Directa y honestamente. Creo que tu última línea contiene la información exacta que necesitas expresar a tu pareja:

Mi amistad con [mejor amiga] es muy importante para mí, ha sido una parte muy importante de mi vida. Sé que no te gusta o lo cercanos que somos, pero estaría devastado si ella se fuera de mi vida para siempre.

No puedo decir cuán efectivo será eso. No es irrazonable querer que tu novia al menos trate de lidiar con su incomodidad en vez de que tú cambies irreversiblemente tu vida para peor. Pero puede ser el caso de que, por cualquier razón, ella no pueda hacerlo con éxito. En ese momento ambos están en posiciones similares de ser emocionalmente incapaces de satisfacer las demandas del otro. Así que, además de buscar formas de comunicarse efectivamente con tu novia, también deberías considerar prepararte para un resultado similar al que ya has tenido, donde estás eligiendo entre ellos.

Como un aparte, voy a reiterar lo que algunas personas han mencionado en los comentarios. Este es un comportamiento profundamente manipulador por parte de tu novia, incluso si es sincera y está realmente centrada en sí misma en la evaluación de lo que necesita de ti y de tu relación. Especialmente porque no hubo ningún evento precipitado que causara que a tu pareja no le gustara tu amigo.

Manipulador, aunque no necesariamente deshonesto o malicioso (no tengo información que sugiera que ella está haciendo esto específicamente para ejercer más control sobre ti, por ejemplo), porque ella (por lo que está escrito en la pregunta) no está dispuesta a comprometerse en absoluto. En su lugar tienes que hacer el 100% de lo que ella quiere, porque ella lo quiere, sin importar el costo para ti, o de lo contrario.

Es un mal augurio para el futuro si tu relación se tambalea de ultimátum en ultimátum, contigo renunciando a cosas que te importan cada vez. No estoy abogando por ningún curso de acción en particular, pero creo que sería bueno para usted tener en cuenta que, por muy fuertes que sean sus sentimientos por su pareja, la relación puede no ser grande o saludable, y eso tendrá consecuencias muy lejos de su problema con su (¿ex?) amigo. Esto puede o no afectar a su proceso de toma de decisiones en este caso, pero vale la pena considerarlo.

Para facilitarlo, utilizaré los géneros de tu situación, pero creo que esto se aplica de forma bastante directa cuando los géneros están invertidos.

En general, a las novias no les gusta que su novio tenga una mejor amiga con la que podría salir; es una situación intrínsecamente incómoda, a menudo empeorada por bromas internas o cosas que la amiga sabe que el interés romántico no tiene (porque la amiga ha estado allí más tiempo).

Cuando lo he visto funcionar - la mayoría de las veces no lo he visto - es porque el novio hace un gran esfuerzo para incluir a su novia en su amistad. Por ejemplo, en lugar de enviar un mensaje de texto a su amiga, podría considerar un texto de grupo que incluya su GF para que no se pregunte qué está diciendo. Lo mismo para otras formas de comunicación.

Por último, la honestidad y la transparencia son fundamentales. Si estás mintiendo a tu GF sobre ver a esta persona, entonces es más probable que ella vea la deshonestidad como una confirmación de sus sospechas de que algo no está a la altura, o va a ponerla más celosa, o darle una mala vibración más fuerte, o como quieras expresarlo.

Tendría que estar en desacuerdo con la idea que muchas respuestas/comentarios han expresado de que el socio está manipulando y obligando a OP a elegir. De la descripción de OP parece claro que su compañero llamó con la intención de romper, no manipularlo para terminar su amistad. Ella no estaba de acuerdo con la cercanía de la amistad; y si ese razonamiento es válido o no, el hecho de que ella aceptara de nuevo a OP cuando él prometió cambiar para ajustarse a lo que ella buscaba en una relación no significa que ella le estuviera forzando a hacer algo.

¿Cómo puedo convencer a mi pareja de que acepte a mi mejor amigo en lugar de querer romper?

Mi respuesta a esta pregunta es No.

La forma en que interpreto esa pregunta es que está buscando una forma de burlar los límites de su pareja. En tu pregunta dijiste que ella se sentía excluida y celosa y luego te dijo que no podía soportarlo más y decidió romper. Si sus sentimientos están justificados o no, esto es claramente un límite y no es aconsejable tratar de encontrar una manera de evitarlo.

La libertad de elección parece ser fundamental en su situación. Mientras que tú eres libre de elegir a tus amigos, tu pareja también es libre de elegir si quiere estar contigo o no. Las personas cambian, se adaptan, se comprometen y crecen en las relaciones, y la comunicación adecuada será clave para averiguar lo que cada uno de ustedes quiere hacer. Sin embargo, simplemente no puedo estar de acuerdo con la premisa de entrar en la conversación con el objetivo de convencerla de hacer algo que ha expresado claramente que no está bien.

Tu compañero no puede ser el segundo mejor y seguir siendo tu compañero.

