Cómo decirle a alguien que no es bienvenido en un evento que organizas

Creo que tienes toda la razón en querer tener tu reacción planeada de antemano si Alice intenta inscribirse en el evento. Eso sugiere que estás tratando de minimizar el drama para todos los involucrados.

Sugeriría que tú y los otros miembros apropiados del grupo consideren un par de cosas.

Aparte del drama durante los eventos anteriores, ¿alguien ha tratado esto con Alice? ¿Alguien se ha puesto en contacto con ella después para decirle algo como

Hola Alice, hablo en nombre del grupo aquí… ayer/el último evento estuvo muy fuera de lugar, puedes verlo tanto como cualquiera, así que ¿de qué se trata? ¿Ves cuánto trabajo extra se hace cuando tú X e Y? Es por eso que siempre terminamos contigo en medio de algún drama. Te estresa a ti y a todos los demás. ¿Puedes comprometerte a no hacer X e Y en el próximo evento? Si no, tendremos que pedirte que te retires del grupo.

Si eso nunca sucedió, entonces el grupo eludió una responsabilidad con uno de sus miembros. No estoy excusando su comportamiento y no tienes que mantenerla en el grupo, pero es justo, y de buena ciudadanía en general, dar a alguien la oportunidad de hacer un cambio, con las consecuencias de no hacerles saber el cambio.

Si nadie ha hablado con Alice sobre los efectos y problemas de su comportamiento anteriormente, parece no ser constructivo echárselo en cara sólo cuando ya es demasiado tarde para remediarlo, cuando efectivamente la estás excluyendo. Eso sólo va a llevar a un mal sentimiento y a posibles disgustos posteriores.

Así que mi recomendación sería que el resto del grupo lo tomara a pecho esta vez si Alice quiere asistir. Pero, la asistencia de Alice debería estar condicionada a que usted y/u otros en el grupo tengan la conversación anterior con ella y Alice aceptando no hacer comportamientos X e Y. Alice no debe tener ninguna duda de que si fracasa no tendrá acceso a sus eventos.

Cela dépend de votre objectif :

Si vous voulez garder les sentiments d'Alice intacts et si vous voulez vous sortir de cette situation avec le moins de drame et de tracas possible, alors je vous suggère de ne pas lui dire avant qu'elle ne s'inscrive. Si elle a “compris” pour ainsi dire, vous n'avez aucune raison de lui en parler davantage et vous n'avez rien à gagner à vous expliquer davantage. Vous garderez alors le silence jusqu'à ce qu'elle s'inscrive à nouveau, et vous lui direz alors seulement, en restant vague. Si vous ne voulez pas faire face au feu, vous ne pouvez pas vous permettre d'être direct et de ratisser les charbons ardents.

Si vous voulez aider Alice à grandir en tant que personne, vous devez absolument lui dire. Il est facile de se laisser absorber par son propre point de vue, et Alice l'est probablement. En l'absence de commentaires concrets, il est très difficile de changer pour le mieux. Vous pourriez dire que le fait de ne pas être invité devrait être un indice que quelque chose ne va pas et une cause d'introspection, mais tout le monde n'a pas cette conscience sociale. En fait, les personnes qui causent de telles difficultés aux autres ne sont souvent pas assez conscientes socialement pour cela.

Oui, cela signifie plus d'ennuis pour vous. Oui, elle pourrait mal réagir et se sentir offensée. Et oui, elle peut être blessée. Mais c'est aussi une occasion de grandir en tant que personne, quelque chose que ne pas dire quoi que ce soit n'apportera pas du tout.

Cela se résume à la façon dont vous vous souciez tous d'Alice, vraiment, et à ce que vous jugez des chances de succès d'une telle chose. Des choses que vous seul pouvez connaître.

Para el evento actual, creo que la forma de decirle a alguien que no quieres que asista sería simplemente eso: le dices.

A excepción de que el evento físicamente trae sus propios problemas si todavía se presentan.

Y las consecuencias después de decirles va a ser un inevitable desastre de drama si deciden hacerlo, independientemente de lo que es “la verdad”.

En última instancia tendrás que decidir por ti mismo lo que más importa. Bailar alrededor del arbusto no lo hará más fácil. Si eliges una ruta como esta, un conjunto de cuestiones claramente definidas es importante para explicar el por qué, y ayuda si son más explícitas que sólo citar un montón de conflictos interpersonales que empiezan a sonar más como la escuela secundaria que cualquier otra cosa.

