Estoy en una relación comprometida y estoy siendo golpeado en el lugar de trabajo, ¿cómo lo detengo sin llevarlo a Recursos Humanos?

Es difícil tratar con alguien de manera respetuosa si ellos mismos no te respetan. En esta situación yo recomendaría ser franco y llegar directamente al punto de rechazarlo.

Esta respuesta del SE del lugar de trabajo tiene un gran consejo sobre la situación.

Así que, además de escribir las cosas después de que sucedan cada vez, empiece a hablar de todos modos. Cuando te toque, di “Por favor no me toques”. Cada vez más fuerte. Se volverá más fácil a medida que lo hagas, y hacer cumplir los límites es una habilidad útil.

Lástima que tu amigo esté aquí. He encerrado a algunas personas ansiosas diciéndoles en voz alta que se alejen de mí. Sé ruidoso, sé directo, y sé asertivo. No te eches atrás si se resisten, y hazles sentir mal por lo que están haciendo. Una vez que se enfrenten a la presión social de los demás, puede que se echen atrás y te dejen en paz.

Lamentablemente, la vergüenza no siempre funciona. Si su colega le _sigue acosando después de que usted sea increíblemente franco sobre la situación, sería un buen momento para ir a RRHH. Empieza a documentar todas las veces que te hace avances, así como lo que dice y ve a RRHH. Para esto están ahí. Como Herr Derb declaró en su comentario:

Si RRHH no te toma en serio, toda la empresa es una mierda.

Si no hacen nada sobre el acoso descarado, entonces sería prudente abandonar el barco. Siempre puede explicarle a un nuevo empleador por qué se fue, pero quedarse allí probablemente sea más perjudicial para su bienestar.

Su propuesta actual para hacer frente a esto parece basarse en la suposición de que o bien tiene que lidiar con ello solo o bien implica a los RR.HH. y no hay nada intermedio.

En realidad, es poco probable que su superior jerárquico (o amigo/mentor si tiene uno como nuevo miembro) sea RR.HH. y debería estar bien equipado para lidiar con esto de forma apropiada y de un modo que le resulte cómodo (e incluso si no tiene experiencia debería tener vías de apoyo abiertas todavía). Así que sugeriría una charla privada con ellos para empezar.

Si yo fuera tu manager me preocuparía si no te sientes capaz de plantearme esto y me preocuparía mucho si descubriera que has estado sufriendo en silencio. También estaría descuidando mi deber si no te ayudara a lidiar con ello de una manera en la que te sientas cómodo.

Como has expresado tu preferencia por no involucrar a RRHH, todavía hay muchas opciones abiertas si te comprometes con tu gerente en esto (y ellos deberían trabajar contigo a lo largo del camino o abrirse a quejas serias también):

1. Puede que conozcan al individuo lo suficientemente bien como para ofrecer un mejor consejo que los extraños en Internet para lo que ya has sugerido hacer, que serían cosas que tú mismo podrías hacer directamente.
2. Deberían hacer un seguimiento de esta situación y apoyarle para asegurarse de que se resuelve, sin importar el camino inicial que elija
3. Deberían ofrecerse a intervenir (en privado) en tu nombre, sin hacer una queja formal a RR.HH. si así lo prefieres. Esta es la razón por la que escribo esta respuesta, porque sospecho que es probable que sea más eficaz y al mismo tiempo menos incómodo para usted si lo hacen en su nombre.
4. Dependiendo del tamaño y la naturaleza del empleador, pueden recomendar a otras personas internamente que puedan apoyarte
5. Si tu superior inmediato no te apoya (bastante improbable en Europa Occidental en esta época, creo), entonces está claro que hay problemas mucho más grandes con esta empresa y puede que quieras pensar en procedimientos más formales.

Aquí tienes el control, pero no tienes que hacerlo solo aunque no quieras traer a RRHH. No sufras esto solo y no dejes que tu estatus dentro de la compañía sea una excusa para su asquerosa cultura corporativa que no ha desafiado ya esto.

Tomando lo que TheRealLester dijo en su respuesta:

Ser ruidoso, ser directo y ser asertivo.

