¿Qué significa no iniciar y no hacer preguntas de vuelta?

La única que puede decirte lo que significa su comportamiento es la propia Alice. Además, ustedes dos están chateando sólo por texto y es difícil sacar conclusiones sobre su compañero de chateo.

Pero los puntos importantes son

1. “Tengo un amigo en línea con el que he estado hablando los últimos meses.”
2. “He empezado a sentir que siempre soy yo quien tiene que iniciar la conversación, […]”_

La consideras tu amiga y no estás satisfecha, o al menos un poco confundida sobre tus conversaciones unilaterales. Ya que ella se involucra en conversaciones contigo, es probable que sea seguro asumir que ella te considera un amigo también. Y cuando surgen problemas en una amistad, normalmente es mejor abordarlos juntos y ser honestos.

• Pregúntele sobre lo que espera de sus conversaciones.

• Le sugiero que tenga un comienzo normal y amistoso en la conversación.

• ¡Aproveche esto de una manera no acusatoria! El objetivo no es jugar y ganar un juego de culpas, y puede que no sea claramente culpa de nadie. En cambio, es un problema que percibes y esperas que ustedes dos puedan resolverlo juntos.

• Alice debe sentirse cómoda para abrirse y que pueda expresar honestamente su opinión y sus sentimientos sobre el asunto. Evita crear la impresión de que algunas amenazas se atraen en el fondo (por ejemplo, como “Si no muestras interés en mis actividades, no veo futuro para nuestra amistad” o similares).

• ¡No seas demasiado forzado! Si ella no quiere tener la conversación, déjala y sigue como siempre, si quieres - no la castigues por ello.

Así que en esencia

• pregúntale qué espera de tus conversaciones y qué le gusta/no le gusta.
• dígale cómo se siente al respecto usted mismo.
• deje el tema si ella no quiere hablar de ello, pero puede preguntarle si puede continuar en una fecha posterior.

Sea cual sea el problema, sólo ustedes dos juntos pueden averiguar cuál es y resolverlo. Pero si eres honesto, amigable y respetas sus límites, aumentas las posibilidades de que se abra a ti.

En relación con el punto 1) no es posible dar una respuesta de “uno sirve para todos”, ciertamente no sin un contexto más amplio. Esto se debe a que tal comportamiento puede indicar muchas cosas. Algunas personas, por ejemplo, pueden apreciar la comunicación pero no inician las conversaciones por miedo a parecer molestas o porque son simplemente introvertidas. Otros pueden sentirse obligados a responder a las comunicaciones aunque no estén demasiado interesados por no parecer antipáticos. La gente también podría tener mucho en su plato haciendo difícil encontrar el tiempo para empezar a hablar con la gente por su cuenta.

En cuanto a 2) podrías intentar expresar a Alice que realmente aprecias las conversaciones con ella. Pero de nuevo, dependiendo de la razón por la que no inicia las conversaciones, esto podría no llevar a un cambio en su comportamiento.

Ya hay algunos puntos buenos aquí, sólo quiero dar un poco más de visión psicológica de las cosas.

1. He estado a ambos lados de la valla en esta situación. Por supuesto que es imposible decirlo con seguridad, pero en general su comportamiento indica una falta de interés. Donde se complica es en averiguar por qué. Podría ser algo tan inofensivo como estar distraído, cansado, preocupado, o algo similar. O podría ser una genuina falta de interés en la amistad. Luego hay posibilidades como si tuviera algo en su vida que está causando estrés/ansiedad, resultando en que se retire de la interacción social. En cualquier caso, el hecho de que ella sea realmente sensible y no dé otras señales como la agitación o el despido me lleva a creer que es una de las posibilidades más inofensivas.
2. No se puede. Si no está motivada para corresponder, no vas a cambiar eso. Ella podría no tener nada que decir sobre los temas que estás planteando. Por ejemplo, usted podría encontrar sus vacaciones X, Y y Z interesantes, pero tal vez ella no. En un mundo perfecto ella sabría cómo manejar eso con gracia, pero mucha gente no lo hace, y no podemos esperar que lo hagan.
3. No puedes evaluar todas las amistades de la misma manera. Tengo algunos amigos con los que hablo diariamente sobre todo tipo de cosas, y otros con los que hablo sólo una vez al mes y normalmente sobre un tema o dos, pero los considero a todos como grandes amigos. El grado de implicación en la vida personal de los demás también varía mucho. Realmente depende de ti definir lo que piensas que es un amigo, y lo mismo es cierto para ella. Esto es algo en lo que yo no pensaría mucho, las amistades suceden de forma natural, y es difícil (si no imposible) compararlas entre sí.

Entonces, ¿qué deberías hacer? Personalmente, yo no empujaría el tema directamente como usted lo está viendo. Probablemente hay una causa subyacente para su aparente falta de implicación, y eso es lo que deberías intentar explorar. A pesar de todo lo que he dicho, hay dos escenarios que considero los más probables, y usted puede abordar ambos de la misma manera. Algo en la vida la está distrayendo. Podría ser bueno, podría ser malo, quién sabe. Podría estar dispuesta a compartir, o podría preferir mantenerlo en privado. 2. Las conversaciones no la atraen tanto. Esto no es necesariamente una bandera roja, sólo puede significar que necesitas encontrar un nuevo punto en común. Ya estás en el camino correcto haciéndole preguntas de seguimiento sobre lo que habla.

