Papá quiere que invite a su madre a mi boda. ¿Cómo se puede retrasar?

En primer lugar, no es una decisión de tu padre, sino tuya. Tu padre te ha exigido algo, pero la decisión es tuya. Tú organizas la boda, tú la pagas, tú decides.

Por lo que describes, no puedes aceptar su petición. Cada punto adicional que has enumerado refuerza este hecho.

Esto significa que tienes que encontrar la manera de hacérselo entender. Ya has enumerado varias “salidas” convincentes para ti. Dígale que:

• Las listas están cerradas
• El menú está resuelto
• Todo está cerrado

Eso debería ser todo. Tienes que dejar claro que esta es tu decisión, no la suya. También tienes que dejar claro que es una decisión definitiva.

Es tu boda, no la de él. Tú decides.

Recibí un mensaje de mi padre diciéndome que es mi boda , pero él considera que debo invitar a esa rama de la familia de todos modos, porque son sólo 2 personas más. Es totalmente injusto para ella, y ya he hablado con ella de esto.

No. Esto no es injusto sólo para tu novia, es totalmente injusto especialmente para ti.

Como ha dicho, es tu boda. La decisión de quién va a asistir recae sólo en ti y en tu futura esposa. Si los dos decidieran invitar sólo a sus amigos, sería justo; si tú decidieras invitar sólo a la cajera favorita de tu supermercado, también sería justo. Es vuestro gran momento.

Tienes derecho a decirle a tu padre que se está pasando de la raya. Dile que no invitaste a esas dos personas más por razones de peso discutidas con tu novia, no por un capricho momentáneo. Además, es demasiado tarde para cambiar nada, todo está ya decidido. Tranquilízalo, no es que no quieras a esos dos familiares, es que serás más feliz así.

Sin embargo, es comprensible que tu familia quiera participar en este hito de tu vida, ya sea porque realmente te quieren o por un sentimiento de derecho. Sea cual sea el motivo, puedes organizar una fiesta en casa con la familia. Si el tiempo es escaso, como parece ser, puedes incluso verlos en un momento dedicado después de tu luna de miel. Todo el mundo podrá veros, no tendréis tantos gastos y podréis avisar a todos los que no han sido invitados:

Sí, prefiero tener una ceremonia pequeña, pero agradecemos que quieras participar en nuestra alegría. ¡Quedemos para una fiesta en nuestra casa!

No has especificado tu cultura, así que puede que esto no se aplique a ti, pero creo que has subestimado lo familiar que es una boda en la mayoría de las culturas.

Aunque es tu boda y eres libre de hacer lo que quieras, excluir intencionadamente a los miembros de la familia deja una impresión muy, muy negativa y daña significativamente tu relación con ellos. En algunas culturas o para algunas personas esto puede interpretarse como un intento de cortar los lazos o causar un mayor distanciamiento entre los miembros de la familia.

Hacerlo y avisarles sólo tres semanas antes del evento, cuando ya has ultimado todo y no puedes cambiar nada, es una bofetada.

Tu padre te aconsejó sabiamente que les avisaras mucho, mucho antes del proceso. Tal vez esperaba que al hablarles de esta exclusión desde el principio te dieras cuenta de lo mucho que estabas perjudicando a tu familia y a tus ya estresadas y dañadas relaciones. Con la suficiente antelación, tal vez, para gastar tu presupuesto de 6.800 dólares en una comida más modesta e inclusiva.

Sin embargo, persististe en este camino, y sólo una vez que los planes eran irreversibles te pusiste finalmente en contacto con los que decidiste excluir.

Ahora tu padre te dice muy directamente que debes incluirlos. Lo más probable es que esto se deba a que sabe el daño que esto está causando a estas relaciones, y te está dando un aviso justo: no deberías ignorar esta oportunidad de arreglar las cosas.

Dicho esto, parece que vosotros dos habéis decidido seguir adelante. Tu novia te ha convencido de que es “justo” tener el mismo número de familiares presentes, y que cualquier daño que esto cause a tus relaciones con tu familia es aceptable. Y quizás lo sea, para ella. Para ser honesto, esto me parece una exigencia egoísta por parte de ella, obligándote a reducir tu familia al tamaño de la suya. Pero es lo que habéis acordado y eso ya no está en discusión, así que ahora simplemente tienes que controlar los daños lo mejor que puedas, sobre todo sin culparla a ella.

