He estado en su posición pero nunca en un caso tan extremo. Debes entender que está pasando por un momento emocional difícil y no está pensando en cómo podría afectar a tu amistad. Lo que funcionó para mí fue:

Primero:

Establezca límites claros con su amigo. No respondas a los mensajes y llamadas durante las horas de trabajo o tiempo de calidad con tu familia o novia. Puedes devolver una llamada después del trabajo y dirigir sus mensajes que recibiste durante el día.

Él debe saber que estás ahí para apoyarlo pero que no estás disponible 24/7 para llenar su agujero emocional.

Segundo:

Intenta distraerlo. Hablar constantemente de la chica y la ruptura no le ayuda a seguir adelante. En mi caso, mi amigo era un jugador apasionado, así que distraerlo fue bastante fácil, sólo le sugerí que jugáramos juntos a un nuevo juego y él se centró mucho en eso.

Para algunas personas las actividades de auto mejora funcionan bien después de las rupturas. Puedes sugerirle a tu amigo que empiece a ir al gimnasio (ve con él unas cuantas veces si es posible), que escoja un nuevo deporte o pasatiempo dependiendo de sus intereses. Muéstrale una forma de aprovechar su tiempo libre para que no se obsesione con la relación perdida.

Tercer:

Asegúrate de que no esté haciendo algo que tenga un fuerte impacto negativo a largo plazo. Algunas personas pueden recurrir al alcohol o a las drogas en casos como este. Vigila para que tu amigo no termine en un agujero del que no pueda salir fácilmente después.

Un pequeño añadido específicamente para el encuentro cara a cara.

Sugeriría hablar de cualquier cosa menos de la ruptura. Encuentra alguna actividad para hacer (Ir en carreta, parapente, puenting, etc.). Enfoca todas las conversaciones sobre el futuro y descarta cualquier conversación sobre el Ex. A veces necesitamos que nuestros amigos nos enfoquen en el futuro cuando estamos atascados en el pasado.

Como lo que dijo Sheryl Crow,

El primer corte es el más profundo.

No importa cuánto le digas que salga y haga cosas para mantener su mente alejada de ella, probablemente no funcionará. En su lugar sugiero que le dejes sentir el dolor. **Está bien pasar un tiempo para sentir el dolor de una ruptura, y toma tiempo antes de seguir adelante. Cuando dice cosas como,

omg sólo necesito estar con ella ahora mismo

podrías decir algo como,

sí, apesta estar pasando por esto, y llevará tiempo antes de que las cosas mejoren

Al igual que su honestidad no filtrada, le estás ayudando mucho y lo apreciará porque se siente escuchado por alguien.

Lleva a tu amigo a fiestas u otras escenas sociales donde pueda conocer gente nueva; quizás conozca a una nueva chica con la que salir, y esto sería el mejor resultado para él y para ti, ya que le ayudaría a seguir adelante antes.

Si planea hacer cosas violentas, ¡no participes!

Adviértele de las consecuencias (por ejemplo, tiempo en la cárcel, pérdida del trabajo) y recuérdale que las cosas acabarán mejorando, aunque en el momento actual, las cosas puedan parecer desesperadas.

Me parece que su comportamiento se divide en tres categorías: luto normal, búsqueda de apoyo y acoso. Estos tres comportamientos no deben ser confundidos entre sí y tratados de manera diferente.

Luto

La gente varía enormemente en sus reacciones al luto. Algunos siguen adelante casi de inmediato, otros se encariñan mucho más y pasan por un proceso largo y doloroso. A diferencia de otras respuestas, creo que si tu amigo es alguien que se toma la pérdida muy a pecho, lo mejor es no intentar forzarlo a que pare. El proceso de duelo es absolutamente crítico para algunas personas para seguir adelante con una pérdida, y puede ser su manera de sacarlo de su sistema de forma permanente, incluso si esto lleva meses o años.

No creo que debas tratar de forzarlos a “seguir adelante”, en lugar de ello, simplemente trata de asegurarte de que se mantengan lo más funcionales posible, apoyándolos en las actividades diarias normales, como ir al trabajo, etc. El dolor no se puede evitar realmente, pero se puede minimizar el daño causado por él a medida que sigue su curso.

