¿Cómo puedo negociar más tiempo de "Hombre" para mí sin ofender a mi pareja?

En primer lugar, no te preocupes porque no siempre te gusta hacer las mismas cosas. La compatibilidad a menudo se trata más de cómo tratas con asuntos como este que de las cosas que tenéis en común.

Así que no te gusta ver el mismo tipo de cosas en la televisión. Esto es lo mismo con mi esposa y conmigo. A ella le gustan los dramas de época, a mí me gusta la ciencia ficción, pero hay cosas que a ambos nos gustan… ambos disfrutamos de los dramas policíacos y la comedia. Sin embargo, tanto mi esposa como yo somos bastante independientes. Los dos vivimos solos durante años antes de estar juntos (llevamos casados 2 años). Así que mi experiencia personal es que ella está tan interesada en tener algo de tiempo para ella misma como yo, lo cual es genial. Tenemos dos televisores, los dos tenemos tabletas, así que si digo que voy a hacer algo solo ella responde “genial, puedo ponerme al día con algunas de mis tonterías sin sentido”. Vale, así que no usa esa expresión exactamente. Pero ambos estamos felices de hacer algunas cosas a solas sabiendo que hay otros momentos que podemos pasar juntos.

¿Podría quizás el problema ser no que realmente le molesta que veas programas que te gustan, sino que te sientes culpable por ello? Así que parece aburrida… ¿realmente dice que está aburrida, o expresa una objeción? Y cuando cambias a ver algo que le gusta, ¿te aburres? ¿Sufres en silencio? Si la respuesta a cualquiera de estas preguntas es “Sí”, entonces hay una clara falta de buena comunicación. Ambos están siendo pasivos, ella no está diciendo que no quiere ver tus programas; mientras tanto tú te detienes a ti mismo viéndolos en la suposición de que ella no lo hará.

Si tienes una conversación sobre este problema, no lo hagas desde un ángulo de TÚ quieres tiempo “hombre” y ELLA te está deteniendo. Porque por los detalles que has dado, ese puede no ser el problema. Además, no sólo los hombres necesitan tiempo para ellos mismos.

Ambos necesitan tiempo juntos, tanto para relajarse (quizás viendo algo en la televisión que ambos disfrutan) como para comunicarse (quizás comiendo juntos, lejos de la televisión para poder hablar adecuadamente).

Cuando esté en un ambiente relajado quizás diga:

Me he sentido un poco frustrado últimamente, sintiendo que no tengo tiempo para hacer cosas que disfruto como [indicar el hobby, o ver el programa de televisión favorito]. No es tu culpa - creo que es porque me siento culpable cuando no estamos haciendo cosas que ambos disfrutamos. ¿Crees que podríamos tener un tiempo fijo cada semana en el que ambos podamos ponernos al día en las cosas que nos gusta hacer/ver por nosotros mismos?

Si crees que esto es razonable y ella no, entonces puede ser que esté un poco más “necesitada” que tú. Pero si sois un buen equipo con objetivos similares, esto no significa un desastre, puede que necesitéis equilibrar vuestra petición con un tiempo garantizado juntos, quizás incluso una cita nocturna o algo así. Es posible que al comunicarte más y no siempre estar juntos frente a una pantalla, te sientas más contento y cómodo con el tiempo a solas.

Equilibrar el tiempo de “yo” y el tiempo de “nosotros” es la clave aquí.

Trabajo todo el día, y cuando llego a casa, tengo que hacer lo que sea que mi pareja esté feliz con (“Esposa feliz, vida feliz”, etc.)

No lo haces. Esto no significa que no hagas nada por tu pareja o con tu pareja, pero definitivamente no tienes que hacer algo con ella todos los días. Es tan simple como eso.

Cuando intento ver algo en la televisión o una película que a mi pareja no le interesa, se agita/aburre y siento que necesito parar para que esté más relajada de nuevo.