Por ello, debes reconocer la advertencia que te hace tu padre, volver a llamar a los afectados y explicarles muy claramente la situación:

Te queremos mucho y queremos fortalecer nuestra relación contigo. Reconocemos que esto perjudica nuestra relación, pero quería tomarme un tiempo para explicarlo. Aunque te quiero mucho, estoy tratando de formar una relación muy fuerte con mi esposa, y en esta etapa de nuestras vidas tenemos que abordar algunas cosas con objetividad. Una de estas cosas es la representación familiar en nuestro matrimonio. Hemos elegido a un grupo muy reducido de familiares -a partes iguales- para incluirlos en este evento porque es importante para nuestra relación en ciernes. No es lo ideal, y seguro que sabes que siempre hay problemas con las listas de invitados en las bodas. Nos resistimos a excluir a alguien cercano. Sin embargo, lo hacemos por el bien de nuestro matrimonio, y esperamos que lo entiendas. Dudo que os haga más fácil o menos doloroso, pero queríamos asegurarnos de que entendierais que no estamos intentando cortar los lazos con vosotros de ninguna manera - nos encantaría ir a visitaros y celebrar nuestro matrimonio, pero tendrá que ser en un lugar y momento distintos.

Incluso con esto, deberías esperar tener que hacer un gran esfuerzo en los años siguientes para mantener y reparar esas relaciones.

Esto es todo un lío familiar.

Parece que tu familia está intentando apaciguar a los demás, obligándote a invitar a quienes no quieres que estén allí.

Sin embargo, parece que tu padre es el único que está dispuesto a ignorar tu decisión.

El hecho es que es tu decisión, y no la suya, a pesar de lo que has dicho en tu pregunta.

Ahora, demos un paso atrás. Estoy seguro de que no quieres acompañar físicamente a una anciana (tu abuela) fuera de tu boda.

Si este problema no fuera tan inminente, habría sugerido considerar el apaciguamiento. Al fin y al cabo, quizá te hubiera costado 400 dólares, pero seguramente la simple presencia de estos individuos no causaría mucho daño. Tal vez hubiera valido la pena mantener contentos al menos a algunos de sus familiares cercanos. Sin embargo, nadie puede responder a eso por ti.

En cualquier caso, parece que ya ha pasado ese punto, así que veamos su primera opción.

Habla con tu padre

De nuevo, quieres que tu padre esté de tu lado. Intenta explicarle lo mismo que has explicado aquí. Explícale que son tu prometida y su familia los que más van a sufrir si sigue adelante con lo que hace.

Él está haciendo lo que cree que es correcto, pero quizás si ve que está perjudicando a otra familia, puede dar marcha atrás. Incluso podría ayudar si reconoce que es responsable de esa decisión y que aceptará el resultado familiar (que es cierto, aunque sea injusto).

Normalmente intento dar ejemplos de lo que se debe decir en estas situaciones, pero esta es particularmente…. delicada. Tienes que decidirlo tú mismo, pero ten en cuenta estos temas a medida que avanzas.

Y sé persistente. Si la primera charla no funciona, vuelve a hablar con él al día siguiente. Deja claro que vas muy en serio.

Y… si eso no funciona…. tienes otra opción…

La opción nuclear

Voy a lanzar esto aquí. Te advierto que no es una buena solución y tienes que sopesar bien si te merece la pena.

Primero, después de agotar tus otras opciones, dile a tu padre que es tu decisión que esos 2 miembros de la familia no estén en tu boda. Dile que no tiene elección. **Esto le hará enfadar.

Si tienes suerte, lo acatará enfadado. Si no, dile que tiene dos opciones:

1. No traer a los familiares
2. No venir a la boda

Es tu decisión que esos miembros no estén allí. Si tu padre no puede aceptarlo, su única opción es no ir él mismo.

Puede que descubras que ceder ante él es mejor que eso.

