¿Cómo puedo pedirle a mi novia que reparta el dinero de la gasolina para un viaje largo?

Hablas de tener una “justa […] relación saludable”. Hablo por experiencia cuando te digo que si te concentras en cada pequeña cosa que has hecho y ella no, la relación no va a durar.

Suena como si te hubieras desviado de tu camino e hicieras algo realmente bueno por tu novia. Te tomó mucho tiempo y algo de tu dinero. Si yo estuviera en una relación y mi SO hiciera esto, sería muy entrañable y me haría querer devolver el favor de otras maneras. Pero si luego me piden que pague por este favor, inmediatamente se agriará la situación.

Cuando haces favores como este sin pedir nada a cambio, estás invirtiendo en la relación. Este tipo de cosas fomentan más favores y amabilidad, lo que anima más y el ciclo continúa, con la esperanza de que resulte en una relación amorosa y feliz en la que los favores fluyan libremente.

Sin embargo, tratar de cuantificar todo lo que haces y llevar la cuenta de la “justicia” de la relación es una receta para el desastre. Todo lo bueno que hagas será visto como si tuvieras un motivo oculto o necesitaras que te lo devuelvan más tarde, ya que estará implícito que estás llevando la cuenta.

Piensa en este paseo como si le compraras una cena o un bonito regalo. No le pediría que pagara la mitad de esas cosas después de dárselas, ¿verdad? Esto es una inversión en la relación y fue una oportunidad para que pasaran un tiempo juntos a solas en el coche encima de todo! Deje de hablar de “justicia” y disfrute del tiempo que pasan juntos.

Suena como si esto fuera algo habitual y por eso quiere sentar un precedente. Si es así, yo diría que aún así traten este primero como un regalo. Si esperas que alguien pague por algo (no importa la situación), ambas partes deben tener claro que lo que está ocurriendo es una transacción y no un favor.

Podrías decir algo como:

Me divertí conduciéndote y me alegro de haberlo hecho por ti, pero si hacemos esto a menudo, los precios de la gasolina podrían empezar a sumarse. Me encantaría seguir llevándote, pero ¿podríamos dividir la gasolina para futuros viajes?

Aquí dejas claro que el primer viaje fue para ti, ya que no se habló de eso, pero también le das una salida y dejas que elija pagarte (en vez de cobrarle después del hecho).

Centrémonos en el futuro. No eres un taxi, así que pedir cantidades detalladas de dinero para la gasolina parece ser una tontería. Le diste un largo paseo y la golpeaste con un billete después. Eso se acabó.

Por otro lado, si conduces sin contribuir a algo, tampoco es justo para ti.

Me sentaría con ella y le pediría que te ayudara a resolver esto. Sus ex-novios son precisamente eso, ex-novios. No son relevantes. Lo que importa ahora mismo son ustedes dos. Sugeriría esto: sugerir la conducción alterna a los eventos. “Tú condujiste hasta la [x]; yo conduciré hasta la [y]” (no leo que seas el único con coche). “Yo conduje la última vez; me gustaría que tú condujeras esta vez”. Eso funcionó en el pasado con mis amigos y mi (ahora) esposa. Entonces no se trata de dinero, sino de tomar turnos.

Si ella no tiene un coche, entonces le sugeriría tomar turnos para llenar el tanque de gasolina. Y por el amor de Dios, discuta eso antes de aceptar llevarla a cualquier parte. Concéntrense en conseguir gasolina, no en pedir dinero. Entonces tu discusión es sobre hacer algo, no sobre el dinero.

Si no hay una obvia disparidad financiera entre ustedes, y ambos están ganando su propio dinero, no hay razón para que no dividan los gastos, incluido el dinero de la gasolina.

Si ella tiene la expectativa de que usted debe pagar por las cosas sólo porque “usted es el tipo”, entonces le sugiero que amablemente señale que esto es muy injusto. Si ella no cede en el tema, le sugiero que considere muy cuidadosamente si es una persona con la que desea tener una relación.

Sus comentarios sobre sus ex-novios, son bastante preocupantes. Eso es muy irrespetuoso, y fue claramente con la intención de ofender, y menospreciarte.

