¿Cómo puedo tratar a mis amigos con algo sin que sea incómodo?

He estado en la posición de tus amigos. La forma en que el benevolente benefactor me hizo sentir cómodo fue para establecer límites.

Considéralo desde el punto de vista de tus amigos. “Me ha invitado, pero sé que estas cosas son caras. No quiero ser una carga y luego descubrir que piensa que me pasé, siendo yo un ‘gran comedor’ y todo eso. ¿Es seguro conseguir ese rollo de dragón después de que ya he tenido otros tres rollos? La anguila se ve bien, pero es cara; tal vez debería conseguir el salmón en su lugar…” Tu generosidad pone una carga no intencionada en los recipientes, lo que añade estrés.

Afortunadamente, vas a salir por sushi. Todos los lugares de sushi en los que he estado tienen un gran menú para varias personas. Así que puedes decirle a tus amigos: “Quiero probar su barco de sushi; ¿me ayudarás a comerlo?” Has establecido por adelantado cuánto ofreces pagar, para que no se angustien con las opciones del menú, y lo consideras como una petición para que te ayuden: “Estoy planeando pedir el filete y la langosta (que era lo más caro del menú). Por favor, pide lo que quieras”. Esto disipó las preocupaciones de que yo, como invitado, pudiera gastar más que el anfitrión, lo que me hubiera parecido gracioso. Esto era particularmente preocupante porque los camareros a menudo empiezan a tomar pedidos con una mujer, así que eso hubiera significado que yo iba primero sin saber lo que él iba a pedir.

Usted está en una posición afortunada al no tener que preocuparse por el costo. Yo también lo estoy ahora, pero por lo que he visto y experimentado, la gente que no lo está intenta evitar “tomar demasiado”. Puedes ayudar con eso estableciendo una posición de partida como la que he descrito.

He pasado por algo muy similar, excepto que estaba en los zapatos de tu amigo.

Te guste o no, dar cosas a la gente crea una expectativa de que deben ofrecer algo a cambio. La garantía de que no le deben nada probablemente no les tranquilizará, y de hecho sólo pondrá más estrés en su relación.

Usted está viendo esta situación puramente desde la posición de un benefactor benévolo, por así decirlo, e ignorando el hecho de que sus amigos pueden sentirse forzados a aceptar su generosidad (tal vez en virtud de no querer perderse un evento de grupo que de otra manera no podrían permitirse).

Dices que simplemente quieres una noche con tus amigos, pero puede que ni siquiera te des cuenta de cómo te estás preparando subconscientemente para esperar algo a cambio de ellos. A riesgo de sonar dramático, esto es tóxico para la relación.

Mi consejo es que dejes de empujar a la gente a situaciones en las que no quieren estar, porque lejos de ser generoso, es egoísta (aunque sólo sea de forma subconsciente). Quieres sushi. Quieres a todo el mundo allí. Quieres que aquellos que no pueden permitírselo acepten tu generosidad. Es todo acerca de ti, aunque sólo seas amable y te ofrezcas a llevar a la gente a la ciudad.

Por supuesto, sal a comer sushi con los que quieran acompañarte. Sin embargo, si sabes que ofrecerse a pagar por la gente hace que algunos se sientan incómodos, no lo hagas. Participar en una actividad que todo el mundo puede permitirse, y que desea participar de buena gana.

En realidad creo que es una lección muy valiosa que aprender: **A veces la generosidad sale mal. La gente es sensible al dinero, y eso arruinará las amistades.

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Yo también he estado en tu lugar, Steve. Trabajo y vivo en Canadá, y viajo a Rumania muy a menudo para visitar a mis amigos y familia. Siendo el cambio de moneda lo que es, tengo muchos más ingresos disponibles para quemar cuando vuelvo a casa, y a menudo quería invitar a amigos y familiares a comidas elegantes, y actividades extravagantes.