Y, también es posible que tu padre literalmente traiga a esos miembros de la familia sin importar lo que digas. Si eso ocurre, no dejes que arruine tu boda. Simplemente acéptalo. A menos que sean un problema importante en tu boda, deja que se queden. Y prepárate para volver a este sitio web en busca de ayuda para lidiar con las secuelas.

Se trata de tu boda. No es sólo una cuestión de presupuesto, sino el tipo de boda que queréis tener. Tu padre debería haber aceptado de verdad la lista de invitados limitada la primera vez que lo hablasteis.

Decirte que tienes que informar a las personas no invitadas de que no han sido invitadas no es su decisión. Es una tontería. Es como echar sal en la herida. No consigue nada positivo. Después de la ceremonia podrías enviar un anuncio de que nos casamos en un pequeño servicio el xxmmyy.

Así que tu padre ha decidido echarse atrás. No es su decisión y debería haber respetado la discusión previa. ¿Qué le dices a tu padre?

No, es mi boda. Nuestras decisiones y arreglos ya están hechos.

Si le das razones entonces tiene algo que debatir.

No se trata de 1 o 2 personas más, sino que se abre toda una caja de Pandora. Otras personas no invitadas se sentirán más molestas por no haber entrado en la lista ampliada.

Mi propia hermana, con la que me llevo bien, no me invitó a su cena de ensayo y yo fui el DJ (incluyendo el suministro del equipo) para su boda. Mis padres que usualmente se quedaban en mi casa se amontonaron en la casa de mi hermana porque no querían que yo supiera que estaba excluido - ella lo hizo inconveniente para mis padres. Tardé muchos años pero finalmente le dije a mi hermana que no era genial.

Esto es agua pasada y creo que deberías mantenerte firme. En el caso de mi hermana hay que incluir a la familia inmediata, a no ser que esté distanciada. Su respuesta fue el presupuesto limitado y mi respuesta fue que podrías haber elegido un restaurante más barato. Le regalé 400 dólares y ella sabía que recibiría algo así de mí, ya que eso es lo que le regalé a mi hermano. Si hubiera sabido de antemano que estaba excluida probablemente habría reducido esa cantidad.

Tenías la intención de invitar a 5 personas y terminaste con 7 veces más. Eso deja bastante claro que la única razón de tu problema es que no sabes decir que no.

Simplemente le dices a tu padre “No, no lo haré”. No expones ninguna razón. No es una negociación. No hace falta convencerle, lo único que tienes que hacer es informarle, nada más.

En lugar de decidir informarle de que no va a pasar, decidiste informar a tu prometida de que podría pasar. Esa fue una mala decisión.

No existe “la decisión de mi padre”. Las decisiones relativas a la boda las tomas tú, tu prometida o los dos juntos, y esta decisión no la tomaron ni tu prometida ni los dos juntos. Puedes decidir si eres tú quien rompe el acuerdo y molesta a tu prometida, o si eres tú quien se atiene al acuerdo.

La palabra que buscas es “No”. Es la otra cara del “Sí”. Utilízala cuando sea necesario.

Te contaré una historia que está relacionada con tu situación.

Cuando mi mujer y yo nos casamos (hace 24 años y tres hijos, gracias :-) queríamos una boda pequeña. Por mi parte no fue difícil: soy hijo único, mis padres estaban divorciados, tenía una tía/tío a la que no había visto en 15 años, y tres primos, igualmente. Invité a mis padres (vinieron juntos, por extraño que parezca), la tía y el tío se negaron amablemente (habíamos elegido casarnos en su aniversario de boda, ¿quién iba a saberlo? - y ellos iban a estar fuera de la ciudad), los primos también. Mi familia - hecho.

Por parte de mi mujer, más difícil. Ella tiene cuatro hermanos, pero de adulta sólo tuvo/tiene contacto con dos de ellos. Ella y sus padres han estado muy distanciados durante años después de que ella se mudara a los 19 años. Invitó a la boda a sus dos hermanos con los que todavía habla, que vinieron con sus familias, a pesar de que mis futuros suegros les presionaron para que no vinieran. La hermana y el otro hermano - no fueron invitados. Padres - invitados. Los padres se negaron a venir si el otro hijo (el favorito) no estaba invitado. Impasse.

