Cómo responder cuando alguien te habla de sus fracasos

Todos esos ejemplos parecen como si estuvieras minimizando sus sentimientos. Parece natural que decirles que al final les irá mejor ayude, pero cuando una persona se siente fracasada y te lo cuenta… si tienes la inclinación, la mejor opción es pedirles que hablen más sobre ello.

Así que si alguien te dice que se está esforzando porque su profesor es muy duro con la clase, decirles “las cosas mejorarán” no ayuda mucho y su respuesta a ti te lo dice. Cuando digan “no lo entiendes” pídeles que te ayuden a entender… pero puedes hacerlo incluso antes de que lo digan.

En lugar de decir “las cosas mejorarán”, pídeles que te lo cuenten más. Demuestra que estás interesado.

A: Mi profesor es muy duro con nosotros y me va muy mal en el curso. B: Eso suena terrible… cuéntame más sobre lo que hace el profesor que sea tan terrible.

Esto lleva a una conversación… una oportunidad para que tu amigo comparta sus preocupaciones. No necesitas consolarlos. Escuche. Haz preguntas que te lleven a la vanguardia. No intentes necesariamente resolver sus problemas - a menos que te pidan ayuda.

Si no parecen interesados en ser arrastrados a una conversación sobre ello, entonces compadécete. No invalides sus sentimientos. A menudo, cuando alguien se acerca a ti para quejarse de un problema, están buscando una oportunidad para desahogarse. Invítalo. Dales una oportunidad y luego dales apoyo.

Tú dices:

Quiero que sepan que no es gran cosa y que sinceramente sigo pensando que son personas estupendas y capaces.

Creo que deberías centrarte, en cambio, en prestarles atención y decirles que son personas estupendas y capaces. Y hacerlo dándoles pruebas, también… En lugar de decir “eres inteligente”, recuérdales una época en la que pensabas que eran inteligentes o capaces o excelentes. Esto demuestra que los conoces y te preocupas por ellos y les ayuda a recordar que pueden tener éxito.

**“Está bien. Mejorará” es la respuesta más genérica y a veces molesta que puedes obtener.

He estado en ambos lados de la situación y esta respuesta suena irritante. Tu intención está bien, pero las palabras para expresarla no son buenas.

Primero, trata de mantener tu ejemplo lejos de la discusión tanto como sea posible y trata de dar algún otro ejemplo de alguien que esté a su nivel y que haya superado el fracaso. Cuanto más repetible sea el ejemplo, mejor se transmitirá el mensaje.

O puede proponer cómo puede ayudarles, estudiando juntos o compartiendo notas, etc. lo que le convenga. Ayudé a mi amigo que tenía un buen cerebro pero una falta de atención estudiando juntos desde hace mucho tiempo. Pero también se puede hacer algo para otro tipo de fracasos. La ayuda a través de acciones es mejor que la ayuda con palabras.

Necesitas abrirte a ellos. La mayoría de las veces sólo quieren apoyo o sólo un par de hombros u oídos para ventilar sus frustraciones. La mayoría de las veces la respuesta no es ni siquiera verbal. El lenguaje corporal transmite emociones mejor que las palabras. Se necesita mucha habilidad y experiencia para poder ponerse en el lugar de uno mismo.

Lo que sucede es que mientras intentas expresar empatía o simpatía, tus colegas reciben un sentimiento de lástima de ti: (fuente) :

La empatía se confunde a menudo con la lástima, la simpatía y la compasión, que son cada una de las reacciones a la difícil situación de los demás. La lástima es un sentimiento de incomodidad ante la angustia de uno o más seres sensibles, y a menudo tiene connotaciones paternalistas o condescendientes. La compasión es menos comprometida que la empatía, la simpatía o la compasión, lo que equivale a poco más que un reconocimiento consciente de la difícil situación de su objeto.

Cuando su nivel de compromiso con la otra persona aumenta, pasa a la simpatía:

La simpatía (‘sentimiento de camaradería’, ‘comunidad de sentimientos’) es un sentimiento de cuidado y preocupación por alguien, a menudo alguien cercano, acompañado de un deseo de verlo mejor o más feliz.

