una perspectiva psicopática y alejada, todas las relaciones (románticas o no) tienen que ver con el valor. La única razón por la que pasas tiempo con él es porque obtienes algún valor de la relación. Yo diría que en su caso él siente que sin hacer esas cosas se siente menos valioso.

Sin embargo, independientemente de la intención de las acciones, debes tener cuidado si deseas mantener la relación.

Sé franco y directo, que las acciones te hacen sentir incómodo. NO las relacione con el romántico o ni siquiera mencione su intención. Porque una suposición sobre la intención, si es incorrecta, abrirá una brecha entre ustedes dos, y si es correcta, abrirá una brecha más grande entre ustedes.

Esencialmente su intención no debe ser de su incumbencia, ni debe afectar su toma de decisiones. Tus elecciones, cómo te sientes sobre la situación y en última instancia lo que le digas debe estar basado en tu sentimiento personal sobre sus acciones reales.

Necesitas decirle que sus ACCIONES te hacen sentir incómodo. (No es necesario calificar con una razón, y definitivamente no vayas por la ruta de la igualdad de género sugerida en otra respuesta). Si te pregunta por qué te hacen sentir incómoda, tu mejor ruta es apuntar a los pagos por comida. Di que no te gusta depender siempre de él, y sugiere una solución (Tal vez se turnen para pagar).

Sea lo que sea que digas, da una solución, y deja claro que valoras su compañía, no que él pague las cosas por ti. Él necesita entender que realmente te gusta pasar tiempo con él, pero que actualmente te sientes incómodo por sus acciones exageradas.

Hay muchas buenas respuestas aquí, pero quería responder desde el otro lado de la valla. Sé que mi situación no es exactamente la misma que la de los OP, pero pensé que podría ofrecer una pequeña cantidad de información útil sobre cómo se siente Bob en esta situación

Mi situación

Me criaron de forma similar a Bob, que lo caballeroso es conducir y pagar la cena/bebidas cuando salgo con una mujer. Ahora esto se extiende tanto a mi novia como a otra mujer en las muy raras ocasiones en que salgo con un colega o un viejo amigo sin mi GF. Ahora esto es un comportamiento arraigado; aprecio que no está en consonancia con el feminismo o el estándar de igualdad de hoy en día, sin embargo, sigue siendo algo que siento fuertemente, como he dicho es la forma en que se crió.

Otras mujeres

Por un momento vamos a ignorar mi GF y volver a ella más tarde. Voy a empezar con un par de amigas, sé que son mujeres independientes y les gusta hacer su propio camino, pero cuando pagan siento que las estoy defraudando. Sé que no es así, pero aún así es lo que siento. y ese sentimiento de inquietud que esas pocas mujeres pueden tener y que es tan similar a los sentimientos de la OP es probablemente igual a los sentimientos de inquietud que tengo cuando pagan. no hay intenciones románticas entre estas otras mujeres y yo, pero los sentimientos de caballeros siguen ahí.

La mayoría de las veces mis amigos saben cómo soy, y están de acuerdo en dejarme pagar la comida, sin embargo, si salimos de una noche al pub, siempre pasarán de largo y pagarán las bebidas antes de que tenga la oportunidad de llegar al bar, esto me frustra pero me han informado que si no voy a dejarles pagar la comida, ¡entonces están comprando rondas! Esta simple y amistosa postura casi jovial pero firme me dejó dos opciones:

1. Ignorarlos y exigir el pago, lo que en sí mismo va en contra de mi mentalidad de caballero ya que ignorarlos o ir en contra de sus firmes deseos es totalmente grosero
2. aguantar y dejar que ocurra

Sé que esto me hace sonar mal, pero después de algún tiempo y muchas ocasiones como ésta en que las mujeres sugerían tomar el almuerzo, íbamos y cuando llegaba el momento de pagar decían “No, yo pago mi mitad” yo les permitía hacerlo. Siempre lo hacían educadamente y sin ira en sus voces pero eran firmes al respecto.