Usaste la palabra “emocionalmente” en una frase sobre renunciar al amigo. ¿Qué cosas derivas de este amigo que no puedes derivar de tu pareja? Si alguna de ellas es emocional, tienes los papeles invertidos. Si se trata de un hobby o un interés profesional, es posible que tengas que renunciar a él o encontrar otra fuente.

Para que una relación monógama sea saludable, deben compartir más del cincuenta por ciento de sus vidas. Probablemente mucho más.

En realidad es bastante común que una pareja no quiera que su pareja pase tiempo a solas con un amigo del sexo opuesto. Mis hermanos y yo estábamos jugando a algunos videojuegos un día y nos pusimos a hablar y descubrimos que todos habíamos pasado por la misma experiencia de que nuestras esposas se molestaran porque teníamos fotos en Facebook con viejas amigas. En mi caso (y en el de mi hermano) la vieja amiga no significaba nada para mí, así que borré la foto para mostrarle a mi esposa que sólo me dedico a ella.

Sé que no todos los hombres o mujeres se comportarán de la manera que he descrito, pero hay un número considerable que refutará que su pareja tenga una amistad cercana y personal con otras personas que podrían sentirse atraídas.

Ahora su situación es desafortunada porque ha cometido un error realmente grande. Al ocultar el hecho de que pasaba tiempo con este amigo le ha dado a su pareja la prueba de que

A)usted era deshonesto, (debe reconocer el hecho de que era deshonesto. Independientemente de cómo se comporte su pareja no debería haberle ocultado sus visitas ya que la confianza es el aspecto más importante de cualquier relación).

B) que su amiga es tan importante como ella, si no más.

Es probable que su pareja interprete esas cosas como equivalentes a que usted tenga una aventura.
Si está dispuesta a aceptar que no la engañaste, estaría mostrando mucha madurez.

¿Cómo convencer a mi pareja de que acepte a mi mejor amiga en lugar de querer romper?

Paso 1, dile que la amas.

Paso 2, disculparte por ser deshonesto y esconder tus visitas.

Paso 3, una disculpa verbal puede no ser suficiente. Puede que tengas que probar tu futura honestidad con acciones como sólo visitar a tu amiga con tu pareja presente. O tal vez siempre decirle a su pareja de antemano que va a visitar a su amigo. Puedes negociar con tu pareja cuál debería ser el comportamiento apropiado.

Paso 4, sigue con lo que acuerdes en el paso 3.

También preguntas:

¿Cómo le comunico a mi pareja que no puedo manejar emocionalmente romper con mi mejor amiga sólo porque no le gusta?

Eres bastante elocuente. Yo recomendaría tus propias palabras como se usan aquí:

No puedo emocionalmente romper con mi mejor amiga sólo porque no te gusta.

Ten cuidado si dices que tu pareja es probable que lo tome como una prueba de que debería dejarte.

Consejo personal:

Si realmente sientes que no puedes renunciar a tu amigo, bueno probablemente es mejor para ambos seguir sus propios caminos.

Suena como que tú y tu pareja los sistemas de valores en cuanto a la lealtad son irreconciliables. Es probablemente en el mejor interés de ambos separarse en lugar de sufrir el dolor que viene de tener dos creencias diferentes sobre lo que implica el comportamiento leal.

Esta no es la respuesta que quieres oír pero es LA respuesta…

Tú no.

Tu mejor amiga es una mujer rival (a tu pareja) con la que deseas hacer cosas que no quieres hacer con tu pareja.

Ahora, haces cosas en secreto con dicho mejor amigo.

Todo lo que haces es confirmar las sospechas en la cabeza de tu pareja.

Ponte en los zapatos de tu pareja y invierte los géneros.

¿Qué te parecería si tu pareja tuviera un mejor amigo varón? ¿Uno que haga cosas secretas juntos? ¿Quizás la incita a menospreciarte para socavar tu relación y aumentar aún más su mirada? Cada risa que se haga al pasar DEBE ser sobre ti (si eso es verdad o no, no tiene importancia, es la percepción de la acción).

Mucha gente piensa que la idea de una amistad verdaderamente platónica entre los sexos con un potencial de apareamiento realista es increíblemente ingenua. Sé que si mi pareja tiene un mejor amigo del sexo opuesto, significa que estoy fallando porque quiero ser ese amigo. Sus amigas no son mis rivales, pero otro hombre lo es.

Adelante, trata de continuar la relación y mira lo que pasa. Verás como tu relación se deteriora lentamente y se comerá el corazón de tu pareja todos los días.

Puede que no sea posible ahora que has aceptado el ultimátum de tu pareja, pero si hay alguna forma posible, creo que debe empezar por rechazar el ultimátum de tu pareja, en lugar de aceptarlo.

Lo que significa decirle a tu pareja que has cambiado de opinión. Que estás demasiado deprimido por romper tu amistad, y que vas a reanudarla. Puedes decirle que no hay nada sexual, que no haces trampas, que hay una diferencia entre la amistad y el romance. Pero si esto no puede ser resuelto, entonces aceptas su decisión de romper. Tu curso está decidido.