Idealmente, en una situación en la que no se ha discutido nada, no hay reglas o códigos reales, y simplemente no quieres que una persona esté presente por cosas que ha hecho en el pasado, le ofrecerías un curso de acción que le permitiría asistir si puede mejorar su comportamiento, asumiendo que dicho comportamiento no ha cruzado ciertas líneas de perjudicar realmente a los demás (frente a que “simplemente” sea un inconveniente para los organizadores?).

Entonces, ¿cómo debería/nosotros manejar este problema? Por supuesto, no queremos lastimar a Alice innecesariamente, pero también queremos dejar muy claro que no la queremos en el próximo evento

Personalmente creo que estás siendo poco realista. Alice se sentirá herida si la señalas para que no asista. Está claro que las cosas han ido demasiado lejos, y o bien Alice es consciente de los problemas que conlleva asistir y no lo hará, o bien le estarás planteando las cosas a alguien que no se da cuenta de que ha estado haciendo algo malo y no es probable que admita que su propio comportamiento es el problema. No hay una forma agradable de decirle a alguien que lo estás desinvitando o prohibiéndole que asista a algo que de otra forma sería de asistencia abierta, particularmente cuando no estás diciendo “mira, necesitamos discutir algunos problemas que ocurrieron en los últimos eventos, y no podemos permitir que este comportamiento ocurra de nuevo” en lugar de simplemente “no asistas”. “

Hay maneras de tratar de desescalar/minimizar cualquier conflicto inherente al hecho de confrontar a Alice sobre esto (quién está presente inicialmente, el escenario, cómo se plantean los problemas), pero en última instancia si no tienes interés en darle a Alice un camino para asistir creo que sentir que hay una manera de hacerlo que no va a resultar en algún grado de daño definitivo a los sentimientos de Alice es poco realista, porque en última instancia, es probable que esto se sienta injusto para Alice y como si la estuvieran señalando, lo que tampoco es del todo falso, en la forma en que ha descrito la situación, incluso si tiene razones para hacerlo.

La mejor manera de mitigar el impacto de todo esto sería abordar el comportamiento en lugar de la persona (en cuyo caso el mejor enfoque es no estar acusando sobre hechos pasados en términos de responsabilidad, sino más bien abordarlo en términos de lo que no puede suceder en hechos futuros), pero si no quieres que Alice asista al hecho actual en absoluto, no estoy seguro de que tengas muchas opciones realistas aparte de ser directo en simplemente decirle a Alice que no asista.

¿El problema es realmente Alice, o el problema son las cosas que hace Alice?

Una vez que un evento crece más allá de un círculo de amigos, ya sea una conferencia profesional o incluso simplemente una reunión, pasa el punto en el que realmente puedes confiar en que la gente "en general se comporte apropiadamente”

¿Puedes aislar el comportamiento de Alice que es realmente tóxico versus el meramente frustrante?

Comportamiento frustrante puede ser en gran medida aplazado. Los buzones de sugerencias y cosas similares son una forma fácil de alejar a alguien. Darle una responsabilidad real y luego mantenerlo en las tareas que se le han dado puede ser otra, si se puede confiar en que hará un trabajo apropiado.

A veces alguien que está siendo un entrometido o similar realmente se preocupa, y sólo necesita ser canalizado en la aplicación de ese cuidado a algo productivo en lugar de algo que está creando más trabajo para todos los demás. También es una buena manera de desviar cualquier queja relacionada si rechazan la oferta de un puesto en particular, porque trataste de darles una forma de participar en cómo se manejan las cosas. Normalmente es importante, si sigues este camino, crear un papel bastante limitado y específico para que actúen dentro, que les dé supervisión pero sólo sobre un elemento específico del evento, y donde alguna atención extra sería realmente útil.

Comportamiento tóxico o incluso abusivo , particularmente cuando es algo que puede ser claramente delineado en dañar a otros o su experiencia en el evento, es otro problema completamente distinto, y es algo que necesita ser abordado consistentemente.

Considere un Código de Conducta Formal

Si este va a ser un evento recurrente, y ha pasado de los 100 asistentes, es probablemente un buen momento para considerar instituir un Código de Conducta y una estructura de información relacionada.

