El novio siempre responde "No quise" cuando recibe comentarios

“No quise hacerlo” es una respuesta automática, similar al “lo siento” que decía antes. Es una especie de protección automática. Por lo que dices, parece que es una persona muy ansiosa. Una de mis mejores amigas es así: cuando hago algún comentario suave (como “¿te importaría cerrar la ventana? Tengo un poco de frío”) siempre dice “Lo siento” con una mirada de preocupación en su cara, incluso repitiéndolo varias veces seguidas (“Oh lo siento, lo cerraré enseguida, lo siento”).

Con ella sigo el siguiente patrón: Utilizo ironía para comentar que ella se está excediendo (“No, nunca te perdonaré este increíble insulto de tiro! Ni siquiera mis hijos y mis nietos lo harán”) y, después de hacerla reír o al menos sonreír, la tranquilizo después.

Puedes intentar este acercamiento con él. También, para hacerlo consciente del significado de lo que está diciendo, dígale algo como:

Him : _ pasos en tu pie desnudo_

Tú : ¡Ay!

Él : No quería hacerlo!

You : Bueno, sería muy extraño si lo dijeras en serio! No es gran cosa.

O:

Él : …y se fija un largo tiempo de cierre…

Tú : Sabes, si pones un tiempo de obturación muy largo, tus fotos serán borrosas si no usas un trípode.

Him : ¡No quise hacerlo!

You : Bueno, o bien querías ajustar el tiempo de obturación, o tu cámara está controlando tu mente. **Lo estás haciendo bien, en realidad. Cada error te enseña algo, ¿no?

Modela el grado de ironía según su personalidad; si lo consideras oportuno, evita esto en absoluto. En última instancia, la parte importante es tratar de transmitir el mensaje de que está bien no ser perfecto. Todos cometemos errores, nadie pone el listón tan alto que se sienta ofendido por alguien que le pise un dedo del pie. Está en la naturaleza del error no ser intencional. Sin embargo, no esperes que cambie su comportamiento de inmediato. Incluso podría no cambiar en absoluto. Los problemas de ansiedad a menudo tienen raíces profundas y toman tiempo para superarlos. Tu mejor apuesta es crear un ambiente acogedor. También puede ser un ejemplo de cómo reaccionar ante un error poniéndose voluntariamente en la posición de cometer muchos: por ejemplo, participar en una actividad que no domina junto con él. _Tú serás el que cometa errores entonces y tenga que manejarlos.

Oh, parece que no hice {cualquier acción apropiada}. ¡Qué lástima! **Pero así lo recordaré la próxima vez. Estamos aquí para aprender, ¿verdad?

Puede que esta respuesta no le guste, pero voy a publicarla porque creo que es relevante.

Puede que no cambie nunca.

Me encuentro en su descripción del tema allí, y aunque soy consciente de ese tema, parezco incapaz de cambiarlo.

Soy increíblemente cohibido, tímido y torpe en presencia de gente que no conozco. Hace que mi cerebro pase por todo tipo de aros cuando se involucra en cualquier tipo de interacción cuando no lo espero, cortocircuita mi capacidad de hablar coherentemente, y me hace incurrir en tales tonterías. Por ejemplo, abriré una puerta cerrada y alguien estaba a punto de hacer lo mismo en el otro lado, le dejaré pasar sujetando la puerta, y diré “¡Lo siento!” mientras lo hago. Soy muy consciente de lo incómodo de la situación, lo que en realidad aumenta mi estrés, apagando mi cerebro aún más. Sin embargo, tiende a desaparecer cuanto mejor conozco a la persona con la que estoy interactuando, o cuanto más relajado estoy. Por otro lado es todo lo contrario cuando estoy cansado, frustrado, enfadado, lo que tiende a hacer que este tema se vuelva más prominente.

