No creo que puedas.

Expondré por qué creo que es así:

1. La relación que describes con Katie suena exactamente como cualquier nuevo romance excepto por el hecho de que ambos están actualmente casados con otras personas.

2. Usted, personalmente, siente que hay un potencial romántico en la relación. Excepto por su actual matrimonio, usted espera tener la misma relación con Katie, pero sería romántico. (Esto es de los comentarios borrados).

3. Regularmente te pones en situaciones en las que estás solo con Katie, muchas de ellas “como una cita”. Incluso tienes una próxima escapada de una semana con Katie en la que compartirán una habitación de hotel. Y continúa poniéndose en estas situaciones aunque sabe que le molesta a su esposa.

4. Su principal objetivo parece ser preservar todo lo relacionado con su relación con Katie tal como está actualmente, y no tranquilizar a su esposa.

5. La única cosa que ofrece como prueba de que su relación con Katie es y seguirá siendo platónica es que ambos están casados con otras personas. Pero, ya que sabemos que las relaciones extramatrimoniales existen, y tal vez no son exactamente raras, esto en sí mismo no vale nada para su argumento.

Estos juntos realmente, realmente suenan como una aventura a punto de ocurrir. Incluso si no tienes la intención de que las cosas salgan así, el hecho de proporcionar continuamente oportunidades en las que algo más podría suceder (incluso si quieres enmarcarlas como errores, deslices, lo que sea) aumenta las posibilidades de que algo podría suceder. Y todo tu argumento es esencialmente que no has cruzado alguna línea, como besarse o dormir juntos. Intrínsecamente, ese tipo de línea nunca se cruza antes de que lo haga. Eso no es muy reconfortante como promesa de que nunca lo será.

El valor de tu afirmación de que las cosas son y seguirán siendo platónicas depende de tus propios sentimientos sobre el valor del matrimonio, tu compromiso con tu propio matrimonio, y tu fuerza de voluntad. No puedo saber esas cosas sobre usted, aunque su esposa probablemente tenga alguna idea.

Si yo fuera su esposa no creo que hubiera nada que pudiera hacer para persuadirme de que Katie es y seguirá siendo “sólo una amiga” mientras mantenga su actual relación con Katie como está. Su mejor apuesta podría ser empezar a incluir a su esposa en la amistad, invitándola a actividades que usted y Katie hacen, todos cenando juntos como parejas, etc. También puede hacer cosas para tratar de reafirmar su relación con su esposa, como salir más con ella, estar más atento a ella, etc.

Pero ninguna de esas cosas realmente disminuyen las implicaciones de su relación con Katie, lo cual continuaría molestándome. Lo que más me persuadiría (de nuevo, en lugar de su esposa) sería que se alejara, al menos un poco, de Katie.

Por todo lo que ha escrito aquí, parece perfectamente razonable que su esposa se sienta celosa. Su esposa está celosa porque todo lo que está haciendo _parece ser un engaño, sin importar lo puras que sean sus intenciones.

Si quiere convencer a su esposa de que ustedes dos son sólo amigos, no se trata de decirle las cosas correctas a su esposa. Comienza por cambiar tu comportamiento y establecer mejores límites. Piénsalo de esta manera: Si una noche tu esposa te anunciara: “¡Oye, voy a ir a la casa de <some male friend's name> para pasar la noche! Te quiero, adiós”, eso probablemente te haría sentir incómodo, ¿verdad? ¿Te haría sentir mejor si ella dijera “Oh, no te preocupes, no hay nada sexual. Es perfectamente platónico”?

Obviamente en este escenario artificial, la manera correcta de que tu esposa no te haga sentir celoso no sería elegir las palabras adecuadas para consolarte, sino no ir a la casa de los amigos. Su situación es la misma idea: Las acciones hablan más fuerte que las palabras._

Todavía puedes continuar esta relación, pero necesitas decidir por ti mismo si vale la pena herir a tu esposa y erosionar su confianza en ti, o si tu matrimonio es más importante que esta relación. Deberías reconsiderar cómo actúas con este amigo.

Esto es lo que yo haría en tu lugar

Nos reunimos una vez a la semana para un día no relacionado con la lucha. Normalmente hacemos otra actividad sólo por diversión y luego salimos a comer o simplemente pasamos el día en algún lugar.