Pensé: “Quizá si nos reunimos con los padres se animen”. Fuimos a su casa. La bronca comenzó después de… oh… 30 segundos. Me sentí bastante bien por haber conseguido que no se convirtiera en una pelea a gritos. Finalmente, la futura suegra dijo: “¡Bueno! ¡Nosotros no podemos ser vistos con tú! Ahora no. Todavía no”.

BIEN. OH. ¡KAY!

Miré a mi prometido, que estaba al borde de las lágrimas, me volví hacia mis futuros suegros y les dije con un tono firme, pero llano: “Lamentamos vuestra decisión, pero lo entendemos”. Y a mi prometido le dijo: “Venga, vámonos”. Las mandíbulas de los futuros suegros rebotaron en el linóleo. ¡Espera! ¿Qué? Tenían a sus hijos entrenados para ceder cada vez que “ponían el pie en el suelo”, y pensaban que yo haría lo mismo. ¡Claramente un caso de entrenamiento inadecuado de los pies! :-)

Sus padres no vinieron a la boda. Su tío la entregó, que era lo que iba a pasar de todos modos. Todo salió bien. :-)

Es tu fiesta, e invitas a quien quieres. Para el resto: “No”. Es una palabra muy útil.

Se puede utilizar con los padres, hermanos, hijos, perros, pero no con los gatos. Los gatos no la entienden. Bueno, oye, no se puede ganar a todos, supongo. :-)

Esto es lo que yo querría hacer en tu situación: fugarme con la prometida y la lista original.

Si todavía no has pagado los preparativos que mencionas, coge ese dinero y gástalo en una escapada divertida. Si ya has pagado, di “al diablo” con el dinero. No caigas en la falacia del coste hundido: perder el dinero y tener el matrimonio que quieres es mejor que no gastar el dinero pero tener un día estresante.

Los dos tenéis relaciones difíciles con vuestras familias y ahora os hunden aún más, haciendo que os sometáis a sus voluntades. Cuando se enfaden, explícales que se trata de un gesto romántico que surgió en el momento. Con suerte, eso suavizará su indignación.

Es cierto que esto no responde directamente a tu pregunta ( lo hago más abajo ) y que a una semana vista será más difícil de llevar a cabo. Pero pregúntate a ti mismo y a tu prometida si se siente bien.

Otra posibilidad es hacer todo lo previsto excepto casarse. Haz toda la comida de celebración con la familia y demás, pero no pases por la firma de los papeles.

Luego celebra la boda como estaba previsto. Tu recuerdo será el día que querías además de haber engañado benévolamente a todo el mundo.

En este último caso, dice a tu padre que no puedes permitir que la gente extra venga porque tenías un acuerdo con tu prometida. En dicho acuerdo ambos tuvieron que hacer sacrificios sobre a quién invitar y ella está cumpliendo su parte del trato. Es imperativo que tú hagas lo mismo, de lo contrario estarías empezando el matrimonio con el pie izquierdo.

Normalmente, es mejor tener conversaciones abiertas y sinceras sobre todo, pero en este caso probablemente no necesites reprimirte, sólo tienes que negarte.

No necesitas el permiso de tu padre para tomar la decisión, y no necesitas que esté de acuerdo con ella. Si no haces absolutamente nada, la situación se acabará dentro de 8 días (de una forma u otra), así que sólo es cuestión de si puedes hacer algo ahora para mejorar lo que pasaría si le ignoras completamente y no haces nada.

Has dicho que “estaba cabreado, pero aceptó mi voluntad”. Si eso era cierto en su momento, ya no lo es, porque no ha aceptado tu voluntad, te ha mandado un mensaje pidiendo algo diferente. Debería bastar con devolverle el mensaje (por el mismo medio que él utilizó) para decirle “no, ya lo hemos decidido hace semanas/meses, ninguno de los dos vamos a invitar a nuestros abuelos”. Seguirá cabreado, y seguirá sin aceptar la situación pero tendrá que someterse a tu voluntad.