Has dicho “Oh no sé cómo le gustaría eso a mi novio” cuando te invitan a cenar, sin embargo esto es demasiado pasivo, y deja espacio para la interpretación de que todavía puede haber una oportunidad para los colegas en cuestión. Sabes que lo que estás diciendo significa no, pero para ellos sólo están escuchando “a mi novio puede que no le guste eso”. Y si están dispuestos a engañar a sus esposas, sin tener en cuenta cómo se sentirá la esposa si se entera, ciertamente no les importará si su novio será feliz o no.

En su lugar, debería tratar de usar una frase que no deje espacio para la interpretación, algo como:

No , no estoy interesado en salir a cenar con usted, o ir a cualquier otro evento no relacionado con el negocio. Ahora por favor **deja de acosarme con estas peticiones - me estás haciendo sentir incómodo, y llevaré esto a RRHH si continúas.

Las palabras clave aquí son no y deja de acosar. Esto hace que su caso sea más fuerte, ya que está dejando 100% claro que no está interesado. Si el comportamiento continúa, entonces como otros han dicho, tendrá que ir a RRHH. Documentar qué comentarios se hicieron, por quién y cuándo. Documente cuáles fueron sus respuestas y lleve toda esta información a RRHH.

Su respuesta original de “Oh, no sé cómo le gustaría a mi novio” debería ser suficiente para que cualquier departamento de RRHH vea que usted quiere que estos comentarios cesen, pero como usted dice, le preocupa que no la tomen en serio ya que la mayoría de ellos también son hombres. Usar palabras como “no” y “stop” en tus respuestas no deja a RRHH ningún margen de maniobra para reclamar malas interpretaciones a tus colegas. Les has dicho que se detengan, y no lo han hecho… no hay forma de que se vuelvan en tu contra.

Hablando como un hombre que nunca ha estado en el extremo de dar o recibir en una situación así, le sugeriría que siguiera una estrategia para aumentar la respuesta.

Comience con un rechazo leve y cortés. Si alguien no sabe que tienes un novio y te encuentra atractiva, no tiene sentido ser grosero con él. Sólo diga, “Lo siento, pero ya tengo novio” o algo así.

Si persiste, aumente la respuesta. “No, no me interesa. Por favor, déjame en paz.” Si continúa, rechácelo en voz alta para que los demás lo oigan. El punto aquí es avergonzarlo para que tenga miedo de continuar con el comportamiento.

Diga cosas como “esto es acoso” o “deja de acosarme”. Dígale que si no para, no tendrá más remedio que ir a su jefe o a Recursos Humanos. El punto aquí es advertirle que su comportamiento puede llevar a serias consecuencias, incluyendo la pérdida de su trabajo o incluso enfrentarse a una demanda judicial.

Si aún así no se detiene, el siguiente paso es ir a su jefe o a alguna otra persona con autoridad. Si quiere convertirse en el “buen chico”, diga que está dispuesto a resolver la situación tranquilamente, que no quiere involucrar a RRHH o convertir esto en una demanda. Lo más probable es que el jefe tenga una charla con la persona que ha cometido el delito y/o que haga arreglos para que usted y él no trabajen juntos.

Si el jefe se ríe de su problema o su respuesta es ineficaz, entonces sus únicas opciones son: ir a RRHH, decidir vivir con él o conseguir un trabajo diferente.

Desde otra perspectiva:

Los hombres que hacen esto tienden a caer en tres categorías:

Uno: Los que piensan que sólo están siendo amigables y bromeando. No sé exactamente lo que hacen los hombres a los que te refieres, pero hay mujeres que disfrutan del coqueteo alegre de sus compañeros de trabajo. Se lo toman como un cumplido o una diversión tonta. He estado en muchas oficinas donde este tipo de cosas iban y venían todo el tiempo. Tiendo a mantenerme al margen porque tengo miedo de cruzar una línea en algún momento y ofender a alguien. Y de hecho he visto que eso sucede: Un hombre hace comentarios ligeros a una mujer, ella se ríe, tal vez responde de la misma manera. Al día siguiente él hace un comentario un poco más directo y ahora ella está ofendida y enojada. Para hombres como este, sólo decirles, “Por favor, detente” o “Esto se está saliendo de control” probablemente los tendrá tartamudeando disculpas y escabulléndose en la vergüenza.

