Un amigo de la infancia quiere hacerse un tatuaje de "mejores amigos" pero no creo que sea una buena idea

Pro-tip: Nunca te hagas diseños a juego, nombres o cualquier otro tatuaje que te recuerde para siempre a alguien.

Con la excepción de tus propios hijos, o quizás de tu madre, este tipo de tatuajes son casi siempre una mala idea. Si tienes una discusión, te quedas para siempre con el tatuaje. Un buen trabajo de encubrimiento es difícil de realizar, y la eliminación con láser es cara y dolorosa. Bueno, ambas opciones son caras y dolorosas.

Yo cometí este error con una antigua pareja. Como regalo de aniversario, cada uno se hizo un tatuaje para conmemorar la relación. Diseños diferentes, pero ambos incorporaban el mismo corazoncito. El mío utilizaba una gran cantidad de negro, por lo que cubrirlo no es una opción, a no ser que quiera hacerme uno de esos tatuajes negros.

Las relaciones no son tan permanentes como los tatuajes. Independientemente de si se trata de un amigo, un amante o un miembro de la familia, estos tatuajes tienen una forma desagradable de durar más que las relaciones que pretenden recordarte.

Así que…

Creo que este puede ser uno de esos casos en los que probablemente sea mejor morder la bala, aceptar que se va a enfadar contigo y quejarse por ello, y decirle la verdad.

Este enfoque también tendría la ventaja de arrojar un poco de luz sobre la tendencia excesivamente posesiva en esta amistad que parece ser el verdadero problema subyacente. Parece que toda esta idea del tatuaje es un síntoma, no la enfermedad. La cura de la enfermedad probablemente requerirá una conversación incómoda y honesta con A sobre cómo te trata a ti y a las demás personas de tu vida. La posesividad no es una gran cualidad, pero la lealtad sí. Puede que ella no reconozca la distinción, así que puede que tengas que explicárselo.

Oye, somos mejores amigos desde siempre. Valoro mucho tu lealtad, siempre has estado ahí para mí cuando he necesitado un amigo, pero este rollo posesivo se está agotando un poco…

La redacción es, por supuesto, opcional. Simplemente comunícate con sinceridad sobre lo que estás viendo y los problemas que está causando, a la vez que dejas claro que sigues valorando la amistad.

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Entonces, de nuevo… Supongo que tiene un poco que ver con tu filosofía en torno al tatuaje. ¿Es un rito de paso? ¿un diario? ¿un recuerdo de cosas que has vivido o conquistado? ¿un collage de cosas que has encontrado significativas a lo largo de los años? ¿una expresión puramente artística? ¿un catálogo de malas decisiones? … La gente se tatúa por muchas razones. Pero si eres el tipo de persona que va a mirar un tatuaje en particular con remordimientos dentro de muchos años, probablemente sea mejor ser cauteloso.

Personalmente, tengo algunos tatuajes trágicos. No me arrepiento de ninguno de ellos, ni siquiera del tatuaje del aniversario. No quiero morir sin ninguna cicatriz. Sé que es una frase concisa y trillada, pero es la forma en la que me desenvuelvo. Nuestras cicatrices nos recuerdan quiénes somos y dónde hemos estado, y eso me parece muy valioso.

Y -antes de que alguien venga y señale la contradicción de esta respuesta- está claro que no soy un modelo a seguir. Soy dolorosamente consciente de que tiendo a ver las cosas de forma un poco diferente a la del pedante medio. El pedante medio probablemente tiene muy pocos tatuajes, si es que tiene alguno, y probablemente ningún tatuaje trágico. Abrazar tus errores es una habilidad que aprenden aquellos que tienen el valor de equivocarse, pero por favor, comete menos errores de los que yo suelo cometer ;)

¡Sólo di NO!

Tienes derecho sobre tu propio cuerpo. Sólo porque alguien quiera que hagas algo, no tienes por qué hacerlo.

Dile claramente que su comportamiento roza lo obsesivo (en tono leve). Además, dado que es tu mejor amiga, debería tomarse en serio tu opinión y tratar de dejar de hacer cosas que están causando problemas en tu vida personal.

Si es realmente tu amiga, lo entenderá y volveréis a estar bien.

Está bien luchar por lo que crees que es por tu propio bien. De lo contrario, esto no será una amistad, sólo sería que haces lo que alguien te dice que hagas, y estarías dejando que esta persona domine y dicte tu vida, lo cual está mal. (Y no le tengas miedo; es tu amiga, no tu jefa).