Me suena como una cita. No necesariamente tienes que dejar de salir con ella por completo, pero ¿cenar juntos una vez a la semana? Es una forma de frecuentar. Reducir significativamente. O mejor aún, trata de formar un grupo más grande que pueda ir contigo para que ya no sea sólo tú y esa mujer que estás viendo todo el tiempo. ¿Por qué no hacer que tus SOs vengan contigo si en realidad es sólo platónico? (Nota: Probablemente es mejor esperar hasta que los sentimientos de celos hayan disminuido antes de sugerir esta idea)

Hablamos por teléfono (a través de una aplicación de txting) una media de 2 - 3 veces al día. Diría que intercambiamos una media de 20 a 50 mensajes al día. Siempre nos enviamos uno al otro a última hora de la noche.

Esta es una HUGE bandera roja. Realmente no hay excusa para esto. Detente ahora.

Tenemos unas vacaciones reservadas para una semana. Es un campo de entrenamiento y estamos compartiendo una habitación, pero es una habitación doble.

De alguna manera, esta es una bandera roja aún más grande que la anterior. Reserva otra habitación o cancela. No vayas si estás compartiendo una habitación.

Cuando hemos estado separados, nos hemos dicho que nos echamos de menos y hemos intercambiado sentimientos mutuos de amor por la compañía de los demás, de ser amigos, etc.

De nuevo, una gran bandera roja. Deja de hacer esto.

¿No quieres/no puedes parar estas cosas en particular? Está bien, es tu elección. Pero ten en cuenta que si no lo haces, estás eligiendo a Katie por encima de tu matrimonio. Seguirás demostrando a tu esposa que Katie te importa más que ella.

Las amistades íntimas son maravillosas. Ahora mismo, estáis poniendo mucho tiempo y energía en vuestra amistad con Katie, y ambos estáis disfrutando de los beneficios de ese esfuerzo. Una inversión proporcional en su matrimonio ayudará a que sea más estable y satisfactorio, tanto para usted como para su esposa, lo que a su vez debería disminuir las preocupaciones sobre el engaño. La mayoría de los cónyuges esperan que su matrimonio sea la relación más importante en su vida y la de su cónyuge, incluso en los tradicionales votos matrimoniales occidentales: “renunciar a todos los demás”. Así que “proporcional” significa que deberías poner más tiempo y energía en tu matrimonio que en tu amistad.

Has dicho que no quieres cambiar tu amistad; con eso en mente, aquí hay algunas acciones prácticas que puedes tomar para ayudar a tu esposa a sentirse más segura en tu matrimonio, junto con enlaces que explican algunas de las ciencias de cómo estas acciones ayudan a fortalecer cualquier relación a la que se apliquen:

• Yo y ‘Katie’ (nombre ficticio para mi amigo, para futura referencia solamente) nos conocimos en una clase de lucha libre. Este es un deporte íntimo con mucho contacto físico cercano. Ambos amamos el deporte y entrenamos juntos 3 veces por semana (en una situación de clase) y luego 1 contra 1 solo una vez a la semana.

Por cada hora que pasas luchando con Katie, pasa una hora y media en una actividad física con tu esposa. Esto podría ser abrazarnos, bailar, darnos masajes, hacer el amor, salir a caminar y tomarnos de la mano, enseñarle algunos fundamentos de la lucha, básicamente, cualquier cosa que ambos disfruten que permita algún contacto piel a piel. El contacto físico reduce el estrés y aumenta los sentimientos de conexión , por lo que compartir más con su esposa les ayudará a ambos a sentirse más conectados y seguros en su relación.

• Nos reunimos una vez a la semana para un día no relacionado con la lucha. Normalmente hacemos otra actividad sólo por diversión y luego salimos a comer o simplemente pasamos el día en algún lugar.

Por cada salida platónica que tengas con Katie, ten una salida romántica o dos salidas no románticas (pero divertidas) con tu esposa. La cena sola no cuenta como romántica (según tu propia definición). Pasar más tiempo juntos se correlaciona con una mayor “confianza marital” (exactamente lo que quieres promover), que a su vez se correlaciona con una mayor satisfacción en la relación.