La cosa es que, como dije, soy consciente del tema, y todos mis esfuerzos hasta ahora han sido inútiles. Lo mejor que puedo hacer es entrenarme para aprender respuestas “por defecto” más apropiadas y luego intentar usar la mejor respuesta por defecto dependiendo de la situación en cuestión. No es ideal en absoluto.

Si esto es algo parecido a lo que experimenta tu novio, puede que tengas que ser la persona más grande y aprender a vivir con esa molestia.

La mayoría de las respuestas hasta la fecha sugieren variaciones en la forma de responder cada vez que dice esto. Como una persona que se está recuperando de su habitual disculpa, creo que esto sólo crea más tensión entre ustedes y crea puntos de siembra para los desacuerdos entre ustedes. Aunque te frustres por cada acontecimiento individual, el problema es el comportamiento en su conjunto y no se solucionará escogiendo los síntomas.

Le dijiste que dejara de disculparse todo el tiempo y se las arregló para cambiar el guión a la negación en su lugar. La expresión del comportamiento cambió un poco, pero el comportamiento permaneció igual. _Tienes el estrés adicional de un nuevo comportamiento molesto con el que lidiar y él tiene el estrés de tener que tratar de enmascarar/cambiar el comportamiento mientras sabe que está siendo molesto.

Ambos tienen más estrés y nadie siente que las cosas mejoren, es una pérdida.

Hay dos caras de esta moneda a considerar:

• Hace algo predecible
• Te irrita la predictibilidad de la cosa

Una cosa clave es entender que los comportamientos arraigados son muy difíciles de cambiar y que cuando se te pide que los cambies por lo que parece un capricho caprichoso de otra persona sientes que te toca todo el trabajo por su placer, así que ellos ganan y tú pierdes. Por lo tanto, trate de explicar que, al igual que a él le cuesta no usar estas frases, a usted le cuesta no irritarse por ellas.

Por lo tanto, le sugiero que encuentre un momento para discutirlo con él como un problema que comparten, en lugar de como un comportamiento defectuoso que él exhibe. Pero trate de no hacer un gran drama de ello.

Busquen un momento en el que ustedes dos (e intenten dejar a su madre fuera de esto por ahora) estén por lo demás bastante relajados, no se precipiten a ningún sitio o intenten hacer tres cosas a la vez y _ cuando diga la frase ofensiva_, no le digan que no lo haga o se rían de él por ello, sino que digan algo como:

Sabes, realmente aprecié que intentaras tanto dejar de disculparte cuando te lo dijimos, pero parece que lo único que hicimos fue hacer que siempre te negaras a todo en su lugar, por lo que tuviste todo el estrés de intentar no disculparte y sigo tan frustrado como siempre, sólo que ahora también te he hecho sentir mal.

Esto plantea el tema, reconoce su esfuerzo y lo expresa como preocupación por él en lugar de frustración o ira. Entonces, dependiendo de cómo responda, puedes intentar explicarle _qué es lo que le molesta, que puede ser algo como:

Cuando solías disculparte siempre pensaba que te culpabas por cosas que no necesitabas, pero ahora siempre siento como si pensaras que te estoy acusando de algo. Creo que nos estamos haciendo sentir mal el uno al otro sin razón y no sé cómo paramos. ¿Qué piensas?

Esto le da una idea de tu frustración y le invita a unirse a ti en una solución compartida. Entonces, con suerte, podréis tener una conversación sobre por qué cree que lo hace, lo que puede incluir aseguraros que no cree que le estéis acusando, o quizás lo haga en cuyo caso necesitáis explorar eso entre vosotros. Pero una solución compartida sería un ganar/ganar.

No puedes curar a tu pareja por ti mismo de los hábitos verbales que te molestan, pero puedes establecer una dinámica en la que él te ayuda a dejar ir la irritación y tú le ayudas a dejar ir sus frases comunes. No creo que nadie pueda decirte cómo serán esas estrategias, porque serán individuales para ti y tu pareja.