Lo que encontré fue que hacía que la gente se sintiera incómoda, y que aunque estaba bien para mí hacer un gesto agradable aquí y allá (ej: esta ronda de bebidas va por mi cuenta), tenía que dejar que la gente pagara sus propias comidas/tickets/etc., o de lo contrario terminaron evitándome.

Tuve la suerte de tener muy buenos amigos que me lo expresaron sin rodeos, así como mi experiencia personal previa para sacar y detenerme de ir un poco demasiado lejos.

Aquí hay un pensamiento sobre cómo puedes tratarlos sin que sea incómodo. Prepárate algo como un “tarro de palabrotas” excepto por las cosas buenas, como conseguir salir del trabajo a tiempo, o levantarte la primera vez que suena el despertador, o cosas así. Puede ser que pongas 10 dólares a la semana si es una “buena semana”, o 10 dólares al día por un “buen día”, o 5 dólares cada vez que pase algo bueno X, o lo que sea. Dile a tus amigos que estás haciendo esto, no como un gran anuncio sino como un chit chat. Tener una pila de dinero real que crece puede recordarte lo poco que se acumulan las alegrías, por ejemplo.

Cuando el frasco alcance la mitad del costo de una de estas “noches de salida” dile a todos que tu frasco ha alcanzado los $X, lo que debería cubrir la mitad del costo de una noche de sushi. Invítalos a todos a “venir a ayudarme a celebrar 25 X” o lo que sea que la cantidad represente.

¿Por qué esto hará las cosas menos incómodas para tus amigos?

• el tarro de dinero ya está ahí y necesita ser gastado ahora. Rechazar la invitación no te ahorrará dinero, como lo haría cuando vas a pagar de tu bolsillo. Esta es la parte principal. Este dinero está separado de ti ahora, y los estás invitando a que te ayuden a gastarlo. […] A todo el mundo le gusta contribuir.

Con el tiempo, puedes ajustar tanto el ritmo al que pones dinero en el tarro como la fracción de la noche que cubre el tarro.

También puedes poner un extra en el tarro cuando alguien te hace un favor. No es necesario que sea una transacción, pero si alguien te hace un favor, puedes añadir otros 5 o 10 dólares o lo que sea que añadas e incluso decirles que todos los amigos pronto celebrarán un tarro lleno.

En general, odio recibir cosas gratis de mis amigos a pesar de que disfruto dando regalos si encuentro algo que creo que le gustará a uno de ellos. Lo que he encontrado que funciona para ayudarme (y con suerte a tus amigos) a aceptar más fácilmente los regalos es verlo como un intercambio.

Por intercambio no me refiero a “Yo me quedo con este, tú puedes cubrir el siguiente por mí”. Ya tienes material para tu intercambio.

Esta es una forma que me gusta devolver a mis amigos y me gustaría que lo interpretaran de la misma forma que lo harían al conseguir un aventón o al tener a alguien de anfitrión en su casa, porque así es exactamente como yo lo veo.

Explícales esto con algo ligero.

Ustedes gastan dinero en hospedar y llevarme, es sólo por el tiempo. Dejadme sentirme menos mendigo invitándoos a una buena comida.

Si se lo toman más a pecho, decidles que tenéis algo como la respuesta de Kate o un presupuesto específico para gastar en amigos/diversión (Algo bueno para tener en general).

Creo que tus ejemplos de tus amigos “dando” son falsos equivalentes, al menos como los vería en mi grupo de amigos.

• Organizar una fiesta en su casa: Pueden proporcionar algo de comida o bebida, y limpiar, pero no gastan ni cerca de 50 o 70 dólares por persona, y todos los que asisten traen algo que coincide con el costo de su comida; de hecho, mi esposa y yo generalmente traemos algo que vale el triple de lo que el anfitrión gastó en nuestra comida, y lo dejamos allí. Eso sigue siendo mucho gasto para el anfitrión, y estamos agradecidos, pero no sentimos que nos hayan tratado con todo el asunto, la gratitud se extiende entre otros que trajeron lados y desiertos y varias formas de alcohol. No hay demanda de traer nada, pero si pregunto (y la mayoría de nosotros lo hacemos) el anfitrión me dice que lo que sabe ya está en pleno suministro. Así que la fiesta es un esfuerzo de la comunidad, y no se siente como si una persona estuviera “tratando”. Y aunque el anfitrión está rogando a la gente que se lleve la comida al final para que no se estropee, lo que los invitados traen vale varias veces más de lo que el anfitrión proporcionó, que era _todavía no 15 dólares por persona en comida.

