¿Cómo preguntarle a un nuevo amigo sobre su sexualidad?

¿Cómo, si pudiera, podría ~~~ preguntarle ~~~ hacer que diga explícitamente si es homosexual, sin arriesgar nuestra nueva amistad?

Realmente no puedes. Podrías simplemente preguntar, pero corres el riesgo de alienar a un amigo al hacerlo. Si es gay y “sale” lo descubrirás simplemente conociéndolo mejor. Si es gay y “cerrado” puede que nunca lo descubras, pero es más probable que salga del armario si pareces no ser homofóbico.

Soy pansexual, lo que significa que salgo con gente sin importar su sexo o la falta de él. En mi día a día la mayoría de la gente me lee como hetero. La última persona con la que probablemente hable de mi sexualidad es alguien que parece incómodo con esas cosas. Soy muy abierto con mis amigos íntimos, pero si conozco a alguien y me parece que tiene una posible fobia, es muy probable que espere hasta saber cómo se recibirá esa información. No soy muy “cerrado”, pero no siento la necesidad de pelear con cada homófobo que me encuentro, por muy tentador que pueda ser a veces. ¿Por qué le importa a usted? Da un paso atrás y mira bien por qué quieres saberlo.

Si quieres que tu nuevo amigo se sienta lo suficientemente cómodo para hablar contigo de asuntos tan personales, eso es una cosa. Si tienes la intención de tratarlos de manera diferente debido a su sexualidad eso es otra cosa.

A juzgar por el tono de tu pregunta, te recomendaría no preguntar hasta que estés seguro de que no te sentirás tentado a tratarlo de manera diferente.

¿Hay alguna manera alternativa de encontrar una respuesta?

Sí, la hay. La paciencia es una virtud. Si tu amigo es gay y se siente cómodo hablando contigo sobre ello, probablemente lo hará en algún momento. Para que eso suceda, sólo sé un buen amigo y no actúes como un homófobo.

Tiendo a sentirme mucho más cómodo siendo abierto con las personas que se presentan como aliados (personas que pueden, o no, ser LGBT+ pero que apoyan los derechos de los LGBT+.) Básicamente es más fácil hablar de ello con personas que estoy seguro que no van a ser groseras al respecto.

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Si es absolutamente necesario que sepas… Y tus motivos no son grandes, y no puedes ser paciente… Sólo pregunte. Es mejor preguntar que dejar caer indirectas y ser raro al respecto. Pero ten en cuenta que estás siendo un poco brusco y posiblemente grosero y es probable que alienes a tu amigo, sea LGBT+ o no.

Según los comentarios, la pregunta implícita es muy diferente de la explícita.

Explícita: ¿Cómo le pregunto a mi nuevo amigo si es gay? - No lo haces. Si quieren que lo sepas te lo dirán.

Implícita: ¿Cómo le pregunto a mi nuevo amigo si piensa que estamos saliendo casualmente? - Una forma sería hacerle saber tus propias preferencias. ¿Ver a una chica que te gusta? Dile que te gusta. ¿Tienes/tenemos una novia? Menciónalas en una conversación casual (por ejemplo: “Solía tener una novia que me metió en un programa de televisión…”). Mientras él sepa que no estás interesada en una relación romántica con él, no importará si está o no interesado en ti, probablemente captará el mensaje si lo está.

Todavía existe la posibilidad de que piense que puedes ser bisexual o que sigues interesada en una relación homosexual con este enfoque, pero mientras no muestres ningún interés romántico o sexual en él es muy poco probable que sea un problema.

Hay otra opción, por supuesto, sólo pregunta directamente si él piensa que estás saliendo con alguien. Esto será muy incómodo, pero obtendrás tu respuesta de una manera u otra y es más probable que termine siendo una anécdota humorística que una amistad arruinada. Si intentas este enfoque, me centraré en el aspecto de las citas más que en sus preferencias sexuales, ya que es poco probable que termine bien.