A un comentario como ese me inclino a sugerir que tal vez ella llame a estos tipos y les pida el dinero.

Suena como si tuvieras diferentes ideas sobre cómo es una relación justa e igualitaria. Tu expectativa es que ambas partes hagan su propio esfuerzo y paguen aproximadamente una parte igual de los gastos, es decir, cada persona tiene la misma responsabilidad en la relación, lo que incluye la responsabilidad financiera. Su expectativa parece ser un arreglo financiero occidental más tradicional donde el hombre paga cualquier gasto compartido durante la fase de “cortejo” de la relación. Ninguna de estas es una expectativa irrazonable, ya que estamos en un período de transición cultural y expectativas cambiantes, a menudo confusas.

Esto hace que sea importante que comunique sus expectativas de forma clara y regular. Esto puede parecer incómodo al principio, pero la comunicación es crucial para el éxito de cualquier relación, romántica o no. Si no puedes encontrar un terreno común para comunicarte, y encontrar un compromiso cuando sea necesario, seguirás teniendo esta lucha. Los asuntos de dinero son una razón común para el divorcio, así que si no puedes discutir las metas y expectativas financieras, será una constante amenaza a la estabilidad de tu relación.

En este caso específico, probablemente comenzaría la conversación algo así:

Me disculpo por el malentendido después de nuestro último viaje. Me doy cuenta de que no discutimos nuestras expectativas de antemano, y no quise soltarlo inesperadamente. Espero que me perdone por mi falta de comunicación, y podamos dejar atrás ese desacuerdo.

Me gustaría discutir nuestras expectativas para futuros viajes largos. Siento que prefieres que sea yo quien conduzca la mayor parte de nuestros viajes, y no me importa llevarte a estos eventos. Me da la oportunidad de pasar más tiempo contigo, y me gusta mucho estar cerca de ti. Como el catalizador de estos viajes es tu necesidad de estar allí, creo que sería justo esperar que cubras el costo de la gasolina, especialmente porque estamos desgastando mi auto. [Opcionalmente: Sin embargo, ya que hicimos de esto una “cita”, y ambos disfrutamos de ella, estoy feliz de compartir parte de los gastos de viaje.]

Si eso no es algo en lo que podamos estar de acuerdo, me temo que no podré hacer tantos de estos viajes contigo como me gustaría. No puedo cumplir con todas mis metas financieras si pago siempre. Está bien, podemos encontrar otras cosas para hacer juntos que sean menos costosas, y asegurarnos de que pasemos mucho tiempo juntos antes y después de tu viaje. Pasar tiempo juntos es lo que más me importa, de todos modos, no donde vamos.

¿Te parece un arreglo justo? Me gustaría escuchar cómo te sientes al respecto, y qué expectativas tienes.

Asegúrate de darle tiempo y espacio para dar su punto de vista, y estar dispuesto a encontrar un compromiso justo, aunque no sea exactamente el acuerdo que tenías en mente. Pero no se rinda ante sus demandas si no le parece justo, o es probable que se resienta por ello más tarde. Una vez que se dé cuenta de que pagará la gasolina de todos modos, mientras conduce ella misma y no pasa tiempo con usted, es probable que vea que sus expectativas no son irrazonables, sólo diferentes de las suyas. Puede que se disculpe a cambio, pero yo no esperaría ni presionaría por una. Puede que descubra que estaba estresada o que le faltaba dinero para el alquiler y eso la hizo reaccionar mal a su petición. Esa es una buena oportunidad para asegurarle que ella puede decirle cosas como esas sin juzgarla, y que le gustaría ser capaz de discutir cualquier cosa abiertamente con el otro.

Prepárese para la posibilidad de que no esté de acuerdo o sea capaz de encontrar un compromiso. Si no pueden encontrar un acuerdo mutuo para estos viajes, puede ser una señal de que no van a estar de acuerdo en asuntos financieros. Si ella reacciona negativamente, o si simplemente descubres que tienes expectativas diferentes e incompatibles, puede que tengas que terminar la relación. Sin embargo, es más probable que construyas una relación sana, o al menos que sigas siendo amigo, si discutes estos asuntos.