Tu pareja es responsable de encontrar cosas que hacer para no aburrirse cuando quieres ver la televisión. No es tu responsabilidad asegurarte de que ella nunca se aburra o agita. Parece que su pareja no tiene sus propios intereses o pasatiempos. Si este es el caso, tal vez pueda ayudarla con eso, pero entretener a su pareja a diario no es su trabajo.

La próxima vez que se sienta aburrida o agitada, no deje de hacer lo que está haciendo. Anímela si quiere hablar de sus sentimientos o de por qué se siente así, pero explíquele que ni siquiera necesita tiempo para “mí” todos los días y que no debe sentir que está haciendo algo mal.

Si le gusta pasar tiempo con ella, haga que ese tiempo sea realmente especial y satisfactorio para ambos. La mayoría de las parejas se aburren cuando siempre hacen cosas juntos o cuando están demasiado cerca el uno del otro.

Anímele a que se dedique a un hobby o a que salga más a menudo con sus amigos o intente comprender por qué se siente rechazada cuando en realidad pasa tiempo con ella.

He intentado pedir un poco de tiempo “hombre”, pero se sorprende de que no quiera pasar tiempo con ella y me pregunta si hay algo malo.

La próxima vez, no pregunte. Sólo haz lo que te hubiera gustado si estuvieras solo. Puedes decirle que quieres ver una película o la televisión o lo que sea pero no necesitas disculparte o hacer que suene como si tuvieras miedo de su reacción. Siempre puedes decirle que estás más que feliz de hacer x, y o z con ella pero ahora mismo quieres hacer a, b, o c.

En resumen: Ten una conversación con ella en la que intentes entender por qué se siente así, especialmente cuando la mayoría de las veces pasas tiempo con ella y tratas de hacerla feliz.

Varias de las respuestas existentes sugieren algo como “tú haces lo tuyo mientras ella hace lo suyo”. Asumo que su pareja podría llegar a una solución como esa por su cuenta, lo que sugiere que la razón por la que ella no se ocupa simplemente mientras usted está teniendo “tiempo de hombre” es porque esa no es una solución viable para el problema real.

Usted menciona que ha hablado con ella sobre esto, y esta fue su respuesta:

…ella se sorprende de que no quiera pasar tiempo con ella y pregunta si hay algo malo. A menudo parece confundir mi frustración con el hecho de que no me guste (lo cual no es el caso en absoluto).

Para mí, eso no suena como que el problema sea su falta de un hobby independiente, o simplemente no saber qué hacer si no ves sus videos de carreras de canicas con ella o lo que sea. Suena como si ella estuviera leyendo tu deseo de hacer tus cosas de “tiempo de hombre” como una amenaza a tu relación.

Incluso en una relación fuerte, todos nos sentimos inseguros a veces. A mí me parece que ella se siente insegura con respecto a tu conexión; ella ve tu deseo de pasar tiempo a solas como un deseo de escapar de su presencia (por eso te pregunta si hay algo malo). Si estoy en lo cierto, eso es realmente una gran noticia para ti: Sugiere que no hay problema con que tengas el tiempo a solas que quieres, siempre y cuando ella tenga la seguridad que necesita de que tu relación es fuerte.

¿Cómo tranquilizarla? Demuéstrale que quieres conectar, que estás contento de verla cuando llegues a casa, que quieres hablar con ella y contarle lo que está pasando en tu vida. Cuando quieras tener algo de tiempo a solas…

1. Asegúrate de tomarte un poco de tiempo (¡podría ser sólo un minuto o dos, de verdad!) para conectarte de verdad con ella primero. Haz contacto visual con una sonrisa cálida y genuina, tal vez dale un beso, etc. Pregúntele cómo le fue el día, y esté realmente presente mientras responde.
2. Dile que Bob en el trabajo te ha estado llevando a todos al terreno para conseguir los nuevos contratos y que estás tan emocionado de apagar tu mente por un tiempo y ponerte al día con el Great British Bake Off (o cualquiera que sea tu situación actual).
3. Entonces, cuando vayas a ver tu programa, ella sabrá por qué (y no es porque quieras alejarte de ella) y sabrá que te gusta hablar con ella.
4. 4. Cuando te sientas renovado, vuelve a buscarla y dile lo mucho mejor que te sientes y quizás comparte con ella algo que te haya entusiasmado de tu programa (“¡Había un pastel/dragón/zombie/lo que sea que fuera tan genial! Déjame sacar una foto y mostrártela”). Incluso si ella no tiene ningún interés en tu programa de televisión o pasatiempo, probablemente le gustará tu impulso de compartir algo que te haya gustado. Y de nuevo, subraya el hecho de que sí quieres conectar con ella. De nuevo, esta interacción después de tu tiempo a solas puede ser bastante breve, un minuto o dos pueden ser suficientes.