La gente a menudo confunde los Códigos de Conducta con alguna cosa terrible que impugna una comunidad simplemente por el hecho de ser traída a la existencia. En cambio, lo ideal es que un Código de Conducta significa que tal comportamiento no ocurrirá para empezar, y puede ser tratado de manera justa y organizada en el peor de los casos de que algo ocurra que caiga dentro de él. Establece lo que quieres representar como comunidad y establece un estándar reconocido para el caso de comportamiento esperado, con consecuencias claramente definidas por no comportarse apropiadamente (mientras que a todos les gusta creer que son adultos, no todos eligen actuar como uno o peor, eligen abusar de esa expectativa de comportamiento apropiado para aprovecharse de los demás- y la pretensión de que tales reglas abiertamente reconocidas y delineadas no son todavía necesarias entre los adultos es falsa en grupos de desconocidos, incluso en grupos profesionales). Esto anima a la gente a acudir a eventos en los que podrían tener miedo de cómo se les trataría, al tiempo que señala claramente lo que se tolerará y lo que no se tolerará a los demás.

Y por último, si Alicia no puede captar la indirecta, algo como un Código de Conducta establece directrices claras para prohibir la participación en futuros eventos a alguien que esté causando problemas.

En pocas palabras, si se está organizando un evento repetido que acoge a más de cien personas, yo aconsejaría encarecidamente que se consulten los marcos adoptados por varias conferencias de tamaño similar. Puede parecer un montón de burocracia y de trabajo ocupado, pero una vez que ya tienes eventos que requieren un comité organizador es realmente el tipo de cosa que hace que las cosas funcionen más suavemente a largo plazo, e incluso puede ayudar a evitar que se desarrollen bolsas de toxicidad dentro de tu comunidad y que se permita que persistan mucho más allá de cuando deberían haber sido expulsadas.

También proporciona un marco claro para tratar el comportamiento problemático donde el enfoque puede estar en el comportamiento y no en ningún individuo en particular que se involucre en ese comportamiento, lo que ayuda a tratar con las consecuencias relacionadas con el hecho de abordar los problemas. La clave aquí es que se ha establecido un estándar consistente, y luego se aplica de forma coherente, que hace hincapié en que las acciones adoptadas son justas y que existe una advertencia justa en cuanto a las consecuencias promulgadas.

El Código de Conducta Ciudadana y el Pacto de Contribuyentes son dos buenos lugares para empezar cuando se redacta un código de conducta, justo en la parte superior de mi cabeza. Aunque puede ser demasiado tarde para el evento actual, es algo que hay que considerar tener en su lugar para los siguientes. Los sitios que giran en torno a la organización de conferencias y el mantenimiento/construcción de cosas como las comunidades de código abierto es probable que tengan más buenos consejos sobre la redacción de un código de conducta fuerte de los que cabrían aquí.

Dado que es una invitación pública, creo que puede estar más allá del punto en el que se puede rescindir educadamente la invitación.

La gestión de la comunidad es difícil, pero una de las cosas que he encontrado es que en lugar de prohibir/encarcelar a una persona, debería prohibir/encarcelar los comportamientos.

Identificar las acciones y comportamientos que causan el trabajo extra, e identificar los pasos a seguir si se producen. Una advertencia, luego ser prohibido el consumo de alcohol o ciertas actividades si están relacionadas con el comportamiento, y luego ser expulsado del evento.

Esto no sólo le permitirá evitar tener que desinvitar a alguien, sino que le servirá bien cuando otros causen problemas similares.

Requerirá un esfuerzo adicional, pero como probablemente ha encontrado eventos de este tamaño, requiere algún manejo adicional de este tipo, y ser justo y ecuánime será un escudo para posibles acusaciones más adelante. Además, tener estas reglas en su lugar hará que sea una fiesta más agradable para todos.

Asumiendo que quieres mantener una buena relación con esta persona y no quieres alienarla, entonces sería bueno ser proactivo sobre esto.

Uno a uno puedes intentar:

1 Tú: Hola Alice, el gran evento se acerca pronto y vemos que no te has registrado todavía. ¿Te unirás a nosotros en este?

2 Alice: Sí, veo que se acerca pero no creo que vaya a asistir.

3 Tú: Oh, ¿no? ¿Por qué no?

4 Alice: Explica errores previos y expresa sus preocupaciones.

5 You: Ya veo. Es curioso que lo mencione, he oído a algunas personas expresar preocupaciones similares. ¿Son estas situaciones cosas que están fuera de su control?

