Dejar una relación con un buen amigo porque es demasiado abrumadora y nueva para mí

Respuesta:

Intenta hacer lo siguiente:

1. Gracias por ser tu amigo.

2. Declare su problema, dígale que no es muy bueno en las interacciones sociales y que tiene miedo de ofenderlo eventualmente. *En tu caso, vuelve a no tener amigos cercanos. *Finalizar agradeciéndole de nuevo y disculpándose por sus defectos (es decir, no querer continuar la amistad).

Por ejemplo:

Gracias Bob por invitarme a Xyz y ser tan buen amigo. No soy una persona muy sociable y me temo que probablemente te ofenda eventualmente. Así que voy a dejar de ser tu amigo para que puedas encontrar otras personas con las que ser amigo. Lamento tener que luchar con esta ansiedad social. Gracias de nuevo por ser un buen amigo.

Agradecerle al principio y al final enmarca la conversación en la luz positiva de la gratitud que aliviará el dolor de que te digan que ya no quieres ser su amigo.

Consejo personal:

Escribir la respuesta anterior a tu pregunta fue realmente doloroso para mí. Porque no creo que sea la elección correcta. Lo que quiero decir es que creo que puedes encontrar una mayor cantidad de felicidad persiguiendo esta amistad que deteniéndola. He descubierto en mi propia vida que los momentos en que estoy conectado con otras personas son los más satisfactorios de mi vida. Y no soy extrovertido.

Mira ahora mismo tienes un potencial, puedes elegir desarrollar ese potencial en algo valioso. O puedes ver cómo se desvanece con el paso del tiempo. De cualquier manera pierdes tu potencial a medida que pasa el tiempo. Podrías al menos intentar desarrollar ese potencial en algo valioso. Y la amistad es una de las cosas más valiosas que se me ocurren.

Dices:

Me faltan unos 30 años de experiencia… Estoy destinado a fracasar y creo que es mejor que deje de intentarlo ahora mismo.

Tienes razón, vas a fracasar, todo el mundo fracasa, eso es parte del ser humano. Todos vamos a morir eventualmente también. Eso no significa que debamos dejar de vivir ahora mismo. Si lo intentas y fallas, al menos has aprendido algo y esa experiencia es la que te impedirá cometer el mismo error en el futuro.

Además, la gente puede ser sorprendentemente indulgente, después de todo todos fallamos (cometemos errores). Si intentas ser abierto y honesto, tu nuevo amigo seguramente te perdonará rápidamente los errores que cometas. Y probablemente encontrarás que él también comete errores y tendrás que perdonarlo también.

Todo lo que tienes que hacer es hablar de cualquier asunto juntos y luego escucharnos. Si ambos lo hacen cuando surja cualquier problema, su amistad seguirá creciendo. E incluso si cometes un error aquí puedes disculparte, intenta hacerlo de nuevo de la manera correcta y lo más probable es que encuentres que todo sale bien.

Es totalmente comprensible que tengas miedo en esta situación en la que te encuentras. Elija ser valiente y enfrente sus miedos. No dejes que ese miedo te mantenga conectado con otras personas, y disfrutando de una vida plena.

Por último, puede que quieras encontrar un consejero profesional que te ayude a tratar con el miedo y la ansiedad. No conozco toda la situación de su vida, pero sé que la ayuda profesional me ha ayudado a mí y a muchas personas que amo a mejorar nuestras vidas.

Sea valiente, corra algunos riesgos, aprenda algunas cosas, y descubrirá que lo que temía antes no es tan aterrador como pensaba.

Cómo puedo detener esta relación sin herir sus sentimientos…

Probablemente no puedes.

Terminar una amistad se experimenta como una pérdida, lo que probablemente resultará en sentir pena, dolor, tal vez ira.

Dar razones y explicar tal vez podría ayudar un poco a regular estas emociones, pero no hacerlas desaparecer.

Entiendo que te gustaría volver a evitar como un medio para controlar la inseguridad. Esto vendría con el precio de perder lo que la amistad está ofreciendo. Por supuesto, podrías seguir descubriendo más de ese camino que has estado tomando y aprender a regular tus preocupaciones / emociones con métodos menos “drásticos” en comparación con el fin de la relación.

Su análisis se basa en la premisa de que si no interactúa con él, no le hará daño. Esta es una suposición muy peligrosa.

Por favor considera esto:

1. Si te retiras ahora con una explicación, la amistad muere, y el mensaje que le estás enviando sin querer es que no lo valoras lo suficiente como para luchar por la amistad.
2. Si cortas el contacto sin una explicación, puedes dejarle culpándose y preguntándose qué debería haber hecho mejor.
3. Si haces lo mejor que puedes y cometes un error, él puede ser comprensivo y perdonarte en vez de ser herido.
4. Si haces lo mejor que puedes y cometes un error que él no perdona, al menos cuando te miras al espejo puedes tener respeto por ti mismo porque lo intentaste.

