¿Cómo manejar que mi novia se entere de mi segundo apartamento?

TL;DR: La has cagado, confiesa eso a ti mismo antes de hablar con ella. No mientas. Expresa cómo tu mentira estuvo mal con ella, y dilo en serio cuando lo digas. Averigua tus necesidades, y las de ella, y comunícaselo al otro de forma exhaustiva, y haz un plan al respecto.

Primero, date cuenta de que lo has estropeado. Las relaciones se basan en la confianza, y literalmente cada mentira que cualquiera de ustedes dice erosiona eso, por pequeña que sea la mentira. ¿Y esta mentira es sobre dónde estás durante casi un tercio de tu vida? Esa no es… una pequeña mentira. Así que si entras en la conversación sin aceptar, y abrazar, que has hecho mal, vas a quedar como insensible y deshonesto. Después de que hayas aceptado genuinamente que has metido la pata, dile todo lo que querías decir aquí con honestidad, franqueza y franqueza - y si lo crees será evidente en tus palabras. Te preguntas cómo hacerlo, pero en realidad, la honestidad y la franqueza es tu mejor estrategia aquí - dile por qué lo que hiciste estuvo mal, y cómo podría llevar a la desconfianza y cómo fue injusto para ella. Identifica lo que hiciste, identifica lo que estuvo mal, y di “no debería haber hecho eso” o de otra manera expresa arrepentimiento. Pero antes de empezar a pedir disculpas, asegúrese de explicar detalladamente cuál es la situación real y, de nuevo, sea franco.

Parece que sus expectativas sobre usted no eran razonables. Es importante que exponga sus necesidades, que deje claro por qué sintió la necesidad de buscar un escape. Cuando se trata de un tema como este, es importante no usar frases como “me alejaste” o “me hiciste hacer esto”. Si vas a hablar de sus acciones, habla de cómo te sientes y qué acciones de su parte contribuyeron a ello, y luego pasa de cómo te sientes a cómo la forma en que te sientes guió tus acciones. En lugar de decir algo como “No me dejaste seguir mi arte así que tuve que encontrar un refugio seguro”, di, “Me sentí invalidado por algunas de tus críticas, e intenté crear un lugar donde pudiera seguir mis intereses sin sentirme así”, o algo así.

Pero así es como se explican tus acciones pasadas. En el futuro, ustedes necesitan un plan que satisfaga todas sus necesidades. Necesitan establecer cuáles son sus necesidades de tiempo a solas, qué pasatiempos son importantes para ustedes y que continuarán persiguiendo, y cosas por el estilo - y necesitan entender cuáles son sus necesidades de atención, y los pasatiempos que son importantes para ella, y cosas por el estilo. Necesita saber lo que cada uno de ustedes está dispuesto a dar, lo que no puede vivir sin y lo que está dispuesto a comprometer. Y necesitan discutir todo esto en un lenguaje explícito y claro para que no haya malentendidos.

Y puede ser que no haya un plan que satisfaga todas sus necesidades. Si tus necesidades entran en conflicto de manera verdadera, genuina y fundamental, la relación puede no ser viable, pero esa es una conclusión a la que tendrías que llegar tú mismo. Estoy seguro de que esto es un poco sermoneador, pero un plan que involucra la mentira es un plan que reemplaza una explosión hoy con una bomba de tiempo. Eso todavía no es una base segura y estable.

No pediste soluciones a este problema, pero voy a ofrecerlas de todos modos - me parece que una gran solución sería que reservaras ciertos días de la semana, tal vez incluso los mismos días, como días de “tu tiempo”, con una mínima interacción. Si puedes permitirte dos apartamentos, probablemente puedas permitirte uno con un par de habitaciones extra en su lugar - aunque “mudarse” puede no ser necesario, probablemente ayudaría con los problemas de confianza recién formados. En un espacio vital más grande, podrías designar algunas áreas como “tu espacio”, donde puedes retirarte si te sientes asfixiado. Mi novia tiene una habitación así en nuestra casa, en realidad.

Estar en la etapa de una relación en la que se mueven juntos indica que están en una relación exclusiva y comprometida. Con tal relación viene la expectativa de que sean honestos el uno con el otro, y no se guarden grandes secretos sobre su vida el uno del otro.