6 Alice: blah, bah, blah

7 You: Ya veo. Creo que nosotros también queremos hacer las cosas divertidas para todos.

Esperemos que hasta este punto Alice haya dejado claro si tiene intención de ir o no. Si ella menciona que sí quiere ir, entonces esta es su oportunidad para decir algo como

Me alegro de oír que va a asistir, pero debo hacerle saber que los otros organizadores también han notado los comportamientos pasados. Hay una considerable cantidad de dudas en hacer que asista a este evento. ¿Estaría dispuesto a dar su palabra de que x, y, ni z sucederá esta vez?

Si en el paso #2 dice oblícuamente “¡Oh, sí! Lo siento, no he tenido la oportunidad de responder. "¡Bájame!” entonces tendrás que empezar con algo como:

¡Oh excelente, gracias! Escuchad, no estoy seguro de si sois conscientes, pero en anteriores eventos ha habido cierta tensión. Los otros organizadores y yo hemos querido preguntarle acerca de las acciones x, y, y z en eventos anteriores.

Asegúrese de participar en una conversión de ida y vuelta y no sólo tirar continuamente todos sus errores pasados a la vez.

Si ella realmente realiza este evento, entonces asegúrese de hablar con ella en privado en persona en los próximos dos días y explíquele que ustedes no le extenderán una invitación para futuros eventos.

En general, creo que esto debería lograr el mejor resultado para ambas partes involucradas y Alice no se sentirá engañada.

Tal como están las cosas ahora, puede que no necesites hacer nada.

Por ahora, no se ha registrado para el próximo evento sin embargo. Nuestra sospecha es que ella ha llegado a la misma conclusión, y ha decidido dejar de venir. No lo sabemos con certeza.

Puede que esté buscando una solución a un problema inexistente. Si ella no está planeando aparecer, ¿por qué decir nada? Espera a que se comprometa antes de hacer nada. Esta es la mejor manera de evitar herir sus sentimientos.

Si ella decide ir después de todo esto es lo que yo haría.

Yo la dejaría venir al evento. Y la vigilaría cuando lo haga. Si provoca algún tipo de drama en el evento, le explicaría, en el momento exacto en que lo haga, que está tomando una cantidad excesiva de tiempo y recursos del comité. Explícaselo allí mismo. “Lo siento, pero estamos muy ocupados, hay 100 personas aquí que estamos tratando de acomodar, y usted está tomando una cantidad indebida de nuestro tiempo.”

Ella cambiará su comportamiento o no. Si lo hace, entonces todo está bien y el problema está resuelto.

Si no lo hace, entonces usas este evento para sentar las bases para no invitarla a la siguiente, si no se pone en forma. Podrás citar un ejemplo concreto de por qué no está invitada. De esta manera, si eliges no invitarla, no la sorprenderá. Ser excluido es siempre doloroso, pero esto puede suavizar un poco el golpe.

Al contrario de lo que parecen pensar algunas respuestas, no creo que estés tan aburrido durante la fase de preparación que estés buscando desesperadamente un buen acercamiento para amamantar o ayudar a Alice a crecer como persona. Simplemente quieres que ella no estropee el evento en el que probablemente estás poniendo cada una de tus horas de tiempo libre.

Honestamente, la mejor manera es no hacer nada mientras ella no se inscriba. No maneje problemas que no aparecen. Algunos eventos de LARP que conozco ofrecen a la gente pagar en el evento si a último momento deciden venir, pero no es muy común. Dependiendo del evento, puede o no preocuparse de que Alice aparezca sin avisar.

Si se inscribe, simplemente rechace su solicitud (si sus herramientas lo permiten, de lo contrario por correo electrónico) y dígale sin rodeos que debido a experiencias pasadas no está aprobando su solicitud. Nunca olvides que es tu evento y tú eres el anfitrión y tienes todo el derecho de aceptar o rechazar a cualquiera por cualquier o ninguna razón.

Esto no es inaudito. Varios de mis amigos son organizadores de LARP también, y hubo eventos en los que se pidió claramente a los jugadores que no se inscribieran para futuros eventos. En un evento llegué y saludé al público habitual que conozco bien, y pregunté por otro jugador que también era habitual. Alguien me dijo claramente que no está allí y no estará en ningún evento futuro, ya que le dijeron que su estilo de juego no es apreciado.

