¿Cómo comunicar a los compañeros de piso la razón de no querer vivir con ellos de nuevo?

En resumen, no te molestes.

Ellos saben lo que pasó. Salir de tu camino para restregártelo y tratar de sacar algo de él es poco realista. Incluso considerar ser educado después de que alguien robara los cubiertos es más de lo que se merecería, en mi opinión.

No estás exactamente tratando con la gente más moral y responsable, por lo que parece.

Así que no te molestes con ellos. Envía un correo electrónico a la ayuda de vivienda de tu universidad, o llámalos, y explícales la situación. Diga que no está interesado en llevar a cabo ninguna acción, pero que quiere asegurarse de no volver a alojarse con ellos. Según mi experiencia, los profesores de la universidad son muy serviciales y están dispuestos a trabajar con estudiantes educados.

Si los profesores no están dispuestos a ayudar, envía un correo electrónico a tus anteriores compañeros de piso, diciéndoles en las menores palabras posibles que te quiten de sus preferencias. Si se niegan por cualquier razón, lo más seguro sería intentar encontrar un servicio de terceros que ofrezca “casamenteros” para los compañeros de piso de tu universidad - normalmente hay opciones fuera de la casamentera automática.

Sé que puede ser difícil “dejar ir” situaciones en las que sientes que te han hecho daño, pero en este caso, creo que sería más fácil reducir tus pérdidas y con suerte pasar a pastos más verdes.

Buena suerte.

No les pidas que te quiten de su solicitud. Algunos ya la han entregado. En vez de eso, ve a la colocación de la vivienda y pide directamente allí que no te coloquen con ellos ya que eres consciente de que han puesto esa solicitud y no quieres que ese sea el caso.

Decirle a tus ex-compañeros de piso que no quieres vivir con ellos cuando la solicitud ya está en marcha podría resultar en que no se molesten en cambiarla, y entonces acabarás siendo asignado a su habitación.

El principal problema de pedir a los compañeros de piso que te quiten la solicitud es que estás pidiendo a los 3 que hagan una acción, y si sólo uno de ellos no lo hace… entonces terminas en la situación más incómoda de haberles dicho que no quieres vivir con ellos, y ser asignado a vivir con ellos después…

Y AUNQUE si te sacan de la solicitud, quien haga las asignaciones de vivienda puede ver que estuviste allí antes, y sólo seguir adelante y ponerte allí.

Tienes que pedir oficialmente que no te pongan con ellos. Una vez que lo hagas, entonces tal vez, si te apetece, puedes tener una charla con tus antiguos compañeros de piso sobre tus percepciones de cómo fue. Pero esa charla no será por ninguna otra razón que la satisfacción personal, no porque necesites que hagan algo que no te ponga en la situación de nuevo.

Una cosa que quería añadir… algunos de estos problemas podrían no ser ellos. Pero siguen siendo un problema.

Por ejemplo, me robaron comida las dos primeras semanas, pero eso fue porque mis compañeros de cuarto dejaron la puerta abierta para que cualquiera de sus muchos amigos entrara. De hecho, me regañaron por cerrar con llave porque no trajeron sus llaves. Me aseguré de mantener mi propia puerta cerrada, y tuve una charla con sus amigos jugadores de fútbol sobre lo que estaba fuera de los límites.

Tu comida fue comida por a) tus compañeros de cuarto o b) los invitados de tu compañero de cuarto. Como ninguno de ellos lo admitió, y es un hecho que ocurrió constantemente, o bien uno de ellos está mintiendo o tienen amigos terribles. En la charla se diría algo así: “El primer año todos eran buenos compañeros de cuarto, pero este año… no sé qué ha cambiado, pero obviamente algo ha cambiado. Ya he solicitado vivir con otras personas”. Si piden detalles: “Mi comida faltaba constantemente. Ninguno de ustedes lo admite. Lo mismo ocurre con el lanzamiento de crema arruinada con tinta por todas partes. O bien uno de ustedes lo arruinó y no tienen el valor de confesar, o tuvieron a alguien que lo hizo. Lo mismo con mi cubertería que desapareció… o fue uno de ustedes, o alguien que ustedes invitaron. No necesito el estrés de tratar de averiguarlo. De alguna manera, todos ustedes parecen pensar que yo querría vivir con ustedes bajo esas circunstancias. Realmente no puedo entender eso.”