La cosa es que todavía estoy intranquilo cada vez que sucede, si Bob fue criado en una cantidad similar a la mía entonces nunca estará feliz con la situación tan arraigada es esta mentalidad, pero puede estar dispuesto a aceptarla

*¡Señora! *

Sí, sé que no es la misma situación que entre compañeros en una relación romántica pero… los métodos que ella ha tomado para romper mis hábitos en este sentido pueden ser de utilidad. Mi GF es una mujer muy independiente, pero debido a un problema de vista no puede conducir, así que ignoraremos la conducción de esto.

Mi GF y yo salimos a menudo a almorzar o cenar, (raramente algo elegante es normalmente sólo comida de pub) cuando empezamos a salir esto causó algunas fricciones entre nosotros ya que ella quería pagar la cena o al menos la mitad de ella y yo quería pagarla por completo. Así que ella comenzó una campaña para romper mis hábitos caballerosos, que comenzó con:

1. Si dejaba la mesa para usar las instalaciones o ir a fumar un cigarrillo (Sí, soy un fumador, sí, sé que no es saludable) ella recibía la cuenta mientras yo no estaba en la mesa.
2. Ella sugeriría salir a cenar pero sólo bajo la condición de que se le permita pagar
3. Estos días si mi GF dice que ella paga, entonces ya no discuto, no trato de pagar a sus espaldas, acepto su elección a pesar de lo incómodo que me hace sentir.

¡Si ella lo deja abierto de todas formas entonces voy a pagar!

Abrir las puertas del coche

Esta es la excepción a la regla. Abrir o mantener abierta una puerta para alguien es algo que siempre haré si puedo hacerlo, y francamente no lo detendré, sólo es un gesto de cortesía. Admitiré que no voy corriendo al otro lado del coche tan rápido como pueda. Si abren la puerta antes de que yo pueda, entonces no puedo exactamente detenerlo, ¿verdad?

Editar según un comentario:

No estoy sugiriendo que usted o alguien debería sentir simpatía por Bob, aunque entiendo cómo esta respuesta podría leerse de esa manera. Sólo que la suposición automática de que Bob está actuando de esta manera porque tiene intenciones románticas es incorrecta. Es posible, por supuesto, pero podría ser otra cosa y podría explicar la forma en que actúa que no siempre son obvias.

Estaba detallando mis sentimientos para explicar por qué mi señora y otros tenían que usar los métodos que usaban para “romper mis hábitos” Sabía que no necesitaba hacer esas cosas, pero “sólo estaba siendo amable, así que ¿por qué alguien se molestaba” era mi forma de pensar hasta que Probado de otra manera.

Pensamiento Final

Aprecio que esta sección final probablemente atraerá a los descendientes pero: Por el bien de los oficiales espero que puedan convencer a Bob de que calme su conducta sin ofender o avergonzar a ninguna de las partes, pero si Bob es realmente un caballero sin otros motivos como el oficial al mando sugirió es posible, entonces espero que puedan encontrar un punto medio donde ninguno se sienta incómodo en cuanto a la forma de sus almuerzos, etc.

Ya hay una amplia gama de respuestas pero si crees que se debe a una intención romántica, yo iría directamente a cerrar eso.

Explica que [las acciones caballerosas] son cosas que sólo te sientes cómodo haciendo con una pareja romántica y por lo tanto no quieres continuar con ellas cuando te sientes incómodo.

Las acciones caballerosas son cosas como, él pagando, él abriendo la puerta, etc.

Esto cerraría cualquier obra romántica completamente.

Editar: Para responder al comentario de abajo…

Necesitas saber cuál es la intención del tipo, y lo más probable es que en esta situación sea porque alberga sentimientos románticos. Aunque la OP no lo dice explícitamente, yo asumiría que es como un escenario común, especialmente con alguien que es tan generoso con otro - los comportamientos que exhibe son muy poco probables de ocurrir entre dos hombres heterosexuales, por ejemplo. Sus comportamientos son por lo tanto de naturaleza romántica y la única manera de detenerlo de realizar tales comportamientos es demostrar que no existe o es posible ninguna conexión romántica. Muchas otras respuestas implican la explicación directa de los síntomas (las manifestaciones de su intención romántica), diciendo que hacen que la persona se sienta incómoda, pero esto no aborda la causa de fondo. Sin abordar la causa raíz la persona encontrará otras formas de expresar su intención romántica, y el problema persistirá.