Algo que puedo recomendar encarecidamente, sin embargo, no hables con tu madre sobre lo irritantes que son las frases. No está claro que usted haya hecho eso, pero si usted está ambos diciéndole constantemente que cambie algo, se va a sentir molesto. Si ustedes _han sido el cebo para discutirlo con su madre, todo lo que hace es reforzar en cada uno de ustedes el concepto de que él se equivoca al decirlo y hacerlos a ambos aún más sensibles al tema. Así que una vez que hayas hablado con tu novio, quizás le digas a tu madre algo como:

X y yo estamos trabajando juntos en el “no quiso decir eso”, pero es difícil para él centrarse tanto en ello, así que quitémonos la presión y no hablemos de ello durante un tiempo.

Es empatía lo que buscas

Lo convenciste de que dejara de decir Perdón todo el tiempo, y escogió lo que pensó que era la segunda mejor frase.

El problema es que cuando se enfrenta a cualquier cosa que pueda ser interpretada como una crítica, suelta un tópico irreflexivo que no muestra empatía, y cierra la comunicación.

Una respuesta apropiada si pisas a alguien es preguntarle si está bien. Una respuesta apropiada si se le dice cómo dejar de tomar fotografías pésimas es agradecer a la persona por la información, o mejor aún, parafrasear la información al orador para demostrarle que usted lo escuchó. No estás entendiendo nada de eso.

Estás suponiendo que la raíz del comportamiento es la ansiedad, y probablemente lo conoces bastante bien después de 4 años - pero podría haber otras razones . Ver un médico o un consejero podría ayudar, si eso es posible. Es difícil saber la solución de un problema cuando no se conoce la causa.

Buscando una solución

Podrías decirle a tu novio:

Cuando siempre dices lo mismo en respuesta a cualquier problema, se siente como si no estuvieras escuchando. Sé que te preocupas por mí, y yo por ti. ¿Podemos trabajar juntos en eso?

Si te convence, anímalo a que se tome un momento para considerar la respuesta apropiada. […] Por ejemplo, para un dedo del pie trompado:

• En este caso una disculpa es apropiada
• Pregúntele si su pie está bien
• Ofrézcale un besito en la mejilla o algo así
• Prométale que tendrá más cuidado en el futuro
• En unas horas, o al final del día, pregúntele si su pie se siente mejor ahora

Mientras pasa por esto, dé todo el apoyo que pueda (por eso es mejor hacer un juego de rol de esto, en lugar de intentar hacerlo después de un incidente real de pisotón de pie). […] Puedes refinar el proceso más tarde, pero por ahora, podemos esperar que las palabras se hundan un poco.

Si la raíz del comportamiento es la ansiedad, incluso recorrer la situación en juego puede desencadenar algunas respuestas ansiosas (podrías intercambiar papeles y fingir que eres el transgresor, para ayudar con esto). Si sólo está aburrido con este juego, entonces puede haber alguna otra causa de la falta de empatía.

Buena suerte. He descubierto que el mundo está lleno de gente que debería conocer mejor sus gracias sociales. Algunas de ellas pueden ser enseñadas.

En el lado positivo, “no quise hacerlo” no es una negación. Algunas personas nunca, nunca admiten sus errores. Suena como si estuviera listo y dispuesto a admitir las cosas, lo cual, si lo piensas bien, es un buen rasgo. Es honesto.

Por otro lado, esta reacción es extremadamente defensiva lo que sugiere que él siente que sus comentarios son acusaciones y no sólo consejos útiles (en el caso del incidente de la cámara).

En el otro caso en el que él te pisó, tengo que decir que la respuesta parece bastante normal y natural. Usted lo ve como una disculpa, pero también le asegura que no fue deliberado. No vería la frase como extraña en este caso, pero parece que la usa tanto que ha perdido su significado para usted, y posiblemente para él también. Puede ser más una respuesta pavloviana que un comentario sincero. Esto se confirma por el hecho de que la dijo en respuesta a que usted le dijera que dejara de decirla.