Cuando te conectas a un nivel en el que puedes sentir su dolor, se convierte en lo que Neel Burton llama compasión:

La compasión (‘sufrimiento con’) es más comprometida que la simple empatía, y se asocia con un deseo activo de aliviar el sufrimiento de su objeto. Con la empatía, comparto sus emociones; con la compasión no sólo comparto sus emociones sino que las elevo a una experiencia universal y trascendente.

Esta infografía de Robert Shelton lo explica mejor:

Sus colegas no quieren que les diga que mejorará (eso puede ser una mentira, porque no conocemos el futuro). Quieren que entiendas y compartas su dolor.

Necesitas entonces personalizar tu respuesta a la persona. ¿Has tenido una sesión de estudio compartida con ese colega? Después de escucharle y recibir el mensaje de que te preocupas por él (evitando las frases que suenan prefabricadas), ofrécele acoger otro grupo de estudio conjunto.

Lo que necesitas es subir tu respuesta en la escala de compromiso.

Leí uno de esos libros de psicología pop. Era bastante horrible, así que no lo anunciaré aquí. Pero contenía una pepita, y esto es todo:

Las personas con problemas pueden ser divididas en dos grupos, los que quieren ayuda y los que quieren simpatía.

Averigua a qué grupo pertenece tu amigo y reacciona en consecuencia.

La mayoría, por ejemplo. los ingenieros te hablan de un problema y esperan sugerencias prácticas, ofertas de ayuda y herramientas.

La mayoría, por ejemplo, las enfermeras de las guarderías te hablan de un problema y quieren simpatía, calidez, palabras tranquilizadoras.

Obviamente esto es superficial y demasiado simplificado, y la gente puede vagar de un grupo a otro, pero realmente funciona. Incluso salvó el matrimonio de mi colega. Así que cuando sientas que tu amigo sólo quiere compasión, guarda las soluciones para más tarde. No saques los destornilladores, di “Oh, qué horror”. Y viceversa.

Por lo que estoy leyendo, estás haciendo la clásica respuesta de tratar de resolver un problema de personas. A veces no puedes. A veces nadie puede. Ser capaz de decir

“Sí, yo también estaría muy molesto. Sé que trabajaste duro en eso.”

y sólo detente ahí y escucha un poco más. No tienes que tener una opinión, o un consejo, o dar una dirección a alguien.

La mayoría de las veces, escuchar y repetir a la persona lo que dijo es lo mejor que se puede hacer. Repites lo que dijeron para que sepan que los escuchaste, y sienten que te importa escuchar muy atentamente.

Cuando alguien compara sus fracasos con tus logros, no es muy justo para ti. Creo que tendrías razón al recordarles esto, e incluso podría ayudarles a darse cuenta de que necesitan trabajar más duro. Yo podría decir

“Oye, he trabajado muy duro para tener buenas notas. Has trabajado muy duro en otras cosas, y a veces me da un poco de envidia verte (hacer lo que hacen, puede que sean más amigos, más divertidos, algún otro logro, deportes, etc.), pero eso es porque pasaste más tiempo que yo en ello”.

Sé que es así, porque a los 20 años pasé mucho tiempo superando la ansiedad social. Comparé los logros de mi carrera con los de otras personas, y podría haber tenido éxito en mi carrera antes si no hubiera tenido que gastar tiempo y energía, y hubiera tenido más confianza. Pero me recuerdo a mí misma que tuve que esforzarme por mejorar mi ansiedad social para pasar a otras cosas.

La motivación puede cambiar la vida de cualquiera. Pero la motivación de la persona correcta en el momento correcto importa más. Si nuestras palabras pueden hacerles creer en sí mismos y no dejar de intentarlo, eso sería genial.

1.Intentarlo es mucho mejor que quedarse de brazos cruzados, por lo que ya sabemos que estás cerca de tener éxito.

2.El éxito no lo es todo.

3.Incluso después del éxito hay mucho que conseguir, una amarga verdad que la mayoría de la gente pasa por alto.

4.El éxito puede dar reconocimiento, la paz mental está por encima de todo. Lo más importante es cómo uno cree en sí mismo, lo que se suma al largo viaje.