La idea no es equilibrar el número de minutos que pasas en el tiempo “yo” vs. el tiempo “nosotros”, sino más bien asegurarse de que ella no malinterprete tu deseo de tiempo a solas mientras te retiras de la relación.

Creo que estás expresando el problema de forma incorrecta, dices que quieres más tiempo “Hombre” porque ella espera tiempo “Nosotros” pero en realidad, al permitirle determinar siempre lo que ves/haces, te unes a ella durante el tiempo “Ella”. Hay dos problemas con esto.

1. No hay tiempo para “Yo”/“Hombre”
2. Todos necesitan su tiempo personal para hacer las cosas que disfrutan, actualmente usted le está dando su tiempo a su pareja y comienza a resentirse un poco por esto, lo suficiente para pedir ayuda a extraños, presumiblemente no lo suficiente para dañar su relación. Cuanto más tiempo pase, peor será la situación. Ella necesita saber cómo se siente. Como usted está pasando “su” tiempo juntos, es probable que ella considere que éste es un tiempo para “nosotros” (si usted no lo está disfrutando, no lo es) y por lo tanto puede que no entienda por qué usted quiere tanto tiempo personal cuando ella no lo quiere. La verdad es que ella ya está recibiendo más de lo que le corresponde.

¿Pero cómo resolver esta situación?

Opción 1 - Normalización

La efectividad de este método dependerá de lo arraigados que estén sus patrones de comportamiento actuales. Esencialmente, simplemente empiezas a hacer más cosas que quieres hacer y te acostumbras a que parezca aburrida. Asegúrate de darle la oportunidad de hacer sus cosas y ver sus programas tan bien como puedas. Puedes hacerlo gradualmente, escoge una serie que quieras ver y mírala regularmente. Una vez que se acostumbre a la idea de que en un momento determinado usted verá esa serie, ella encontrará algo más que hacer por su cuenta o se quedará con usted y la verá a pesar de sus preferencias. Incluso si parece agitada y aburrida, manténgalo, necesita equilibrio para mantener una relación saludable.

Opción 2 - La solución del milenio

A menudo verá a los jóvenes pegados a sus teléfonos incluso en compañía de amigos y puede pensar que no están disfrutando de la compañía del otro. La verdad es que simplemente están aprovechando la tecnología para resolver este mismo problema. Al disfrutar cada uno de las cosas que les gustan mientras están en compañía de otro, pueden compartir los aspectos más destacados de su propia actividad haciendo que el tiempo “Nosotros” sea de calidad sin perder su tiempo “Yo”. En otras palabras, consigue una tableta o portátil y unos auriculares para que puedas ver tus programas mientras te quedas en la misma habitación que tu pareja. No te cortes del todo, asegúrate de hacer pausas de conversación, ofrécete a hacer una cerveza y demás como lo harías normalmente. El tiempo “Yo” no será de gran calidad pero existirá en mucho mejor equilibrio. Entonces podrá tener un tiempo “Nosotros” de calidad regular, comiendo fuera o dando un paseo juntos u otra actividad compartida.

Opción 3 - Pasatiempos

Anime a su pareja a encontrar otras actividades que le gusten. Tal vez un club de lectura o una cata de vinos. Esto será más fácil si usted hace lo mismo. Sólo necesita una noche a la semana para marcar la diferencia, así que no se exceda y sugiera un montón de actividades, ya que eso hará que parezca que usted quiere que ella salga de la casa (lo cual, por supuesto, usted hace) en lugar de que usted quiera que ella se divierta (lo cual usted también hace). También sugeriría encontrar un hobby que puedan disfrutar juntos para mejorar su tiempo “Nosotros” también.