Tenemos unas vacaciones reservadas para una semana. Es un campo de entrenamiento y estamos compartiendo una habitación, pero es una habitación doble.

Lleva a tu esposa contigo en el viaje. Comparte una cama con tu esposa, ya sea en la misma habitación que Katie o en una habitación separada. Si esto no es posible, lleva a otro amigo contigo para compartir la habitación, y programa una escapada romántica con tu esposa tan pronto como sea posible.

Hablamos por teléfono (a través de una aplicación de txting) un promedio de 2 a 3 veces al día. Diría que intercambiamos una media de 20 a 50 mensajes al día. Siempre nos enviamos uno al otro a última hora de la noche.

Este tipo de regular check-in y comunicación ayuda a construir una intimidad emocional , un elemento esencial de la satisfacción de la relación. Ahora mismo has estado construyendo constantemente la intimidad con Katie, por lo que encuentras tu amistad tan satisfactoria e importante. Tienes que poner al menos ese esfuerzo en la construcción (o reparación) de la intimidad en tu matrimonio, para que tu esposa (y tú) puedan sentirse igual de cercanos y satisfechos con tu relación marital. Así que:

• Cada vez que pienses en algo que quieras compartir con Katie (un chiste divertido, el increíble amanecer, lo que sea) compártelo con tu esposa primero. Si está relacionado con la lucha libre o de alguna otra manera es algo que tu esposa no “conseguiría” encuentra alguna otra cosa de “peso” similar para enviárselo a tu esposa primero (luego envía el texto a Katie).

• De manera similar, si piensas en algo para preguntarle a Katie, pregúntale a tu esposa primero. Si es algo que ya sabes sobre tu esposa o que es de otra manera irrelevante, pregunta algo sobre su vida ahora (“¿Tuviste una mascota cuando eras niño?” puede convertirse en “¿Cómo va esa cuenta en el trabajo?”; “¿Cómo se siente tu marido sobre nuestra amistad?” puede ser “¿Cómo te sientes sobre nuestro matrimonio?”) Pero no asumas que si estás hablando con Katie sobre cosas como esperanzas y sueños para el futuro, ten esa conversación con tu esposa. Lo más probable es que ambos tengan respuestas algo diferentes a la última vez que tuvieron ese tipo de discusión.

• Después de enviar ese último texto a Katie, besa a tu mujer y dile que la quieres antes de darte la vuelta e irte a dormir.

Cuando hemos estado separados, nos hemos dicho cómo nos echamos de menos y hemos intercambiado sentimientos mutuos de amarnos, de tener compañía, de ser amigos, etc. También ha dicho que si estoy deprimido o parezco triste, eso la hace sentir de la misma manera.

Cada vez que intercambies algo como esto con Katie, piensa en dos cosas agradables para decir o hacer por tu esposa (¡y diles/hazlas!). Siempre que posible, felicite a su esposa en persona, y mire sus ojos mientras lo hace. Pequeñas afirmaciones como agradecer a tu esposa por lavar la ropa, conseguir espontáneamente su bebida favorita para ella, o remarcar lo genial que es en algún esfuerzo son una forma importante de fortalecer y mantener tu matrimonio.

Comprensiblemente, lo anterior hace que parezca que hay algo más que una amistad potencialmente. Pero aquí está la cosa. Ambos estamos casados. Ella ha dicho que está felizmente casada y que tiene 4 hijos con su marido. Pero también ha dicho que él es feliz con nuestra amistad y que quiere que seamos amigos para siempre. Dijo que desde que me conoció, ha sido mucho más feliz en general. No le digas esto a tu esposa… hace que suene como si lo único que te impidiera tener un romance con Katie fuera el compromiso de Katie con su marido. En vez de eso, dígale a su esposa que la ama y que quiere estar casado con ella para siempre. Dígase a sí mismo esto, también. Dígalo hasta que ambos lo crean.

Todo esto representa un gasto realmente significativo de su tiempo y energía. Nutrir su matrimonio de esta manera debería ayudarlos a usted y a su esposa a reconectarse, para que quede claro para todos que su matrimonio es seguro y que no le está dando nada a Katie que debería darle a su esposa, en cambio.