Parece que hay factores involucrados en esto que podrían no ser inherentemente obvios. Nadie puede negar que has invertido tiempo y dinero para llevar a tu novia a un evento al que probablemente no necesitabas asistir. Si ella tuviera la capacidad de llevar su propio coche o viajar con alguien más, probablemente se sentiría más obligada financieramente al viaje. Lo mismo si hubiera llevado a un amigo, compañero de trabajo o de clase; esperaría que cubriera la mayoría de los gastos personales para ayudar a llevarlos a su evento. Aunque, en esa situación, la discusión debería ocurrir antes del viaje.

Lo que pasa con las relaciones es que cada acción es una forma de inversión. Ya sea que te tomes el tiempo para hablar con ella, que dediques parte de tu día a hacer una actividad o que pagues un viaje, todo ello beneficia el objetivo final de construir una relación más estrecha. Si esto terminara con que te quedaras a largo plazo, el matrimonio hace que ninguno de los dos tenga ya su “propio” dinero, así que sería discutible preguntar en esa situación. Esto no significa que debas agobiarte demasiado o sentir que estás dando mucho más que ella. Parece justificado que sientas que la pérdida financiera del viaje vale la pena acercarte a ella y tratar de recuperar al menos la mitad del costo.

El acercamiento es la clave

La forma en que estructures tus oraciones y las palabras que uses jugarán un papel drástico en la disposición de la otra persona a acompañarte. Usted usa la palabra “cargado”, que es una palabra bastante fuerte que hace que parezca más como una demanda o una deuda forzada que tiene, a pesar de que no tenía ninguna razón (desde su perspectiva) para verla venir. Otro factor es su experiencia de vida al crecer. Si ella tiene la impresión de que los roles de género/relación (por ejemplo, los hombres son responsables de A, B, C; las mujeres son responsables de X, Y, Z) son algo que ella espera, entonces su capacidad para arreglar esta situación dependerá de si puede superar eso. Para ella, ella puede esperar que tú cubras más de los gastos de la relación, lo que también puede haber aparecido si habéis salido al cine o a cenar juntos.

Para mí, parece que hay dos maneras en las que podrías haberte acercado a ella para intentar recibir algo de dinero para la gasolina: lógicamente o emocionalmente.

Lógicamente:

La réplica más obvia que habría dado es que estarías de acuerdo en que ambos hicieron el viaje juntos y que fue una gran experiencia… sin embargo, sólo uno de ustedes pagó el viaje. Podrían argumentar que su voluntad de seguir pagando la mitad es su aceptación de que ambos ganaron algo del viaje (experiencia de vinculación, principalmente). Otras respuestas proporcionaron buenos puntos que podrían plantear que ella paga las próximas 4 horas de costos de viaje.

Emocionalmente:

Usar palabras más ligeras que atraigan la simpatía o que la hagan sentir en control de la decisión puede resultar en una respuesta más prometedora. En algún lugar a lo largo de las líneas de

“Estaba mirando hacia atrás a lo que gastamos en el viaje de ayer y me sorprendió ver que pasamos por 60 dólares en gasolina. Eso es bastante dinero para ir y volver del evento. ¿Hay alguna manera de que puedas contribuir a ese costo de alguna manera? Parte de mi billetera espera que podamos encontrarnos en algún lugar del medio. Realmente cualquier cosa ayudaría, pero sólo quiero asegurarme de que ambos nos sintamos cómodos con los gastos que pagamos._”

Es más indirecto y tiene “nosotros” esparcidos por todo, lo que es muy importante para asegurar ese sutil recordatorio de que ambos estuvieron involucrados en el viaje. Esto deja abierta la opción de que ella dice que no siente la necesidad de pagar, pero usted está pidiendo una especie de misericordia para no quedarse atascado con los gastos completos.