Opción 4 - Comunicación

Ya he mencionado esto antes pero creo que hay que repetirlo. Dile cómo te sientes. Sé que ya lo has hecho, pero parece que te has centrado en que ella salga más, en vez de elegir qué ver más a menudo. Ella debe decidir si está dispuesta a aguantar tus elecciones o a encontrar otra cosa que hacer, no puedes dictar esto, pero tienes que hacerle saber que tienes que ser capaz de elegir qué ver tan a menudo como ella. Recuerde que usted no la está alejando de aquí, ella puede seguir estando a su lado si quiere, pero esa es su decisión. Ella siempre puede usar la opción 2 por sí misma y ocuparse de un segundo dispositivo sin dejar su lado.

En última instancia, usted ha ayudado a crear esta situación estableciendo el nivel de expectativa, lo “normal”, y ahora busca cambiar esto para reequilibrar las cosas a su favor. Habrá resistencia a esto, no será fácil y podría llevar mucho tiempo, pero cuanto más tiempo dejes que esto continúe, más empezarás a resentirte y por extensión, a ella. Por el bien de vuestra relación, trabajad arreglando el problema que habéis ayudado a causar.

¿Han discutido alguna vez, antes o después de mudarse juntos, cómo ve cada uno de ustedes la relación? Podría ser el momento de esa discusión.

Siempre he sido una persona que ha programado demasiados intereses y actividades y me gustaba estar fuera de casa. Mi ex-esposa (¡alerta de spoiler!) veía la relación de su madre y su padrastro como su pareja ideal. Venían a casa, se sentaban en el salón, veían la televisión o los deportes juntos, tomaban un par de cócteles… siempre juntos. Su padre era mucho más de salir, escalar montañas, ir a navegar, pasar un fin de semana de caza con el tipo de amigos de la universidad. Me perdí completamente las pistas que estaban ahí.

Reduje mucho mis actividades, pero desde su perspectiva de la vida hogareña de su madre, yo seguía siendo un tipo muy activo, fuera de la casa. Desde mi perspectiva, ya había recortado un gran porcentaje de lo que creía que me hacía ser quien era. Las cosas se fueron demasiado lejos con el tiempo ella comenzó a tomar más actividades.

Simplemente teníamos ideas muy, muy diferentes de lo que se suponía que era esa relación, y nunca tomamos las diferencias y tensiones en mano y examinamos seriamente lo que significaba.

Ustedes necesitan tener esa discusión. O bien averiguan dónde está el compromiso y las prioridades compartidas, o verán que ambos quieren cosas muy diferentes. Ambas cosas son mejores, por muy triste que sea la segunda, que llegar a ellas a través de un conflicto que se intensifica gradualmente (no hablo de lo físico, sino de cómo se construye la tensión y evolucionan las peleas no físicas).

Por lo que parece, no está loca, así que asumo que esto puede resolverse.

Parte de esto es que aún eres nuevo y excitante y ella disfruta de la estimulación emocional. Cero conflicto significa que la relación está muerta. Ella está relacionándose contigo.

Pero creo que otra parte es que ella está tratando de averiguar dónde están tus límites. Necesita esa información para estar tranquila y saber dónde está, y tú no se la das. Creo que la razón por la que no la estás proporcionando es porque sientes que eso implicará un conflicto, y no quieres empezar un conflicto con alguien que te importa y con quien vives.

No te frustres con ella. Ella está frustrada contigo porque estás siendo ambiguo. Si estableces límites desde un lugar de frustración, eso te llevará a un conflicto. Todo el mundo tiene derecho a establecer límites razonables. La única vez que una mujer es todo tu mundo es tu madre cuando eres un niño pequeño. Ninguno de los dos quiere ese tipo de relación.