Dos: Hombres que realmente buscan una cita y piensan que sus rechazos no son serios. Hace poco vi una pregunta en otro foro donde una mujer dijo: “Un hombre que me gusta mucho me invitó a salir. Le dije que no porque quería que se esforzara más. ¿Por qué no ha vuelto a preguntar?” A muchas mujeres les gusta este tipo de juego, y a los hombres les cuesta decir si realmente quieres decir que no o si sólo estás jugando. Para ese tipo de hombre, necesitas un firme, inequívoco, no. Para algunos hombres, si dices “Lo siento pero estoy ocupado esa noche”, se hacen a la idea de que es una forma educada de quitarse de encima. Algunos toman dos o tres de esas excusas antes de hacerse a la idea. Del mismo modo, “Oh, no pude…” o “No sé…” puede interpretarse como un juego. Pero para tales hombres, un firme pero educado, “No, tengo un novio y no estoy interesada en salir con nadie más” debería cerrarlos. Declarado con firmeza y decisión, no con una voz suave y quejumbrosa.

Tres: Los espeluznantes que creen que te presionarán o intimidarán para que te acuestes con ellos. Si un hombre no acepta un no firme, puede estar en este grupo. En ese momento, lo único que lo detendrá es la humillación pública y/o las consecuencias prácticas.

No conozco la situación en Europa. Aquí en los EE.UU., las empresas se ponen muy nerviosas cuando una mujer se queja de acoso. Una demanda puede destruir una pequeña empresa. La gerencia generalmente está ansiosa por resolverlo rápidamente.

Para las respuestas que do implican RRHH, ir a workplace.stackexchange.com

Los ejemplos que dio son, desde el punto de vista de un hombre, ofensivos. “Te ves bien” es probablemente un cumplido, “Tu cuerpo se ve bien” es ofensivo. No hay buena voluntad detrás de ellos. Hay situaciones en las que la gente se ofende por alguien que realmente tenía buenas intenciones, pero ese no es el caso aquí.

Tu ropa no tiene nada que ver con esto. Puedes vestirte como quieras (siempre y cuando sea aceptable en el lugar de trabajo). Y si tienes un novio o no, no importa. Supongo que no querrías a ninguno de estos “hombres” como novio si fueras soltera.

La gente con la que tienes que ver aquí son hombres, y hombres irrespetuosos. La mayoría de los hombres son malos para captar indirectas. Si quieres que escuchen lo que dices, debes decírselo (y por otro lado, eso está bien para la mayoría de los hombres.) Así que no debes ignorar esto. Si te dicen algo como esto, no deberías olvidarlo. Debes llamarlos por su comportamiento inmediatamente.

Por ejemplo: “John, escúchame. Mi cuerpo no es asunto tuyo. La próxima vez que pienses en hacer comentarios sobre mi cuerpo, mantén la boca cerrada. No quiero oírlo, y ningún hombre o mujer decente quiere oírlo”.

PD. En mi actual lugar de trabajo, cualquier hombre que se comporte así tendría un gran problema con mi jefe. Mi jefe, si se comportara así (que no lo haría), tendría problemas con casi todo el mundo. Así que poner a estos hombres en su lugar es algo que deberías hacer.

Nunca he escrito consejos como estos, así que toma mi opinión con un grano de sal, pero creo que todos estos “deja que RRHH te defienda” y “diles que te hace sentir incómodo” es como decirle a un chico que está siendo intimidado que le diga a sus matones que lo detengan porque le hace sentir incómodo, probablemente lo empeore.

Siento que estás en esta situación, les has dicho claramente que tienes un novio y no estás siguiendo su juego, ¿por qué siguen haciéndolo? Porque

1. Quieren cansarte mentalmente (lo están logrando) así que tú eventualmente dices que sí,

2. Ya saben muy bien que no dirás que sí, así que en una especie de acto de venganza te están haciendo sentir tan mal como pueden.

Ahora, todos podemos discutir eternamente sobre lo que debería pasar, cómo debería comportarse la gente, etc. pero la verdad es que, incluso si conseguimos crear cosas que nos protejan, todavía tenemos que aprender a protegernos o defendernos en caso de que no haya nadie que lo haga por nosotros.