Bien, esto es lo que yo haría en tu situación. Manténgalo simple y amigable, use un lenguaje suave que no exija una respuesta, y no la presione para que revele algo que no se sienta cómoda de revelar. “Oye, pareces preocupado últimamente. ¿Pasa algo de lo que quieras hablar?” Puede que se abra sobre lo que tiene en mente. O puede que no averigüe nada directamente, en cuyo caso haga lo que le dije en el escenario #2 anterior y trate de aprender más sobre ella y sobre lo que le gusta hablar. De cualquier manera, no pienses demasiado en ello. Cuanto más lo pienses, más incómodo te parecerá. ¡Mucha suerte!

Otras respuestas parecen sugerir que es algo negativo por su parte, como que no está interesada, etc. Una explicación alternativa sería que ella siente que su estatus social es más bajo que el tuyo, lo que la haría contenerse y dejarte llevar la relación, para que no sientas que ella está tomando demasiado espacio en tu vida y siendo molesta.

Por ejemplo, si me llevo bien en mi lugar de trabajo con alguien que tiene una posición más alta que la mía, puede que no sea tan activa en la formación de la relación, porque siento que no debería molestar a una persona tan importante. Por otro lado este comportamiento también puede ser subconsciente, por ejemplo si alguien es una persona muy “cool”, más elegante que yo, tiene un mejor trabajo, es muy popular, etc., estaría feliz de estar con ella cada vez que inicie el contacto, pero no siento que tenga “derecho” a iniciar el contacto y posiblemente le moleste haciendo algo más importante y estando con personas más importantes. (Creo que este tipo de pensamiento puede ser típico de las personas que han sido muy acosadas, por lo que si no puede relacionarse, tal vez discuta con alguien que ha experimentado el acoso durante años.)

Si llego a pensar en ello por alguna razón, podría cambiar mi comportamiento. Pero ser activo no es algo que se da naturalmente si alguien tiene un estatus social más alto que el mío, así que necesito algo que me haga darme cuenta de que él/ella realmente quiere ser mi amigo y que se me permite tener iniciativa y él/ella será feliz si lo hago, en lugar de ser molestado y molestado. Así que si este es el caso, lo que puedes hacer es decirle de una manera amistosa que apreciarías si tuviera más iniciativa.

Me atrevo a adivinar la situación, y algunos o todos podrían no aplicarse a su amistad. Por favor, no se ofenda cuando adivine mal, no quise asumir ninguna de las dos cosas.

Veo varias posibilidades:

1. Puede ser que sea mala para proponer temas de discusión, siendo o bien inexperta socialmente, o bien introvertida, o bien - permítame la terminología inespecífica - aburrida. En ese caso, no hay mucho que puedas hacer, excepto pensar en la línea de “proporcionar un lugar seguro”.

2. Puede que ella disfrute de tus charlas, pero considera que es un servicio de entretenimiento que tú provees y que ella puede consumir. En ese caso puede aceptarlo o pedir más compromiso.

3. Puede que se aburra de las discusiones, pero no las termine esperando que se vuelvan más interesantes en el futuro. En ese caso debería alejarse de los temas del tiempo/vacaciones/diarios.

4. Puede estar distraída (TV, otra charla, lo que sea), y responder requiere menos esfuerzo que aportar ideas. En ese caso, ayuda si se ponen de acuerdo sobre cuándo chatear y no intentan iniciar un chat sólo porque ella está en línea.

5. Como no puedes saber cuál es, puedes intentar maximizar su compromiso y ver hasta dónde te lleva. Te sugiero que antes que nada trates de encontrar temas en los que ella esté realmente interesada.

• “¿Cuál fue la última vez que te reíste tanto que no pudiste seguir sentada?”
• “Si, hagas lo que hagas en los próximos 12 meses, dentro de un año tu vida regresaría a este momento exacto, ¿cómo pasarías ese año?”
• ¿Cuál fue tu momento más feliz del año pasado?

Es posible que no tenga nada que ver con su relación con usted, y ella sólo está mejor en ese lado de la conversación. Lo que usted describe suena muy parecido a la forma en que yo estoy en las conversaciones. Tiendo a ser lo que la gente llama “un buen oyente”, y puedo ayudar a llevar una conversación bastante bien, pero si me pones en un aprieto y me preguntas si tengo alguna pregunta propia que hacer, mi primer instinto es simplemente congelarme. Así es como son algunas personas.

“Un servicio de entretenimiento” - Piensa en eso. Hay un concepto llamado crédito social, lo construimos naturalmente ayudando a los demás y entablando una pequeña charla, etc.

Parece que estás en una situación en la que estás invirtiendo mucho, sin reciprocidad. Parece que le gusta la atención, y podría ser la suya o la de cualquier otra persona. Si ella fuera amable, y eso es una condición previa para la amistad, mostraría interés en usted. ¿Un interés genuino no es eso lo que significa la amistad?

¿Cuándo llamas a alguien un (verdadero) amigo? ¿Está tan interesada en charlar contigo específicamente, como tú lo estás en charlar con ella? Si lees más en los chats que lo que hay en la pantalla, a la larga, esta “amistad” puede ser muy decepcionante. Como prueba, sugiero medir el tiempo que le toma a ella contactarte, mientras que tú no la contactas. He probado esto en muchos de los llamados amigos IRL y muchos nunca pudieron pasar esta simple prueba. Sé amable, pero no inviertas demasiado crédito social en individuos egocéntricos. No habrá ningún retorno.