Si “negocias” o “pides” tiempo para ti mismo, es como si le pidieras permiso para establecer límites… como si, como hombre adulto de 50 años, todavía no supieras lo que es razonable. Pero ella no quiere ser tu madre, y no se siente como si fuera tu madre. No sabe si realmente necesitas tiempo o qué, así que está revoloteando por ahí, hurgando, tratando de averiguar qué pasa con este gorila de 90 kilos con el que se está despertando. No está comunicando esto de una manera que sea muy clara para ti, pero tampoco estás comunicando de una manera que sea clara para ella. Es un tópico que los hombres y las mujeres suelen tener diferentes estilos de comunicación. No puedes esperar que un gato atrape un frisbee. Y uno de los chistes más comunes en la comedia humana es que ambos lados tienen el hábito de asumir que el otro está tratando de hacerlo a su manera y no es muy bueno en ello.

Así que elige un conjunto de límites razonables y considerados y sé consistente y proporcionado al respecto. Lo más importante es ser claro sobre esto de una manera calmada y amistosa. Algunas personas tienen la idea trágicamente equivocada de que “establecer límites” tiene algo que ver con la confrontación o la ira. Esa idea proviene de que las personas se desentienden hasta que se enojan, y luego culpan a la otra persona por su propia falta de comunicación de información importante de manera oportuna. Dile “Cuando estoy viendo el juego quiero concentrarme en el juego” o lo que sea. Obviamente, si la estufa se incendia o su hermana es atropellada por un camión, el juego puede esperar.

Habrá más revoloteo hasta que se convenza de que eres firme y consistente y que conoces tu propia mente (además, como dije, disfruta de pequeños altibajos emocionales como un entretenimiento inofensivo, de la misma manera que nosotros disfrutamos del fútbol). Ten paciencia y no te dejes arrastrar a discusiones sobre ello. Si es posible, averigua cómo burlarte de ella de manera que se ilumine (no hace falta decir que si no se ilumina, lo que estás haciendo no es una burla, es malo y deberías dejarlo).

Esta no es una ocasión para el conflicto, así que no lo abordes de esa manera. Espero que no haya ningún conflicto cuando establezca sus límites.

Entonces, una vez que conozcan las reglas del otro y la excitación desaparezca, pueden aburrirse y volver a pedir más consejos.

Este podría ser fácilmente el puesto de mi padre, pero dijiste que no había niños. Mi madre es así; muy pegajosa y necesita tener siempre un compañero para las cosas mundanas como ver un programa que le guste aunque mi padre lo odie. (“di que sí al vestido” por ejemplo). Necesitas estar al tanto de este tema ahora.

Mi papá tomó un acercamiento pasivo y gentil por mucho tiempo. La complació en esta necesidad… y para compensarlo, se quedaba despierto hasta muy tarde sólo para tener un poco de tiempo a solas. Entonces ella se enojó porque él ya no se acostaba a la misma hora que ella. Ocasionalmente ella se despertaba de la ansiedad de que él no estuviera en la cama todavía y venía a la escalera y gritaba “¡¡FredddddDDD!!” Y él saltaba y se metía en la cama.

Soy una mujer de treinta y tantos años y mis padres siguen juntos. Mi padre todavía lucha por su tiempo a solas. Creo que en algún momento estableció la regla de que quería ver el fútbol todas las semanas solo. Aún así, mi madre todavía encuentra una manera de intervenir. Todavía se queda despierto hasta tarde y a veces se queda dormido en el sofá.

Te animo a que te enfrentes a esto de frente. Sea firme pero con tacto. Puede que necesite establecer un horario de tiempo a solas. Tal vez si sabe de antemano que lo manejará mejor. Por ejemplo, todos los lunes y jueves por la noche necesito unas horas para mí, completamente ininterrumpidas. O simplemente dale 24 horas de aviso si es posible.

Usted mencionó en los comentarios que está interesado, así que aquí están mis pensamientos sobre el tiempo de TV/hobby.