Teniendo una larga y dura charla con Katie sobre lo que es su relación. Va a apestar, créeme. Pero pareces totalmente ajeno al hecho de que estás teniendo una verdadera aventura emocional. Si Katie es tan inconsciente como tú, entonces necesitan trabajar juntos para descubrir dónde está la línea social y cómo pueden volver a sus propios lados. Si no lo es y sabe lo que hace, entonces tienes que tomar la difícil decisión entre Katie y tu esposa.

Sí, es así de serio. Su esposa es una santa absoluta por haberla dejado continuar tanto tiempo como lo ha hecho, y está 100% completamente en lo cierto. Su decisión ahora mismo es si se rebaja para pedir perdón o deja ir a alguien tan confiado y puro como su esposa para que encuentre un hombre que la aprecie.

EDIT: Usted ha mencionado en otro comentario que le han diagnosticado autismo, así que estoy aún más convencido de que este es el caso. Estas son las señales sociales exactas que las personas con autismo extrañan todo el tiempo.

Sé que esto es más bien una anti-respuesta, pero creo que es una importante habilidad interpersonal para identificar la diferencia entre el conocimiento y el sentimiento.

*¿Cómo puedes convencerla? No puedes. *

Aquí está el porqué: ¡Los celos son una emoción!

No puedes cambiar las emociones de alguien. Las emociones no se adhieren a la lógica y el razonamiento. Las emociones están incrustadas en la psicología humana.

Piénsalo de esta manera. Hay mucha gente ahí fuera que está terrorizada de volar en un avión, incluso si saben que el viaje en avión es la forma más segura de viajar. Personalmente, tengo una novia que reacciona fuertemente a sus sentimientos y emociones, aunque sepa lo contrario. He tratado incontables veces de “convencerla” de que sus sentimientos no están justificados. Nunca funciona. En el mejor de los casos, ayuda un poco. Ella es consciente de esto, y dirá cosas como “Lo sé, pero no puedo evitar el sentimiento”.

Su esposa parece entender que su amistad es platónica, en el sentido de que no es física. Sin embargo, todavía se siente mal. Ella sabe que ustedes son sólo amigos íntimos. Sin embargo, como puede ver, eso no le impide sentirse terrible y celosa.

Su comportamiento está haciendo que su esposa se sienta mal (probablemente sobre sí misma). No importa si su comportamiento es moralmente correcto, justificado o lo que sea. Todavía hace que tu esposa se sienta mal.

No puedes cambiar eso.

Consejo no relacionado:

Siempre puedes intentar pasar más tiempo con tu esposa. También puede organizar eventos donde usted y su esposa salgan con su amigo y su marido.

Es posible que su esposa se sienta mejor si todo el asunto es más abierto a ella. También podría ayudar el ver a tu amiga con su marido para poner las cosas en perspectiva (cualquiera que sea esa perspectiva).

Personalmente, sin embargo, me parece que estás demasiado cerca de tu amiga para que tu esposa se sienta cómoda con ella. Y no estaría en desacuerdo con la forma en que se siente su esposa (pero mi opinión no refleja las preferencias o tolerancias de todos en cuanto a relaciones).

Tienes que convencer a tu esposa a través de tus acciones, no de tus palabras.

Para responder a la pregunta: no puedes.

Las otras respuestas entran en buen detalle sobre por qué no puedes y estoy de acuerdo con ellas, así que no repetiré todo lo que dijeron aquí (para más detalles ver los puntos de las otras respuestas), pero para resumir, lo que estás haciendo _es un asunto emocional ya sea intencionado o no, por lo que no hay manera de convencer a tu esposa de lo contrario.

¿Qué debes hacer entonces? Trabaje para hacer de su esposa su mejor amiga

Para OP o cualquier otra persona que esté casada mientras mantiene una estrecha relación de amistad con alguien del sexo opuesto, vea las otras respuestas para obtener detalles sobre por qué lo que está haciendo es un asesino del matrimonio (sé que estoy siendo franco pero estoy tratando de ayudar), pero la razón por la que es una aventura emocional es que tiene y está haciendo cosas con su amigo que debería estar haciendo con su esposa. Así que en vez de eso, trabaje para hacer de su matrimonio el tipo de relación que ahora tiene con su amigo (va a ser muy difícil, ya que hay un daño significativo en la confianza que tiene que ser reparado, pero vale la pena trabajar en el matrimonio), y corte a su amigo (sé que es un consejo difícil, pero probablemente ha ido demasiado lejos como para simplemente retirarse a los conocidos; si mantiene la relación con el amigo, la confianza con su esposa probablemente no sea salvable).