No quieres ir a RRHH todavía, así que la única solución que veo es abrocharte el cinturón, poner tu mente en no dejar que estas cosas te arrastren y aprender a devolver sus comentarios, pero no como para empezar una pelea.

Creo que la farsa en público es una muy mala idea, esto podría enfadarlos mucho y podría llevar a amenazas más serias, en vez de ello, hacer que se sientan mal consigo mismos, por ejemplo cuando mencionan que sus esposas dicen algo como “oh pareces saber mucho sobre eso, la engañas mucho? Bien” pero hazlo en una especie de broma, esto les hará ver que no tienes miedo o estás incómodo, que puedes manejar con calma cualquier cosa que te lancen pero nunca te rendirás, y finalmente se sentirán culpables por la forma en que se comportan pero esto ocurrirá internamente.

Sé sarcástico pero juguetón, definitivamente es difícil encontrar un término medio. Otras cosas que puedes hacer es “super-manizar” a tu novio, hablar mucho de él delante de ellos, cómo es duro y ha hecho esto o aquello, cómo te trata tan bien y hace tantas cosas por ti, cómo te ha protegido antes, etc. Esto les mostrará que no tendrán ninguna oportunidad ya que te gusta duro y les incitará a sentir que estás protegida, aunque sepan que está lejos, esto les impactará a nivel instintivo.

Mi novia pasó 4 años trabajando en un entorno gubernamental, tenía 22 años cuando se incorporó, el lugar era bastante pesado, nunca tuvo ninguna experiencia de acoso a pesar de ser bastante joven y guapa, pero se metió en muchas discusiones y juegos de “quién es más fuerte” allí, ella “sobrevivió” porque hizo todas las cosas que mencioné y nunca se rindió y nunca mostró ninguna incomodidad o debilidad, Una vez incluso se metió en una discusión con un tipo de 45 años que sólo quería buscar pelea y lo hizo llorar, seguro que hubo momentos en que fue demasiado y naturalmente vino a mí para dejarlo salir todo, lloró por frustración o por rabia unas cuantas veces porque la gente de allí “hizo equipo” contra ella, pero como dije, lo hizo conmigo, nunca dejó que nadie la viera “herida”, y después de liberar sus emociones, volvió más fuerte y la gente aprendió a no meterse con ella.

Como dije, podríamos discutir eternamente acerca de cómo todos estos comportamientos no deberían ocurrir y cómo todo el mundo debería ser responsable y maduro y qué no, pero la realidad está lejos de ser lo que debería ser y hay algo acerca de los grupos de personas que trabajan en un ambiente relativamente cerrado, el instinto y los egos se activan y empiezan a comportarse un poco como animales. En cualquier caso, aunque apoyo totalmente la solución de ir a RRHH o encontrar otro lugar, creo que va a ser temporal, siempre habrá alguien que querrá pelearse contigo.

EDICIÓN: ¡Acabo de recordar algo más que puedes decirles cuando hagan comentarios sobre tu ropa! Una vez en la universidad escuché a un tipo decirle a una chica que se veía muy bien en su blusa o algo así y ella respondió: “¡Oh, gracias! Puedo prestártela cuando quiera” como para que la llevara, como dos chicas BFF compartiendo ropa, pensé que era muy inteligente y me hizo reír.

Has declarado claramente que estás en una relación comprometida y, que has sido claro en esto. Este es un buen enfoque pero no necesariamente el disuasivo que podrías pensar. Por la anécdota, he oído que la actitud francesa hacia el adulterio es algo más relajada de lo que podría esperarse. Por ejemplo, las actitudes declaradas han sido, sólo hay un problema si te atrapan y, sería peor llevar a cabo una aventura con otro que no fuera ellos mismos en su propia relación a largo plazo. Sospecho que esto puede aplicarse más o menos en su localidad.

Yo estereotipicamente espero que estos hombres mayores estén ellos mismos “felizmente” casados o en una relación a largo plazo. Si es así, esto le da una ventaja informal. Extendiendo la respuesta del TheRealLester, Vergüenza y hasta cierto punto Miedo son sus amigos aquí.