Pregunte sobre las citas. Habla de tus propios intereses sexuales y de tu historia (de alguna manera indirecta) para darle a tu amigo una oportunidad fácil de compartir.

• Habla de alguien que te interese y pregúntale si está interesado en alguien.
• Cuenta una historia sobre una antigua novia, y pregunta si ha tenido una experiencia similar.
• Mencione una celebridad que le parezca atractiva y vea si se presta a ello.
• Ofrézcale una cita con alguien que conozca (¡prepárese para seguir!).

Estas son formas de darle una apertura amistosa para revelar su sexualidad si se siente cómodo compartiéndola con usted. Si tu amigo parece evasivo o reacio a responder, para ser un buen amigo para él debes respetar su privacidad.

Cómo, si, podría hacerle decir explícitamente si es homosexual

Esta es la actitud equivocada. “Hacer” que alguien revele algo que desea mantener en privado es un interrogatorio, no una amistad.

¿Por qué te haces el gay a veces? ¿Lo consideras divertido? ¿Te juntas con gente que lo encuentra divertido? Sé que mucha gente lo encuentra divertido, pero el puñado de homosexuales que conozco (de ambos géneros) no lo aprecian si no lo hace un homosexual conocido, y lo encuentran degradante porque apela a la alienación.

Es una dinámica similar en cuanto a por qué los comediantes negros pueden usar un lenguaje racista describiendo a los negros y la cultura negra sin ofender a la mayoría de los negros, pero otras razas no pueden. Una persona de un grupo que hace bromas casi seguro que no tiene fobia u odio a su grupo, pero para la gente fuera del grupo, la fobia u odio se percibe como la razón más probable por la que una persona está usando un lenguaje peyorativo, degradando los estereotipos o riéndose de las peculiaridades conductuales o culturales del grupo.

Para responder a tu pregunta,

No preguntes. Si te preocupa cómo manejar un interés romántico en ti mismo por tu nuevo amigo, te sugiero que hables de ti mismo cuando se presente la oportunidad: Tu enamoramiento femenino en la escuela, o la celebridad femenina que consideras atractiva, o, al hablar del futuro, tu esperanza de encontrar algún día una chica con la que casarte, y convertirte en padre.

No tienes que conocer su orientación sexual si él conoce la tuya. El puñado de homosexuales que conozco no intentan seducir a heterosexuales conocidos, no quieren arruinar sus amistades. Y como los heterosexuales, casi todos los homosexuales quieren sexo con deseo mutuo: Casi todas las personas prefieren tener sexo con personas que quieren tener sexo con nosotros, no alguien repelido por el pensamiento.

¿Debería preguntarle?

No.

Como muchas otras respuestas sugeridas, haz que se sienta aceptado. Asumamos que es realmente gay: no sabes cómo vive su sexualidad, si la acepta o si, en el otro extremo del espectro, si ni siquiera es consciente de ello.

Tuve más de un amigo que me dio la muy fuerte sensación de ser homosexual. Les tomó años para aceptarlo y hablar de ello. No podía ir allí y decir “hey, sabes qué, realmente creo que eres gay, ¿lo eres?”. Todo lo que podía hacer era darles pistas de que apoyaba a toda la comunidad LGBT+ (bueno, en realidad soy parte de ella, lo que facilitó bastante el proceso) y luego seguir el flujo de la conversación. Es decir… Sólo estaba siendo su amigo.

Así que, si realmente quieres acelerar el proceso que lo lleva a revelarte su sexualidad, puedes dejar aquí y allá comentarios positivos sobre la comunidad LGBT+. Algo breve y fácil, como “Mira, esta tienda tiene una bandera con el arco iris en la puerta, muy amable de su parte para mostrar su apoyo a la comunidad LGBT” y seguir adelante.

Con una actitud positiva hacia la gente LGBT+, creas una atmósfera de aceptación a su alrededor. El siguiente paso, es decir, que él hable de su vida sexual, depende sólo de él: puede decidir hacerlo mañana o dentro de diez años y está bien de cualquier manera.