Rechaza este consejo a expensas de tu matrimonio

Tu esposa ya ha expresado su disgusto por la situación. Esto no se calmará, empeorará hasta que su matrimonio esté totalmente destruido. Si actúa ahora, probablemente pueda salvar su matrimonio.

Entonces, me parece que el mayor problema aquí es que tú y tu esposa no están en la misma página donde se trata de límites y otras expectativas.

Hay algunas relaciones monógamas donde está bien tener un mejor amigo que es el sexo que te atrae, y sólo comprometer a tu cónyuge a la hora de la comida y antes de la cama. Hay algunas relaciones monógamas en las que está bien enviar un mensaje a otra persona que es el sexo que te atrae. Hay algunas relaciones monógamas en las que está bien compartir platónicamente la cama con una persona que es el sexo que te atrae.

El problema es que hay algunas, más, relaciones monógamas en las que algunas de estas cosas no son el caso.

Así que primero hablemos de la definición de la palabra trampa. Engañar no describe un acto específico. Engañar es cuando algo que has hecho viola lo que tu pareja cree que son los límites de tu relación. “Engañar” a alguien no significa “tener sexo” con él, puede significar “alentar un sentimiento de amor por él”, si eso viola los límites de esa relación. Puede significar “ir a una cita para cenar” con ellos. Puede significar “dormir en la misma cama” con ellos.

Una cosa que necesitas hacer es hablar con tu esposa sobre los límites que cada uno espera en su relación. Hablar sobre lo que estás dispuesto a dar y lo que necesitas tomar. Esto no tiene por qué ser igual, pero todo el mundo tiene que estar de acuerdo con ello, de buena gana y de todo corazón.

Y me gustaría señalar que la mayoría de la gente no sabe esto. La mayoría de la gente piensa que lo que está y no está bien en una relación es algo con lo que todos están automáticamente de acuerdo, a menos que seas un sucio tramposo, y que incluso los sucios tramposos saben que lo que están haciendo está mal. Así que verás un montón de comentarios aquí donde la gente que piensa que todo el mundo sabe lo que es y no es “engañar” piensa que si “actúas como si no lo supieras”, que estás tratando de justificar la deshonestidad. Ignora esa perspectiva - esas personas no son parte de tu relación, esto es entre tú y tu esposa.

Ahora, dicho esto, hablemos también de celos. Los celos son normalmente un indicador de que algo más está mal en una relación. Otra cosa que la gente tiende a asumir, porque esto es lo que los medios nos han dado, es que si sentimos celos, la otra persona automáticamente está haciendo algo malo. Por el contrario, la gente tiende a asumir que si nuestra pareja siente celos, o bien estamos haciendo algo malo, o bien nuestra pareja está loca. Pero los celos son una emoción humana natural que necesita ser trabajada, al igual que la ira, o la tristeza, o la confusión. Y cuando la emoción involucra a dos personas, la solución podría necesitar involucrar a dos personas.

Suena como si estuviera celosa del tiempo y las interacciones que estás teniendo con Katie. Por supuesto. Parte de esto es probable que se deba a que estás operando bajo diferentes percepciones de los límites. Pero muy a menudo, también significa que sus propias necesidades no están siendo satisfechas. Así que además de hablar de los límites, sería beneficioso para usted hablar con su esposa sobre necesidades. ¿Qué pasa si ella necesita algo de usted que no está recibiendo? ¿Qué es lo que necesitas de ella, y está siendo satisfecha? Y todo lo dicho… me suena a que la terapia matrimonial puede ser muy útil para ustedes. Tener a alguien que ayude a facilitar estas conversaciones podría ser excelente, y tener a alguien que pueda ayudaros a evaluar las cosas mucho más eficazmente que el formato de preguntas y respuestas que tenemos aquí en Stack Exchange, que pueda entrar en todos los detalles y enseñaros habilidades, que pueda conocer a vuestra esposa y entender cuáles son sus sentimientos aquí, así como los vuestros, podría haceros mucho bien.