• Un paseo: Un paseo cuesta una hora o dos con un amigo, y 5 dólares de combustible. No son 50 dólares de sushi.

• Estoy seguro de que mucha gente no tiene problemas en ser tratada extravagantemente, pero personalmente no me gusta. Me gusta pensar en mis amigos como compañeros, y ninguno de mis compañeros puede permitirse el lujo de pagar la cena doble lo que yo no puedo pagar, que es lo que haces cuando pagas por ti mismo y yo, por no mencionar diez veces lo que yo no puedo pagar, cuando pagas una fiesta de cinco!

Podría excusar eso para una fiesta de marca de vida (matrimonio, graduación, primer libro publicado, primera aparición en una película; menos para un aniversario o cumpleaños rutinario). Por un capricho o una excusa delgada, me sentiría incómodo, no importa cuántos paseos te diera. No se siente “digno de ser igualado”.

Si no eres mi igual financiero sino un superior financiero, siento que nuestros intereses y preocupaciones están desalineados, incluso si no sé cómo. Crea distancia entre nosotros, lo opuesto a la amistad.

Para el entorno del restaurante, no veo una manera, fuera de los acontecimientos de la vida, que no cause una creciente alienación de tus amigos.

La única solución a medias que se me ocurre:

Aprovechar las fiestas. Pregunta si puedes traer algo para todos, y gasta tu dinero en eso.

Tal vez incluso consigas que un amigo te haga un favor al hacer una fiesta en su casa, a cambio de **que tú proveas la tarifa incluyendo algo de Sushi como uno de los platos principales. Pídele a todos que traigan un acompañamiento o algo para beber. Pareces menos como un “rey magnánimo” y más como un socio en el crimen, o incluso anónimo. Es una fiesta en la casa de Joe y Karen. No estoy seguro de que el sushi se mantenga para eso, pero podría con una bandeja cubierta de hielo. Si preguntan, tu excusa es la que yo uso:

Es un motivo puramente egoísta, traigo lo que más me gusta para comer (o beber), ¡así no me muero de hambre! Pero ya he tenido lo que quiero, así que no se quedará para siempre.

Creo que a tus amigos les importará menos si sienten que eres una de las personas que contribuyeron a su comida esa noche, en vez de la única que la trató.

Aquí en Las Vegas hay muchas veces que la gente ofrece comidas gratis que normalmente reciben como “comps” del casino. Una costumbre que se ha desarrollado aquí es que cuando eres el destinatario de una comida gratis como esta dejas la propina para el servidor de la comida. Soy un poco reacio a la caridad cuando se trata de comidas gratis en restaurantes y esto mitiga un poco eso para mí.

Cuando tienes un amigo que es tímido para tomar la comida gratis, sugiérele que puede recibir la propina si quiere. Dudo que esto ayude en todos los casos pero puede hacer que algunos de tus amigos se sientan más cómodos.

La respuesta simple es que nunca encontrarás una solución que satisfaga a todos los amigos. Todos tienen diferentes ideas sobre las reglas de reciprocidad en la socialización, y todos tienen diferentes sentimientos y experiencias con la riqueza, el poder, etc.