Aunque ella puede aburrirse o molestarse por algunas de sus cosas favoritas, es su pareja y parece que se llevan bien, así que creo que es muy razonable asumir que si usted expresa cuánto disfruta de algo (como su programa de TV favorito) ella estará feliz de animarlo/de darle espacio para hacerlo, o incluso tratará de asumir el nuevo interés ella misma para acercarse a usted. Esto último es por lo que recomiendo pedirle tiempo de TV/hobby en lugar de tiempo lejos de ella, donde puede seguir animándote a hacer lo que quieras pero no hay opción de acercarse a ti y te arriesgas a hacer que se sienta apartada.

Una cosa que podría decir es:

He oído de un amigo que pensaba que Fargo era brillante y estoy muy emocionado de verlo. Sé que no te gustan los programas de comedia oscura, pero estaba pensando en verlo la semana que viene y eres bienvenido a unirte a mí.

Tu pareja quiere que seas feliz, así que si dices algo así, no tienes que sentirte culpable por verlo, y espero que ella también se alegre por ti. También has dicho que sabes que ella no suele disfrutarlo, pero se ofreció de todas formas. Así que ahora ella tiene la opción de unirse o no y no se sentirá obligada a nada, si no quiere unirse entonces tómalo como que cada uno de vosotros está haciendo pasatiempos separados y también cada uno está feliz de que el otro lo haga, y si ella se une sabes que es porque quería y puedes disfrutar realmente de la magnificencia que es Fargo, sin ninguna preocupación o culpa.

Recientemente he discutido este tema con una terapeuta, y transmitiré sus palabras de sabiduría (tal como las entendí) -

Muchas parejas llegan a verse a sí mismas como básicamente dos piezas inseparables de una sola entidad. Esto puede crear la impresión de que cualquier “espacio aéreo” en la relación indica un problema. Sin embargo, la realidad es que las mejores relaciones son entre dos personas que son completas e independientes. Por lo tanto, cuando ambas personas tienen el tiempo y el espacio para hacer lo que es importante para ellas, la relación se vuelve más fuerte y más satisfactoria, en lugar de sentirse como algo que te atrapa o te limita. Las experiencias individuales y compartidas se complementan mutuamente. Si hoy has hecho algo interesante por ti mismo, tendrás algo que te entusiasmará para hablar con tu pareja.

Así que aquí están mis sugerencias:

1) ¡Habla con ella! (Lo sé, esto es una novela, ¿verdad?) No entraré en detalles aquí, ya que esto ha sido cubierto en casi todas las respuestas.

2) Si discute esto con ella por un tiempo y todavía no puede llegar a la misma página, considere ver a un terapeuta. Esto es difícil, porque ver a un terapeuta tiene connotaciones negativas y usted o su pareja podrían interpretarlo como que su relación está en un mal lugar. Pero es sólo un medio de tener a alguien que proporcione una perspectiva externa. Y muestra tu dedicación para asegurarte de que no haya malentendidos. Tu pareja puede agitarse cuando ves algo que no le interesa porque teme que eso signifique que estás perdiendo interés en ella. Un buen terapeuta puede ayudar inconmensurablemente a aclarar esa idea errónea tan común.

3) Asegúrese de que su pareja entienda que usted apoya absolutamente cualquier pasatiempo o interés que ella tenga pero que usted no comparte.

Es perfectamente normal y saludable que cada pareja tenga tiempo para hacer las cosas que disfrutan y que la otra pareja no puede disfrutar. Siempre y cuando se dedique tiempo de calidad a las actividades conjuntas, no es algo irrazonable o negligente y no es algo que se deba negociar.

A partir de lo que ha publicado, su pareja puede tener algunas áreas que mejorar. Puede haber un poco de control si cada minuto necesita hacer lo que le agrada a su pareja o beneficiar principalmente a la pareja. Especialmente si su pareja genera resentimiento, y luego eso culmina en algún tipo de castigo como la frialdad, la ira vocal, la retención de afecto, etc. Por supuesto que esto es una especulación, ya que no está claro lo que significa que usted tiene que dejar de hacer lo que quiere es que ella esté más relajada.

Puede que su pareja no sea capaz de encontrar placer en las actividades en solitario y dependa demasiado de usted para mantenerse entretenida.