He encontrado que las reacciones más extremas y los períodos más prolongados de dolor tienden a ser más comunes en aquellos que son jóvenes, o no han tenido muchas relaciones en el pasado. No puedo dar una cierta razón, pero si su amigo sólo ha tenido unas pocas relaciones en el pasado puede ser más difícil para él que para alguien más experimentado. Algunas personas, sin embargo, siempre reaccionarán de esta manera, y es sólo parte de lo que son.

Apoyo excesivo

Lamentablemente, diría que permitir que este amigo se apoye en ti hasta ese punto no es realmente productivo, necesita enfrentar su propia pena en lugar de tratar de confiar en los demás para sentirse mejor momentáneamente. Esto no quiere decir que debas cortar el contacto con ellos o ignorarlos por completo. Pero limita severamente la cantidad de atención que le das y con qué frecuencia. Si quieres que no te molesten tanto, no lo permitas, o no contestes, o termina inmediatamente la conversación si empiezan a despotricar sobre la situación o sugieren actividades ridículas o no dejan de hablar de su dolor

Nota, hay una pequeña posibilidad de que hagan algo autodestructivo. Esta posibilidad es realmente imposible de evitar por completo, lo mejor que puedes hacer es escucharlos cuando te hablen para buscar cualquier indicio de que están considerando seriamente algo peligroso, frente a despotricar sobre el dolor. Nada de lo que puedas hacer los protegerá completamente, esto no es posible, pero intenta ser receptivo si ellos se acercan en una crisis genuina, aunque no confundas esto con su aferramiento más normal a ti.

Acoso

Esto ni siquiera debe ser humillado, este comportamiento es peligroso y posiblemente ilegal. Si lo mencionan, sugeriría hacer una o dos declaraciones sobre lo peligroso o desagradable que es su sugerencia y si continúan, simplemente terminen la conversación o cuelguen. Esto es probablemente más efectivo que tratar de discutir o razonar con ellos ya que es probable que lo hagan exactamente para llamar la atención, ya sea del ex o de usted. Darlo fomentará el comportamiento. Pero no dudes en advertir al ex o llamar a las fuerzas del orden si crees que representan una amenaza real o seria, sería mejor que les pillaran pronto que después de haber hecho algo ilegal de lo que podrían acabar arrepintiéndose durante mucho tiempo.

En resumen

No creo que puedas parar la reacción de pena. Pero tienes que distinguir adónde va fuera del dolor, al acecho, a la conducta peligrosa o al aferramiento, y reaccionar apropiadamente a cada uno. También debes reducir la cantidad de personas que pueden contactarte, contestando el teléfono o respondiendo.

Y finalmente, no esperes que esto termine rápidamente, así que asegúrate de que estás en una posición en la que puedes soportar cualquier compromiso al que llegues a largo plazo. Si eso significa mucho menos contacto, que así sea, pero no te canses de actuar irracionalmente al exponerte demasiado.

Después de una ruptura, una persona tiene un gran vacío en su vida - también en su vida cotidiana - que llenar.

En este momento, está llenando este vacío (esta energía) para ahogarse en la autocompasión. Necesitas guiar su energía para hacer cosas nuevas. Como dijo Ontamu en su respuesta, ir al gimnasio, hacer deporte o encontrar otro hobby puede ser algo bueno para empezar.

Para que lo haga, tienes que decirle claramente que con su comportamiento actual, está empeorando mucho las cosas. Intenta hacerle entender que, sea lo que sea lo que quiere conseguir, juntarse es parte de conseguirlo.

Llévalo a un lado y asegúrate de que entienda que esta es una conversación seria e importante que estás a punto de tener. Dile algo como:

Tú: Bien, ahora escúchame claramente. ¿Qué quieres lograr? ¿Cuál es tu objetivo?