La otra opción, por supuesto, es que alguien que ustedes hayan invitado haya hecho estas cosas. Pero estarás familiarizado con el marco de tiempo y todo eso. Sólo… si hay alguien que has estado trayendo que podría haber hecho todas estas cosas, considéralo, sólo un poco. Especialmente si estos temas te siguen.

He publicado una colección de soluciones que varían en función de lo que usted cree que sería el mejor enfoque para la solución. YMMV (Su kilometraje puede variar), así que tómelas con un grano de sal y cámbielas en base a la situación.

Solución muy poco conflictiva

No se moleste en decirles nada pasado

Ya tengo planes de vida para el próximo año.

No les debe ninguna explicación en base a cómo le han tratado. Recomendaría seguir el punto en el fondo sobre contactar con la escuela también, sólo como precaución, porque existe la posibilidad de que no te tomen en serio.

Solución sin confrontación

Simplemente sugiere a los otros tres que quieres conocer gente nueva y vivir con otros durante el próximo año, y que te quiten de sus sugerencias para que puedas hacerlo. No hay necesidad de entrar en detalles sobre por qué no quieres en realidad si no quieres hablar de ello. Yo mismo, como persona no conflictiva, y necesitando decirle a un amigo que iba a la misma universidad que no quería compartir habitación con ellos (varios temas en los que sería demasiado largo entrar), usé esto. Funcionó bien y tuve pocas preguntas de él durante mi tiempo. Las desventajas son que tus antiguos compañeros de habitación no sabrán realmente lo mal que te trataron, y podrían molestarse y empezar a preguntarte por tus razones.

Solución de confrontación

Hazles saber que tuviste dificultades para vivir con ellos y que te gustaría vivir en otro lugar el año que viene. Es inevitable que tenga que explicar las dificultades en profundidad, así que ahora sería el momento de exponer sus quejas. Si realmente quieren que te quedes otro año, devolverán los cubiertos, admitirán que han desfigurado la almohada, etc. Esto al menos le dará un cierre a los problemas que ha tenido con ellos. No importa cuánto te pidan que te mantengas firme. Ya has tomado tu decisión y seguirás adelante a pesar de las dificultades.

Si las otras soluciones no funcionan

Llama a la escuela y hazles saber sobre los tres compañeros de casa y cómo te pusieron en su solicitud. Pídeles que no te coloquen con ellos y no entres en detalles sobre ello. Esto debería ser un esfuerzo silencioso de última hora si no te quitan de su solicitud. Esta no es una respuesta del IPS en sí misma, pero podría ser lo único que funciona, y la universidad debería aceptarlo. Sin embargo, prepárese para entrar en detalles sobre la situación si es necesario.

Está claro que no quieres volver a vivir con ellos. Si esta es la decisión que has tomado, no pueden forzarte a su contrato de arrendamiento. **Simplemente diles que ya tienes otros arreglos de vivienda para el próximo año.

Ni siquiera necesitas darles una razón. Si te preguntan por qué, puedes decir que ya has hecho planes y terminar la conversación. De nuevo, no les debes ninguna explicación, tu elección de vivir es tuya.

Ni siquiera me molestaría en contestarles. Eso sólo abre la puerta para el debate, y para que ellos se abran paso hasta ti aceptando a regañadientes. En cuanto a la solicitud, trata de hablar con el departamento de vivienda, ya que también deberías poder evitar a ciertas personas. Hace tiempo que no vivo en una residencia, pero si recuerdo bien, mi solicitud también tenía una lista de personas a evitar. Lo mejor sería dejarlos ir. Ellos saben lo que hicieron mal y probablemente buscan aprovecharse de nuevo (comida gratis, artículos para la casa gratis).

También es posible que hayan robado los utensilios con la esperanza de que te dé una razón para mantenerte en contacto con ellos. Un amigo mío tenía un ex que guardaba sus libros de texto y se negó a devolverlos después de que rompieran para que tuvieran una forma de mantenerse en contacto con mi amigo. Finalmente, ella tuvo suficiente y le dijo que se quedara con los libros ya que el semestre había terminado de todos modos.

Así que, para resumir, evitaría responder, o si absolutamente siente la necesidad de hacerlo, sólo diga cómo encontró otros arreglos de vivienda pero gracias por ofrecerle la oportunidad de tener los mismos compañeros de cuarto. De nuevo, aconsejo que no lo hagas, ya que algunas personas lo tomarían como una oportunidad para discutir sobre algo que eres reacio a hacer.