Y date cuenta - después de que toda esta comunicación ocurra, puede ser posible que la amistad que quieres con Katie y el matrimonio que tu esposa quiere contigo no puedan coexistir. Puede que tengas que alterar la forma en que interactúas con Katie, o tu matrimonio puede no sobrevivir. No me rendiría a la ligera con la amistad o el matrimonio, pero date cuenta de que ambos son posibles resultados, y puede que tengas que prepararte para ello.

Claramente obtienes de Katie algo que no puedes obtener de tu esposa, sólo que resulta ser un romance no. Es por eso que tu esposa está celosa. El hecho de que lo que falta no sea romance no ayuda mucho. Piénsalo: si crees que tu mujer se enfadaría si estuvieras viendo a alguien que es mejor amante que ella, ¿por qué no se enfadaría si estuvieras viendo a alguien que es mejor compañero de charla o de viaje? Para muchas mujeres, hablar y pasar tiempo juntos es tan importante como el sexo, quizás incluso más.

Así que no tiene sentido intentar convencer a tu mujer de que sólo sois amigos, ya que lo más probable es que ella ya lo sepa, y ese no es el punto. El núcleo del problema es que has conocido a alguien que tiene un lugar más importante en tu vida que tu esposa. Si mantienes el status quo, tu matrimonio probablemente no durará mucho tiempo, y convencer a tu mujer de que eres fiel no será suficiente para salvarlo.

Creo que deberías preguntarte si realmente disfrutas estando con tu mujer. Si lo hace, empiece a pasar su tiempo libre con ella en lugar de con Katie. Si no, tiene la oportunidad de separarse de su esposa antes de que uno de los dos la engañe y las cosas se pongan feas y venenosas.

Para reiterar:

• ¿por qué no debería tratar de convencer a su esposa?

Porque ese no es el problema aquí. Su esposa puede confiar en usted completamente, o estar convencida de que sólo son amigos, y aún así estar celosa.

• ¿qué debería hacer en su lugar?

Depende de lo que quiera conseguir. Si disfrutas de estar con tu esposa, actúa como si lo hicieras pasando tiempo con ella. Si no, díselo ahora, porque romper no será más fácil a medida que pase el tiempo.

Vi esta pregunta y me preparé para escribir una respuesta bastante estándar a esto, dado que también tengo una amiga íntima. Pero me di cuenta de que, desafortunadamente para usted, mi situación es muy diferente. No lucho con mi amiga (ni siquiera como parte de una clase de lucha libre), no me reúno con ella para pasar el rato todas las semanas, no tengo largas conversaciones telefónicas todos los días con ella, y no reservo vacaciones fuera con ella y comparto habitación.

Realmente odio hacer esto, porque no hay absolutamente nada malo en que un hombre tenga una amiga fuera de su relación. Pero creo que el tiempo que le dedicas a esta amiga exclusiva de todas las demás personas suena como demasiado, hasta el punto de que perjudica, o es muy probable que perjudique, tu matrimonio.

Mi consejo, expuesto en múltiples puntos es:

• Deja absolutamente claro a tu esposa que es bienvenida en todas las prácticas de lucha si quiere venir, incluyendo las prácticas de lucha uno a uno con tu amiga.

• Deje explícitamente claro a su esposa que aunque salga con su amiga sin ella, le gustaría que los tres salieran juntos, si no cada vez, por lo menos a veces.

• Considere seriamente no compartir una habitación en sus vacaciones con su amiga. No sé sobre su esposa o su cultura pero muchos lo encontrarían inapropiado. Algunos lo encontrarían inapropiado incluso con un amigo varón, aunque definitivamente hay una diferencia basada en el sexo. La voluntad de compartir una habitación con un miembro del sexo opuesto tiene muchas implicaciones y en cosas como esta, la apariencia importa.