Él: Quiero que vuelva, quiero olvidarla…

Tú: Está bien. Entonces necesitas recomponerte. A las mujeres no les gustan los hombres débiles. Muéstrale al mundo que eres una persona fuerte. Tienes tiempo libre ahora, así que mejora en [Deportes/Trabajo/Tocando un instrumento] o viaja por el mundo. Hazte deseable manteniéndote firme. No sea necesitado…

El principal desafío es motivarlo a encontrar nuevos hobbies. Recuerde decirle que en su estado actual, contactarla es lo peor que puede hacer y que no debe contactarla en absoluto durante al menos unos meses hasta que su temperamento se haya calmado.

El tiempo arreglará el resto entonces.

**C'est difficile d'être franc avec un ami en ce moment, mais honnêtement, c'est ce dont ils ont besoin. C'est un bon travail. J'ai été ta fin avec une rupture familiale, et alors que je pensais être franc, ma g/f à l'époque était brutale, et a presque crié qu'elle ne voulait plus en entendre parler, arrête d'en parler…

Donc, pour les conseils concernant la rencontre, il y a 2 choses que je soulignerais. Premièrement, pas d'alcool. Il n'a clairement pas les idées claires, et le rendre plus flou n'aidera pas.

Deuxièmement, il va essayer d'orienter la conversation, de manière répétée, vers elle ; c'est bon, laissez-le parler d'elle, mais ne posez pas de questions à son sujet (vous pouvez cependant poser des questions sur des choses qui ne la concernent pas). S'il dit “qu'en pensez-vous”, répondez simplement “Je pense que ces messages ont montré clairement que c'est fini, et vous perdez votre temps à y penser”.

He tenido una experiencia muy similar en el pasado, un amigo que pasó por una dura ruptura y tuvo problemas para aceptarla, volviéndose autocompasivo y patético por ello. “Estoy muerto sin ella”. Ese tipo de cosas.

Mi estrategia fue abrirme a mi propia ruptura relativamente reciente, describir el dolor que sentí, relacionarlo con lo que él casi seguro está sintiendo, expresar que tengo una comprensión íntima de cómo se siente y que no importa lo horrible que se sienta mejorará con el tiempo. Creo que el saber que había pasado por algo similar, sobrevivido y prosperado fue un consuelo en sí mismo para él.

Eres su amigo, sé amable, trae estabilidad, pero no lo apoyes siendo un tonto.

Tengo la sensación de que tienes un temperamento razonable y amable normalmente, eso significa que sus acciones son genuinamente dignas de ser impacientes. Esto no es un fallo.

Siéntete libre de expresar la impaciencia que sientes.

Mostrar que te estás frustrando con él pero todavía dispuesto a cuidar de su bienestar puede ayudar a lanzar su propio comportamiento a una nueva luz.

*No tengas miedo de ser duro si se está volviendo autodestructivo. *

Si no está escuchando tus consejos razonables, hazle escuchar, porque necesita hacerlo si no está en control de sus propias facultades. Te lo agradecerá después, incluso si te maldice y te acusa de ser un imbécil por ello ahora.

¡Buena suerte!

Su última frase:

Él verdaderamente cree que ella todavía lo quiere y sigue enamorada de él y que está confundida y le lavan el cerebro los demás.

Parece ser el tema principal. Una vez que rompas este patrón de pensamiento, su mente será libre de seguir adelante.

El próximo domingo (cuando hables con él directamente) pídele pruebas de que su creencia es cierta.

• probablemente no habrá ningún razonamiento lógico detrás de ello y si es así sugiérele que deje de acosarla: deja claro que es lo que está haciendo, es un gesto puramente egoísta, puede meterle en problemas legales y, en consecuencia, puede meterte a ti también en problemas (ya que le estás ayudando). Por lo tanto, te negarás a comunicarte completamente con él si elige seguir por este camino.
• si él proporciona algún razonamiento, sin embargo, enfócate exclusivamente en estos puntos: averigua si no son gestos de amabilidad hechos por su ex en un intento de disminuir la carga de la separación. Si crees que hay una segunda oportunidad basada en esto, sugiérele que tome un enfoque diferente: pídele que no se ponga en contacto con ella en absoluto. Si esas creencias fueran verdaderas, ella eventualmente lo contactará de nuevo.