¿Cómo evitar que un amigo sea "sensible" conmigo?

He sido el amigo en esta situación antes. Casi arruinó una gran amistad porque mi amigo no me dijo cuánto le molestaba. Se encogió de hombros durante años hasta que finalmente un día se volvió loco por mí. Incluso entonces no dijo de qué se trataba. No fue hasta semanas después que volvimos a hablar que finalmente me dijo que sentía que sus límites físicos estaban siendo violados.

Me gusta pensar que si hubiera dicho algo así, habría dejado de molestarlo:

“Montacargas, eres un gran amigo, pero honestamente, desearía que no me tocaras tanto. Realmente valoro nuestra amistad pero todo ese contacto físico me hace sentir tan incómodo como para no querer pasar el rato a veces.”

Tu amigo podría tener un lenguaje amoroso de toque físico (y no, eso no es tan raro como suena). Significa que a diferencia de otras personas, él valora el aprecio y la camaradería de una manera diferente a la de los demás, esencialmente a través de un contacto físico apropiado.

Tengo un amigo así, así que altero la forma en que actúo a su alrededor. En lugar de un apretón de manos como saludo, le doy un abrazo de hermano. En lugar de decir “felicidades”, lo abrazo en el hombro también. Siempre que él (o cualquiera de ellos, aunque eso no viene al caso) usa mi hombro para descansar el codo, yo le hago lo mismo (lo cual es un interesante acto de equilibrio). Lo mismo para el brazo alrededor de los hombros.

Digo todo eso para proporcionar un contexto. Y para resaltar cómo me enfrento a la situación (Y créanme, no soy una persona física, guardo mi espacio personal religiosamente). En lugar de cerrar a mi amigo, tomo el control de la situación y la guío de manera que le dé la camaradería que quiere, sin sobrepasar mis límites personales.

Si él todavía va demasiado lejos en tu opinión, las otras respuestas cubren eso bastante bien. Lo que sugiero es que lo mires desde el punto de vista de tu amigo, averigües lo que quiere/por qué hace lo que hace, y luego controles la situación en lugar de reaccionar a ella.

A medida que maduramos nuestros límites se vuelven más firmes y dejamos atrás nuestra más inmadura aspereza y caída.

También es un momento de muchas inseguridades y de querer que nuestra actual red de apoyo nos tranquilice. Así que tu amigo probablemente esté expresando su necesidad de apoyo y sintiéndose más inseguro de cómo se están desarrollando las cosas.

Se puede mostrar su irritación por ciertas formas de mostrar la interacción en público, simplemente demostrando que las cosas están cambiando ahora. Es mejor que esto se muestre sutilmente, como irritación, es decir, alejarse, levantarse, hacer las cosas un poco más distantes cuando sea necesario.

El hecho de que puedan crecer contigo, o mantenerse en su comportamiento más infantil va a ser su batalla. Sin embargo, tienes que ser asertivo y responder a lo que está pasando en tu vida y a cómo te sientes.

Tuve una mejor amiga que no podía soportar que yo tuviera una novia, y se convirtió en un simple asunto de dónde estaban mis lealtades. Eran sus inseguridades en la necesidad de puntos de referencia fijos lo que necesitaban no cambiar, lo que trataban de imponer a los demás. Esto siempre iba a fallar, porque la vida es siempre un flujo de cambio, nada es realmente estático.

Es mucho menos incómodo si en lugar de concentrarse en que te sientes incómodo cuando él te toca, lo expresas como tu nivel de comodidad en general; asumiendo que te sentirías igual con otra persona, deberías decir “Me siento incómodo con que _la gente me toque”, en lugar de “Me siento incómodo con que _tú me toques”. Hazlo sobre el toque en el que te sientes cómodo, y trata de mantener la conversación lejos de juzgar. Tienes un nivel de comodidad, tu amigo tiene otro, y no hay nada malo con ninguno de los dos. Sucede que son incompatibles, y te gustaría que tu amigo se acomodara a ti reduciendo la cantidad que te toca. Las comparaciones con los niños de 12 años debes mantenerlas para ti mismo.

Personas con diferentes niveles de preferencia de contacto físico. Algunos prefieren mucho, otros un poco, otros nada. Generalmente, cuanto más cerca estás de ellos (hermanos, buenos amigos), más a menudo puedes esperarlo, pero realmente depende de la persona.

Siempre existe la independencia y el fortalecimiento de la autosuficiencia que te da una sensación protectora de tu espacio. La gente se vuelve menos física a medida que sus cuerpos se vuelven menos activos, y se asientan. Como se mencionó en los comentarios, algunas culturas también establecen una norma, pero es la preferencia personal la que decidirá si alguien prefiere más o menos la vinculación física, tanto el dar como el recibir.

Tu amigo debe respetar tus límites si los conoce. Por supuesto, habla con ellos y asegúrate de que sepan que tú eres el que prefiere menos. La carretilla elevadora proporcionó una forma sólida de acercarse verbalmente a eso.

Aunque como su preferencia es más contacto, probablemente se resbalarán de vez en cuando, ya que están cómodos a tu alrededor.

Probablemente les daría una mirada no impresionada si hicieran eso. Si fuera un toque más largo y mantuvieran el miembro ofensor en contacto, como la mano en el hombro, sólo quítalo firmemente con tu propia mano, eso normalmente trae una realización y tal vez un tipo de disculpa “whoops I forgot”.

El retorcerse es una afirmación menos de los límites y una respuesta más repulsiva, así que podrían tomarlo como algo personal. En cualquier caso, asegúrate de no avergonzarlos durante su muestra de amabilidad.