Cumplir esta expectativa es lo que permite la confianza, una parte vital de una relación comprometida. Confiar en tu pareja significa que aunque no puedas probarlo, estás satisfecho de que no están siendo deshonestos contigo. Si se revela que un miembro de la pareja ha sido deshonesto sobre algo grande, esto viola esa expectativa y disminuiría la capacidad del otro miembro para confiar. Es decir, si sabes que tu pareja ha sido deshonesta contigo, ya no puedes estar contento de que no lo sea contigo.

Parece que ahora mismo, tu relación está en una situación peligrosa. También sospecho que puede estar equivocado en dos cosas clave:

• Que ella no considerará que la verdad es tan mala como engañarla.

• Que la relación puede soportar esto.

Para el primer punto, sostengo que la traición de la confianza desde su punto de vista no será necesariamente menor que si realmente la estuvieras engañando. Mientras que simpatizo completamente con la necesidad de su tiempo a solas, también es cierto que le mintió para evitar pasar tiempo con ella. No de la forma en que usted mismo lo vería o explicaría a los demás, pero sin embargo es cierto. Lo que ella le reprochará no es que quiera tiempo a solas, sino que lo hizo mintiendo sobre su paradero y maquinando en secreto para ocultarle su comportamiento.

Me encantaría estar equivocado y que ella sintiera un alivio de que no la engañara, pero mi instinto me dice lo contrario.

Entonces, llegamos a cómo tratar esto.

Creo que tendrás que ser claro contigo mismo sobre cómo la forma en que lo hiciste fue una mala elección, y una traición a la confianza, antes de discutirlo. Cualquier discusión en este punto será contraproducente si entras en ella con la creencia de que no hiciste nada malo o que no debería tener nada por lo que molestarse.

Y luego, repasa lo que hiciste lo más sinceramente posible. Definitivamente es probable que empeore las cosas si usas su comportamiento como justificación de lo que hiciste o usas palabras como “asfixiante”. Aunque puedo identificarme con la sensación de querer más tiempo a solas, hay que tener cuidado de no ser visto como defensor de lo que hizo, no sea que se interprete que no cree que hizo nada malo.

Esto se tratará por etapas y la primera etapa será ser lo más honesto posible acerca de lo que hizo y aceptar que ella estará molesta. Tratar de discutir otras posibles soluciones para conseguir su propio tiempo a solas es una etapa posterior y debe guardarse para más tarde. No me malinterprete, es definitivamente importante, pero elija su tiempo - si ella está devastada por lo que ha aprendido, eso necesita una oportunidad para sanar antes de ir al siguiente paso.

Ese fue un argumento secundario en el programa Six Feet Under en realidad. El padre del protagonista, un funerario familiar, que trabajaba en su propia casa (lugar de negocios) murió y descubrieron que tenía un apartamento por las mismas razones que describes. Pero a diferencia de usted fue capaz de mantenerlo en secreto; al menos hasta su tumba.

¿Hay alguna manera de que esto sea posible en este momento?

Es un punto discutible en este momento si es posible o no. Usted lo hizo posible el día que firmó el segundo contrato de arrendamiento. La verdadera pregunta es si tu actual o futuro ser querido lo aceptará.

La actual se sentirá traicionada incluso si te cree y esto matará la relación o posiblemente la hará más fuerte.

Cualquier actual o futuro simplemente se preguntará por qué. Con tu explicación en mano tendrás que darles acceso (la llave) a tal morada para mostrar que no hay ningún pañuelo en marcha…

El segundo apartamento es simplemente una cueva de hombre más robusta. Así que tal vez considere la posibilidad de comprar una casa que tenga un sótano donde se pueda escapar; ese escenario podría ser una mejor opción que pagar por dos apartamentos. Si todavía necesitas tiempo fuera, sal de la ciudad pero díselo como tal.

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Realmente simpatizo contigo, hay veces que me gustaría escaparme…

Ahora mi novia cree que la engaño y no sé qué hacer. Temo que me deje, pero quiero encontrar una buena manera de explicarle mi necesidad de tiempo a solas sin herir sus sentimientos.

Si vas a empezar a ser honesto con ella, discúlpate y admite el error. Durante toda la vida, las relaciones deben ser capaces de sobrevivir a todo tipo de estrés. Me preocupa un poco la forma en que te expresas: tienes miedo de que ella te deje y quieres encontrar una forma de expresarte para evitarlo. No puedes controlar las emociones o reacciones de los demás, y tienes que estar preparado para una mala reacción.