Podemos empatizar, sólo un poco, con estos hombres. Sueñan con una cita ilícita con una joven atractiva, pero lo que no consideran es la posible venganza. Tienes que recordarles la pesadilla de que su debilidad y mala conducta queden al descubierto. Ya es bastante malo parecer un viejo triste o un “pervertido” para los de la oficina, pero si se exponen a sus esposas, parejas y familias, las consecuencias serán probablemente más duras.

No necesitas amenazarlos directamente, puedes parecer preocupado por el bienestar de su situación personal mientras mantienes la moral alta.

Preguntas como,

¿Qué pensará tu esposa si se entera de lo que me estás diciendo?

Soy lo suficientemente joven para ser tu hija. ¿Cómo, es tu familia de todos modos?

o más directamente,

Si la gente supiera que me estás tirando los tejos, ¿crees que lo entenderían?

Lo importante aquí es no ser conspirativo. Dejar claro que eres completamente abierta con tu novio, incluso si no lo eres. Demuestra que estás contenta de exponer su comportamiento, no estás guardando su secreto pero, al mismo tiempo, no los estás amenazando directamente. Necesitas levantar el espectro de que podrías contarle a sus amigos, esposas y familias sus acciones sin remordimientos porque no has hecho nada malo. Puedes hacer esto sutilmente, si son lo suficientemente inteligentes. Desde una perspectiva, ya les estás haciendo un favor al no llamar a sus esposas en este momento.

El miedo impicitario de in flagrante delicto “ debería triunfar sobre el deseo de un enlace indecente.

Respondiendo a comentarios inapropiados

“Tu cuerpo se ve muy bien en ese vestido/top/etc.”

Di: “Lo siento, ¿mi cuerpo?”

Actúa como si estuvieras seguro de que hay algún significado inocente ahí, pero tienes problemas para averiguarlo. Mírelos a los ojos, y cuando diga “Lo siento”, eche la cabeza hacia atrás un poco casi imperceptiblemente, como si estuviera sorprendido. Luego, al levantar las cejas y girar la cabeza ligeramente hacia un lado, diga la segunda parte. Hablas sin desafío ni actitud negativa, sin la sensación interna de tener un chip en el hombro. Tenga en cuenta que la situación es su oponente, no la persona. Habla en un tono confiado, no molesto, no enfadado, tranquilo, quizás más bien escéptico, cuestionador, desconcertado. Sea lo que sea que te devuelvan, escoge de una a tres palabras de su respuesta y di “Lo siento, ¿x y z?”. Las palabras que escoja deben ser las que, cuando se las excave, se hablen en voz alta, y se les obligue a pensar en haberlas dicho, les avergonzarán. Intente no escoger palabras que indiquen un gran interés en ellas.

O diga: “Lo siento, ¿cómo se supone que debo tomar esto?” Su significado es “por favor, explíqueme qué significado pretende que le saque a esto”. Lo que sea que diga, sólo siga diciendo “Lo siento, ¿me estás haciendo un cumplido?” o tal vez “Lo siento, ¿me estás haciendo un cumplido sobre mi cuerpo?”.

(Ninguna de estas instrucciones de movimiento son duras y rápidas. Hazlo a tu manera. Los movimientos de tu cuerpo son menos para convencerlo que para convencerte a ti mismo de que lo haces en serio. Tus cejas levantadas te ayudan a sentir esa leve sorpresa en vez de ira. Y así sucesivamente.)

Estás usando una forma de escucha activa que también raya en el meta-modelismo. Es ligeramente menos hostil que el descarado meta-modelo, y hace un mejor trabajo de mantener a la persona hablando, pero tiene muchos de los mismos beneficios de forzarlo a pensar en lo que acaba de decir y darle la oportunidad de darse cuenta de lo estúpido y ofensivo que suena.

“Te llevaría a cenar y a un show si no tuviera que preocuparme de que mi esposa se entere”

Di “Lo siento, tu esposa…” como si el hecho de que tenga una esposa fuera de gran interés para ti (como debería serlo para él, impidiéndole que te diga este tipo de cosas). O “Lo siento, una cena y un espectáculo…” con un tono un poco incrédulo, como si no estuvieras seguro de cómo podría estar diciendo lo que está diciendo.