¿Cómo puedo comunicarle a A que no quiero hacerme un tatuaje, sin molestarla ni provocar una discusión?

Por lo que nos has contado sobre su carácter y comportamiento, no creo que puedas hacerlo; tendrás que anticiparte a algún disgusto y discusión, y estar preparado para manejarlo.

Creo que puede ser una buena idea sugerir una alternativa.

No lo creo.

Tu problema no es el tatuaje, tu problema es que estás siendo muy maltratado por otra persona. No te equivoques, lo estás haciendo. En mi experiencia, no hay solución para esto, excepto dejar de ser el “buen chico”.

Esto no significa que no la vuelvas a ver, ni que te metas en una gran pelea, ni que te vuelvas un machista integral. Puedes quedarte como estás. Yo también he sido el “chico bueno” crónico en el pasado, y todavía lo soy, a menudo (en los casos en que no me perjudica), pero he descubierto que cuando no quiero (o no puedo) ser “bueno”, entonces simplemente(sic) decir “no” es una gran solución.

Y esto no pretende ser una broma ni un sarcasmo. Sé muy bien lo difícil que es; sobre todo cuando todavía estás en las garras de otra persona (ya sea una relación privada, o alguna relación comercial jerárquica). Pero a menudo, cuando finalmente lo haces (decir “no”), descubres que sí funciona, con menos problemas de los previstos.

Entonces, ¿cómo funciona? El primer paso es que establezcas firmemente, en tu mente, la decisión de que no quieres esto. No debilites tu decisión buscando una alternativa para sugerir a tu amigo. Esto sólo abre espacios de discusión. Deseas no hacerlo; éste debe ser tu principal y único objetivo. Dado que tu cuerpo está totalmente bajo tu control, tienes la última y única palabra sobre lo que ocurre con él. No se trata de un caso de responsabilidad compartida; ningún otro humano tiene derechos en este sentido.

Entonces, cómo decirlo. Esto es mucho más fácil: di “no” con el menor número de palabras posible. Cuando te lo pida la próxima vez, simplemente di “no, no quiero hacerme tal tatuaje”. Nada más, y si puedes, menos. No le digas que lo sientes (no lo sientes), no le ofrezcas otro tipo de tatuaje semicompartido (no quieres ninguno), no le ofrezcas regalos que signifiquen tu amistad (lo cual es una tontería), no le digas “ahora no” (porque tampoco lo querrás después). Simplemente di “no”, y mantente firme.

Si te pregunta “por qué”, di “he decidido no hacerlo” o algo parecido. Si te pregunta si sigues siendo su amigo, dile que eso no tiene nada que ver. Si empieza a pelear, no participes. Y así sucesivamente.

En otros casos, podrías estar más abierto a un diálogo de dar y recibir, pero en este caso particular, has dejado claro que realmente, positivamente, no estás interesado en nada que imponga su control sobre ti. Así que, aunque en otras ocasiones podrías hacer una contraoferta (especialmente en los negocios, o cuando tengáis que tomar una decisión compartida, por ejemplo, de qué color debe ser vuestro nuevo sofá), ahora mismo tienes que ser firme, para enviar una señal más allá del tema del tatuaje.

También sugeriría encarecidamente no sacar a relucir su comportamiento de aferramiento mientras lo haces. Esto no es algo de lo que realmente puedas hablar con ella, creo, después de tu descripción. Tienes que arreglar este problema con tu comportamiento (verbal); es decir, cada vez que ella haga algo que no te guste, resiste con firmeza.

El plan es actuar con firmeza cada vez que ella realmente se pase de la raya (estamos hablando de ignorar tus valores arraigados, no de un problema trivial). Los resultados, según mi experiencia, varían según la persona:

1. O bien se adaptan a tu cambio de comportamiento, y el problema se disuelve.
2. O bien continúan con su comportamiento, sea cual sea, pero a ti ya no te importa tanto porque sabes que tienes herramientas para desviarlo (la herramienta “decir no”).
3. O sigue escalando, y en algún momento desemboca en algún tipo de evento, que puede ser “la charla”, o una ruptura total, dependiendo de la situación individual, por supuesto.

En mi caso, suele terminar con una combinación de 1. y 2., que por lo general resulta muy bien para mí.

No creo que necesites una excusa para no tatuarte aunque negarte directamente será malo.

Mi sugerencia es desviar la atención.