Podría unirme al coro de que esto es demasiado controlador de tu pareja, pero al final sus motivos no son tan importantes si el resultado te causa dolor. No puedes encontrar otro amigo de toda la vida, probablemente PUEDAS encontrar una pareja más comprensiva.

Las relaciones se tratan de aceptarse mutuamente como somos. Esto incluye a los amigos, la familia, los ex acosadores y cualquier otra cosa.

Comprende que no es tu trabajo hacer que tu novia/novio/cónyuge sea como otras personas en tu vida. De hecho, no tienen que gustarse mutuamente. Sólo tienen que ser capaces de tolerar la presencia del otro.

Es una mala idea cambiar tu vida/amigos/trabajo/hobbies por tu potencial cónyuge. Es una pendiente resbaladiza en la que una vez que empiezas, no puedes parar hasta que llegues al fondo absoluto que es, ser una marioneta.

Además, no culparía a tu pareja a menos que te pida directamente que hagas tal cosa.

La relación es entre tú y tu pareja. Si ella quiere o amenaza con romper por una tercera persona, muestra mal juicio y falta de habilidad para separar las preocupaciones externas.

No intente acomodar tal comportamiento; se arrepentirá.

Oh chico, he estado en tu lugar, amigo. Aquí está la verdadera respuesta realista que no quieres oír.

• *

Tienes que elegir entre tu mejor amigo o tu compañero de vida.

Esto no es complicado:

• *La gente se pone celosa. *
• No hay nada que puedas hacer al respecto.

• Deja de luchar contra ello.

• Acepta esto y la vida se vuelve más fácil.

No hay manera de hablar de ti mismo fuera de esta situación. Acéptalo.

• Los celos de tu pareja no desaparecerán sin importar lo que pase especialmente después de haberse manifestado tanto tiempo. Es una parte de ella ahora. Acepta esto y sigue adelante.

• En última instancia tienes que decidir sin qué puedes vivir.

• ¿Borrar a tu mejor amigo no vale la pena seguir peleando y (potencialmente) pasar el resto de tu vida con la mujer que (podrías) amar?

He pasado por la misma situación durante unos 2 años y luego rompí con mi novia. Mi mejor amiga de entonces es ahora mi novia actual y estamos planeando casarnos pronto. Me he dado cuenta de que esto es algo que siempre tuve pero nunca lo consideré. No debes romper con tus amigos nunca para ninguna relación, en cambio rompe con tu pareja si no hay nada más posible y entonces te darás cuenta eventualmente que lo que hiciste te ha hecho mucho más feliz y mejor persona.

Adición: Como puedo ver que tu pareja no está claramente feliz con lo que tú estás feliz, esto puede plantear algunas dudas sobre el amor de tu pareja por ti ya que no ve su felicidad en que tú seas feliz. Como te has sentido solo después de perder a tu amiga, eso responde que tenías algunos sentimientos extra por ella y no deberías evitarlo.

Respuesta (o puedes decir sugerencia): Habla con ella cuando te sientas súper deprimido debido a tu ruptura con tu amiga, eso hará que salgan más emociones de ti y podrás comunicarle todos los sentimientos que tengas. Espero que seas más feliz y estés mejor después de eso.

Tu pregunta tiene un elemento extremadamente confuso : Mencionas:

• Mi compañero
• Yo
• mi mejor amigo

Lo dices como si fueran tres personas diferentes.

La razón por la que esto parece confuso es que la persona con la que te unes permanentemente se supone que es tu mejor amigo. Por lo tanto, “mi mejor amigo” y “mi pareja” no deberían ser personas diferentes.

Si ese no es el caso, entonces enfócate más en esa relación hasta que esa persona sea tu mejor amigo y esté en una posición digna del título de “pareja”. Hasta entonces, considera a la persona como alguien con quien estás saliendo.

Cuando la gente se casa, lo ideal es que se casen con su mejor amigo. Si aún no estás en ese punto, la persona aún no ha alcanzado el estatus de ser tu “pareja de vida” primaria.

Entonces, si usas el término “pareja de vida”, pero luego te refieres a la otra persona como tu “mejor amigo”, entonces tu mismo lenguaje prueba que hay muchas causas de confusión y celos por parte de la persona a la que has estado llamando tu pareja.

Solución: Arregla las cosas en tu propia mente, primero. Antes de hacerlo, nada más puede funcionar bien. Además, la situación que describes es problemática. Rectificar esto es probable que lleve tiempo, y que haga que los sentimientos se hieran por lo menos a una persona, que es la persona que asume un papel menor en su vida (para hacer sitio a la persona que persigue como compañero de vida). Espere ese dolor. (Comprenda que las relaciones pueden ser complicadas. Por eso el dolor emocional es un resultado esperado de este tipo de escenario).

Si persigues evitar el dolor, eso te llevará en diferentes direcciones que si persigues una situación más fuerte y saludable, lo que causará más dolor (bastante rápido, o eventualmente). Así que asegúrate de decidir que tomarás las decisiones que son inteligentes, y no te conformes con cualquier opción que parezca que puede minimizar los disgustos a corto plazo.