En el caso 4, puede o no apreciar el esfuerzo que hiciste para llegar a ese punto, pero incluso si terminas con una nota negativa, la posibilidad de que resulte peor que los casos 1 y 2 es pequeña.

Todavía puedes proceder a terminar la amistad, pero no te engañes pensando que al hacerlo proteges a tu amigo. Eso sería una acción puramente egoísta, ahorrándose el esfuerzo que requiere una amistad.

Cuando no quiero ver más a la gente por razones que no sean una pelea, empiezo a limitar mi contacto con ellos. Dejar de responder a sus mensajes (que no son preguntas o invitaciones) y reducir la frecuencia con la que los veo hasta que ambas partes no se sientan muy molestas cuando el contacto se detenga completamente.

Dicho esto, no creo que debas detener tu amistad porque no tienes la “experiencia necesaria”. Ser amigos no se trata de interacciones sociales fluidas y de hacer todo perfecto, se trata simplemente de pasar tiempo con la gente con la que quieres pasar tiempo.

La única manera de obtener experiencia en las amistades es ser amigo de alguien, desde una perspectiva puramente pragmática esta es una gran oportunidad para que aprendas a ser amigo de alguien.

Si lo hace más fácil, trata esto como una “amistad de práctica”. Si se va a pique, te sentirás mejor sabiendo que fue una buena experiencia poner en práctica tu investigación.

Estás haciendo la pregunta equivocada. En lugar de preguntar cómo terminar la relación, deberías preguntar cómo minimizar el peligro de que la estropees.

Si disfrutas de la relación, dejar la relación para evitar un posible fracaso es como suicidarse para evitar la posibilidad de morir de cáncer en algún momento del futuro. Eso no tiene sentido.

El miedo que sientes viene con la vulnerabilidad. Las relaciones requieren confianza y la confianza requiere que nos abramos a ser lastimados. En tu mente, terminar la amistad tiene sentido, porque no estás acostumbrado a tener amigos así que el miedo a ser herido y/o rechazado eclipsa cualquier beneficio derivado de la relación.

Lo que recomendaría, es ser honesto con él. Con una sonrisa y un tono de voz que no sea demasiado serio, sólo dile. Di algo como

“Mira, realmente valoro nuestra amistad. Hace tiempo que no estoy cerca de nadie, así que me preocupa que pueda ser un poco molesto. Si eso sucede, no dudes en decirme que me retire. No me ofenderé.”

Pero para responder a tu pregunta, no puedes terminar una relación significativa sin herir a la otra parte. Lo mejor que puedes hacer es relajarte en el transcurso de varios meses. Reducir gradualmente el contacto, y alejarse de la relación.

Hay dos posibilidades: o bien sentarse con él y hablarlo, mientras se le da las gracias y no se le echa la culpa, como en cualquier charla habitual. La otra forma sería dejar que se agotara. La experiencia demuestra que las amistades adultas que no se mantienen activamente comienzan a disminuir más pronto que tarde por sí mismas. Todo el mundo tiene mucho que hacer, y las cosas pasan rápido a esta edad.

Probablemente iría con la segunda posibilidad. Asumo que no hay una relación sexual/amorosa, o lo hubieras mencionado. Así que asumo que él sólo se está divirtiendo contigo, como tú con él, y “sobrevivirá” a que no paséis tanto tiempo juntos.

Evitaría ser deshonesto, como pretender que no tienes tiempo, pretender que has encontrado a alguien más, o lo que sea. Si parece que no se rinde, entonces o le da la charla, o viene aquí de nuevo con otra pregunta.

Aún pueden seguir siendo amigos. Aunque decidas no volver a llamarlo/escribirle, y decidas ignorar la mayoría/todas sus llamadas, todavía puedes encontrarte una vez en la luna azul y seguir siendo amigos. Yo también valoraría una amistad tan larga con poco contacto.

Primero y principal, no creo que terminar la amistad sea hacerse ningún favor. Parece que estás poniendo una inmensa cantidad de estrés en ti mismo y en la relación, esencialmente convirtiendo lo que era una fuente de disfrute para ti en una distracción.

Toma un respiro. Todas estas incertidumbres con respecto a la conducta apropiada o si estás interactuando apropiadamente o no son discutibles. Las relaciones se establecen a través de un disfrute mutuo. Mientras esto persista, así como la relación. Hacer un acto vence el propósito de conectarse con los demás. La gente que le gusta lo que eres gravitará hacia ti, los que no lo hacen se alejarán. La conexión que tienes es la razón por la que tu amigo se convirtió en tu amigo. También es un chico grande. Si alguna parte de tu interacción le está causando un problema, confía en que lo resolverá contigo.