Tal vez una forma de explicar la situación es llevarla al apartamento y mostrarle de qué se trata.

Tal vez una mejor forma es ir juntos a una terapia de relaciones, para que cada uno pueda aprender a hablar con el otro sobre las cosas difíciles, y también para aprender cómo abordar las necesidades del otro.

¡Buena suerte!

Necesitas terminar la relación o al menos mudarte hasta que estés listo para compartir tu tiempo y aprender a vivir con otro individuo.

No porque la hayas lastimado, sino porque no estás listo para mudarte con alguien. Todas las cosas que sucedieron tienen la raíz en ese único hecho. No importa si tienes éxito en ocultarlo, si te disculpas, porque claramente no estás listo para comprometerte y comunicarte adecuadamente con tu novia. Si tienes pasatiempos, puedes hacerlos mientras ella está en casa, son dos individuos compartiendo, no siendo una posesión para el otro.

Edición 1: Parece que me faltaba información sobre el problema ya que estaba en la sección de comentarios de la pregunta.

Aún así el problema no es el apartamento, sino la falta de comunicación entre los dos y el conocimiento sobre lo que desean en una relación y cómo mantenerla. El OP necesita hablar seriamente con su novia sobre cómo tener su “tiempo libre” y cómo eso no es el resultado de una falta de interés en ella. También necesita entender su propio fracaso en establecer, con ella, sus deseos en la relación.

Mentir en una relación no es significativamente diferente de engañar, ambas son formas de obtener algo que creemos que no está disponible actualmente en la relación. Al no discutir estas deficiencias en la relación, la comunicación sufre y la confianza se pierde.

Hasta que ambas partes lleguen a un acuerdo, la solución es la misma, terminar la relación o tomarse un tiempo hasta que ambos sepan si su relación es viable o no

Cualquier acción correctiva a medio camino probablemente no resolverá el problema de raíz y otro asunto saldrá a la superficie volviendo la OP a esta misma situación a largo plazo

Creo que hay problemas de control tanto para OP como para su socio.

Es un problema de control para no permitir que su pareja tenga tiempo a solas con ellos. Es saludable para cada persona reconectarse con ellos mismos y disfrutar de un tiempo a solas.

También es un problema de control para OP tratar de manejar las emociones de su pareja mintiendo acerca de conseguir un apartamento y engañarla. Ella es responsable de manejar sus emociones y respuestas, y OP intenta manejarlas por ella y controlar sus respuestas ocultando la verdad (que tiene un apartamento separado).

La deshonestidad es siempre una señal de que hay un problema de control en alguna parte, incluso si el engaño es con las mejores intenciones.

Quien es “culpable” en las relaciones rara vez es útil o preciso. La responsabilidad debe ser compartida entre dos personas cualesquiera que tengan una interacción.

Mis mejores sugerencias para una relación sana a largo plazo es leer el libro Comunicación No Violenta de Marshall Rosenberg. Una lectura rápida, fácil y agradable.

También, para resolver problemas de control y conflictos, vea el sitio web de vinculación interna dirigido por la Dra. Margaret Paul.

En cuanto a lo que OP podría decirle a su pareja, sería algo en la línea de… ser franco es realmente la mejor manera que puedo recomendar para decírselo. Tengo un apartamento que alquilo. No te estoy engañando. No debería haberte ocultado ese hecho. Necesito privacidad y tiempo a solas conmigo misma. Estoy abierto a satisfacer esta necesidad mía a través de otra estrategia en la que estoy abierto a escuchar tu opinión. También me gustaría trabajar para estar más abierto a aprender sobre mí mismo, mis necesidades, mi comunicación, y aprender más sobre sus sentimientos y experiencias.

El OP tiene que dejar de intentar controlar sus emociones ocultándole cosas, y aceptar que no puede hacer que se abra al aprendizaje o que lo acepte o que responda positivamente.

Si ella no estaba abierta a que él pasara tiempo a solas, y estaba acostumbrada a exigir que todo su tiempo libre lo pasara con ella, entonces no es probable que ella esté abierta a ello ahora, y el OP necesita prepararse para esa posible realidad. Él no puede controlar que ella esté abierta o cerrada a comprender y satisfacer sus necesidades. Es más importante que aprenda a establecer límites y que aprenda a ver la realidad de quién es ella. Si ella no respeta tus límites, entonces no te está respetando a ti, OP.

La mejor de las suertes para ti.