Uso personal:

He incorporado tanto los escenarios lógicos como los emocionales en mi vida cotidiana. Mi carrera es en computadoras, así que tiendo a inclinarme más hacia el uso de la lógica ya que es más lo que conozco. Sin embargo, creo que la situación guía lo que es mejor, no lo que prefiero. Si estoy discutiendo sobre algo que tiene un montón de opiniones o pocos o ningún hecho que las respalde, seguiré el camino de la lógica. Si tengo que hablar incómodamente con alguien o pedirle algo, tomaré el enfoque indirecto/simpático. Se siente un poco más como si fueras un ingeniero social, pero no hay nada malo en adquirir habilidades en eso mientras seas moral en tus objetivos.

Descartaría las respuestas que intentan convencerte de que ella contribuya al gas o cuestionar tu definición de una relación igualitaria. Su deseo de dividir los gastos significativos es totalmente válido y nadie tiene derecho a tenerle como taxi gratis.

Sólo dígale de forma directa que para los viajes largos, usted insiste en dividir el gas. Si compartir los gastos de manera igualitaria es un factor que le impide llegar a un acuerdo, es mejor que lo averigüe cuanto antes. Personalmente soy del tipo que siempre divide los gastos con las novias y no lo convierto en un tema delicado ni las sorprendo con esta información después de haber hecho un gasto que pensaron que sería mi regalo. Simplemente antes de aceptar ir a un viaje por carretera, conseguir un hotel, o tener una comida cara digo algo al efecto de “Asegúrate de traer tu cartera para que podamos dividir [cualquier gasto]. Creo que serán unos $X”.

Si te desafía sacando a relucir los hábitos de sus ex, yo simplemente respondería con, “esa fue su elección; yo me siento diferente”. De nuevo, no tienes que justificar por qué piensas que es importante compartir por igual los gastos significativos, aunque ciertamente podrías afirmarle que lo es si ella parece estar en desacuerdo.

Como siempre en una relación, lo mejor es ser directo, honesto y abierto sobre tus sentimientos. Ella puede estar de acuerdo o usted puede decidir si está dispuesto a comprometerse.

Me parece que la cuestión principal en la situación que describió no era el dinero en sí, sino cómo se planteó la venganza. Dice que le cobró el dinero de la gasolina, pero sólo puedo asumir que eso significa que le pidió que le pagara ese dinero. ¿Sabía ella que usted esperaba que le pagara por parte o todo el dinero de la gasolina con antelación? Sospecho que no. Ese cambio de expectativas puede haber sido la verdadera causa del conflicto.

Imagine este enfoque en su lugar. Antes de comprometerte con el viaje le dices: “Estoy feliz de llevarte al evento, pero como es un viaje de cuatro horas va a costar bastante dinero para la gasolina, ¿te importaría dividir ese costo conmigo?” Entonces ella puede decir que sí y estarás más feliz por ello, o puede decir que no y expresar por qué no cree que necesita pagar (no estoy seguro de cuál sería su objeción, pero le da la oportunidad de expresarla).

Si no te diste cuenta hasta después de que iba a ser caro, entonces honestamente eso es cosa tuya. La próxima vez piense en el futuro y asegúrese de que ambos están en la misma página antes del viaje. Si necesitabas absolutamente conseguir ese dinero para la gasolina de ella después del viaje, podrías haberlo abordado mucho mejor. En lugar de facturarle, podrías simplemente pedirle que te ayude. Algo como “Oye, siento no haberlo pensado antes, pero ese viaje consumió mucha de mi gasolina, ¿te importaría dividir el costo de la gasolina conmigo?” Este enfoque muestra que eres consciente de que se trata de un cambio en las expectativas, y que reconoces que deberías haber hablado de ello antes del viaje.

Para dar un ejemplo fuera de tu contexto, imagina que fuiste a casa de un amigo a cenar, disfrutaste de la comida y te lo pasaste bien. Entonces al final de la noche tu amigo dice, “Por favor, págame 20 dólares por la comida que te di”. Por supuesto, te ofenderías con razón si su regalo y hospitalidad resultara no ser un regalo en absoluto. Es la misma situación en la que pusiste a tu novia, que es probablemente por lo que se opuso

Primera pregunta, ¿quieres que ella pague por razones presupuestarias o porque sientes que necesita dar más, como si se estuviera aprovechando de ti? O tal vez sientes que no te aprecia y sólo espera eso de ti.