La razón de que esto no sea común (al menos en Canadá, de donde yo vengo) es porque hay profundas corrientes emocionales ligadas a la riqueza, relacionadas con el estatus, el poder, la competencia, el bienestar y la supervivencia. Es simplemente imposible predecir y evitar que se desencadenen sentimientos relacionados con estos temas en cada amigo, porque no eres un lector de mentes. Incluso si se fuera un lector de mentes, eso sería insuficiente porque la gente suele relacionarse con ese tipo de cuestiones de manera inconsciente, basándose en patrones del pasado. Sus sentimientos y respuestas automáticas a menudo difieren de un momento a otro en función del estado de su propia vida. Incluso si la gente no tiene ese tipo de problemas, puede tener experiencias en su pasado con personas que se han “dado libremente”, y luego fueron obligados a participar en dinámicas de poder que no disfrutaban.

Estos son problemas complicados y complejos y es por eso que la mayoría de la gente se aferra a la simple reciprocidad. No importa cuánto trates de evitarlo, tratar de pagar más de lo que te corresponde en las salidas sociales puede ser notado por tus amigos. No puedes controlar su pasado y sus sentimientos, por lo que inherentemente te arriesgas a interrumpir la dinámica de tu grupo social y tus amistades. Incluso si lo haces correctamente una, dos o cien veces, si alguna vez te equivocas y haces algo que a la gente equivocada le parece que estás manipulando con tu dinero, puedes perder amigos. Algunas personas recordarán y se preguntarán constantemente qué es lo que esperas de ellos, así que tendrás que tenerlo en cuenta en cada interacción futura con ellos.

Por supuesto, tampoco hay garantías de que esto ocurra, pero parece que ya lo ha hecho…

Hay muchas buenas ideas en este hilo, pero pensé que valía la pena esbozar más claramente los riesgos e incertidumbres asociados a intentar ir en esta dirección para que estés completamente informado.

Normalmente estoy con la posición de tu amigo. Hay varias capas de pensamiento en estas situaciones, algunas pueden o no aplicarse en tu caso:

• $10 por un solo pescado crudo es escandaloso, nunca he comido uno pero no me gusta el pescado especialmente por la mala experiencia con las espinas de pescado, así que incluso si puedes disfrutar probablemente dejaré pasar esas invitaciones de todos modos.

• $100 de langosta es también escandaloso, nunca he comido una tampoco pero eso parece un camarón y me encanta el camarón. Así que podría intentarlo si alguien me invita, pero no iré a un lugar como ese por mi cuenta. Probablemente me sentiré culpable si alguien sigue invitándome a eso una y otra vez.

• Una cena con bistec de 50 dólares sigue siendo escandalosa, pero me encanta la carne, el ambiente, el café de después. No tengo ningún problema con las invitaciones múltiples para eso.

Lo único que pasa es que incluso con un buen filete en un restaurante, no puedo dejar de pensar que si compramos el filete en el supermercado podemos hacer una barbacoa en mi casa todos los fines de semana del mes. Así que desde mi punto de vista es mejor usar ese dinero para reunir a nuestro grupo cuatro veces en el mes en lugar de sólo una vez.

Ahora mi consejo:

Obviamente disfrutas del sushi y probablemente también del ambiente del restaurante. Así que invitar a tu grupo de vez en cuando está bien para mí. La invitación abierta en el chat suena genial para mí porque no hay presión. Pero no esperes que todo el mundo acepte la invitación; a veces realmente no puedes hacerlo, así que no le des demasiada importancia.

Lo que hace mi grupo:

Cuando es un cumpleaños o no nos hemos visto en un tiempo, alguien dice en el chat “vamos a cenar para celebrar el cumpleaños de John, yo invito”. Esta persona elige el lugar y hace los arreglos. En este caso la mayoría de la gente se unirá porque el dinero no es un factor y nos reunimos para celebrar a un amigo.

Pero tal vez nadie se ofrece a pagar y organizar el evento. Aún así alguien puede decir “Hey chicos deberíamos reunirnos para celebrar el cumpleaños de John, hay una pizzería con promoción 2x1”, algunas personas dirán que están ocupadas, pero no juzgaremos si realmente lo están o si el precio de la comida es el problema.