Lo importante para el IPS es comunicarse sin juzgar. Tal vez Alice sea perfecta para alguien más, tal vez algún otro organizador la atesore. Eso no te concierne. Ella no encaja en tus eventos y eso es lo que debes comunicar. No es que ella sea una mala persona, sino que tú y ella no encajan juntos, y como es tu evento, si uno de ustedes no debería estar ahí, es lógicamente ella.

Para otras personas que buscan esta solución, aquí hay un par de opciones para hacer esto indoloro.

• Si la persona no deseada no se inscribe, no hay problema. Teniendo un registro, puedes filtrar quién se inscribe. A diferencia de invitar directamente a la gente que permite invitados, esto debería ayudar a prevenir a una persona no bienvenida, aunque los siguientes pasos serán buenos también y requieren de este paso.
• Una forma de resolver esto sin ofender a nadie es organizar el evento con un límite de asistentes en su lugar desde el principio. Si alguien se inscribe a quien usted prefiere no permitir, no sabrá si hará el corte final, y como no hay garantía de que alguien lo haga, puede tenerlo en la lista de corte.
• Si no quiere mantener un límite, puede simplemente ser claro que la persona no es bienvenida cuando se inscribe. A menos que tengas seguridad, ten en cuenta que esto podría invitar a una confrontación, especialmente si a esta persona no le importa (lo que la pregunta parece implicar). Empezar con un “número limitado de asistentes” ayuda.
• Invitar a la gente directamente sin la opción de los acompañantes. Sea explícito sobre esto y deje claro que no admitirá a nadie que no esté directamente invitado. Puedes poner esto en tu invitación también - porque hemos tenido personas no bienvenidas en el pasado, sólo permitiremos a las personas que hemos invitado directamente. Esto es para asegurarnos de que todos se sientan cómodos. Debe ser claro sobre esto y estar dispuesto a hacer cumplir esto.
• Contrate a algunas personas de seguridad y permita que cualquiera venga, incluyendo a la persona no bienvenida, pero tenga claro que cualquiera que participe en una actividad no bienvenida será escoltado a la salida. Esta situación da la bienvenida al conflicto más posible, pero puede ser la única opción, dependiendo del lugar en el que se viva (si las otras opciones pudieran ser interpretadas como discriminación, lo que en teoría, no debería serlo si se trata de un evento social solamente).

Consejo general que probablemente ya sigas

Fija las expectativas y las reglas antes de los eventos. Puede ser una lista escrita de reglas que detallen variantes de “comportarse durante el evento”, o una reunión obligatoria al comienzo del evento donde se establezcan las reglas (que sospecho que ya tienes establecidas de alguna manera). Si está claro de antemano lo que no es un comportamiento aceptable, entonces ha legitimado futuras acciones para excluir/ prohibir/bloquear/enviar a casa a los asistentes que se comporten mal.

En cuanto a la situación en cuestión

Depende de lo grave que hayan sido los problemas del pasado. Interpreto la situación de tal manera que alguien tiene que hacer algo con respecto a Alice, de lo contrario se corre el riesgo de perder gente organizando (u otros asistentes de bajo dramatismo). Antes de hablar con Alice, asegúrate de tener una explicación clara de la causa por la que la bloqueas refiriéndote a los incidentes que la involucran. Si te estás comunicando por escrito, haz capturas de pantalla en caso de que más tarde quiera causar un drama con respecto a lo que se dijo.

Si ella ha hecho algo imperdonable, entonces refiérete a ese incidente y que quieres que los otros asistentes se sientan seguros y se diviertan. Cualquiera que sea su reacción, mantenga la calma y no negocie. Sólo lo haces porque ya has decidido que su comportamiento es imperdonable. No debo decir qué es imperdonable en este tipo de eventos, pero por su redacción, supongo que esta no es la situación.

Si lo que sucedió en el pasado es un drama perdonable y un comportamiento molesto, entonces explíquele por qué está bloqueada de este evento en particular. Pero como ya ha decidido que su comportamiento es perdonable, puede hacer que el bloqueo sea temporal. La forma de continuar esto depende de las personas involucradas, pero si dices que el bloqueo es temporal, entonces debes decirlo en serio y establecer las condiciones.