¿Cómo puedo ayudar a un amigo íntimo a superarme?

Parece que tu amiga está enamorada de ti. A pesar de ser un amor no correspondido, y de que tú seas claro al respecto, va a ser difícil para ella apagar esos sentimientos. Parece que se está haciendo a la idea de que algún día estaréis juntos.

No estás siendo egoísta y probablemente va a tomar tiempo. Pero no es algo en lo que realmente puedas ayudarla, más allá de no dar cabida a la fantasía. Por no acomodar la fantasía, quiero decir, no evites hablar de vuestra relación. No la trates de forma diferente a como lo harías con cualquier otro amigo cercano.

Mi mejor amigo en el mundo es alguien con quien salí hace tiempo. Cambiar el marco de la relación llevó tiempo y esfuerzo, fue difícil hablar de nuestras nuevas relaciones durante un tiempo, pero con el tiempo se convirtió en una especie de punto central en nuestra amistad. Nos conocemos muy bien en un contexto romántico, así que estamos especialmente cualificados para ofrecernos consejos sobre relaciones. (No es una comparación uno a uno con tu situación, sólo señalo que es posible superar los sentimientos).

Algo que puede ayudar a la situación, es tener una especie de conversación de “ruptura” con ella. Sé que nunca habéis salido juntos, así que puede parecer extraño, pero tened paciencia… En lugar de evitar una conversación incómoda, dirígete a la curva. Ten una conversación directa sobre lo que estás notando y cómo está perjudicando a vuestra amistad. Empieza con algo como

Oye, parece que te resulta muy incómodo oír hablar de mi relación. Necesito poder hablar con mi mejor amigo de estas cosas, pero parece que no puedo.

Poner las cartas sobre la mesa probablemente sea incómodo, pero es un poco necesario si queréis superar este asunto. Es lo que hacen los amigos, ¿sabes?

Puede que ella necesite algo de tiempo para procesar sus sentimientos, puede que necesite algo de espacio para hacerlo, pero evitar el tema no va a ayudar.

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Como es su primer enamoramiento serio del mismo sexo… Es probable que las cosas sean un poco más difíciles para ella. Ella se siente segura contigo. Lo suficientemente segura como para dar un gran paso en ser marica, y eso cambia un poco las cosas por su parte… Todavía tienes que hacer lo que tienes que hacer, pero por favor, sé amable. El rechazo en esta situación es un poco más tenso.

Recuerdo mis primeros enamoramientos en mi viaje. Una vez que has expuesto tus cosas a alguien, y no estás realmente en un punto de auto aceptación… Es fácil colgarse de ellos. Como si fueran el único pez en el mar. La única persona que te conoce y te acepta.

De nuevo, en estos casos, sé amable, pero sé honesto. Ser honesto significa ser completamente sincero y no escudarse en la verdad, pero también significa hacer un poco de mano.

Tienes la oportunidad de ayudarles a encontrar su camino en su viaje. Esto hace que la amistad sea realmente profunda y significativa. Enséñales lo que hay que hacer cuando puedas y estén preparados para escucharlo. Recuérdales que no eres el único pez en el mar.

Maldita sea… Esto está golpeando cerca de casa…

Supongo que, simplemente, sé la persona que desearías tener cuando estabas descubriendo estas cosas por ti mismo.

Puedes ayudarla a superarte, no intentando seguir siendo su amigo, al menos a corto plazo.

Sus sentimientos hacia ti no son los mismos que los tuyos hacia ella, y esto siempre causará angustia, hasta que ella resuelva estos sentimientos, lo cual lleva tiempo.

Intentar continuar la amistad demasiado pronto, sin darle el tiempo suficiente para alejarse de ti, podría provocar resentimiento, y dañar la amistad a largo plazo.

Los celos son un claro indicador de que ella no está todavía en un lugar emocional donde pueda ser amiga tuya.

Tendrá que llegar a un punto en el que pueda verte cómodamente en brazos de tu pareja, y no sentir celos.

En primer lugar, estoy de acuerdo con la respuesta de @apaul como primera aproximación. Si eso no es suficiente, tengo otra perspectiva que añadir.

He estado en una situación MUY parecida a la que tiene ahora tu amigo. Lo que puedo decir de mi experiencia personal es que leía en las interacciones normales entre mejores amigos como si fueran de naturaleza romántica. Este fue un sistema de creencias extremadamente difícil de romper.

Lo que buscaba en una relación era bastante parecido a una amistad cercana: alguien con quien pasar el tiempo, hablar de sentimientos, compartir aspiraciones y miedos, etc. A pesar de que la persona con la que estaba encaprichada tenía claro que no estaba interesada en una relación, yo percibía esas interacciones normales como “pistas” sobre sus “verdaderos sentimientos”. Esto era, por supuesto, incorrecto.

Al igual que tu amigo, cualquier mención de que mi amigo estaba interesado en otra persona era recibida con un sentimiento terrible por mi parte. Era extremadamente difícil de manejar. A pesar de ser muy hiriente, ni siquiera eso fue suficiente para que le cogiera el punto.

Teniendo en cuenta esa perspectiva, sugiero que se tenga cuidado con la idea de que decírselo al amigo, por muy directamente que sea, puede no ser suficiente para que se haga a la idea. Eso no me funcionó a mí, y puede que no le funcione a tu amigo.

Si el comportamiento continúa después de ser directo con ellos, puede que tengas que terminar la amistad. Yo pasé varios años en la situación de tu amigo, que continuamente impactó negativamente en mi salud mental. No fue hasta que la amistad terminó que me vi obligada a enfrentarme de verdad al hecho de que nunca iba a haber una relación, y FINALMENTE seguir adelante. Es posible que, en algún momento, puedas comenzar una nueva amistad, pero eso no está garantizado.

Recuerda que permitir que tu amigo permanezca en este tipo de posición no le está ayudando.

La “zona de amigos” es un lugar terrible.

Es obvio que ella quiere algo que tú no quieres, pero no parece ser obvio para ti que tú quieres algo que ella probablemente no quiere. Ella no quiere ser tu mejor amiga “solo amigos”, quiere ser tu amante.

Al mantenerla cerca pero no tan cerca porque eso es lo que tú quieres, la estás friendzoneando. La manera de ayudarla a superarte es no hacerla amiga de ti. Es decir, no llenes tu tiempo y espacio con ella. Déjala ir.

La manera de ayudarla a superarte mientras sigues obteniendo la amistad que quieres de ella es - Darle tiempo y espacio para superarte, para que haya alguna posibilidad de una amistad sana en algún momento en el futuro. Ahora no hay ninguna posibilidad. Así que mientras tanto, déjala ir.

• Deja de darle importancia.

• Sólo continúa la conversación como lo harías normalmente.

• *Esto tiene el riesgo de empeorar el problema, si sus sentimientos significan que no podéis ser amigos. *

• Esto no es “evitar el problema”.

• Sin embargo, no has dejado claro que nunca habrá una relación

Además, ten cuidado con leer señales que no están ahí . “Oh… eso es bonito…” no suena particularmente distante. Aunque tú eres mucho mejor para juzgar si ella está siendo distante o no.