Esas cosas dichas, yo no lo diría como que necesita tiempo “hombre” y en su lugar lo posicionaría como tiempo para disfrutar de las actividades que le traen placer y sacan su mente de su exigente trabajo, etc. Investiguen y reúnan varias opiniones de expertos sobre cómo se necesita el tiempo a solas en una relación: https://www.huffingtonpost.com/2013/12/02/the-secret-to-relationshi_n_4326246.html

Dudo que encuentren muchas opiniones de expertos que digan que el tiempo a solas es innecesario. Digiera todo esto, y luego planifique cómo abordar mejor el tema de una manera no conflictiva. Estoy bastante seguro de que una vez que busque muchas opiniones de expertos sobre esto, se quedará con la sensación de que su relación mejorará, y eso es en lo que yo me centraría en la discusión.

Alyssa, estoy deseando ver un episodio de mi programa favorito, (nombre del programa) esta semana. Estaba pensando en verlo el martes o el miércoles por la noche. ¿Tienes alguna preferencia? [Puede ofrecer dos opciones para el tiempo de ver también.] … Es bienvenido a acompañarme si quiere, pero si prefiere ver un programa propio a esa hora, o ir a caminar o [nombre algo que le guste hacer], lo entenderé.

La idea: va a ver un programa que le guste y que haya estado esperando. Eso es un hecho. Pero le estás ofreciendo opciones.

Sí, esa es una de las partes más difíciles de la vida familiar, según mi experiencia. Alegraos de que no haya niños involucrados!

Oh, y nada de esto está relacionado con el género, si el OP fuera una mujer, entonces podríamos cambiar todo. Sólo estoy usando términos de género como “Ella”, etc. por conveniencia.

La relación ideal, en mi opinión, sería una que fuera opcional para ambos miembros de la pareja. Es decir, ambos miembros de la pareja serían autosuficientes, estarían relajados y no sufrirían en absoluto si el otro miembro de la pareja desapareciera espontáneamente de sus vidas por completo. Ambos serían capaces de vivir felizmente solos sin ninguna forma de aburrimiento, inseguridad o algo así. Esto significaría que ambos serían felices con cualquiera de los “tiempos” (“Hombre”/“Ella”/“Nosotros” -tiempo según la respuesta de Lord Jebus VII).

Supongo que lo que funcionaría también sería si ambos son muy inseguros o se aburren fácilmente por su cuenta, y ambos se aferran el uno al otro en el mismo grado. Esto llevaría a un tiempo puro de “Nosotros” y no de “Hombre” / “Mujer”.

Desafortunadamente, parece que no funciona así, normalmente. Al menos uno de los socios parece aferrarse más fuertemente que el otro. Tú pareces ser el que no se aferra tanto, ella lo hace. Esto pone una inmensa tensión en una relación, en mi experiencia, tanto por la experiencia personal como por ser testigo de amigos/parientes. Puede que lo veas como un inconveniente menor ahora mismo, pero crecerá y crecerá y crecerá. Ella ya te está dominando por su comportamiento, es decir, se vuelve infeliz, por lo que te sientes obligado a hacer cosas que no deseas hacer. Esto puede fácilmente dar vueltas en zonas bastante incómodas. Por ejemplo, puede empezar a volver a casa más tarde del trabajo para evitar la incomodidad durante un poco más de tiempo; o inventar mentiras piadosas; o empezar a salir de la zona de confort de su casa con amigos más; etc.

Entonces. No puedo decirle realmente qué hacer, ya que no sabemos lo que está pasando en su cabeza, y francamente no sé por lo que usted escribió cuán honesto puede hablar con ella (parece que aún no ha desarrollado una buena base para conversaciones serias). Pero yo realmente empezaría a vigilar aquí. Discuta el tema _muy abiertamente con ella. No se trata de qué programas de televisión estáis viendo, sino de cómo veis vuestra relación (y a vosotros mismos) en los próximos años. Ambos pueden perder mucho tiempo si no pueden arreglar este tema ahora, antes de que sea demasiado tarde.