Nota: a menudo, “tengo muchos amigos gays” o “actúo como una persona gay con mis amigos” no se ven como comentarios positivos, sino que sienten que la otra persona está diciendo “mírame, soy tan abierto de mente y aceptante, me gustan los gays como si fueran normales, ahora dame una medalla por ello”. La sexualidad no debería importar. En lugar de decir “Mi amigo Mark es gay”, di “¡Oh, me gusta mucho esta canción! El novio de Mark sabe tocarla en el piano, hace una hermosa versión de la misma”.

Puedes preguntar sobre su relación, como lo harías con cualquier otro amigo:

“Entonces, ¿tienes pareja, novia o novio?”

Al no presumir explícitamente cuál es su relación, o qué término (incluyendo el de neutralidad de género) tienden a usar, tú mismo abres un espacio para que respondan como quieran. También insinúas que te sientes cómodo con esto y abres el área como “segura”, sin dar la impresión de tener una razón inapropiada para preguntar.

De esta manera, no preguntas sobre su sexualidad, pero dejas claro que no estás presumiendo su elección. Si fueran curiosos, tienes un montón de razones para explicarles por qué preguntaste, porque es una pregunta social común.

• “Oh, me siento un poco incómodo preguntando cómo estás y sin saber si debo preguntar cómo está cualquier pareja que puedas tener. No quiero sentir que estoy siendo grosero o indiferente. Así que pregunté”
• “Sólo por curiosidad, ¿sabes?”
• “No quiero preguntar accidentalmente sobre una novia si es realmente una esposa o un esposo en tu vida, o algo así, o que no sea algo seguro de preguntar. No es imposible:) y me sentiría un idiota por haberme equivocado en algo tan básico!
• "Bueno, sabes que tengo una novia, me interesa saber si alguien está al acecho en tu vida también”
• “Bueno, tal vez quieran venir o salir en grupo / tener algunos amigos”
• “Sabes de mí / sabes de (nombre) - yo también me preguntaba qué pasa en tu vida”

Ten en cuenta que puede que no respondan de una manera que responda a tu pregunta real (puede que no tengan pareja ahora mismo, o que sean bi o asexuales, o que digan “¡es complicado! "o lo que sea).

Si necesitas preguntar más directamente, entonces siempre es una técnica útil para auto-revelar: "Bueno, ya sabes que soy heterosexual y (ver NOMBRE / no veo a nadie (desde CUANDO / desde el NOMBRE DE LA PAREJA). Me preguntaba por ti.”_ (Mencionar ‘heterosexual’ así, también implica que estás abierto a otras alternativas en su respuesta y no asumiendo.) Al menos él sabrá dónde estás, aunque no sepas los detalles de su posición. En el mejor de los casos, también responderá de la misma manera.

Sea lo que sea que diga, sígalo con interés y al menos con algún diálogo. (Si tiene un bf o algo así, “¡No sabía eso! ¿Fue fácil? ¿Siempre lo supiste? ¿Quieres que me lo guarde para mí o lo sabe todo el mundo?”) De esta manera se ve que no hay un silencio incómodo y se sienten más seguros de que los aceptas como amigos, así que la amistad se fortalece incluso cuando aprenden dónde estás.

Es tan extraño para mí que esto parezca ser algo tan complicado con tantas respuestas y comentarios.

Sólo dí esto:

Hey. Tengo curiosidad por algo… espero no estar sobrepasando mis límites. ¿Eres gay?

No sé por qué parece ser tan importante para todos aquí, pero nunca he conocido a ningún gay que se ofenda seriamente por esto. Hacerlo tan importante sería más desagradable que cualquier otra cosa, lo cual siento que todas las respuestas aquí están haciendo.

Si ustedes son amigos, y reconocen que ser gay no es un gran problema, entonces trátenlo como no es un gran problema. Son curiosos, así que pregunten.