Si es la frase a la que usted se opone específicamente, entonces usted podría persistir en pedirle que no lo haga - después de todo, usted lo hizo con “lo siento” y funcionó! Pero como puedes ver, una frase es reemplazada por otra. Esto puede ser un síntoma de la condición de autismo que sospechas, y puedes encontrar que si deja de decir “no quise” sólo dice algo más.

Voy a hacer eco del cartel anterior. Soy un doliente crónico. Un par de personas me han dicho que deje de hacer eso. En todos los casos que he visto de esto se debe a padres abusivos que culpan de todo a sus hijos. Todo lo que puedes hacer a esa edad es disculparte y si sucede con suficiente frecuencia se convierte en un reflejo. Cuando eres niño no sabes nada más y lo interiorizas y es extremadamente difícil de parar. Si este comportamiento te molesta creo que esta relación no es para ti. Me casé con otra persona que lo siente y somos muy felices juntos porque nos entendemos. Creo que esto es algo que debes decidir si quieres aceptar y entender, o si es algo que no puedes manejar. Nunca aconsejo salir con la idea de que puedes cambiar a alguien. No se puede.

¡Parece una persona ansiosa! Tengo amigos a los que siempre les gusta “lamentar” esto y aquello… Así que, naturalmente, habría respondido “Oh, ¿qué hay que lamentar?” - En una forma de crear conciencia de que la persona está usando este “eslogan” a menudo. Tal vez no sea consciente de que está usando esto con frecuencia.

Llamar su atención puede crear (1) conciencia - pero tráigala naturalmente con la intención correcta de ayudarle a mitigar el uso de frases negativas y tal vez usted pueda sugerirle en lugar de usar “No era mi intención” - (2) Enmarque su mentalidad - a otra cosa positiva/neutral… o simplemente un “¡oh!” - dependiendo del contexto también.

La conciencia es importante, la elección de palabras también lo es. Con la práctica, las cosas mejorarán con seguridad :)

Realmente quiero responder a esto, porque es muy común. Mucho más común que lo que piensas, y mucho más importante que lo que piensas.

Tu novio está en una posición muy defensiva, porque probablemente (como todos) siempre ha sido juzgado y atacado. Está pidiendo que se le escuche, lo cual también es una necesidad muy común. Tristemente, en esta sociedad, la gente piensa que lo mejor que se puede hacer cuando estás haciendo algo que hiere a otras personas es castigarte a ti mismo, cuando lo mejor que puedes hacer es escuchar el dolor que has causado.

Es muy importante que él no escuche las demandas, que no escuche que le estás diciendo que está equivocado. Será muy difícil hacerle oír que no estás culpando. Y si no puede oír que no te está atacando, recuerda que no es tu culpa.

Puedes escuchar más sobre la Comunicación No Violenta aquí: https://www.youtube.com/watch?v=4LuPCAh9FCc

No tengo experiencia con los áspides, así que sigue mi consejo con un grano de sal.

¿Qué significa?

Parece que la frase se ha convertido en una especie de auto-respuesta para la situación cuando hizo algo que no se esperaba. La mejor suposición sería que él sólo declarara que no estaba haciendo esto para molestar a nadie a propósito.

¿Y qué puedo hacer? ¿Cómo puedo responder a ello?

Primer acercamiento: Dado que no sólo quiere que cambie su respuesta a otra frase que se repite en estas ocasiones, podría preguntarle “Bueno, ¿entonces qué quería hacer?”. Tenga en cuenta que esto puede resultar pasivo-agresivo si usted pone la melodía equivocada, pero puede llamar su atención sobre el tema. La intención de este enfoque es iniciar una conversación, donde ambos puedan compartir su punto de vista. Es de suma urgencia tener una atmósfera acogedora y abierta y es probable que tengas que escuchar mucho más que hablar por ti mismo.