Lo que puedes hacer, sin embargo, es ir a la escuela y ponerlos en la lista negra. No poder evitar las peticiones de compañeros es una gran responsabilidad de seguridad, así que la escuela tiene que tener una forma de mantener a la gente separada si se le pide (aunque sea por situaciones).

Estas son las buenas noticias. No tienes que hacerles llegar nada. No es tu responsabilidad hacerles ver las cosas a tu manera. Todo lo que tienes que hacer es decir algo como: “Lo siento, pero no estoy interesado en tener las mismas condiciones de vida que el año pasado. Omitirme en tu solicitud” Si te lo piden, no tienes que explicar nada si no quieres. Sólo di “esto es lo que quiero, es lo mejor para mí”. Si quieres decírselo, expón tu caso, (“Ustedes se llevaron mi comida, destrozaron mis cosas sin disculparse y robaron mi propiedad”) pero si intentan hacerte sentir que tus razones son malas, no juegues el juego de defenderte. Puedes romper con ellos por cualquier razón que quieras, y no tienen que aprobarlo.

Sacar a relucir su mal comportamiento abiertamente puede romper la amistad, me temo, pero vivir con ellos dañando y tomando tus cosas tampoco es muy saludable para tu amistad.

No les digas nada en absoluto. Sólo hazle saber a los de vivienda que no quieres ser alojado con ellos. Si no hay lugar en el formulario oficial para esto, hazlo en una comunicación separada.

¿Por qué no les gustas? Podría ser cualquier cosa, desde no mostrar emoción (las personas no emocionales son uno de los últimos grupos discriminados que quedan) hasta que uno de ellos le diga a los demás mentiras sobre ti.

Si quieren que te alojes con ellos de nuevo el año que viene, podría ser porque te ven como un blanco fácil del que aprovecharse. No intentes salvar esta situación, y no intentes explicar nada. Sólo vete.

Como complemento de las respuestas de otros. Menciono lo que puede pasar después de que te mudes oficialmente y lo que debes hacer.

Como otros dijeron, no te molestes, sólo asegúrate de preguntar explícita y cortésmente que no quieres estar con ellos.

Soy una persona muy tranquila y no conflictiva.

Lo saben y lo están usando en tu contra. Si se enteran de que tratas de escapar de ellos, es muy probable que traten de provocar una confrontación, especialmente cuando quieres sacar tus cosas. Si tienes amigos que no son ellos, explícales tu situación y cuándo sacarás tus cosas:

• no les digas cuándo, si es posible cuándo no estarán allí (y no demasiado tarde).
• trae amigos, especialmente de los que puedan defenderte. Ese amigo no tiene que decirles por qué te mudas, sólo tiene que tomar la parte de la confrontación por ti y hacer que te dejen ir con tus cosas.

Otra opción: múdate, junto con tus cosas, a la habitación de un amigo antes incluso de tener que mudarte a tu propia habitación nueva.

Además, como es muy probable que te cruces en su camino más tarde, tendrás que defenderte porque los amigos no siempre estarán allí. Además, si no puedes tener ninguna ayuda externa, probablemente no tendrás más remedio que enfrentarte a ellos tú mismo.

Si no sientes que vivir con ellos será bueno para ti, te lo ruego, te lo suplico desde la sabiduría nacida de algunas de las pesadillas emocionalmente agotadoras de las experiencias de vida universitarias como la tuya y mucho peores: **Los consejos sobre cómo ser diplomático que otros han dejado aquí son más elocuentes que yo, pero averigua cómo vas a vivir en otro lugar antes de preocuparte por eso. Estos son tus compañeros de casa. Tienen vidas separadas. No les debes nada más que cortesía común y decencia mientras estés en el mismo espacio, lo cual claramente has cumplido.

**Te debes a ti mismo paz mental y un refugio seguro más de lo que le debes a esta gente.

La forma en que escribes tu experiencia tiene un tono y una elección de palabras para restarle importancia a los eventos que fueron problemáticos para ti me llevan a suponer que estas chicas también te trataron como si estuvieras (sobre)reaccionando a algo pequeño, trivial, sin importancia. Si ese es el caso y esas chicas disminuyeron tu respuesta a su comportamiento como sospecho que lo hicieron. Cuando yo estaba en una posición similar, todo lo que sentía se minimizaba y se minimizaba hasta que lo cuestionaba todo. Espero que no sea el caso para ti, pero si lo es, me gustaría tomarme un momento para reforzar que no estás exagerando y que esas ofensas no son cosas comprensibles por las que estar molesto. Está teniendo una reacción válida, razonable y comprensible al recibir una falta de respeto, de límites, de empatía y de arrepentimiento cuando su comportamiento le causó dolor, especialmente de las personas con las que vive todos los días. Eso es, de hecho, enorme. Esa es la base de la calidad de vida básica.