Dicho esto, al menos deberías pensar en las represalias que pueda tomar tu padre. ¿Va a arruinar el evento, va a mencionarlo cada vez que pueda durante el resto de su vida, etc.? No digo que debas ceder ante él, pero si crees que puede guardarte rencor por esto, entonces puede haber cosas que se te ocurran que valgan la pena hacer ahora, más allá de repetir tu decisión anterior, y que eviten o al menos mitiguen sus futuros tejemanejes.

Por ejemplo, él ha dicho que son “sólo” 2 personas más, pero si tus reservas y tu presupuesto no tienen espacio para 2 personas más, entonces 2 es tan imposible como 200. Tal vez si le explicas esto, acepte mejor que tu abuela simplemente no puede asistir, por muchos mensajes que envíe. O tal vez el compromiso con él haga que la discusión empeore… realmente depende de él y de vuestra relación.

Lo siento por ti. Yo también me encontré en una situación similar, y al final pude limitar la lista de invitados de mi boda a unos 25, creo, y más de 18 estuvimos allí en el gran día.

Sólo puedo aportar mis dos centavos basados en mi experiencia.

1) ¿Cuál es el resultado con el que puedes vivir, que cuando mires atrás un día, no lamentarías?

A día de hoy, no me arrepiento de mi lista de invitados y no la cambiaría. Para que quede claro, habíamos estudiado la posibilidad de fugarnos, pero decidimos no hacerlo por cuestiones de tiempo. A partir de ahí, pensamos en un ayuntamiento pero sin familia. Finalmente, se convirtió en una pequeña boda al aire libre y un brunch en un restaurante.

La decisión más difícil fue si invitar a mi abuela pero no a mis padres merecía la pena por los agravios que seguramente se producirían en ese caso. No valía la pena. Así que invité a mis padres.

2) Sea cual sea la respuesta que des a lo anterior -acceder o no a la demanda de tu padre-, ¿puedes hablar con él y con su madre de forma respetuosa? Si no puedes, tal vez debas volver a plantear mi pregunta 1, ya que eso parece sugerir que todavía hay algo que te molesta y que te hace vacilar en tu decisión.

Si estás en malos términos con tu familia, ¿realmente importa lo que tu familia pensará de ti cuando el día de tu boda haya terminado?

Espero que esto te aclare algo.

No puede haber una respuesta universal a esta pregunta y no has especificado el nombre de la cultura/país. Pero desde la perspectiva del sudeste asiático, la madre de papá es tu abuela. En nuestra cultura, ni siquiera necesitaría invitación, sino que sería uno de los miembros del equipo principal que decide quién más recibirá la invitación. En nuestra cultura, ella será incluso chirriar su propio dinero ahorrado / joyas de la familia a la nueva novia. Mantenerla fuera será incluso “impensable” aquí.

• *

Pero, asumiendo que estás hablando desde la perspectiva de la cultura occidental, creo que tu preocupación es (1) más sobre la novia que no puede invitar a su parte de la familia ya y (2) ahora tienes restricciones de presupuesto también.

SOLUCIÓN : Creo que puedes hablar claramente con tu padre sobre tu presupuesto y si tu padre está de acuerdo en financiar a “cuatro personas” (dos de la parte del padre y dos de la parte de tu novia), entonces tu presupuesto también estará bien, y la parte de la novia en el presupuesto también estará bien, y como ella también tiene que invitar a dos personas de su lado sin una carga extra para ella, así que puede estar bien con eso.

Así que o bien no hay aumento en el número de personas o se aumentan cuatro personas en el presupuesto del padre, para mantener a todos contentos.

Como tu padre está muy interesado en invitar a las dos personas, es posible que entienda tus preocupaciones e intente ayudarte con el presupuesto tuyo y de tu prometida.

Y si no está de acuerdo con tu propuesta, entonces su petición de incluir a esos dos parientes también se echará para atrás, sin que tú adoptes una postura inflexible de negación. Como ya has ofrecido una opción, y él se ha negado a patrocinar a cuatro invitados, por lo que se ha echado atrás por su elección.

Todo se reduce a una pregunta:

¿Quieres tener una relación con esas personas en el futuro?