Segundo enfoque: Algunos hombres prefieren pensar mucho en un tema antes de sentirse preparados para entrar en una discusión sobre él, así que absténganse de empujar la discusión. Sólo insinúe un marco de tiempo esperado, por ejemplo, “¿Has notado que dices mucho "no quise” últimamente? No quiero angustiarte, pero me ha estado molestando. ¿Crees que podríamos hablar de esto en algún momento, tal vez en las próximas dos semanas?“

¿Cómo puedo ayudarle a darse cuenta de que no lo necesita?

Esta pregunta es prematura. Antes de preguntarle cómo ayudarlo a darse cuenta de que no necesita decirlo, primero tienes que averiguar si él piensa que necesita decirlo. Si bien es posible que tenga una creencia consciente de que tiene que decirlo, hay bastantes otras posibilidades, con muchas variaciones diferentes, y usted debe centrarse en averiguar la causa antes de tratar de llegar a una solución. Tienes varias preguntas que debes considerar antes de intentar cambiarlo:

1. ¿Por qué está haciendo esto? ¿Cree que tiene que decirlo? ¿Es una creencia consciente o inconsciente? ¿Hay alguna causa psicológica, como la ansiedad? ¿Hay algún problema neurológico, como el de Tourette? ¿Es consciente de que lo está haciendo? ¿Es consciente de por qué lo está haciendo? **¿Por qué quieres que cambie? Deberías intentar echarte un vistazo a ti mismo y, tan honestamente como puedas, valorar por qué quieres que cambie. ¿Es porque te molesta? ¿Porque crees que él estaría mejor? ¿Algo más?

2. **Si es una manifestación de ansiedad, entonces puede concentrarse en hacer que se sienta menos ansioso: hacerle un cumplido, decir cosas con una valentía más positiva (por ejemplo, en lugar de sólo decir “¡Oh, tienes X!”, decir “¡Oh, tienes X! ¡Bien!”), afecto físico, etc. Pero si realmente quieres llegar a la raíz de esto, probablemente vas a terminar actuando de alguna manera como su terapeuta. Por supuesto, en una relación seria, las parejas a menudo se ayudan mutuamente a través de los problemas, pero debe hacerse con cuidado. Si ustedes dos van a trabajar en esto, hay serios problemas de consentimiento: ¿él va sólo para complacerte, o porque no siente que tenga opción? Esta es una situación difícil, porque éticamente, si empiezas a hacerle preguntas sobre su comportamiento, tienes que asegurarte de que está dando un verdadero consentimiento a eso, pero para averiguar si realmente está consintiendo, tienes que hacerle preguntas. Hay que empezar diciendo que se quiere hablar con él de algo, y asegurarse de que se sienta cómodo hablando tanto o tan poco como quiera, y preguntarle si cree que podría hacerle saber si siente que la conversación se está volviendo incómoda.

Una vez que hayas establecido algunas bases de consentimiento (y deberías volver periódicamente y consultar con él sobre este tema), di algo como “¿Hay ocasiones en las que alguien menciona algo que hiciste, y empiezas a preocuparte si están molestos contigo y quieren que te disculpes?” Discutir sobre las diferentes razones que tiene la gente para mencionar las cosas que hizo otra persona, y qué suposiciones hace la gente sobre por qué otras personas están mencionando esas cosas, etc. Trabaja tu camino para discutir su dicho “No quise hacerlo”. Pregúntele si puede recordar cuáles son sus sentimientos sobre diversos aspectos (cuando diga algo que provoque esta respuesta, ¿qué siente él sobre lo que usted dijo? ¿Qué siente sobre cómo debería responder? Etc.) Tenga en cuenta que es probable que no tenga pleno acceso a la conciencia de estos sentimientos. Una vez que empiece a tener una idea de cuáles son los problemas, puede empezar a tratar de resolverlos.