Cortar el lazo por miedo al fracaso o al rechazo es tu derecho si así lo deseas. Sin embargo, es este acto el que ha obstaculizado tu habilidad para navegar a través de las relaciones. Si has tomado una decisión y nunca te comprometerás en otra relación por el resto de tu vida, dile que te divertiste mucho pero que el estrés que sientes como resultado de la interacción humana se está convirtiendo en demasiado y necesitas retirarte. Es tan simple como eso.

En lugar de terminar la amistad, considere pedir un período de descanso. Eso también será difícil de hacer y se sentirá grosero, pero la alternativa es tu propio agotamiento personal.

Explica que tu amistad/relación va demasiado rápido para ti y necesitas un tiempo fuera. Por ejemplo, 2 semanas. Explique que él no ha hecho nada malo por su parte, pero usted necesita un descanso. Dígale que después de 2 semanas probablemente pueda continuar o volver a visitar o reevaluar su situación. Dígale que no lo está dejando fuera pero que realmente necesita el tiempo y que entonces le hablará de nuevo.

Entonces hágalo, déjelo fuera durante esas 2 semanas mientras se cuida. Si él trata de contactarte, no le respondas, o apaga tus mensajes si estás/estará usando cualquier otro medio de comunicación social más inmediato. La excepción a esto pueden ser sus primeras preguntas iniciales, es decir, cualquier aclaración que necesite saber. Entonces manténgase agazapado por un tiempo hasta que se sienta “normal” de nuevo.

He hecho lo anterior una vez y me ayudó. Apagar la mensajería instantánea ayudó enormemente. No tuve tiempo de explicarme, aunque estaba tan abrumado que apagué mis mensajes para él, lo que le hizo perder el control y tuve que explicarle lo que estaba pasando.

Ofender a tu amigo terminando la amistad para evitar el riesgo de ofender a tu amigo y terminar la amistad es sólo algo que puede provocar una profunda ansiedad. Te sientes vulnerable y sin control de tu propio destino porque ahora esta otra persona tiene poder sobre ti, para decidir que algo inocuo que puedas hacer es ofensivo y por lo tanto te castiga socialmente. Puedes mantener el control terminando la amistad en tus términos.

La mejor manera es mantener el control aceptando que mientras no puedas controlar a la otra persona o lo que pueda hacer por despecho si las cosas se tuercen, que eres una persona capaz que puede si esa tormenta. Ya sabes que puedes sobrevivir sin la amistad - ese mismo coraje puede ser aplicado para mantener las cosas en marcha y aceptar los riesgos de que las cosas se desmoronen y vuelvan a ser como antes.

En lugar de centrarme en detener una relación, voy a mirar el aspecto sobrecogedor.

A menos que tengas amigos, será muy difícil conseguir nuevos amigos.

Sin embargo, puedes aprender lecciones de amistad con el tipo de TV adecuado.

Mi Pequeño Pony: La amistad es mágica generación 4

Cada programa tiene lecciones de amistad que aprender. Conozco adultos que deberían aprender algunas de estas lecciones. Puede que originalmente fuera un programa para niños, pero incluso siendo un adulto maduro todavía lo disfruto.

De hecho, Trixie tenía algunas de las mismas ansiedades y sentimientos. Sin embargo, conoció a otro personaje que quería que fuera su amigo, pero que terminó arruinando. Sin embargo, otra amiga la animó a perdonar a Trixie y a intentarlo de nuevo. Lo hizo, y ahora son mejores amigas.

En cierto modo la televisión no es un sustituto de la experiencia real, pero es definitivamente mejor que no tener ninguna ayuda en absoluto.

Brony y orgulloso de ello.

He tenido problemas de un poco de miedo al fracaso con la gente y las cosas. Solía guardar esto en mi refrigerador, me ayudaba;

“La persona que tiene éxito no es la que se detiene, temiendo el fracaso, ni la que nunca falla… sino la que sigue adelante a pesar del fracaso. Mucho mejor atreverse a cosas poderosas, a ganar triunfos gloriosos, aunque sean a cuadros por el fracaso, que tomar rango con esos pobres espíritus que no disfrutan mucho ni sufren mucho porque viven en el crepúsculo gris que no conoce ni la victoria ni la derrota. Autor: Teddy Roosevelt” - Theodore Roosevelt

A principios de su vida TR conoció al amor de su vida, se casó con ella, empezó una familia y luego murió joven. Su madre murió el mismo día(2/14/1884) . Desesperado dejó a los niños con sus parientes, dejó la política y se mudó a un rancho en los territorios de Dakota. Se quedó allí durante algunos años. TR conoció el crepúsculo gris no queriendo pasar por el dolor de la derrota y la pérdida de nuevo, y de alguna manera lo superó para convertirse en el TR que todos conocemos.

Esta cita realmente viene del tipo de sabiduría que sólo aquellos de profunda experiencia personal pueden decir con convicción.

Y por supuesto estaba su primo Franklin, que dijo sabiamente “Lo único que tenemos que temer, es el miedo mismo”