Es por eso que quiero llevar a casa lo importante que es que tengas tus otras opciones resueltas. La gente no cambia su estilo de vida sin una razón drástica, simplemente no lo hacen, y estos 3 continuarán maltratándote hasta que hagas que pare, no preguntes - hagas. Tienes la lucha de construir una vida para ti mismo con tu educación y tu vida social. Tu casa no debería ser un lugar de lucha si la gente con la que luchas no es gente con la que estás comprometido. Si las personas involucradas fueran tu pareja romántica, o si incluso los describieras como buenos amigos, tal vez, pero no es así.

Primero libérese para el próximo año. Una vez que lo hagas, podrás averiguar cómo enfrentarte (o no enfrentarte) a ellos haciéndoles saber tus planes, si es que quieres. Puede que no sean personas que merezcan tanto de ti. Si es así, tienes una charla en grupo. Siempre puedes enviar uno y luego bloquear sus números si las cosas se ponen difíciles. Independientemente de si o cómo decidas contarles tus planes, lo harás desde un lugar de poder con tu salida ya hecha y tu seguridad y serenidad aseguradas lo mejor que puedas.

Para ello, te sugiero que tomes medidas inmediatas y oficiales para no vivir con ellos por tu cuenta, sin decir nada. Si no lo han hecho ya, contacten con la Vivienda Universitaria. Si puede, le recomiendo que vaya a la oficina de la Vivienda Universitaria, en persona, en horario de oficina y que tenga una conversación con alguien del personal. Asegúrate de que te vean archivar los papeles para colocarte en otro lugar y que te den CONFIRMACIÓN ESCRITA. Si no puede hacerlo en persona, siga los mismos pasos a través del correo electrónico. No le digas una palabra a estos 3 hasta que tengas la CONFIRMACION ESCRITA de que no vivirás con ellos el próximo trimestre pero que tendrás una plaza en una vivienda universitaria, o en otro lugar.

Una vez que tengas eso, en la mano, entonces toma el gran consejo de cómo dar a la gente malas noticias que se ha compartido aquí. Pero no esperes. No pongas la responsabilidad de tu tranquilidad en la esperanza de que te dejen ir. Lo más probable es que no lo hagan. Eres alguien de quien pueden abusar y ahora mismo, parece que lo saben. ¿Por qué te liberarían? La gente es impredecible y en un caso en el que tu vida real está en juego, quieres saber que estás a salvo antes de dar nada. Créeme, este tipo de cosas han sucedido, lo he visto. Por eso no puedo enfatizar lo suficiente que no debes decir nada a estas mujeres hasta que tengas toda la documentación oficial terminada y estés segura de tu colocación para el próximo período: **Las cosas que han hecho te lastiman de una manera real que no deberías ni tienes que seguir lidiando con ellas. Sólo tienes una vida, una juventud, una experiencia universitaria a la que no tienen derecho a meterse en el camino.

Cuida de ti mismo ante todo. Que encuentres paz y tranquilidad. Buena suerte.

@TheRealLester tenía lo básico, y tu comentario completa la otra mitad.

Habla con la universidad, asegúrate de que sepan que no quieres ser emparejado con ellos - por tu comentario parece que eso se encarga de la parte de “conseguir nuevos compañeros de habitación”.

Entonces, tienes algunas opciones sobre cómo manejar a tus compañeros de habitación actuales. Si no estás particularmente cerca de ninguno de ellos, te sugiero que lo dejes en “no preguntes, no digas”. Se enterarán cuando aparezcan en septiembre y haya alguien más allí. No parece haber una necesidad apremiante de decirles de antemano.

Ahora, si preguntan (ya sea antes de fin de año o cuando se encuentren contigo en el campus el próximo año), puedes dejarlo en “hice otros arreglos”. Ni siquiera te culparía por una mentira piadosa de “Oh sí, lo envié / sí, el campus debe haberlo estropeado - pero ya me he mudado, así que me quedaré aquí”.