Sugiere ir a una acampada juntos, o revivir algún recuerdo de la infancia. Algo que celebre vuestra amistad sin marcar vuestros cuerpos de forma permanente. No puedo decirte qué exactamente, pero estoy seguro de que tenéis muchos recuerdos importantes juntos que podéis revivir de una forma u otra y creo que ‘A’ no estaría en desacuerdo con algo así porque supongo que esos momentos son importantes para ella también.

No te inventes una excusa, sólo te traerá problemas en el futuro si alguna vez haces algo que contradiga tu excusa. Tejer una red de mentiras es la forma más segura de atarse. Simplemente dile que no te interesa hacerte un tatuaje así. Sin embargo, la idea de dar una alternativa es buena. Unas recomendaciones fáciles que sigan dando el mismo tipo de sensación serían algún tipo de joya: unos pendientes, un collar o una pulsera serían probablemente buenas sugerencias (otros piercings también podrían funcionar si te dedicas a ese tipo de cosas, al igual que una tobillera o incluso un anillo en el dedo del pie). En cuanto a las joyas, puedes encontrar algo que quede bien incluso sin que tenga que ver con el tema de las mejores amigas; y si consigues algo bonito (valioso) probablemente le ayudará a aceptarlo, ya que seguirá pareciendo importante. Sólo asegúrate de que es algo que te pondrías a pesar de todo, de lo contrario empezarás a tener el problema de tener que poner excusas sobre cómo no lo llevas cada vez que te vea (como cuando un familiar te regala ese jersey rayado que nunca te pones).

Ve directo al grano, y ofrece la alternativa de inmediato. No hace falta que des una razón de por qué no quieres un tatuaje así, sólo que no lo quieres. Al dar la alternativa de inmediato, demuestra que todavía estás interesado en algo con ella, y distraerá el tema, lo que ayudará a evitar las preguntas de seguimiento. Si ella insiste en preguntar por qué no lo quieres, sé sincero pero no brutal.

No quiero hacerme un tatuaje así, pero ¿qué tal unos pendientes a juego?

¿Qué tienen de malo los tatuajes? ¿Por qué no quieres un tatuaje a juego conmigo?

Nuestros gustos en cuanto a tatuajes no coinciden y no quiero tatuarme permanentemente a menos que sea un diseño que realmente me guste.

Si ella insiste en sugerir que te dejará elegir el diseño, que puede ser el que tú quieras, entonces puedes elegir entre aceptar (aunque la preocupación por validar su posesividad es válida) o mantenerte firme e insistir en que ‘No, realmente no quiero un tatuaje así’. Y mantente firme. No eches más leña al fuego, no intentes inventar excusas ni nada por el estilo, simplemente di que no, que no te interesa.

Parece que deberías haber tenido una conversación con A sobre su papel en tu vida. Parece que tú estás creciendo y ella se aferra a un modelo más antiguo de vuestra amistad.

Si ella se está interponiendo entre tú y tus otros amigos, a la larga este patrón abusivo probablemente alejará a la gente y te dejará más dependiente de ella; lo más caritativo es asumir que A está haciendo esto inconscientemente pero no se puede descartar algún nivel de intención deliberada. Si a A le resulta difícil hacer amigos y tú eres el único amigo real que ha tenido, probablemente le aterra que te “alejes” de ella.

Pero todo eso es una mera especulación. Otra respuesta sugirió una distracción, y puedo ofrecer una por experiencia personal: una pulsera de la amistad. Tengo una tobillera alrededor de mi tobillo derecho que lleva ahí 18 años. Es una simple “trenza de truco” de cordón de cola de rata de poliéster tejida 9 veces alrededor de mi tobillo. Significa… Bueno, digamos que no significa lo que significaba cuando lo hice.

Una versión más duradera de lo mismo sería una bonita cadena sellada con un candado irrompible, o del que los dos intercambian las llaves. (Unos amigos míos hicieron esto en lugar de anillos de boda; encargaron a un orfebre la fabricación de candados con mecanismos de un solo sentido). “Permanente” hasta el día en que decidas que tu amigo ha cruzado la línea que separa la lealtad y la devoción de un acosador espeluznante y controlador, y te deshagas de él con un recorte de una cizalla.

(No obstante, ten en cuenta que en caso de emergencia médica podría ser necesario sacrificar la tobillera).

Sería mucho más saludable que pudieras explicarle a tu amigo por qué no quieres un tatuaje de amistad permanente en tu piel, pero si no te atreves a hacerlo, una tobillera podría comprarte algo de paz.

Y como yo, puede que incluso decidas conservar la tobillera más tiempo que la amistad.