No está claro en tu pregunta. Dices que tienes mala relación. Pero luego dices que tienes una familia grande y cercana. ¿Cerca como en “relación cercana” o “sangre cercana”? Además, tener una mala relación no dice nada sobre la intención. ¿Quieres mejorarla? ¿O quieres eliminar a esas personas de tu vida?

De todas formas si quieres tener una mejor relación con esas personas entonces no estás haciendo lo correcto. Esto probablemente será un insulto para ellos, dependiendo de su cultura.

Si, por el contrario, esas personas no son bienvenidas en tu vida, entonces mantén tus creencias y sé concreto. No dejes que la gente te manipule. Algunas personas tienden a chantajear emocionalmente a otras. Esto es muy común entre los padres y los hijos que no siguen sus puntos de vista. Por el bien de la salud mental creo que deberías resistirte a eso. Mantén la calma, sé sencillo, no dejes que tu padre te arrastre a una conversación de “¿por qué? ¿por qué no? pero pero”.

De hecho estoy en una situación similar en este momento. Excepto que no tengo excusas (lo que probablemente sea mejor, simplemente le digo a la gente la cruda verdad): Puedo añadir a esas personas a mi boda y no molestará a mi futura esposa. Todo lo demás es más o menos igual, incluido el tamaño de las familias (que en realidad es bastante sorprendente lo similares que son estas situaciones). He decidido no incluir a la madre de mi padre y a su hermano. Intentó forzarme a hacerlo, incluyendo un chantaje emocional del tipo “esto no es sólo un insulto para ellos, sino también para mí”. He decidido que no quiero este tipo de personas a mi alrededor en mi vida. No invitaría a mi padre también, pero bueno, supongo que no soy lo suficientemente fuerte. Todavía. :) De todos modos no me arrepiento de esto. Pero YMMV.

Por último, no te mientas: elijas lo que elijas será duro para ti.

La familia suele conseguir que te sientas culpable. Este es el principal mecanismo de manipulación. A menudo se oculta. La principal respuesta aquí sería: imagina qué sería si cumples la voluntad del padre y si no. Sólo tú sabes lo que es mejor.
Puedo suponer que si haces lo que te pide, se alegrará, pero al cabo de un mes lo olvidará. Si no, se enfadará, pero al cabo de un mes lo olvidará. Las personas que no son invitadas pueden ofenderte durante mucho tiempo. ¿Los necesitas en tu vida futura? Si no, entonces haz lo que quieras)

Estoy tratando de decir - piensa en el futuro y en la gente como ellos es usted.

Odio responder a estas alturas. La boda en cuestión seguramente ya se ha celebrado (o no), por lo que esta respuesta sólo será útil para otras personas que se encuentren en una situación similar. Sin embargo, me sorprende ver 18 respuestas aquí, y que ninguna haya invocado la regla de oro: “ El que tiene el oro, hace las reglas”.

Lo ideal sería que esto empezara cuando la lista fuera de 5 personas, pero es súper importante echar el freno de mano cuanto antes.

Míralo desde su punto de vista. Cuanto más grande sea la lista, y cuanto más se sepa que ha crecido para dar cabida a las peticiones, mayor será el desaire que les parecerá a los que se han quedado fuera. Ahora, sin duda, a la familia de ambos lados le parece una especie de evento especial y exclusivo, y conseguir una invitación es una señal de lo alto que es tu estatus en la familia. En ese entorno, cualquiera se va a sentir un poco menospreciado por no ser invitado. Si los papeles se invirtieran, tú también lo harías.

La pregunta deja claro que el coste económico es una gran parte de la preocupación. Teniendo esto en cuenta, cualquier presión en persona para ampliar la lista de invitados debería responderse inmediatamente con una explicación de que la lista actual es, lamentablemente, todo lo que se puede permitir, pero con una oferta alegre de hacerlo si el solicitante está dispuesto a pagar el coste total de un lugar ampliado (para todos los eventos afectados). Esto incluye los gastos de cancelación.

Si están de acuerdo, genial. Tendrás la boda más grande que todo el mundo parece querer. Si (lo que es mucho más probable) no lo hacen, pues es su decisión. Siempre que la conversación se centre en el tamaño del lugar de celebración y en el límite monetario, será muy difícil que alguien siga insistiendo en que gastéis más, y mucho más fácil que os mantengáis firmes si son tan groseros como para hacerlo.