• Asegúrate de que el tiempo que pases al teléfono con tu amigo o pasando el rato con tu amigo no sea a expensas de la atención que le prestes a tu esposa, ya que eso puede engendrar resentimiento y muestra prioridades que no son consistentes con un matrimonio. Por ejemplo, si su esposa quiere hacer algo con usted, y su amigo le llama, no tome una llamada larga y así se olvida de lo que su esposa quería hacer. Tienes que ser capaz de decir “hey, ¿puedo volver a llamar? \y estoy viendo la televisión” por ejemplo. De hecho, ni siquiera debería necesitar decir lo que su esposa y usted están haciendo.

El compromiso va a tener que hacerse.

Tenga en cuenta, sin embargo, que si usted realmente no quiere que su esposa venga a la práctica de lucha, o de vez en cuando salir con usted cuando se reúna con su amigo, o no encuentra el tiempo con su esposa tan agradable como el tiempo con su amigo, entonces usted necesita volver a evaluar lo que estas dos relaciones significan para usted. ¿Cómo sería la vida si no estuvieras con tu esposa? En un mundo hipotético en el que no se permitiera tener a ambos, tu amigo y tu esposa, ¿con cuál te quedarías? El propósito de preguntar esto no es sugerir que no debería ser capaz de tener tanto a su esposa como a su amiga, sino incitarle a evaluar lo que esas relaciones significan para usted y cuánto puede estar dispuesto a comprometerse para mantener ambas.

Editar: después de leer algunas de las otras brillantes respuestas a esta pregunta, siento que mi respuesta no es lo suficientemente fuerte en sus recomendaciones. Esta respuesta es acertada. Para reiterar el punto de mi párrafo anterior, considere que si no se compromete de manera significativa no podrá mantener su matrimonio - de hecho puede que incluso se encuentre con ninguno de los dos.

En primer lugar, si no sabes mucho sobre la poliamorosa (https://en.wikipedia.org/wiki/Polyamory), tal vez quieras leer un poco. Ciertas personas simplemente no sienten la necesidad de relaciones emocionales y sexuales exclusivas, mientras que otras sí. De hecho, algunas personas encuentran la necesidad de que una sea exclusiva y no la otra.

Lo más probable es que usted y su esposa sean diferentes en este aspecto, sin embargo, eso no significa que su relación no pueda funcionar. Pero puede ser necesario algún compromiso. Eso puede implicar grandes sacrificios de tu parte.

Debes tener cuidado con todo esto, ya que galopar en un proceso de auto-descubrimiento puede a menudo llevar a herir a personas cercanas. Puede sentirse bien a corto plazo, pero puede tener arrepentimientos más adelante. Así que te sugiero que te prepares para hacer algunos sacrificios. Recuerda que tu esposa está siendo amable al decir que no te impedirá ver a Katie.

Utilizas la frase “sólo amigos” como si

1. tuviera alguna definición clara y
2. hace que todo esté bien.

Hay una gran área gris borrosa entre amigos y amantes y dos personas diferentes entenderían los términos de forma bastante diferente. Además, incluso cuando tienes un amigo absolutamente platónico, puede haber aspectos de la amistad que tu esposa podría objetar, por ejemplo si tu amigo es ruidoso y desagradable o si siempre está pidiendo prestado tu dinero y nunca te lo devuelve.

Se siente como si estuvieras tratando de encontrar un argumento que puedas usar para calzar tu relación con Katie en una categoría “aceptable” (es decir, “sólo amigos”). Las cosas no son tan simples. Puede que sólo ciertos aspectos de la situación molesten a su esposa. Si quiere seguir viendo a Katie, comprenda mejor lo que su esposa valora, aprenda qué la hace sentir infeliz, no amada, abandonada o celosa, y establezca límites con los que se sienta cómoda (errando en el lado de la precaución). Haga todo lo que pueda para que se sienta segura y especial.

Otros han dicho que no se pueden cambiar los sentimientos. No estoy del todo de acuerdo. Los humanos aprendemos a manejar y controlar nuestros sentimientos a medida que maduramos. Pero esto lleva tiempo y debe ser emprendido de buena gana. Mucha gente tiene opiniones muy fuertes sobre la monogamia, así que (una vez más) prepárate para hacer grandes sacrificios.