Por lo tanto se requiere cerrar la intención romántica, ya sea directa o indirectamente. El enfoque directo, similar a decir “me gustas pero no me atraes” resultaría en hostilidad, porque la persona nunca ha declarado explícitamente la intención romántica y por lo tanto se molestaría por la presunción. Así que un enfoque indirecto sería mejor. Sin embargo, debe ser un enfoque que no deje espacio para el cambio o para la ambigüedad, y también si realmente no hay intención romántica no pone en peligro la relación.

Por lo tanto, declarando que no sientes que tales gestos son apropiados fuera de una relación romántica, has declarado claramente que _no hay relación romántica o acuerdo entre los dos. OP dijo no usar su propio estatus de relación pero creo que ayudaría añadir que en, diciendo que tales gestos son apropiados fuera de una relación romántica como la de mi marido. Esto ayudaría a neutralizar la idea de que una relación romántica podría formarse en el futuro.

También expresa el hecho de que te sientes incómodo con cualquier tipo de gesto en lugar de declarar qué gestos son inapropiados directamente, y no usa palabras como preferiría… lo que sugiere que hay cierta flexibilidad.

Por último, no hiere tanto los sentimientos del chico porque no estás insinuando directamente que hay algo romántico.

¿Qué puedo decir/hacer para mostrarle amablemente a Bob que prefiero hacer estas cosas por mí mismo?

Exactamente lo que nos dijiste, en términos firmes pero amigables. Como ustedes son amigos, esto debería ser posible sin alienarlo. Si no funciona, entonces tienes un buen indicio de que no era “sólo” la amistad o los viejos hábitos lo que le impulsaba.

Iría tan lejos y haría de esto el primer tema de uno de sus almuerzos…

Hey Bob, hay una cosa que necesito sacar a relucir. He descubierto que tus dos hábitos de abrirme las puertas y pagarme el almuerzo me hacen sentir muy incómodo hasta el punto de que me sorprendo a mí mismo no queriendo ir a almorzar más. Ya me has explicado que esos son tus hábitos.

Por favor, acepta que no son mis hábitos, y que soy muy infeliz cuando lo haces. Por favor, no lo haga de nuevo, ya que destruye toda la hora de la comida para mí.

Por supuesto, dígalo como suele hablar, y sea feliz y alegre. Nada de “lo siento”, nada de “no es necesario…”, sólo un simple y claro mensaje. Y piense en las agendas ocultas que puede o no tener fuera de su cabeza.

Si sigue explicando que no necesita sentirse infeliz por ello, entonces repita que sí se siente infeliz por ello, y añada que significaría mucho para usted si respetara ese deseo suyo.

No hay forma alguna, si usted sigue repitiendo ese pensamiento en la discusión, de que él pueda hablar para salir de ella - usted sigue repitiendo que él le está haciendo sentir incómodo y que usted quiere que él respete su deseo, que usted no lo quiere, que usted no quiere que él se lo imponga, etc. Si esto requiere mucha conversación, o si no puedes llegar a él en absoluto, entonces tal vez deberías replantearte la relación de amistad que tienes, después de todo.

Nota: Tengo una pareja, pero por varias razones me gustaría tratar mi situación con Bob sin usar mi estado de relación como una muleta.

La mejor manera de evitar los sentimientos de Bob si estuviera románticamente interesado en ti es indicar que ya estás en una relación comprometida. Esto no es una muleta, por así decirlo, pero es una forma bastante clara de indicar “Si estás haciendo esto de forma romántica, no te llevará a ninguna parte”

Personalmente, recomendaría una conversación franca con Bob y sobre cómo su caballerosidad te hace sentir incómoda. Por ejemplo, sientes que los gestos son más apropiados para tu pareja o que te sientes totalmente capaz de abrir tus propias puertas y pagar tus propias comidas. Un verdadero caballero/persona hace actos de caballerosidad no porque la otra persona sea incapaz de la acción, sino que se siente como si no debiera hacerlo.

He tenido un amigo que me ha confrontado con la misma pregunta asegurándose de que mis gestos no venían de un ángulo romántico. No arruinó nuestra amistad ni nada (no venía de un ángulo romántico), y aprecié la franqueza.