Basado en mi experiencia… dos cosas… Como mujer, me encanta cuando un hombre paga por todo (la simple verdad). Pero también me doy cuenta de que muchos chicos no están en la situación de poder hacerlo. Si pueden, espero que lo hagan, y luego trato de hacer cosas especiales para mostrarles mi aprecio, para que no sientan que están haciendo todo el trabajo. Y si no pueden, ofreceré compensar alguna porción de “nuestros costos” dependiendo de su situación financiera. Cada pareja tiene su propia dinámica.

Lo más importante es que hagan lo que es correcto para USTEDES… ya sea que no quieran pagar todo porque sienten que ella es mayormente una receptora… o si tienen un presupuesto apretado… DESTINAN sentirse bien por ello. No dejes que la sociedad te haga sentir que DEBES pagar por ello… Si no te sientes bien al hacerlo, la relación no va a ser agradable de todos modos. Aunque me gusta cuando un chico paga, me siento mal si no tiene el dinero y paga… quiero que se sienta bien para… Y TÚ mereces sentirte bien y sólo pagar cuando lo desees.

Mi sugerencia es ser honesta con ella y dejar que las fichas caigan donde puedan… Dile la verdad sobre “Realmente no tengo eso en mi presupuesto, y prefiero gastar lo que tengo en otras cosas divertidas… no sólo en pagar la gasolina”. O algo como… “Sé que dices que otros tipos pagaron la gasolina todo el tiempo. Lo entiendo. Todo lo que puedo decirte es que es algo con lo que no me siento bien… Estoy feliz de llevarte a cenar a veces y hacer lo que pueda, pero esto se siente más como RENTA o algo así…. o como un boleto de avión…. Simplemente no me siento bien con esto y en esta cosa, me gustaría que lo dividiéramos.”

Sólo cálmate y cálmate y exprésate. Si se pone grosera, entonces de nuevo, busca más profundamente por ti mismo – ¿Es porque realmente no puedes permitírtelo / no quieres usar tu entretenimiento $$ en gasolina? (si es así, dígale eso). …. Y si sientes que no es tan generosa, entonces díselo: “Siento que esperas que haga muchas cosas… y me gustaría trabajar en equipo… A veces siento que no aprecias lo que SÍ doy…” – Sé HONESTO. Mantente firme. Sé CALMA y frío y auténtico. Buena suerte, amigo mío.

No pidas dinero (el dinero que cambia de manos no termina bien a menos que sea algo que ambos acepten sin cuestionar), pero pide que ella pague por las comidas/bocadillos de carretera. Hay algunos viajes que he hecho en los que el combustible cuesta menos que los bocadillos, y viceversa, y la verdad es que para los viajes largos necesitas bebidas/comida, etc. para poder seguir adelante.

Esto significa que el viaje es ahora tu regalo para ella; y tu comida es su regalo para ti, y puedes disfrutar de tu comida sabiendo que la tienes por ella, y ella puede disfrutar del viaje sabiendo que es por ti.

Maneja las expectativas.

Imagina que un amigo te hace un simple favor, uno que todos tus otros amigos han hecho por ti antes de forma gratuita, y cuando ha terminado te da de repente una factura. Una cuenta que nunca antes ha mencionado. Su reacción sería esperanzadamente mejor que la de su novia, pero aún así se sorprendería, y no en el buen sentido.

El problema es pedirle que pague, DESPUÉS de prestar el servicio, por lo que le sorprendería y probablemente la ofendería. Ella parece tener un pasado bastante diferente al suyo, así que creció siendo llevada por sus novios a expensas de ellos - esto es lo normal. Usted está cobrando por un servicio que ella había asumido que era gratuito. La habrías ofendido menos si hubieras sacado el tema ANTES de llevarla.

Un cierto nivel de desigualdad es perfectamente normal en toda relación sana. Una persona limpiará más, la otra cocinará más, necesitará más tiempo para estar con sus amigos, etc. Lo importante es que nadie se sienta utilizado, lo que se puede resolver hablando y escuchando, y compartiendo y adaptando las expectativas.