La esposa es buena. Sigue indagando en la esposa de la persona. Haz que hable de ella. Pronto se dará cuenta de que ha derramado tanto sobre su relación disfuncional con su esposa que no le quedará mucho vapor por sugerirle que es algo caliente.

Estrategias adicionales

También puede probar algunas de las siguientes cosas:

• “¿Cómo se supone que voy a estar cómodo trabajando aquí si sigues diciendo estas cosas?”

• “¿Cómo se supone que vamos a tener una relación profesional si sigues diciendo cosas demasiado personales como esta? ”

• “¿Cómo se supone que voy a tener una relación profesional si sigues interrumpiéndome?”

• “¿Qué tipo de relación te imaginas con alguien que sólo tiene objetivos profesionales en mente en el trabajo?”

• “Has hecho una oferta muy tentadora para alguien que quiere salir con un hombre mayor casado en el trabajo, pero, ¿cómo se supone que voy a responder positivamente cuando ya tengo un novio de mi edad fuera del trabajo?”

Sea lo que sea que diga, no te enfades. No tienes miedo de haberla fastidiado. No respondes a ninguna de sus preguntas. No te dejas llevar por sus sugerencias o te explicas. Sólo sigues reflexionando sobre él, una y otra vez. “Lo siento, pero…” y preguntas de “Cómo/Qué”. Asegúrate de que las preguntas de cómo/qué son abiertas. No hagas preguntas que tengan posibles respuestas de una sola palabra que puedan ser “sí” o “no” o “mañana”.

También, Importante

Si empieza a hablar, déjalo. No digas más de lo necesario. Dices las 2 o 3 palabras, o dices la variante de “Cómo se supone que voy a x”, y luego te callas y le dejas hablar. No respondas a las preguntas inmediatamente. Míralo a la cuenta de 5 antes de hablar. Haz que se retuerza mirándolo directamente sin que tenga ni idea de lo que estás pensando. Sus pensamientos se volverán hacia él mismo y se sentirá muy incómodo.

Por qué

Su objetivo es conseguir que la persona se calle o que diga algo tan increíblemente exagerado que sea un acoso absolutamente claro que usted llevará inmediatamente a RR.HH.

Puede que se calle porque empiece a pensar en su situación y en cómo se supone que debe responder exactamente a los comentarios groseros e inapropiados como los que está haciendo. Puede que se calle cuando se dé cuenta de que usted no está realmente interesada, que tiene una mente, que es firme y sabe lo que quiere, y que maneja la situación con calma y tranquilidad, y que no tiene ninguna posibilidad. Puede que se calle porque se avergüenza de habiendo hablado tanto de su esposa con la persona con la que intenta ligar. Puede que se calle porque se da cuenta de que ha cruzado una gran línea y tiene miedo de meterse en problemas.

Practíquelo

Practique esto con un amigo hasta que lo tenga frío. Haz que el amigo se acerque y te acose, y usa estas técnicas. Si estás luchando o sientes que no es lo suficientemente realista, haz que un amigo consiga a uno de sus amigos que no conoces para que te “gaste una broma”, y en un lugar público y seguro se acerque y te acose exactamente de una de estas maneras. Tu amigo le dice al bromista amistoso que intente que salgas con él, y tiene que fingir que es tu compañero de trabajo. Pero al bromista se le dice que se rinda si haces un buen trabajo o después de 2 minutos. Se hace una idea: la confianza y la calma que aprendes es la parte más importante. Tu práctica te hace ganar esa confianza porque ya no es nueva y amenazante.

Fuente

Creo que te beneficiaría mucho el libro Never Split the Difference: Negotiating as if Your Life Depended on It de Chris Voss, del cual obtuve la mayoría de estas ideas. Es de un ex negociador de rehenes del FBI que aprendió estas estrategias y otras que sin duda le serían útiles.

Como dice el autor en el libro, un negociador de rehenes tiene que sacar a todos los rehenes con vida, tiene que pagar poco o nada por las demandas de rescate, y tiene que hacer que el secuestrador se sienta como un amigo y como él, y que se entregue. Dado que las estrategias para lograr esto en la mayoría de las situaciones existen y funcionan, estoy seguro de que puede imaginar cómo tener una línea directa con esas técnicas y usarlas con sus compañeros de trabajo inapropiados podría hacer maravillas.