Lo que sugeriría realmente es encontrar las razones más verdaderas y genuinas por las que están haciendo esta pregunta. No tienes que decírnoslo, ni a nadie, pero tienes que descubrirlo por ti mismo.

Para tu pregunta

¿Debería siquiera preguntarle?

contestaría no. ¿Por qué deberías? ¿Por qué sientes la necesidad de hacerlo? Mientras que estamos hablando de un amigo, o un pariente, o un conocido, su orientación sexual hacia mí es tan útil como un colador para recoger agua.

Para tu otra pregunta

¿Hay alguna forma alternativa de encontrar una respuesta?

Tiempo. Si quiere, lo revelará explícita o indirectamente, tarde o temprano. Y aún así, será inútil saberlo, en una amistad.

¿Haces esto para prevenir “potenciales situaciones incómodas futuras”, por ejemplo, comentar a una chica cuando le gustan los chicos, en vez de eso? Él te lo dirá, si es necesario.

Así que un montón de respuestas aquí ya cubren bastante bien la pregunta real. Sólo me gustaría añadir una nota sobre cuál es realmente su problema.

No está seguro de los intereses de sus amigos en su relación.

Para ese problema no necesita saber realmente su propia sexualidad. Todo lo que necesitas hacer es dejar claro cuáles son tus intereses y ver si él está de acuerdo con eso.

Haz obvio que eres heterosexual y que no te interesan los hombres. Puedes hacerlo hablando de una futura novia potencial que querrías o podrías tener.

De esa manera no habrá nada ambiguo sobre tus intereses.

Una táctica que a veces utilizo con gente que sólo estoy conociendo es hacer alguna declaración tangencial sobre una hipotética pareja actual o futura:

Oh, ya veo que te metes de lleno en [algún juego o pasatiempo], cuando empiezas con una novia (o novio) tendrás que introducirla gradualmente para que tenga la oportunidad de aprender a disfrutarlo antes de intentar jugar a tu nivel de intensidad.

Y eso es todo. La conversación sigue adelante. La apertura está ahí para que ellos compartan si quieren, y evitar si lo prefieren.

Y sí, sé que generalmente no es asunto mío, pero la curiosidad humana básica es difícil de aplastar.

Y por cierto, la declaración de la OP

Yo mismo actúo en broma como si fuera gay raramente con amigos cercanos

me hace preguntarme si él está o no en negación sobre ser un fanático o empezando a cuestionarse su propia sexualidad.

Bueno, preguntarle a alguien sobre su sexualidad es realmente problemático la mayoría de las veces. Soy de Rusia y aquí esto es muy simple o bastante complejo dependiendo de la persona. La forma fácil es esta: primero piensas si realmente quieres saber su sexualidad o no, si lo haces entonces piensas en una forma de preguntarle. La mayoría de las veces la gente aquí hace preguntas como, “¿Qué piensas de los gays o las lesbianas?” para ver la reacción de la persona. La mayoría de las veces se abren y te dicen la verdad.

A veces la gente pregunta, “¿Qué piensas de las relaciones homosexuales?” y probablemente te digan la verdad también.

La gente es bastante amistosa con las preguntas neutrales. Es mejor no preguntarle a alguien directamente ya que puede ofenderlo. Los gays son un poco marginados aquí en Rusia y la gente los trata mal, así que incluso si es uno de ellos puede mentir si se le pregunta directamente, pero puede escabullirse de la verdad en la discusión sobre la homosexualidad.

Aún así, a menudo, es mejor evitar tales preguntas después de todo y dejar a la persona en paz. Algún día te lo dirán.

Oh, una cosa más, aunque odies o no te guste la gente gay, es mejor no mostrarles o decirles esto, ya que podría ofenderles mucho y podrías perder un amigo. Seguramente esto depende de cuáles son tus pensamientos personales.

Edición: Si él bebe, entonces podrías llevarlo a tomar una copa y luego comenzar esta discusión después de unas cuantas tomas. Mientras esté borracho, será más fácil hablar con él y el tema probablemente fluya de forma amistosa.