Bueno, si los invitas de acuerdo con la petición de tu padre, entonces eres un pusilánime. Estás dejando que otras personas se entrometan en la etapa inicial de tu matrimonio y eso no es una buena señal.

En esta vida, no se puede tener a todo el mundo contento. Probablemente puedas hacer felices a los demás a costa de tu propia felicidad.

En una boda, la felicidad de los novios debe ser la prioridad, no la de otras personas. Prefiero no tener un banquete de boda que ser miserable o tener una pelea debido al banquete de boda.

Creo que como buen padre no debería poner ninguna presión innecesaria en la boda de mi hijo.

Bueno, a no ser que esperes una herencia, entonces los dos podéis aguantaros y hacer una excepción. Pelearse con el cónyuge porque la familia no es realmente recomendable.

¿Cómo puedo hacer retroceder la decisión de mi padre?

Apaciguarlo.

Dile que tus decisiones están tomadas, aunque sean decisiones equivocadas. Hubo un tiempo en el que la posibilidad de persuasión podría haber alterado los planes. Ese tiempo ya pasó. Hacer el cambio de añadir miembros de la familia empeorará la situación.

Sin embargo, compensa, haciendo algo más/extra. Haz una fiesta más amplia para toda la familia. (Y, eso puede ser sólo de tu lado, no utilizar fuertemente ambos lados. Puedes hacer otra fiesta para la parte de tu cónyuge). De esta manera, demuestras que estás dispuesto a realizar una acción que puede ayudar a apaciguar a los miembros de la familia. Si quieren participar, pueden hacerlo. De todos modos, celebrar una fiesta de este tipo puede ser un mejor uso de un fin de semana que, de otro modo, sería poco emocionante. Además, si consigues organizar los detalles, puede que incluso consigas que tu padre te ayude a pagar este evento familiar.

De este modo, tu padre consigue lo que quiere (la inclusión de tu abuela), y tú consigues lo que quieres (que tu boda sea como tú quieres). Puede que tú quieras que tu padre sea más feliz, y puede que tu padre quiera apaciguar a tu abuela incluyéndola en ese momento mágico que es la boda, pero no todos conseguís que todo salga siempre exactamente como queréis. Aun así, puedes conformarte con algunos resultados “más decentes” que pueden ser más fáciles de conseguir.

Si muestras cierto nivel de compromiso, lo peor es que se den cuenta de que no te empeñaste en ignorar por completo y de forma egoísta los deseos de los demás. Puede que eso no entusiasme a tu padre, que quizás espera/desea un nivel más alto, pero tal vez sea lo único que se le ofrece. Esta es una realidad que él tendrá que aceptar/soportar, al igual que tú, así que lo mejor para ti es que al menos te des cuenta de esto cuanto antes.

Como generalización más amplia, si no puedes/quieres (no quieres) ofrecer algo que alguien quiere, trata de entender cuál es su motivación, y ve si puedes encontrar una manera de apaciguarla (posiblemente encontrando otra manera más negociable de abordar su motivación). A menudo esto puede funcionar de maravilla.

Yo digo que invites a tu abuela. Ella es mayor y probablemente morirá pronto. Probablemente se sienta muy sola y le pida a tu padre que la invite. Además, si deja una herencia cuando muera y no la invitaste a la boda, espera que tu parte de su herencia vaya a la caridad. Las personas mayores guardan rencor y se hieren con facilidad. Probablemente ella estaba allí cuando naciste y querrá verte casado. Encuentra la manera de que funcione. Sé un hombre y haz lo correcto. Dile a tu GF que añada 2 también entonces. Por lo general, los restaurantes están dispuestos a dar de comer de más, dales el cambio. Pide donaciones para cubrir los gastos de la boda en lugar de regalos de boda. Puede que te parezca mejor apaciguar a tu abuela y hacer feliz a una anciana. Lo más probable es que te arrepientas cuando todos los bonos que tiene escondidos bajo el colchón vayan a parar a otros lugares que no sean tú.