La última opción es la que más me gusta y es la que tú también puedes solicitar. Tengo una casa grande (bueno, mis padres lo hacen) así que cuando nos reunimos en mi casa e invito a gente a mi casa, puedo encargarme de la compra de alimentos, pero entonces todos contribuyen a pagar la cuenta. Pero a veces un amigo viene del extranjero y me dice “Oye, hagamos una barbacoa en tu casa, yo traje los bistecs y tú tomas el pastel de las bebidas” y aún cuando todo el mundo sabe que la comida ya está pagada, la gente sigue trayendo bocadillos y postres para compartir con el resto. Así que en tu caso puedes traer sushi para llevar.

La gente (todos nosotros) valora el dinero de manera diferente. Por ejemplo, yo veo 10 dólares por el sushi como un precio aceptable, mientras que la Persona B siente que 10 dólares es demasiado caro para un plato de sushi. Y también eyeryone tiene un conjunto único de valores. A veces, nuestro sistema de valores nos dice que está mal dar siempre por sentado a una persona sólo porque la persona es generosa.

Tal vez podría sugerir para el restaurante y en esta línea de “Tengo ganas de comer sushi hoy, ¿alguien estaría interesado en ello? Conozco una nueva promoción…” y si la gente se une, entonces ¡bono! Y si te apetece pagar - entonces paga antes que nadie más - y si insisten en pagar y sientes que está bien que pagues - entonces diles: “déjame tener el honor de invitarte, te invito a comer la próxima ronda”

En cierto modo, puedes evitar que la gente no venga por razones obvias, hazlo sutilmente y dale una oportunidad a los demás para que te inviten la próxima vez. Así que de alguna manera, la gente no se sentirá incómoda con esto :) Espero que mis dos centavos sean útiles

Dos estrategias que he visto funcionar son:

1. Ofrecerse a pagar la cuenta después de la comida. Tus amigos estarían dispuestos a pagar su parte, pero si te acercas y les ofreces un trato se siente bien, no sentirán que han ido a este restaurante sólo por invitación tuya, y pueden rechazarte individualmente si realmente quieren. A veces la gente hace una contraoferta en su lugar - “sólo si me dejas pagar el postre!” - lo que probablemente también estaría bien.
2. He conocido gente que organiza salidas de grupos grandes para ofrecerse a comprar un curso en particular (“¡la primera ronda de bebidas corre de mi cuenta!”, o comprar pizzas para la mesa dejando que todo el mundo pague las ensaladas y las bebidas) o para pagar una cantidad excesiva (por ejemplo, cuando llega una factura de 200$ para cinco personas, cubrirán 100$ y dejarán que todo el mundo se reparta el resto). Creo que esto demuestra la voluntad de ser generoso y al mismo tiempo reconocer que no se es lo suficientemente rico como para cubrir todo, y puede sentirse menos como una caridad que otro enfoque.

Se me ocurren bastantes razones por las que me sentiría incómodo aceptando tales ocasiones aunque no quisiera.

Aquí hay dos enfoques para que se sientan más cómodos:

• Lleve un registro de lo que hacen por usted. De esa manera puedes decir maravillosamente: Es justo. Has hecho esto y esto y aquello y me ha hecho muy feliz.

• O encuentra cualquier servicio que puedan hacer por ti. ¿Pueden enseñarte algo? ¿Pueden actuar como un marcapasos para que mantengas un nuevo hábito que quieras entrenar? No es tan común como debería ser, pero casi todo el mundo tiene algo que puede intercambiar cómodamente sin sudar. Conmigo, sería el 3D, el idioma alemán, muchas cosas. Simplemente manténgalo alegre y agradecido.

Simplemente se siente mejor merecer algo y sus cerebros hacen las reglas sobre lo que se merece y lo que no.

Y al final, tal vez no siempre es tan negativo como se siente. Tal vez es sólo una protesta formal para que puedan decirse a sí mismos que han tratado de salvarte y han fallado valientemente. podría ser una prueba inconsciente de si realmente lo sientes.